Через несколько минут перед Славкой уже стояла то самая куколка, которая недавно сильно сопротивлялась своей счастливой жизни.

– Слушай, ласточка, ты хорошо работаешь, – обрадовал ее главврач Моргунов. – С утра будешь получать на десять баксов в день больше. А теперь по-быстрому сделай мне радость на лице и голую попку доктору Вонгу для измерения твоего состояния здоровья.

Несколько минут доктор Вонг ощупывал медсестричку, замершую с таким видом, словно она тоже была ученица самого Дуа. Наконец сенсей облегченно вздохнул и придал своему лицу привычное выражение.

– Всё в порядке у тебя, – сделал эпикриз Слава, – подтяни трусы на место и беги до трудовых свершений. Что нужно сказать дяде начальнику?

– Спасибо, – прощебетала куколка и выпорхнула из кабинета.

– Ну, как вам, доктор, моя профсоюзная забота за подельника, то есть коллектив? – залыбился Моргунов.

– Перестаньте сказать, – ответил доктор Вонг со своим привычным изображением каменной морды окружающему миру. – Просто мне надо и таким макаром тренировать свою волю. Этот долбаный Дуа так завещал. В общем, какой расслабон при такой постановке дела? Одна работа на износ между здоровьем драчунов-детишек и больных всякими поясницами.

– Это точно, – заметил Славка. – Пока за полный расслабон не стоит мечтать. Зато других забот я вам гарантирую. Вы же не только великий боец и народный целитель. Вы же еще доктор астрологопсихических, то есть, парапсихологических наук. Пора оправдывать свои высокие награды по научной части и доказать, как вы не зря торчали в питерской академии.

– Я торчал в ростовской академии, – поправил Моргунова доктор наук.

– Капон, было договорено: мы сейчас почти что фраера, ну и думайте соответственно. Я понимаю – трудно, сам мучаюсь, но дело есть дело, даже когда оно называется бизнес Короче, вы забудьте за академию, которая тюрьма. Вы теперь другую закончили и доктор наук.

– Послушайте, Слава. Да, я доктор, но сколько можно использовать меня одного на благо всей науки? Я уже и так чересчур занят здоровьем кого хочешь. И наблатыкался всяких ученых терминов. У вас, кроме меня, некому наводить понт? Да, вы наняли кучу больных на голову. Я промолчу за малохольного Борща и это Отсосопуло – явная находка для дурдома. Но, кроме них, вы же набрались других фраеров, иногда похожих на нормальных. Если я должен еще и астропсихикой заниматься, на хрен все эти ваши хероманты и фрейдерасты?

– Доктор Вонг, не гоните волну круче цунами, – ответил главврач Моргунов. – Вы всё прекрасно понимаете. Что могут медицинские штымпы без вашего благословения? Эти профессора не загонят до нас лохов даже своими деревянными молотками, если не объявить: их консультирует доктор астропсихо – и до хрена еще каких наук Вонг. Но разве это главное?

– А что? – перестал сопротивляться дополнительной нагрузке сенсей Капон.

– Вот что. Я вам прямо скажу: если мы хорошо ударим по астропсихике, тогда вы услышите… Слушайте, профессор, так я уже слышу. Понюхайте вокруг себя носом и наберитесь еще большей твердости. А потому повторите клятву, как другие доктора.

Другим врачам «Гиппократа», взятым для прикрытия работы моргуновскими методами, платили чуть больше, чем их коллегам из больниц города. Зато, в отличие от коллег, они получали зарплату регулярно, а не раз в четыре месяца. Блатные во все времена понимали: главное богатство общества – это его лохи, и, в отличие от государства, заботились за то, чтобы фраера регулярно зарабатывали для их пользы и даже имели возможность плодиться.

Капон понял Моргунова без второго слова. Он деланно потянул носом воздух и настроился сказать заклинание, ради которого создавался «Гиппократ». Клятва Гиппократа звучала чуть-чуть не так, как произносят ее другие после окончания института. Зато она подчеркивала величие пути, избранного моргуновским шоблом, страдающим не хуже других за здоровье общества.

Капон строго посмотрел на непонятные иероглифы среди стены и торжественней, чем любое «Служу!», произнес:

– Слышу денег легкий шелест, это лох пошел на нерест!

Глава двадцатая



Директор кинотеатра «Южная Пальмира», понял, что судьба просто улыбнулась ему в тридцать два зуба, когда представитель «Гиппократа» арендовал зал на целую неделю.

«Южная Пальмира» была выстроена во времена, когда стоило появиться черно-белой афише за цветной широкоэкранный американский фильм, так возле касс змеилась очередь размером с отросток аппендицита всей планеты. К тому же «Южная Пальмира» стала единственным кинотеатром, находящимся в громадном жилмассиве, напоминавшим своей архитектурой, коммуникациями и прочими заботами властей за сладости американской жизни в районе Гарлема.

Зато в наше интересное до крайностей время заполнить зал кинотеатра можно исключительно с помощью колдовства или еще надежнее – резиновых дубинок. Ну кому захочется тратить деньги на это кино, когда вруби любой канал телевизора – и успевай смотреть с утра до ночи, как мотаются пуды пленок этой самой голливудской продукции. Надо быть последним шизоидом, не надеящимся даже на помощь великого врачевателя Вонга, чтобы переться из дому черт знает куда, если того «Скалолаза» бесплатно демонстрируют по одесскому телевидению за две недели до премьеры фильма в его родной Америке.

Однако, несмотря на такие радости жизни при экономии средств, многим обитателям Гарлема местного значения денег всё равно почему-то не хватало. Не то что на новые дубленки, экскурсии в Японию и дешевую мебель «Император», как постоянно рекламируют в том же телевизоре, но и для поправки здоровья. К тому же надо заделаться просто эксцентричным по натуре миллионером с явными отклонениями, чтобы при хороших бабках жить в этом райончике, из которого проехать до центра города в общественном транспорте – всё равно, что экономить на массажисте при сильной загрузке портного и психоаналитика.

Многие несознательные жители Гарлема, несмотря на нехватку бумажек под названием деньги, всё равно болели, пускай все лекарства мира создавались явно не для них и по ценам ниже рыночных, хотя таких цен, между нами говоря, в отличие от болезней, в природе просто не бывает.

Это просто нужно иметь счастье в виде наглости заболеть чем-то, когда за пазухой нет пары сот баксов, чтобы купить курс уколов в задницу при простуде, не говоря за более дорогостоящие операции гнилых внутренностей.

И вот такие нахлебники гарлемского пошиба своими личными амбициями в виде каких-то аденом-фибромиом лупят по государственной экономике, которая и так годами дышит, с понтом за минуту до инсульта. Может, прикажете им еще вовремя выплачивать зарплаты, от которых болеть и жить дальше хочется с большим трудом?

И вдруг, когда всякие нездоровые и прочие ветераны труда, вспомнив песню «Жила бы страна родная и нету других забот», уже мечтали за примерку белых тапочек без предварительных мучений, все поголовно получили на шару возможность вылечиться от чего угодно. От дырок в зубах до хронической нехватки витаминов в организмах, от погашения инфекций и облигаций госзайма до уничтожения самых разных осложнений и последствий, уверенно ведущих до одного свежевырытого итога. Это стало возможным исключительно благодаря обществу «Гиппократ».

Благотворительность не знала пределов своего сострадания до ближних. «Гиппократ» арендовал кинотеатр на целую неделю и пригласил всех желающих бесплатно припереться в «Южную Пальмиру» вперемешку со своими болезнями. На многочисленных плакатах гарлемчанам улыбался известный целитель Вонг, гарантировавший повальное здоровье всем и каждому после посещения кинотеатра. Само собой, афишами и газетами добрый Вонг не ограничился. Доктор восточной медицины на какое-то время перестал дрессировать Ван Дамма не только в перебивках остросюжетных фильмов, но и перед замечательными передачами типа трансляции заседания Верховного Совета.

Это вовсе не означало, что сенсей окончательно потерялся из телевизора, подобно другим целителям, у которых уже отчего-то не хватало средств для привлечения новых потоков болящих с башмалой за пазухой. Вместо мордобойца Жан Клода доктор Вонг запросто появлялся на голубых экранах с провидицей Лаки Люкс, дочерью известной белой колдуньи Анны. Провидица Лаки сумела впитать вместе с молоком матери некие таинственные знания, передающиеся посредством генетического кода, а развил их, обогатив одному ему известными врачебными секретами, заслуженный деятель астрологопарапсихологических наук непревзойденный целитель Вонг.

Уже во время первого бенефиса провидицы Лаки возле кинотеатра стало твориться такое, чего не было во время премьеры «Фантомаса» много лет назад. Желающие пробиться в «Южную Пальмиру» вместе со своими болезнями больше походили не на измученных недугами доходяг, а истошно орущие отборные тумены времен монголо-татарского нашествия перед штурмом Козельска. Кинотеатр забили, что называется, до упора; не прорвавшиеся до кресел располагались на полу в проходах и напряженно ждали, когда появится провидица, чтобы сделать кадухис на живот поголовно всем болячкам в этом зале.

Тем, кто не сумел ворваться в вестибюль, благодаря мгновенному заслону бригады Гнуса, терпеливо объясняли в мегафон: волшебное мастерство Лаки Люкс ограничено двухчасовым временем и пространством «Южной Пальмиры». А потому, дорогие инвалиды и симулянты, не хрен толпиться возле кино, создавая нездоровую обстановку в городе. Пожалуйста, завтра на том же месте, в тот же час прорывайтесь вовнутрь, нехай на это уйдут остатки вашего донельзя поганого самочувствия – всё равно Лаки сделает здоровым инвалида любой группы. Даже если эту инвалидность кто-то заработает при штурме «Южной Пальмиры».

Счастливчики, сумевшие пробить себе путь в зал кинотеатра, напряженно ожидали, когда же на сцене появится та, благодаря которой Минздрав уже можно разгонять во все стороны поганой метлой. Вместо Лаки они увидели относительно молодого человека, перебиравшего в руках наподобие четок предмет, сильно смахивающий на собачий ошейник.

Хорошо поставленным голосом этот, по всему видать, тоже работник народной медицины, стал лепить предварительный диагноз поголовно всему залу – от младенцев до тех, кто прорвался в него благодаря костылям, хотя и с целыми ногами. Посланник «Гиппократа» раскрыл глаза присутствующим на то, что до сих пор, несмотря на повальную гласность, скрывают от народа другие медики.

Оказывается, всякие разные почечные колики, раки, солитеры, циррозы, бронхиты, конъюнктивиты, недержания, гонореи и прочие гриппы вызваны одной и той же причиной, а именно – кознями дьявола. Лаки Люкс давно бы победила все болезни на земле, если бы этот самый дьявол решился выйти против нее, как говорится, тет-а-тет. Но властитель ада вовсе не перепарился возле своих котлов с серой, чтобы рискнуть собственным здоровьем, поперев рогами в открытую на знаменитую Лаки Люкс. Пух-перо посыпался бы с этого вредителя и он, вместо того, чтобы регулярно подгаживать людям, сам бы, в лучшем случае, уполз зализывать многочисленные раны.

Однако, этот поганец при хвосте и копыте действует явно не один, а при помощи подчиненных ему антисоциальных элементов – ведьм, вовкулаков, песиголовцев, упырей, черных колдунов и еще ста двадцати наименований нечистой силы, от зомби до оборотней из сберкассы. Так что одновременно противостоять всей этой сволочной мазе Лаки Люкс просто не успевает физически.

Стоит знаменитой провидице выгнать бесенят из телефонных будок, постоянно будоражащих ментов за взрывы в школах, как в это же время какие-то другие твари колдуют по всему городу. Автомобили давят пешеходов из-за того, что они делают рытвины на дорогах, насылают зимой снег, а также засуху, дождь, хроническое отсутствие горюче-смазочных материалов, повышение цен и болезни по всему телу, От поноса в животе до тяжких телесных повреждений кастетами на неосвещенных улицах.

Тем не менее, всему этому невиданному разгулу нечистой силы провидица Лаки противопоставляет силу Господню, природный дар, развитый знаменитым доктором Вонгом и поразительную способность вылечить от самых тяжелых недугов одним своим видом.

Когда желание зрителей поскорее увидеть Лаки, чтобы подарить ей весь букет болезней, собранных в зале, достигло апогея, молодой человек взмахнул ошейником с бубенчиками. По ушам присутствующих ударил колокольный перезвончик из динамика, и самые тугодумистые тут же врубились – на децибелах Лаки явно не собиралась экономить. Некоторым особо нервным показалось, что колокола взрываются прямо у них в ушах. Тем не менее, болящие оставались на местах – черт с ними с барабанными перепонками, чего не лишишься заради здоровья.

И в это время на сцене появилась сама целительница. Зал, состоящий понятно из какого контингента, без лишних слов понимал – такая девушка таки да только спит и провидит, как бы передавить все беды вокруг себя. Знаменитая Лаки разоделась не хуже своих почитателей, по последнему воплю моды для пугал периода застоя. На стройных ногах Лаки была нацеплена привычная обитателям Гарлема модельная обувь – говноступы; причем каждый из ботинок так раскрывал пасть, ощетинившуюся торчащими гвоздями, словно Люкс давно не кормила его ведьмами и болезнями. Наверняка для того, чтобы говноступы не бросились без команды владелицы трюмить нечистую силу, Лаки обмотала их, чем-то сильно смахивающим на колючую проволоку.

Наблюдающие подобное явление народу, сходу прониклись до целительницы уважением, вызванным скромным внешним видом. Недужные окончательно поняли, почему плата за лечение не интересует ценительницу ни под каким соусом. Зачем ей деньги, в самом деле, разбогатеет, новые галоши купит, как тогда быть со скалящимися ботинками? Ну, может, напровидит, так башмаки станут самостоятельно скакать по городу в поисках нечистой силы и впиваться ей гвоздями в зад. А вдруг говноступы без хозяйского пригляда – совсем не в дугу или зады перепутают? Правильно, Лаки; по всему видать, наш человек, хоть и с волшебным даром. Ходи дальше, без новых галош и разгоняй болезни.

А чего Лаки еще делать, кроме гарантированного повального излечения? В конце концов она заявилась в Гарлеме не для демонстрировать свои модельные тапочки, до которых хрен додумается сапожник Версачче. Люкс проронила несколько слов за свою повальную доброту ко всему живому и стала активно размахивать вокруг себя руками.

Внимание, сконцентрируйтесь на образе Лаки, проповедовал через динамик чей-то грубый голос и тут же добавил – чересчур отзывчивая до любого несчастья Люкс передает залу свою энергию, после чего займется зарядкой.

Эта самая зарядка бывает не меньших видов, чем нечистая сила. Скажем, можно размахивать руками не ниже Лаки – и это тоже зарядка. Или заряжать магазин пистолета, куклу для лохов, бабки под бизнес, аккумулятор в машину, да мало ли чего. Так Лаки прямо на сцене стала заряжать чудодейственной силой какие-то листовки, собственные фотографии и прочую печатную продукцию. Эта самая зарядка предназначалась непосредственно каждому зрителю, чтобы в домашних условиях усилить поток положительной энергии, которую Люкс только успевала излучать из себя и поливать всех присутствующих.

Ребята, снующие по залу, едва успевали торговать чудодейственными бумажками с полезными советами, изображениями целительницы и другими замечательными лекарствами подобного рода. Прежде, чем потеряться со сцены, Лаки, демонстрируя небывалую доброту, зарядила персональную вещь одного из зрителей первого ряда. При этом она заметила: его носовой платок, набитый соплями, отныне способен противостоять злым чарам упырей и законодателей.

Напоследок ученица Вонга обратилась к гарлемцам. Лаки успокоила зрителей, что теперь они будут успешно сопротивляться любой напасти. Однако, если злые чары применят свое наивысшее искусство в виде желтухи или язвы желудка, для того, чтобы вылечиться, уже не нужно ни лекарств, ни операций, ни даже народных средств в виде употребления вшей натощак. Достаточно приложить до больного места заряженную фотографию или листовку, как болезнь начнет откидывать копыта. А если фотографию Лаки повесить изнутри входной двери хаты, так в нее не прорвется никакой дьявол, например, под видом участкового на предмет конопли или внезапного отключения горячей воды. Тогда самые жмотистые болящие, зажилившие поганые купоны, сходу стали обменивать их на остатки печатной продукции ассистентов провидицы. Голос из динамика честно предупредил: если болезнь будет прогрессировать, так это почти невероятно. Тем не менее пациенты, заряженные волей Лаки, обязаны помнить: провидицы мало, а болезней – полно, еще больше, чем гнусной нечистой силы. Поэтому для увеличения эффекта нужно притиснуть до себя еще пару заряженных Лаки предметов.

После этих слов у ассистентов Люкс не осталось при себе ни единого куска бумажки, если не считать карбованцев.

В течение недели бесплатная лечебная благотворительность продала такой тираж заколдованных небывалой добротой печатной продукции, какой не снился Сосисомиди в самых дерзких мечтаниях. Провидица Люкс с неменьшим успехом гастролировала в противоположном конце города в течение всего трех дней из-за срочно организованных бенефисов в райцентрах области, куда докатывались телевизионные сигналы.

В это время родительница чуда природы, взлелеянного стараниями и мастерством знаменитого доктора Вонга, тоже не сидела без дела. Белая колдунья Анна перестала катать в покер с компьютером и принимала клиентов, многие из которых были куда богаче, чем весь битком набитый зал гарлемцев.

Глава двадцать первая



Белая колдунья Анна обосновалась в небольшом старинном особнячке, стоящем чуть поодаль от основных корпусов санатория «Синие зори». Это было как нельзя кстати; в отличие от своей дочери, белая колдунья делала счастливыми наповал не всех скопом, а трудилась индивидуальными подходами до каждого клиента.

Такие методы добавили немножко хлопот охране, круглосуточно несущей службу по периметру санатория, но на что не пойдешь, когда речь идет за счастье людей. Моргунову пришлось создать небольшую автостоянку перед особнячком колдуньи из-за небывалой скромности тех, кто не хотел демонстрировать себя другим пациентам на стоянке за огромными воротами санатория.

Белая колдунья по-быстрому завоевала популярность в определенных кругах, хотя свою деятельность не афишировала в средствах массовой информации по безналичному рекламному расчету. Но кому надо знали: Анна и без этой пены умеет снимать сглазы, отводить порчи, насылать деньги и многое другое, потому как ее духовный учитель с Тибета довел белую колдунью аж до седьмой степени посвящения. В общем, другие колдуны, которых в последнее время развелось, как секретарей райкомов в былые годы, со своими вторыми-третьими степенями тянут против Анны не больше, чем остепененные докторскими званиями веселые нищие из разных Академий наук.

Принимая очередного страдальца, белая колдунья сразу предупреждала – его запросы высасывают на себя чересчур бешеный отток энергии, и жизненные силы колдуньи идут за предел смертельного риска. После такого заявления клиент догонял своими извилинами, в голове – плата за подобный риск будет куда больше, чем ему первоначально мечталось. Ну и черт с ними, этими бабками, когда все прекрасно понимают: на том свете они вряд ли понадобятся. Ведь белую колдунью беспокоили вовсе не по всяких пустяков посреди ее кабинета, сильно смахивающего на павильон фильма ужасов.

До колдуньи с седьмой степенью за пазухой и волшебными знаниями под колпаком на голове обращались, когда в жизни людей наступала полоса, чернее крепа на крышке гроба. Анна внимательно выслушивала клиента и доверительно сообщала за повальную безнадежность его дальнейшей жизни, которую уже изничтожает всеми доступными средствами некий гнусный черный колдун.

После такого медицинского заключения пациент мгновенно созревал до мысли за завещание. Однако, белая колдунья успокаивала его: она приложит все знания и остатки жизненной энергии, лишь бы отвести беду от клиента. Или по крайней мере, уменьшить влияние черного колдовства. Если после напряженнейшей работы Анны пациент сломает всего-навсего ногу, так уже может скакать на ней от радости, потому как имел все шансы остаться без головы. Но когда с ним вообще ничего не случится или черное колдовство вылезет каким-то элементарным гриппом при разбитой машине, так затраченный агромадный шмат энергии нужно оплатить по двойному тарифу.

Пациенты башляли без второго слова, не допуская мысли надурить колдунью. И правильно рассуждали: если Анна способна противостоять зловредной черной магии, так что она может сотворить с обычным человеком, только подумавшим за не заплатить, как договаривались. Пациенты расстегивались с радостью на лице после сообщения Анны: отныне их взяла под защиту не Конституция или еще надежнее – знаменитая бригада Сивки, а вовсе космическая сила, умноженная на магию.

Со временем белую колдунью стали раздражать некоторые пациенты, не успевавшие записывать за ней, что им нужно соблюдать для продления жизни и сражения с неприятностями. В одной из комнат особнячка установили множительную технику, и два помощника Анны, изгнанные за хроническое отставание из медицинского института, только успевали клепать рецепты от смертельных опасностей или каких-то других пакостей. При этом бывшие студенты понимали белую колдунью без лишних слов, до того прямо через стенки била из нее седьмая степень посвящения.

Анне требовалось всего лишь скомандовать по телефону: «Блокировка квартиры от порчи», – как недоучки тут же влетали в ауру ее действий и мысленно улавливали требования колдуньи посредством подчиненной ей космогонии.

Засекреченные от публики помощники Анны быстро находили среди массовой литературы новейших времен необходимую тему, подгоняли друг до друга строки из переизданий столетней давности и позавчерашней газеты, постоянно бакланя один другому за благодарность ректору, который выгнал их из института до такой жизни.

Когда встревоженный клиент, готовый платить уже за то, что пока дышит воздухом, начинал по второму разу резать своей персоной глаза колдуньи, она напускала на себя утомленный вид и протягивала ему распечатанную на принтере инструкцию. Колдунья Анна честно предупреждала: если после курса лечения пациент лично не уничтожит эту секретнейшую бумагу, как тот лысый Плейшнер, так он не успеет даже выпасть из окна. Клиент берег бумажку тщательнее собственного здоровья вплоть до ее уничтожения, и вытворял всё, что от него требовалось, согласно ценнейшим указаниям белой колдуньи Анны.

Правильно делал. Кто еще способен помочь человеку, если черный колдун напустил порчу на его жилище? Милиция? Центральная прачечная? СБУ? Домоуправление? При этом раскладе можно только сильно надеяться на внимание до твоих нужд исключительно медицинских организаций, а именно – моргов.

Зато Анна не только лупила анализ неприятностей, но и, предварительно растратив кучу энергии, учила, как окончательно нейтрализовать черного колдуна.

Если бы тот колдун прочитал рецепт почти святой Анны, он, без сомнения, наколдовал бы сам себе от злобы какой-то геморрой на ровном месте.

Он же, гад такой, выходит зря хватался за канцелярскую кнопку, трясясь над ней вместе с заклинаниями, а потом инкогнито тащил ее в нужный дом и прикладывал примерно в том месте, где шпионы любят всобачивать микрофоны для сбора секретной информации.

Так то шпионы. Разве они способны нанести сильный вред, подобно черному колдуну? Шпионы безобидно собирают информацию, которой потом с нами же и обмениваются. Зато черный колдун, сидя в своем логове, нагло сосредотачивается на образе этой самой кнопки и гонит из себя через пространство разную мерзость прямо в вашу хату.

В семье начинает твориться ужас что. Пошли хронические болезни в виде сорванных сделок, у любовницы пропал аппетит, жена тоже чем-то недовольна, дети на глазах превращаются в каких-то аспидов, требующих повышенных сумм, на кота напали блохи – словом, сплошная черная полоса. И всё потому, что через кнопочную дырку прет до хаты, с понтом через спутниковую антенну, всякая гадость, постоянно излучающая неприятности в энергополе квартиры. Так кто, кроме Анны, способен сделать, чтобы в следующий раз черный колдун мог не насылать порчи, а только втыкать эту кнопку в свой зад, обосравшись от злости и полного бессилия?

Рецепт избавления от черной полосы заключается в блокировке действий зловредной кнопки. Пациенту предстояло выполнить все инструкции, а потом при небывалом счастье на морде бежать до Анны с окончательным расчетом за пазухой. Уничтоженную самым проверенным методом инструкцию клиент запоминал на всю оставшуюся жизнь или, по крайней мере, до очередной напасти: «Вам нужно достать канцелярские иголки с петелькой на конце. Игла держится в рабочей руке. Блокируется только площадь, где вы живете. Итак, вы вошли в свое жилище, закрыли дверь, повернулись к ней лицом. В рабочую руку берете иглу, другой делаете магический знак, локоть к бедру прижимать не надо, направляете знак ладонью вверх, на карниз над дверью. Сосредоточившись, говорите магическую формулу: „Злой дух – под землю, добрый – на землю!“ – и втыкаете иголку в карниз. Вбивать иголку нельзя. Вторую иглу таким же образом втыкаете в дверь на уровне переносицы, плюс-минус 5 см. Третья иголка втыкается в стену слева от двери. Затем, против часовой стрелки, по одной иголке в каждую стену, которая ведет на улицу, к соседям или на лестничную площадку.

Для окон. По одной иголке в каждую планку рамы (все четыре штуки): по одной в каждую неподвижную вертикальную планку окна. Если она пересекается с горизонтальной планкой, игла втыкается только в место пересечения.

Главное, чтобы острие касалось поверхности и игла была направлена параллельно полу. Затем взять цельнометаллические ножницы (прямые, с острыми углами), раскрыть и положить их головкой винта вверх под кровать, остриями в сторону той двери, которую блокировали. При этом произносится то же магическое заклинание.

А сейчас запомните главное: при блокировке на каждую иглу обязательны формула и знак; игла всегда находится в рабочей руке; в многокомнатной квартире стены между комнатами не блокируются; блокирует квартиру любой проживающий старше 16 лет; если игла выпала, поднимите ее, прокалите на огне, а в это же место воткните другую с тем же ритуалом. Металлическим предметом не касаться – только заизолированным или деревянным».

Примерно такие рецепты бывшие студенты-двоечники катали на все случаи бедолажной жизни, доказывая тем самым – они достойны и без дипломов стать докторами, в том числе наук, не хуже Капона.

Однако, в некоторых случаях даже студенты со своими шпаргалками не могли хоть чем-то выручить пациента. И тогда колдунья Анна подымала расценки, врубала жизненную энергию на всю катушку, помогая клиенту без всяких письменных рецептов. Седьмая ступень посвящения выводила все неприятности от их хозяев до орбит планеты Юпитер, и не было случая, чтобы Анна колдовала безрезультатно. Даже когда к ней обращались, на первый взгляд, по дешевым неприятностям, от которых при желании можно избавиться самому. Так не это главное, когда каждому человеку требуется внимание и сочувствие за наличный расчет в свободно конвертируемой валюте.

Одна женщина расплакалась Анне: ее мужик хочет уйти к другой. Белая колдунья, вместо того, чтобы намекнуть – нехай валит боком, судя на те суммы, которыми ты готова рассчитываться, найти ему замену не проблема – начинает напускать свой туман в околокосмическом пространстве. После чего заявляет пациентке: тебе надо перебороть свой страх. А потому шуруй на кладбище, набери земли с могил и рассыпь их ровно в два часа сорок две минуты под дверью разлучницы. Только смотри, часы подведи правильно, ошибешься на минуту – и моя затраченная энергия будет до задницы.

Клиентка, стуча зубами по нескольким поводам, делала всё, как велела колдунья. И через несколько дней убеждалась – колдовство Анны не имеет границ между кладбищем и хатой соперницы. Супник-муж уже валялся в ногах, просил простить и крестился на детей, что к той мымре не подойдет на ракетный выстрел.

А чего до нее походить, если девушка вдруг стала отпихиваться от любовника всеми доступными средствами: от закрытой двери до рукоприкладства. Вот как здорово закодировала эту негодяйку Анна, спасая семейное счастье. На разлучницу внезапно посыпались всякие мелкие неприятности, которые довели ее до правильных выводов. А вы бы рискнули дальше разбивать семьи, когда вас просят не делать этого какие-то чересчур уважаемые ребята, небрежно поигрывающие цепурами от собачьих будок? Разлучница сразу поняла – такие мальчики способны до многого, и если не прислушаться до советов стоящих на страже семейного счастья, так любовник всё равно убежит. Кому в самом деле захочется дальше встречаться с девушкой без зубов во рту и с пластическими операциями, делающими любую фотомодель годной для съемки в главной роли фильма «Баба Яга в тылу у врага»? К тому же при такой постановке дела женатому супнику самому можно нарваться на комплименты, в сравнении с которыми зубы проканывают мелочью.

При большом желании зубы бывают и вставными. При этом они хоть как-то, но будут выполнять природные функции. Зато при неправильном поведении, кроме зубов, можно рассчитывать и на тот протез, за необходимость которого легко догадаться после встречи с хранителями семейных очагов. Пускай этот протез наверняка справится с привычно поставленной задачей, однако удовольствие его обладателю вряд ли принесет.

Воссозданием семейного счастья и разгоном черных колдунов в быту Анна явно не ограничивалась. Она помогала бизнесменам в конкурентной борьбе. Причем делала это исключительно с помощью своей неземной силы и седьмой ступени посвящения, а не взрывами, автоматными очередями, пожарами, пристальным вниманием контролирующих органов и прочими сюрпризами, до которых охочи другие колдуны.

Один бизнесмен долго стонал, как ведут его до могилы проклятые конкуренты, работающие чересчур подлыми методами. Какие-то поганцы за углом от его фирмы открыли свой магазин и начали снимать клиентов недостойными честных коммерсантов манерами. Работают только по безналу, цены низкие, левака нет, крышу имеют, налоги не прячут, словом, не фирмачи, а непонятно что. Наверняка эти паразиты появились на свет с одной-единственной целью: отравить жизнь уважаемому коммерсанту и превратить его в нищего с месячным доходом не выше пяти штук зелени.

И чего только не делалось клиентом в честной конкурентной борьбе? Разборы состоялись, слухи перли во все стороны, какое говно их мастера, а предлагаемая к продаже аппаратура шпарится даже не в польских сараях; менты и налоговая тоже ничего не обнаружили, рэкет развел руками, арендная плата увеличилась. Так другие, может быть, и дрогнули, но эти сволочи упорно не делают правильных выводов. И больше того, дошли до небывалой подлости, сбросили свои и так беспредельные цены еще на десять процентов. Сплошной караул, а не бизнес среди честной конкуренции. Одна надежда на мастерство белой колдуньи, которая посредством магии вобьет немного ума в их дурные головы или отворотит клиента от дверей фирмы, с понтом та торгует не компьютерами и прочими калькуляторами, а бесплатно награждает каждого второго клиента матюками, зуботычинами и венерическими заболеваниями.

Белая колдунья заметила в оборотку: на планету Венеру ее энергия немножко распространяется, но она решительно против киллерства в бизнесе даже под видом бактериологического оружия. Образование такого не позволяет. Тем не менее, пускай клиент пошире раскрывает двери своей лавки и по-быстрому становится в сторону, чтобы покупатели не растоптали его по дороге до прилавка. Магия белой колдуньи не знает пределов, а ее энергия уже струится в заданном направлении из расчета всего один доллар за каждый квадратный сантиметр магазина пациента. Очень скоро его магазин будет пользоваться самым что ни на есть повышенным спросом, даже если станет торговать японскими ксероксами по цене наших оборонительных секретов.

Правда, для этого уйдет какое-то время, добрая жменя нервов и растрата энергии темпами разбазаривания природных ресурсов. Потому дополнительная премия в виде перевода безнала на благотворительность для помощи сиротам и инвалидам бизнесмена тоже не минет.

Заранее согласный и не на такие дешевые условия, клиент, потирая руки от возбуждения, ждал, когда его конкурентам станет еще хуже, чем если бы их просто перестреляли.

На следующий день после того, как у бизнесмена стали активно чесаться ладони, квартал, где торговали его конкуренты, наградили знаком стоянки автомобилей, клиенты, приученные до отоваривания в дешевой фирме, не успевали выйти из машины, как с них уже требовали пятьдесят тысяч в обмен на бумажку за услугу. Какие-то ребята с явно кусками швабр, обмотанными изолентой под ментовские жезлы, только успевали подлетать до машин, тормозящих у тротуаров, и понижать бумажным бартером настроения людей. Некоторые из клиентов недовольно бурчали: налог за воздух и звезды еще не ввели? Тем не менее, они по привычке башляли. Подобных стоянок за деньги плодилось в городе чаще разномастных распоряжений про социальную защиту населения. А наших людей давно приучили расплачиваться за те услуги, которые им никто не оказывает.

Спустя сутки возле фирмы, поставившей себе задачу не работать, а демпинговать по всему району, остановилась такая себе скромненькая машинка, длиной превышающей даже предвыборные марафонские дистанции. Дежурный при палке подошел к водителю с явным уважением на многозначительной морде, но тем не менее настойчиво потребовал пятьдесят тысяч за то, что машина остановилась на данном квартале.

Сборщик дани прекрасно понимал: в таком автомобиле ездит не какая-нибудь шушера, вроде музыкантов, ученых или генералов, а уважаемые люди с солидными кличками. Тем не менее он очень культурно заметил: я бы в жизни вас не потревожил, но стою почти на страже закона, который, как кругом пропагандируют, у нас одинаковый для всех.

В ответ на это беспардонное заявление водитель, прикинутый лучше арабского шейха, стал разоряться из окна лимузина. Как это так, чтобы с него, безработного, живущего на мамину пенсию, драли кругом немыслимые деньги? Он только что был у аптеки Гаевского. Мало того, что рецепт дорогой мамы затянул на две трети ее пенсии, так еще и там содрали пятьдесят тысяч.

Тогда он сходу подсчитал: если парковаться три раза в день, на эти стояночные бумажки уйдут две инженерские зарплаты, не считая налогов на добавочную стоимость. Но ведь он не богатей-инженер, он безработный, а маминой пенсии с трудом хватает, чтобы оплатить газ и квартиру. Где социальная защита малоимущих? Сколько будет продолжаться такой беспредел; скоро не дадут бесплатно пернуть в собственной машине. Я и так заплатил налог за езду на дорогах, и чем больше за это платишь, тем хуже состояние проезжих частей. Так теперь вдобавок эти одуревшие от жадности козлы требуют денег за поставить машину на пару минут? А в рот им не плюнуть за такие дешевые мансы?

В ответ на гвалт водителя дежурный заметил: он не против, чтобы уважаемый автолюбитель плевал во все стороны, однако поставлен здесь для сбора дани вовсе не тем рэкетом, который гоняется за неплательщиками с раскаленными утюгами. Совершенно другим. Вооруженным не утюгами, финками и тротилом, а постановлениями народных избранников. Потому дежурный просто выполняет свой долг под угрозой стать безработным, подобно уважаемому автолюбителю. Так что, извините, дорогой товарищ-господин, придется вам раскошеливаться, хотя бы из сострадания до моих детей. Взамен ваших денег я дам бумажку, чтобы вы, упаси Боже, не подумали, как я пускаю наличман до собственного кармана, обворовывая общественное достояние. В конце концов эти деньги, наверняка, предназначаются для помощи убогим или безработным, вроде вас.

Водитель немного остывал после таких слов и подробно расспрашивал человека с палкой при повязке на рукаве: можно ли еще где-то в этом районе оставить машину не за пятьдесят тысяч, а на шару. Просто материальное положение до того хреновое, что, мамой клянусь, ртом божусь, ни одного купона на кармане нет. Чтоб меня дохлого домой принесли, если при мне найдется хоть один карбованец!

Дежурный по стояночному рэкету врубался – этот водитель и без клятв говорит истинную правду. В самом деле, зачем такому упакованному карбованцы? Если этой валютой набить его портмоне, так оно вряд ли влезет до салона длинномера безработного. А потому дежурный активно размахивал руками, объясняя, куда проехать, чтобы бесплатно оставить машину и бегать пешкодралом в поисках работы хотя бы на полставки.

Безработный внимательно выслушивал за указанный маршрут, сто раз что-то переспрашивал, а потом уезжал на поиски шматов бесплатных территорий у тротуарных краев. Сборщик дани облегченно вздыхал, прекрасно понимая: от такого нервного водителя скорее дождешься пули в голову, чем заплатить, согласно требованиям командиров всенародного счастья.

Очень скоро он начинал вздыхать совсем по другому поводу. Один за другим дежурного осаждали клиенты фирмы, разоряясь во все стороны дурными воплями. Геволт, что творится! Раньше оставляли здесь машины на шару и делали покупки без дурных опасений. Зато теперь, когда по всему кварталу дерут за стоянку пятьдесят тысяч, этой крутой суммой потери не ограничиваются. На хрен нужна такая охрана с деревянными палками, когда из машин потянули важные документы, набитые коммерческими тайнами, водительские удостоверения или, на худой конец, деньги с магнитофонами?

Водители тыкали в морду несчастному дежурному бумажки, которыми он торговал, и несли несусветную дурь насчет погашений ущербов. Так разве мало среди них тех, кто может конкурировать с директором благотворительности Борщом по его заскокам или с начальником рекламы Сосисомиди в части нудностей? Валом. Больше, чем требуется.

Дежурный даже не пытался отбиваться от них своей полосатой палкой, хотя у некоторых водителей пенились губы, как при нормальном поведении буйнопомешанных. Он просто не понимал что такое погашение морально-материальных ущербов, потому как родился и вырос в стране, где таких понятий не существует, в отличие от враждебного мира капитала. И правильно, кого должно волновать, что вас обокрали? Жену должно волновать, детей, даже если они на стороне, а при чем здесь дежурный с палкой? Высказывайте свои вопли друг другу, вот и всё загашение долгов по взаиморасчету нервных клеток.

А если бы не просто документы исчезли, но вместе с машиной? Представляете, как вам повезло. Автомобиль стоит на месте, чего еще требуется? Тем более, страховые агентства заключают договоры, отвечая какими-то условными расценками, когда автомобиль гавкнется при наводнении или землетрясении. Но если он просто пропадет с концами среди шумной улицы, так от этого здесь не страхует даже общество с сильно ограниченной мозговой и прочей ответственностью.

В конце концов, прочитайте, чего написано на бумажке, проданной за пятьдесят тысяч. Там четко сказано: вдруг из вашей машины на нашей стоянке кто-то что-то уворует, нехай даже вместе с ней, администрация согласна нести ответственность за возможность дождя на улице, но только не за то, что среди нее творится. Значит, сохраните квитанции в качестве памяти за всё пропавшее и спешите подавать заявления на телевизор: если кто-то случайно нашел из закрытой машины черный дипломат, так его владелец уже готов отстегнуть вовсе не пятьдесят тысяч.

Подобный рецепт оказался самым действенным. Сучок только успевал записывать телефоны уже бывших клиентов дешевой фирмы, чересчур радуясь двойному навару. Он окончательно понял, что занял в жизни достойное место рядом с людьми, щедро платящими за работу, несущую дополнительные дивиденды.

Но разве самое интересное в том, что Сучок немножко заработал, честно вернув хозяевам автомобилей всё, что в них случайно нашел? Главное, что после этого случая конкурирующая фирма пациента белой колдуньи стала медленно, но уверенно терять клиентов, а слухи за небывалые магические способности Анны распространились по городу с нездешней силой.

Глава двадцать вторая



Дела «Гиппократа» перли в гору такими темпами, что главврач Моргунов только успевал проводить консилиумы за возрастающие потребности болящего населения и передовые методы его лечения. Тем более Майка Пилипчук стала работать прямо-таки стахановскими темпами, превращая сердечников в легкоатлетов, а все импотенты вылетали из отделения интенсивной терапии готовыми не только к труду и обороне.

Скорее всего исключительно для торжества идеи равноправия Моргунов поддержал требование Майки оказывать срочную медицинскую помощь второй половине человечества, открыв женское отделение. Как и следовало ожидать для кратковременных курсов лечения в него хлынули одинокие состоятельные мадамочки и жены моряков, месяцами нервничающие на берегу в ожидании супругов.

В практике шобла докторов случалось такое: какой-то бизнесмен с супругой одновременно направлялись для оздоровления в разные отделения, и ни один из них не мог бы упрекнуть «Гиппократ», что тот не оказывал пациентам медицинскую помощь на ожидаемом уровне.

Майка постоянно требовала от Моргунова расширения услуг, направленных на укрепление самочувствия людей, потому что мадам Левицкая всю дорогу сообщала: мечтающие дорваться до передовой медицины записываются в очередь с надеждой попасть в палату не раньше, чем через пару месяцев. Моргунов не возражал Майкиному желанию поправлять здоровье большему числу пациентов, одновременно не протестуя за увеличение накладных расходов «Гиппократа», вызванных дополнителым набором медсестер, ночных сиделок и дневных лежалок. Славка даже утвердил заведующим женским отделением кандидата медицинских наук Скорпиона, которому доверял настолько, насколько тот заслуживал.

Скорпиону было откровенно начихать на свое научное звание, потому что в народной медицине главное не теория, а практические достижения. Генеколог-самоучка доказывал такую истину каждым днем своей жизни и буквально горел на работе, отдавая всего себя больным. Для повышения действенности борьбы с болезнями доктор Скорпион скрестил народный метод пчелиных укусов ниже поясницы со своим знаменитым жалом и привлек к медицинскому труду несколько санитаров. Он гордился тем, что создает новые рабочие места еще больше, чем передовыми методами лечения. Таким образом, Скорпион вносил вклад в повышение качества здравоохранения и снижал безработицу среди трудоспособного исключительно в одном направлении населения.

Санитары старались не подвести свое руководство; они вкалывали в поте лица, а также других мест на теле. За свой титанический труд медбратики получали зарплату, не снившуюся никакому передовику любого пока еще незакрытого производства, а также усиленное питание за вредность. Моргунов заботился о здоровье не только пациентов, но и сотрудников, а потому не ограничивался какой-то бутылкой молока, наподобие шары горячих цехов.

Главврач догонял: работяги в тех цехах по сравнению с санитарами не слишком перепариваются, а потому постное молоко для них и так жирно. Другое дело – санитары, которых ежедневно пичкали специально разработанным народной медициной блюдом, состоящим из смеси сваренного в молоке риса, голубиных яиц, тушеного лука, меда, орехов, чеснока, мидий и крапивы. Медперсонал Скорпиона во главе с начальником поддерживал свое здоровье на должной высоте, а затем щедро делился им с болящими. Ребята старались над пациентками от всей души, сердца и прочих жизненно важных органов методами нетрадиционной медицины: от водо – до медолечения.

Бассейн «Синих зорь» был выстроен в рекордно короткие сроки, и это лишний раз говорило за то, что некоторые люди зря ругают падение уровня здравоохранения. У Скорпиона и его команды могло упасть разве что настроение от усиленных объемов работы, но разве они бы позволили, чтобы это сказалось на отношении до страдающих? Вот что значит частная медицина. В другой лечебнице эти медики смотрели бы на пациентов вовсе не с таким явным желанием немедленно облегчить им жизнь, потому как будь на их месте тот же Гиппократ – хрен бы ему не то, что зарплату прибавили, а выплатили ее вовремя. Другое дело здесь: подручные Скорпиона вцепились в работу и больных еще сильнее, чем утопающий за спасательный круг.

Методы их интенсивного лечения постоянно совершенствовались и дошли до того, что Моргунов был вынужден спросить у заведующей отделением Пилипчук:

– Майка, хотя Скорпион рассматривает на себя, с понтом командира, за работу женского отделения в ответе ты. У нас пошли серьезные накладные расходы. Зачем этим скорпионам столько меда? Мы скоро свою пасеку из-за них заведем.

– Славчик, – прикурила сигарету Майка, – разве ты не знаешь: в каждом народном лечебнике бубнится про мед. Все больные за это помнят.

– И потому жрут его бочками? Я понимаю, раз люди платят – мы обязаны, – делился своими соображениями главврач, – но этот мед собирает вокруг нас больше всяких ос, чем пациентов. Меня вчера одна падла укусила…

– Надо сперва думать про людей, а потом за себя, – отрезала Майка. – Ты сам такое всю дорогу бакланил. Мед нужен. Многие больные требуют.

– Так ты же доктор. Скажи им: если мед жрать бочками, кроме аллергии и диабета, другой радости не прибавится.

– Славчик, они его не жрут, – раскололась Майка за методы лечения в своем отделении. – Просто некоторые больные хотят, чтобы их облили медом полностью. А потом санитары медленно слизывают его языками. У дамочек любая болезнь проходит при таких методах.

– Зато у меня болезнь по другому поводу, – не сдержался Моргунов. – Майка, я тебе по натуре говорю, осы жалят, с понтами взбесились. И знаешь что? Я вовсе не использую служебное положение. Это твои бугаи его используют. Мало им усиленного питания, так они еще мед бочками на шару лижут. Значит, так. Как я есть главный доктор, то категорически требую за переменить этот метод, усекла? Слушай, Майка, надо этих баб мазать лиманской грязью. Во-первых, она таки да лечебная, а по-второму, пускай скорпионы ее лижут. Посмотрим, долго их хватит для лечения грязью…

– И осы пропадут, – словно невзначай заметила Пилипчук.

– Осы не главное, – решительно сказал Моргунов. – Главное – здоровье людей. Лиманская грязь будет в дугу, согласно народным и последним достижениям науки. Возьми мое слово и отнеси его Скорпиону. И пускай он только не выполнит указаний. Я ему лично объявлю выговор и завяжу жало узлом.

– Как скажешь, – пожала плечами Майка и погасила сигарету. – У меня есть проблема. Как главного среди обоих отделений. Больные санаторного курса хотят культурного отдыха, а кроме бара и дискотеки, у нас ничего нет. Надо им сделать какие-то развлекательные мансы.

– Это твои проблемы, – сходу отбился главврач Славка, – у меня и так работы выше ноздрей Сабониса. Делай, что хочешь, хоть казино им открывай… Кстати, казино – это положительные эмоции для улучшения здоровья больных. Видишь, как я и такой мелочью тебе помогаю, Майка. Ты же сама должна тянуть из мозгов творческие мысли за помощь страдающим. Давай, вперед и с песней. Мне вкалывать надо.

Вместо того, чтобы выполнить указания старшего по должности, Майка нагло развалилась в кресле и сказала:

– Не бери на понт, Славчик. Работы у него полно. Думаешь, я не знаю, как ты работаешь? Одеяло на себя тянешь…

– Ты отвечаешь за свои слова? – подался вперед Моргунов.

– Сукой буду! – привела веский аргумент Майка.

– Сукой ты уже была, – поддел ее Моргунов. – Потому и катишь на меня бочку. Чтобы я тянул…

– Ну, может, я не так сказала, – примирительно заметила завотделением. – Но служебное положение в личных целях – будет точно.

– Ты опять за ос пену гонишь? – спросил главврач.

– Ну да, ос. Думаешь, я не знаю, чем ты тут работаешь? Дел у него полно! Славчик, не трави мне баланду. Вчера тоже за дела бухтел, а сам закрылся с новенькой сиделкой и давал ей на клык.

– Майка, как ты могла так подумать, чтобы я… Да, я закрылся. Ну и что? Это что, называется тянуть на себя, использовать в личных целях?

– Конечно, – спокойно подтвердила Майка. – Я потому и высказываю тебе критику от имени трудового коллектива, как положено у докторов.

– Это не критика, а поклеп, – возбудился Моргунов. – Потому что я занимался делом. Тебе кажется в личных целях, а на самом деле – для блага больных. Как я могу допустить человека до работы, если не знаю за его способностей? А вдруг пойдут жалобы? Вот мне и приходится делать собеседования, как принято в других конторах перед приемом до трудовых коллективов. И после всего ты говоришь… Смотри, сколько мне сегодня надо успеть.

Моргунов продемонстрировал завотделением Пилипчук лист, изъеденный мелкой машинописью.

– Я не буду рассказывать за всякие хозяйские глупости, – нес Моргунов, – но ты врубись, сколько нам Анька Люкс наколдовала. Кстати, одно из дел может проканать по твоей части. Но разве я перекидываю в тебя своей работой? Нет. А ты в меня бочки катишь, варганку крутишь… Так я же не говорю тебе: одному пассажиру Анька наколдовала его мечту встретить, как тут написано? У, слова паскудные, как они их запоминают? «Нетронутую девочку, которая подарит свою невинность». Да, так вот. Я же не кричу: Майка, если другое колдовство – это, конечно, зато девочки – явно по твоей части. Давай, организуй, чтобы клиент пробил целку, причем с трех до пяти, у него другого времени нет… Я же такое тебе не рассказываю. Анька тоже… Колдует не как нам удобно, а где клиенту хочется. Мало того, я еще должен в этом городе целки искать. Прикинь, чего это стоит. Перо в бок найдешь быстрее, чем эту невинную без суда. А ты бьешь упреками по нерве…

– Успокойся, Славчик, – чуть ли не извиняющимся тоном сказала Майка. – По-моему, ты просто устал.

– До полного счастья мне не хватает лечиться в твоем отделении, – отошел Моргунов. – Помнишь, как хорошо было когда-то? Когда мы были чуть моложе и не работали в официальном положении? Иди, Майка, у меня сейчас стрела набита с начальником рекламы. Этот припарок, чувствую, начнет пить кровь не хуже других. Скорее бы, нет сил, на пенсию.

Пресс-атташе Сосисомиди мгновенно подтвердил худшие опасения главврача «Гиппократа». Заявившись до кабинета Моргунова, Янис вместо того, чтобы спросить у руководства: чего бы мне еще сделать полезного для блага общества и его убогих, стал здорово нарываться на комплименты. Сосисомиди нагло заметил Славке: в «Синих зорях» уже от калек не протолкнуться, телевизор гонит замечательную рекламу, газеты пыхтят за то, что альтернативный «Гиппократ» – единственно верный путь и пример другим, как нужно заботиться за людей. Так на хрена всё это надо, если книжка стихов до сих пор не вышла?

Моргунов стал возбуждаться выше, чем в разговоре с Майкой. Наглый фраер дошел до такого запала, что обвинил Славку в самом страшном для блатного преступлении – он не отвечает за свое слово. Главврач держался изо всех сил, хотя ему очень хотелось налить глаза кровью и врезать Сосисомиди не слабее режиссера Петрова. Однако поведение доктора Славки уже сильно соответствовало его служебному креслу.

Моргунов изобразил на себе вид явного психиатра при анализе серьезного отклонения и медленно потянул к животу ящик стола. Сосисомиди сперва испугался: вдруг главврач даст ему по морде вовсе не привычной сковородкой, а куском мебели, но потом успокоился. Моргунов швырнул перед собой какую-то бумагу и со словами: «Читай, придурок!» хрустнул костяшками пальцев.

Янис не верил своему счастью. Международное благотворительное общество имени патера Брауна в качестве явно гуманитарной помощи стало спонсором известного поэта Сосисомиди и подписало договор за издание его сборника аж в два печатных листа громадным пятисотштучным тиражом. За такую радость Янис уже был готов к тому, чтобы Славка разминал кости явно по поводу его сомнительного поведения и даже прикидывал: может, как-то под нужным углом подставить рыло для удобства руководства?

Моргунову таки да было дешевле дать Судну по корме, чем вести себя соответственно новой должности. Сосисомиди, так и не дождавшись правильной реакции, до которой нарывался нецензурным поведением, повел себя соответствующим образом. Вместо того, чтобы благодарить Моргунова за исполнение мечты всей жизни, Янис стал борзеть еще больше. Так если Славка отвесил бы нахалу всего одну бабку, разве Судно стал нагло ронять из себя, что давным-давно заработал издание собственноручных выдающихся произведений? Никогда. Он бы думал лишь про чтобы его больше не били и кланялся за сильное внимание начальства не только до поэтического дара, но и чересчур опухшего сурла подчиненного.

Раз такого не произошло, Сосисомиди, оборзев до бесконечностей, начал намекать, до чего он перепарился среди рекламных дел. И если ему срочно не оказать помощь, так следующие трудовые свершения станут не столь значительными.

После таких заявлений доктор Моргунов снова немножко взбудоражился, но взял себя в руки и спокойно заметил: какие дела, Сосис, разве я тебе мало плачу? Или ты забыл, как совсем недавно глотал слюни при виде лушпаек с-под апельсин в мусорных баках «Синих зорь»?

Вам бы всё деньгами мерять, вконец офонарел начальник рекламы, мне важнее душевные порывы. Из-за почти круглосуточной гиппократовской работы нет никакой возможности для вдохновений на благо мировой литературы.

Сосисомиди брехал Моргунову не хуже, чем в своих стихах. После того, как Янис завязал мастурбировать рифмами на бумаге, он почувствовал тягу до других крайностей интимной жизни. На свою Веру поэт не мог рассматривать иначе, чем на бесплатное приложение до чугунной сковороды, хотя природа настойчиво стала требовать за себя даже среди насыщенных трудовых будней. Некоторые женщины, до которых пытался приставать Судно, оказывались куда несговорчивее редакторов и посылали его туда, где он давно заслуживал побывать. Тем не менее, Сосисомиди уже не так требовалось выдавливать из себя поэзию, как заняться на практике тем, за что он мечтал в свое время, когда слагал стихи про любовь. Даже если стихотворения посвящались великому Ленину, Партии, Конституции и прочим объектам сексуального поклонения рифмоплета.

Зато сейчас за партию у Яниса не возникало дурных мыслей, а потому Судно открытым текстом заметил Моргунову: нельзя ли ему лично подлечиться интенсивной терапией? Курс профилактики здоровья наверняка поможет Сосисомиди приложить еще больше усилий для работы на благо родины.

Моргунов прекрасно понимал – только дурдом способен на такой подвиг, как окончательное восстановление мозговых функций пресс-атташе, и уже хотел тоже возбудиться, исключительно по поводу задницы Яниса, но передумал. Гнусно ухмыльнувшись, Славка отказался от мысли превратить своему подчиненному морду в жопу, зато с заботой в голосе брякнул: Сосис, ты прав на сто процентов. Тебе таки да надо подлечиться. Я уже звоню завотделением. Мужским? Женским? Хорошо, выбирай любую медсестру и до следующего задания сделай вид, чтобы я тебя искал.

Янис, вместо того, чтобы ускакать козлом навстречу мечте, решил ковать желания, пока хозяин не рычит, как обычно. И, набравшись духа, выпалил из себя: он может трудиться в два раза быстрее, однако этому сильно мешает отсутствие персонального транспорта. И вообще, явная дискриминация творится на фирме – у директора Борща есть «Москвич» при водителе, а более ценный работник Сосисомиди должен бегать пешком вокруг себя и средств массовой информации.

Главврач, улыбнувшись еще гнуснее, заметил: фирма пошла на разор для директора из-за того, что ни один дурдом ни за какие деньги не даст Борщу справки за возможность собственноручно крутить рулем. Но когда Янис еще не попал в поле зрения альтернативной от «Гиппократа» медицины и имеет право водить машину с психической точки зрения, так черт с ним, фирма пойдет на дополнительные расходы. Ты машину водить умеешь? Ничего, научим. Вон медведь в цирке на мотоцикле ездит, а ты не намного его дурнее. Значит, пока главное, какая машина тебе по душе. Давай выбирай.

Сосисомиди не удивлялся, что Моргунов прет танком навстречу всем его желаниям. Судно был за свои способности такого мнения, которое раньше всю дорогу подчеркивал в статьях про собственное творчество. Потому Янис потребовал машину «Чайка». Из других крутых авто он еще знал за «Волгу» и «Победу».

Начальник Судна проникся невиданной добротой до нужд своего ценнейшего сотрудника. «Чайка»? Ты бы еще инвалидку с ручным управлением попросил, хотя именно на такой машине, как кажется медицине, давно заслужил кататься среди города. Значит так, никаких дешевых «Чаек» и прочего задрыпанного старья. Давай выбирай, вот тебе каталог новейших рындванов.

Моргунов добирал настроения, пока фраер тщательно изучал проспект. Наконец Судно ткнул пальцем в один из автомобилей. Это был не какой-то дешевый «Мерседес» или «Порше», а гоночная машина ручной сборки, предназначенная для «Формулы-1». Янис выбрал ее вовсе не потому, что каждый малохольный любит гонять очень быстро, а из-за надписи «Мальборо» на двери. Судно вспомнил, как в свое время девушки буквально вешались на шею ребятам, курившим именно такие сигареты, и потому решил: новая машина как нельзя лучше будет способствовать устремлениям в личной жизни.

Моргунов окончательно догнал, как была неправа Майка, упрекая его в шкурных интересах. В конце концов он – не Сосисомиди, смывшийся подлечиться с мечтой за машину с надписью «Мальборо». Но слово есть слово, и, хотя многие блатные по старой привычке считали: даже страшная клятва, данная лоху, не громче пустого звука, Моргунов повел себя не как рецидивист, а работник нашей медицины. Прежде чем приступить до завалов неотложных дел, Славка срочно попросил Гнуса поскорее научить Яниса водить автомобиль.

В это время истекающий слюной и полузабытыми предчувствиями Янис выбирал, какую из медичек осчастливить своим вниманием. Из всех девушек требовательный Судно отобрал ту, что наиболее соответствовала его давним мечтаниям о поэтической любви при жизнеутверждающем начале партийных постановлений. Сосисомиди остановил свой благосклонный взор на высоченной девице, затянутой в кожу до такой степени, что ее грудь оставалась практически неприкрытой из-за плотного использования дорогого материала на других местах.

Судно не просто хотел подлечиться, а, в первую очередь, доказать самому себе, насколько он крут. Так девушка в коже с металлическими вкраплениями – это не потупившая глазки скромница в белом халатике, стоявшая рядом. Тут возможна не покорность женщины, неспособной устоять против обаяния Сосисомиди, а совсем любовь по-другому. Янис давным-давно явственно представил себе такую сцену: он с яростью льва набрасывается на физически сильную женщину, она отчаянно сопротивляется, но в конце концов, сломленная мощным напором, отдается во власть победителя, доказывая тем самым, до чего он крутой мужик.

В отделении интенсивной терапии дерзкие мечтания Сосисомиди сразу стали воплощаться в жизнь.

В том, что он сделал правильный выбор, Судно лишний раз убедился в палате. Она была оборудована специальными приспособлениями, напоминающими орудия пыток. Сосисомиди аж взмок от возбуждения, разглядывая вокруг себя всякие цепки, кожаные поводки, какое-то подобие средневековой колодки, плети и прочие способы предохранения, ставшие известными нашей медицине сравнительно недавно. Пока Янис раздумывал, с чего бы начать, медсестра решительно взяла на себя любовную инициативу.

Судно не успел гавкнуть, как оказался без штанов, зато при собачьем ошейнике с длинным поводком, хотя Сучка поблизости не наблюдалось. Янис попытался вырваться, но девица оказалась куда сильнее, чем ему мечталось. Вдобавок она так перетянула его по заднице плеткой, что Судно сразу вспомнил за чугунную сковородку Веры с какой-то непонятной нежностью, а потому покорно позволил нацепить на собственное рыло некое подобие кожаного намордника. За такую любовь Сосисомиди даже не смел мечтать. Девица заставляла его вылизывать высоченные каблуки и подошвы своих сапог, целовать бидэ со всех сторон, медленно подводя до высшего кайфа. Он наступил в ту минуту, когда медсестра использовала Судно по прямому назначению в качестве унитаза.

Вырвавшись из отделения интенсивной терапии, Янис больше не помышлял за профилактику здоровья и даже был готов работать за меньшие бабки, лишь бы его никто не заставлял лечиться в «Синих зорях» или в другой поликлинике до конца жизни. У ворот санатория Яниса ждал шикарный джип с хромированными наворотами, и ребята затормозили разбег начальника рекламы. Садись в машину, уважаемый, ласково просили подчиненные Гнуса, будешь учиться ее водить. Судно воспрял духом, проникся до себя местами потерянным уважением и по-быстрому засунул свою исхлестанную жопу в роскошный салон автомобиля.

Сперва Сосисомиди попытался сходу овладеть рулем, однако ребята культурно объяснили: учиться водить там, где ездят другие люди, а тем более есть столбы, нежелательно. Сейчас они приедут на автодром и уважаемый пройдет курс молодого водителя. Ребята проехали вниз парка Шевченко мимо запрещающего знака над головой постового, сделавшего вид, словно никакие центровые машины не пылят там, где нельзя всем остальным.

Автодром представлял из себя довольно широкую площадку, заканчивающуюся лестницей, ведущей до моря. Янис увидел пляж, и его стало мутить еще больше, чем во время любовных утех в отделении интенсивной терапии. Так ребята сходу его успокоили: хороший вестибулярный аппарат нужен летчикам, а не всем водителям подряд.

После этих слов Янис уже был готов взлететь даже без самолета вовсе не по причине снова улучшившегося самочувствия, а при виде своего персонального автомобиля с надписью «Мальборо», как того сам и пожелал. Автомобиль представлял из себя гигантскую сумку «Мечта оккупанта», оборудованную четырьмя колесиками. Бригада Гнуса популярно объяснила кандидату в шофера: первоначально ему нужно выучиться ездить без двигателя внутреннего сгорания, развивая координацию движений. Янис не успел сказать, что он передумал не только насчет курсов автолюбителей, но и потерял мечту за собственный автомобиль, как очутился в сумке.

Длинные ручки «Мечты оккупанта», подобно ремням безопасности, были наброшены на плечи ученика мастеров авто – и прочих дел. Чтобы руки Яниса не свисали без дела по бокам напоминающего «Запорожец» автомобиля, инструктора вождения всунули в них две палки и скомандовали уважаемому начинать движение по прямой. Янис, как и все начинающие водители, не сразу догнал строгих требований своих наставников. Зато, когда Судно укололи ножом в и без того болящий зад, он стал отталкиваться палками от планеты еще быстрее, чем лыжник перед финишем. Бригада Гнуса не собиралась учить Яниса вождению абы как, а потому постоянно помогала ему советами, пинками и специальным автолюбительским прибором шило.

В результате Судно гонял по площадке в сумке с надписью «Мальборо» не тише, чем на обещанной гоночной машине. Он даже не допускал дурной мысли, что Моргунов хоть в чем-то обманул своего подчиненного. Езда на колесах и надпись «Мальборо» были тому явным свидетельством. Судно добирал скорости, сильно напоминая из себя мини-тачанку имени Чапаевской дивизии, пока не вылетел на лестницу.

В отличие от своего подопечного, инструктора спустились вниз не на машине, а пешком. Они бодро заметили неважно выглядывающему из сумки Янису: первый урок прошел в общем-то неплохо. И если Сосисомиди дальше будет возбухать по нервам окружающих, так его начнут обучать не езде при надписи «Мальборо», а вовсе полетам с этой самой лестницы без подручных средств в виде самолета. Ты у меня не хуже Гастеллы залетишь, честно предупредил его один из амбалов, вытряхивая Судно из сумки. Так сильно, что даже завяжешь мечтать за езду на катафалке.

Сосисомиди клялся своим значением в мировой литературе и всеми известными святыми: он больше не будет дрыгаться ни за что, кроме новых трудовых подвигов на благо любимого «Гиппократа».

После таких выводов инструктора заметили: из Яниса пока шофер ни к черту, а потому нехай дует домой пешком для пользы здоровья. Судно неукоснительно выполнил этих слов и даже был согласен на пылкую встречу с Веркиной сковородкой, лишь бы в его жизни не состоялся второй урок вождения автомобиля.

Глава двадцать третья



За час до полуночи работа в «Синих зорях» продолжалась дневными темпами, хотя доктор Вонг, не меняя каменного выражения между вставным и настоящим глазом, заметил: сходняк можно было проводить и в другое время.

– Сенсей Вонг, – заметил ему главврач Моргунов, – какие вам здесь сходняки? Мы проводим летучку среди благотворительного предприятия, а не собрались на воровское толковище. Так что врубитесь, это вам не былые аферные штучки, а работа, за которую вы сами призывали. Вон белая колдунья со своим отродьем… То есть… Лаки, ты по натуре могла бы ходить здесь не так, как во время спектаклей? Не дуйся. Глядя на тебя, язык сам выворачивается в сторону правильных выводов.

Провидица Лаки Люкс посмотрела на Моргунова взглядом, способным выбить из него всех злых духов и пихнула локтем в бок белую колдунью. Анна перестала клевать носом и изобразила вид, как она даже во сне умеет держать жизненную энергию на пульсе событий.

– Я, может быть, выдернул бы вас в другое время, сенсей Вонг, – снова обратился до Капона Моргунов, – но все вместе на этой неделе мы могли собраться только сейчас. Так что не обижайтесь на меня, так положено в серьезных фирмах. Чем круче кодло, тем ее совещания проходят поближе до рассвета. Но мы явно не они, потому что такой роскошной жизни не можем позволить с большим трудом. Через час начинается культурная программа для больных. По этому поводу лично я вряд ли буду давить по подушке, в отмазку от присутствующих.

Майка Пилипчук посмотрела на Моргунова с явным недоверием, однако вовремя промолчала.

– Значит так, медицинские и прочие колдовские гении, – с какими-то дурными интонациями в голосе продолжил Моргунов, – вы сильно перерабатываетесь – это да. Но ответственности за проколы мы имеем не снимать с себя при большом желании. Или я не прав, мадам белая колдунья? Кстати, ваша подружка Соня вообще забила болт на наш сходняк, то есть производственное совещание.

Белая колдунья молчала, скорее всего потому, что умела ловить мыслей на расстоянии. Зато сенсей Вонг тут же заметил:

– У Сони Левицкой характер всегда шел за пределы человеческих нервов.

– Так почему-то эти нервы мотаются у меня одного, – не сдержался Моргунов. – Или зачем она не может отличить фуфло от настоящего говна? Уставать стала, глаз замылился? Наш директор Борщ полчаса воспитывал меня. Представляете себе, Борщ говорил вполне умные вещи… Он скакал с каким-то калеком из Чернобыльской зоны по инстанциям, а потом оказалось, что этот парализованный такой инвалид, как я. Но мадам Левицкая, видно, хочет сделать меня похожим именно на бесплатное приложение до костылей. Она что, документы не могла спросить, на глаз привыкла полагаться? Капон, одолжите ей свой глаз, если вы держите за нее мазу. Этот из чернобыльской зоны мотал срок вовсе не там, до чего примазался. Его вообще в той самой зоне ждут не дождутся, а Борщ с ним по инстанциям гоняет, когда фото этого инвалида с его геройской биографией распечатаны возле каждой мусарни.

Так что, мадам колдунья, скажете своей подруге… Кстати, за вас тоже есть что вспомнить. Вы делаете большую работу, когда выгоняете нечистую силу из квартир или выбиваете всяких полтергейстов с деловых документов в офисах. Но что вы там наколдовали фирме «Кристалл» за два дня до разора? Разве можно было советовать заключать сделку с этими дешевыми бизнесменами из «Голден Стар»? Они же специально примазались названием до известной фирмы и дурят фраеров. Фраеров, а не наших клиентов, усекаете, мадам белая колдунья? Я прямо-таки вами недоволен. Вы же не дешевые рассказчики, вроде совета министров. Нужно было предупредить «Кристалл»: этот дистрибьютор не столько «Голден Стар», как старый Гольдман со своими дореволюционными замашками.

– А что такое? – подала голос белая колдунья. – «Голден Стар» тоже был моим клиентом. И просил немного жизненной энергии для заключения сделки именно с «Кристаллом».

– Мадам, не уподобляйтесь фраерам, – жестко сказал Моргунов. – «Кристалл», между прочим, платил нам бабки.

– Да, – спокойно ответила белая колдунья. – Но «Голден Стар» заплатил больше. И потом, «Кристалл» – такой же аферист, как Гольдман. К нам не может быть претензий. Всё упиралось во время: кто из них раньше надурит другого. Как положено в бизнесе. Гороскопы были составлены с учетом всех возможностей.

– Зато теперь они судятся, – сказал Моргунов. – Требуют друг от друга неустоек и счетчиков, а их бригады утомляют Гнуса тоннами каких-то договоров. Мне пришлось Пряника подключать, с понтом он чердак вашей крыши. Зачем лишний раз светить, под кем мы трудимся, мадам колдунья? Делайте выводов. И скажите вашей дочке, чтоб перестала мозолить мне зрачки своими туфлями. Лаки, ты что, по натуре, спишь в этих дырявых кирзачах?

– Привыкла, – вздохнула Лаки, – кажется, скоро без них в койке не обойтись.

– Ты это за что такое несешь? – подозрительно спросил Моргунов, кинув беглый взгляд в сторону засыпающего Вонга. Сенсей явно пользовался тем, что у него на морде был один глаз и делал вид, с понтом следит за разговором, не закрывая вставного шнифта. Зато Майка Пилипчук откровенно потягивалась своей роскошной грудью над столом для производственных совещаний.

Лаки Люкс с призывом посмотрела на главврача и тихо сказала:

– Меня постоянно зовут на всякие презентации. И другие мероприятия. Стоит туда прийти не в этих ботинках, так они нервничают, будто я не в состоянии отвеять злые чары. Они, наверное, думают, что я родилась с этими говноступами на ногах. Вот и приходится ради здоровья клиентов в них ходить. Можно подумать, мне самой приятно. Вчера перед… Впрочем, неважно. Но, представляешь, я надела эти боты машинально, хотя вечернее платье выбирала очень долго.

– Ты заботишься за здоровье клиентов? – не посочувствовал подчиненной Моргунов. – Сейчас дойдет речь и до этого здоровья. Мы открыли четыре фирменных магазина и две аптеки лечения народной травой. Кстати, именно ваша семейка отвечает за «Секрет красоты». Правильно?

– Верно, – ответила белая колдунья Анна. – Секрет красоты человека заключается в его здоровье.

– А, мадам, так вы еще на меня едете своими рецептами? Как и эта провидица из вашей… пардон, мадам. Но вы прямо-таки доводите меня до белого каления. Я же не врубался, что обязан цинковать таких великих специалистов в области магии и колдовства. Вы хоть знаете, какие замечательные лосьоны, шампуни и кремы торговали в «Секрете красоты»? Я молчу за то, что этот валютный товар уже гниет на свалке, магазин…

– Ремонтируется, – опустила глаза провидица Лаки и стала пристально рассматривать свою клыкастую обувь.

– …ремонтируется вместо давать доходы, – продолжил Моргунов. – Вдобавок нам хорошо пришлось подмазать защитников народного употребления, чтобы они закрыли свои помойницы. Вы представляете, что бы случилось, когда эти деятели заорали в разные стороны: в «Секрете красоты» продают лекарство для собачьих блох под видом шампуня? Колдовки, вы, видно, совсем попухли, понимаю – работы валом, но могли бы нанять, чтоб кто-то прочитал этикеток на этих банках. В конце концов, точно такие продают за квартал от «Секрета красоты» в подвале, где лавка кошачье-собачьих принадлежностей.

– Надо было им товар перекинуть, а не на свалку, – подала голос Майка.

– Ты вообще помолчи, тебя пока никто не дергает, – продолжил летучку доктор Славка на пониженных тонах. – Куда его перекидывать, если такими шампунями собачий подвал завален под потолок? Вдобавок они просрочены. Это просроченный шоколад можно лохам торговать, а не кошачий шампунь… Я еще обществу охраны животных не платил! Знаешь, сколько сейчас собачки стоят? Вон Сучок, наверное, очень скоро начнет с досады свои ошейники грызть… Хорошо, что жизнь фраера дешевле собачьей, а если завтра и за них начнут переживать, как за собак? Вы говорите – перекинуть… Может, ради ваших закупок «Гиппократу» подсобное хозяйство в селе открывать, а, две биксочки с неземными способностями? Конечно, наколдовать или отвести беду от здоровья – это любой поц при желании может. Нужно только правильных слов нахапаться. Зато ваши, с понтом, женские косметические средства – только для коров годятся. Или Майке.

– Что ты сказал? – встрепенулась завотделением интенсивной терапии. – Ты отвечаешь…

– Отвечаю. И вообще – кончай тут блатными замашками употреблять. Это тебе совещание в благотворительности, а не разборы. Знаешь, что эти две великие чародейки прикупили? Ихними лечебными средствами мазать только тех коров, которых твой Скорпион лечит.

– А… – успокоилась Майка, – я думала…

– Ты бы лучше за работу думала… Да, так мне перевели, что написано на красивых банках, которые вы торговали с ценником дезодорант и тонизирующие кремы…

– Они хорошо продавались, – попыталась защититься Люкс-младшая.

Белая колдунья смотрела в сторону спящего Вонга и делала на себе вид, будто попала в кабинет главврача исключительно по недоразумению.

– Правильно, продавались. Пока в магазин не приперлась какая-то грамотейка и не подняла вой, сука такая. Разве от ваших препаратов хоть одна телка прыщами пошла? Ни разу. Но вы? Вы хоть знаете, чем торговали? Ваши тонизирующие кремы и дезодоранты сделаны совсем для других телок. На четырех ногах. Вот как мне перевели прямо с этикеток.

Моргунов начал что-то разыскивать в бумажных залежах на столе, одновременно продолжая руководить совещанием:

– «Секрет красоты»… Для вас секрет, чего продаете… Ага, вот. Берите в руки свои колдовские уши и провидьте меня на всю катушку. «Крем против отеков вымени у телок и коров», «Лечебный препарат для парнокопытных». В общем так, чародейки. Торговля – тоже работа с населением при его шатающемся здоровье. Потому предупреждаю – за торговлю в своих точках вы в ответе, а не те, кто в магазинах зевает. Я понимаю, вы только успеваете делать людям счастье, но ответственность с вас ни хрена не забираю. Так что между колдовством и провидением цинкуйте за «Секретом красоты». Тем более, после ремонта мы его явно перепрофилируем. Чтобы вам жизнь облегчить. Будете чем-то менее вредным торговать. Квартирами, например.

– Например? – спросила белая колдунья, Анна.

– Ты правильно умеешь угадывать, – важно заметил Славка. – Точно квартирами. В городе столько одиноких больных стариков, им никто не помогает. Но мы же благотворительность. Потому уже заключаем договора, чтобы спасать людей. Словом, обеспечиваем их питанием и пилюлями до конца жизни, а они завещают нам свои жилплощади. Я вообще один корпус санатория хочу под пансион устроить. Дом престарелых повышенного комфорта. Чего одиноким старикам в своих жилплощадях до смерти мучаться? Пускай они это тут делают.

– На что это вы кидаете намеки? – открыл настоящий глаз доктор Вонг.

– Не на вас, профессор. С добрым утром, кстати.

– Знаете, Моргунов, то что вы придумали – это бандитство с большой дороги. Я – сам старик…

– Сенсей Вонг, я дико извиняюсь. Мадамы колдуньи могут быть свободны из отсюда на свежий воздух, – скомандовал Моргунов.

Семейная парочка оставила помещение без прощальных слов.

– Значит так, Капон, – жестко сказал Моргунов. – Вы на работе. Я главный врач. Вы не имеете право говорить со мной…

– Слава, вы стали такой быстрый, – ровным голосом сказал сенсей.

– Ну, прямо-таки шустрее сперматозоида, – поддержала Капона Майка.

– Вы, ребята, гиль не поднимайте, – примирительным тоном брякнул главврач. – Я не шустрый, а требовательный. И до себя в первую голову. Просто хотел сказать Капону – мы же учередители и не можем собачиться на глазах не имеющих даже плавающего пая. Майка – свой человек, но эти колдовки-прошмандовки – другой базар. Так что, сенсей, в следующий раз не бомбите моего авторитета. И вообще, какое бандитство? Мы же не бригада Заура, который таки да разбойничал в Москве. Это же надо быть Зауром, чтобы получить в наследство или подарок хату и тут же выкинуть ее хозяина вниз из окна. Так вы меня сравниваете с этим… Кстати, пулю он сглотнул по справедливости… А мы по натуре будем заботиться за стариков.

– Как во время раздачи ветеранских подарков, – поддела Моргунова Майка.

– Значит так, мальчики-девочки, – напустил на себя важный вид Моргунов. – Это я знаю, какой херней вы заняты. Но вы даже не имеете представить, какой высокой благотворительностью я разбрасываюсь по всему городу. Телевизор смотреть надо. Ветеранские подарки, говоришь? А ты знаешь, что мы никого не кидали из них? Можно даже сказать: просто взяли кредит у населения. Так многие делают, правда, не нашим методом. И разве я в прошлом месяце не отоварил всех по жэковскому списку на их бабки вместе с процентами? То есть мы с вами, а не я один. Или вы можете мне заметить, что мы не лечим совсем нищих не просто на шару, но и покупаем им нужные таблетки?

Ты, Майка, не гони на меня пену. Какие больничные условия мы делаем своим нищим – об этом остальные могут только мечтать. Я недавно был полчаса в инфекционной больнице, а потом целый день делал профилактику от этой экскурсии. Там такая грязь, какой вряд ли бывает в природе. Если в ту больницу засунуть дифтерийную бациллу – она тут же сдохнет от других инфекций, холодов и антисанитарии.

У нас просто рай, я вам скажу прямо. Жрать дают, всякие одеяла, подушки, не набитые опилками с мандавошками, и в чайнике на кухне наркомы шприцы не полощут, как там.

Вы хоть знаете, сколько по натуре всяких хирургов-окулистов получили у нас работу? Этот рычащий профессор с деревянным молотком было только начало. Ни хрена вы не знаете. А сколько голодных бежит с ложками до нашей благотворительной столовки по два раза на день? Одного хлеба на сотку зелени… Да что говорить, когда мы детскому дому простыни купили. Даже ваши пациенты, доктор Вонг…

– Они не так мои, как ваши поцыэнти, – не скривил каменной морды Капон.

– Нет, я имею ввиду каратистов, – не обратил внимания на демарш соратника Славка. – Мы берем хорошие бабки с детей тех, кто может платить еще больше и не замечать этого. Кстати, пора повышать цену… Но сейчас я скажу другое: разве рядом с их детями не дрессируются те, кто вообще не платит по причине благотворительности? Если у ребятенка мама и папа не тянут на большее, чем они таки да из себя имеют, так разве мы даже форму клуба не шьем ему на шару? Вот что я скажу – мы убираем детей с влияния улицы и родителей. Мы думаем за будущее. Потому что дети жирных родителей тренируются от не хер делать, а эти… Эти понимают – сенсей Вонг дает им шанс уцепиться за жизнь. И они пойдут не гоп-стопничать среди улиц, а в охрану тех, кто тренируется рядом. Усекли теперь, кто мы есть на самом деле? Нам уже памятники надо ставить.

Майка сентиментально всхлипнула носом.

– Не мокни глазами, принцесса, – весело сказал Моргунов. – За те памятники нам пока рано думать, а на другие не стоит рассчитывать. К тому же, мадам доктор, до вас претензии еще сильнее, чем до семьи колдовок. Вы расслабились от моих правильных речей. Так, между прочим, по вашей милости среди развлечений для болящих мы потеряли двадцать тысяч долларов в один вечер. Я и здесь должен за тебя думать, Майка?

Майка виновато опустила голову. Капон пристально посмотрел на Славку одним глазом и спросил:

– Скажите, Слава, вы не знаете, когда будут вводить гривны?

– А на хрен она надо? – ошарашился Моргунов. – Гривны-шмивны и прочие бубоны. Доллар он и есть доллар.

– Просто вы чересчур наехали на Аньку Люкс, и она не решилась спросить по делу среди нашего рабочего совещания. Анька жаловалась нам с Соней: один козел ее этой гривной достал. Прямо спать не может – когда ее запузырят в дело.

– Я понимаю, Анькина клиентура… Но этот что, чересчур поехавший? Опять Левицкая лопушнулась, его нужно было на Борща заворачивать. Я без лупы в глазу и анализа мочи вижу, какой это редкий пидорас, – сделал медзаключение главврач «Гиппократа».

– Он вовсе не батон, а нумизматик, – важно сказал Капон. – Торгует всякими деньгами, кроме баксов. Просто ему позарез надо той гривны, которую заграничные клиенты ждут уже три года. Обещанного же больше не ждут. Так где же эта гривна?

– Профессор, у вас других дел нет? Вам надо эта гривна, которая будет-таки чистое золото, надежно обеспеченное внешнеэкономическим долгом? Я вам другое скажу, доктор. Вас не гривенники должны тревожить, а переводчик приемов. Этот Слон от спорта одурел, как пингвин в Африке. Мы его вчера вынимали из ментуры. Раньше он ходил с палками на цепке, как они?

– …Нунчаки, – дал точное определение ведущий специалист восточных единоборств.

– Вот именно, – продолжил Моргунов. – И финкой. Так эти ваши нунчаки считаются ментами посередине между кастетом и стволом. И что по таком поводу вытворяет Слон? Он топает на дешевые разборы среди города не с бандитскими нунчаками, а двумя саблями на спине и потом собачится с ментами… Менты правы, Капон. Все идут на разборы с привычными делами, вроде автомата Калашникова. А ваш обтренировавшийся помощник орет: покажите мне Уголовный кодекс, разве там пишется за ношение мечей при народном костюме? И без его гвалтов понятно: кроме кодекса ваш переводчик за существование других книжек вряд ли знает. Но этот штымп уже добазарился до того, как в нем проснулось национальное сознание носить его родной японский костюм, а менты прихариваются и нарушают права со свободой национального меньшинства в виде Слона.

Я понимаю, ваш Слон со своими мозолями на пальцах явно привык передвигаться, как положено животной, на четвереньках. И даже работает в «Гиппократе», где директор Борщ. Но нельзя же делать копии с поведения начальства до такой степени. Чистый подхалимаж получается. Так что, сенсей, разберитесь за недостойное поведение среди своего коллектива после того, как проснетесь. А то ваш настоящий шнифт уже настойчиво требует закрыться на какое-то время.

Стоило Моргунову остаться наедине с Майкой, как он заметил:

– И ты еще добавляешь. Их мне мало. Значит, я тебе помогаю в последний раз. Двадцать тысяч долларов, ты спятила. Хорошо, что потом он в карты сел играть с нашей благотворительностью. Кстати, Майка, твои развлечения для больных вызывают у кое-кого явно нездоровый интерес. Может, мы еще билеты начнем торговать в эти шоу? И вообще, мне местами кажется, в нашем цирке подох клоун, но разве его место освободилось для меня? Что это за мансы – «Литературно-драматические вечера» для развития культуры?

– Режиссер ставит. Настоящий. Раньше на киностудии кино снимал. Больным нравится, – отрезала Майка. – Ты просто не понимаешь в искусстве. Так что не дрейфь, клоуном в цирк тебя не примут.

– Это точно. Я с собачками выступать не умею. Что, Сучок опять за старое взялся?

– Я же тебе еще раз говорю: ты – медицинский хозяйственник. Потому в искусстве сечешь не больше, чем в управлении культурой. Если бы понимал за классику, то благодарность бы выдал. Это тебе не цирк, а драматическая композиция по мотивам рассказа Чехова «Дама с собачкой». Пациенты аж пищат от восторгов, когда мы их развлекаем культурой. И казино у нас интеллектуальное. Как по телевизору. «Где? Что? Почем?», то есть «когда». Это «когда» – самое важное в игре.

– Вот именно. Один раз мимо когда – и двадцать штук зелени уходит в бейт. В общем, последний раз тебе помогаю. Каждый должен отвечать за свою работу. Слушай, Майка, а ты эту рулетку специально затеяла. Скажи, в натуре, обиделась, когда я за твое сучье прошлое вспомнил?

– А чего мне обижаться? – повела плечами Майка. – Мы друг друга хорошо знаем. Но кто сейчас догадается за то, как я торговала собой, а ты… Ой, Славчик, ты же скорпионил на рулетке не хуже распоследней бляди. Так что мы по квинтам.

– Ладно, Майка. Мало ли кто кем был когда-то. Вон Валет два раза по пять лет чалился, а теперь стал тузом фраеров. Перед рекламой сенсея так за народное счастье стонал, будто его в предвариловке прописывают… Значит так, времени у нас почти нет. Какая из твоих бикс самая голосистая?

– Жанна. Она лечит тех больных, которые любят, чтобы медсестры громко орали при процессе.

– Выдерни ее. Морду Скорпиона оборудовали?

– Как всегда.

– Скажешь ему, если сегодня промажет мимо нужного номера, я его падлючье жало скормлю догу той дамы по чеховским мотивам. Тем более мы ему сейчас допинг устроим. Пошли, Майка.

Славка Моргунов засел в небольшой специально оборудованной комнатке и небрежно следил за телевизионными экранами, ведущими прямой репортаж из интеллектуального казино «Гиппократа». Чуть поодаль от главврача расположилась медсестра Жанна, откровенно зевая на всё происходящее.

Пациенты отделения интенсивной терапии, находящиеся на амбулаторном лечении в дневном стационаре, заполонили зрительские места в бывшем актовом зале санатория «Синие зори», переоборудованном под культурные зрелища. Посреди зала возвышалось подобие ринга при стоявших кругом шести разноцветных прозрачных тумбах с порядковыми номерами.

– Внимание, господа, – Моргунов услышал из динамика голос, явно принадлежащий не Сучку. – Мы начинаем первую и последнюю игру в рулетку. Потом вы сможете продолжить свой культурный отдых за карточными столами. Зато сейчас… Сейчас вам предоставляется шанс проверить свою проницательность и удачу. Пусть фортуна улыбнется вам, господа!

Больные захлопали в ладоши с таким ожесточением, на которое способны чересчур здоровые люди.

Моргунов немного расслабился, заметив краем глаза, как под восхищенный шепот зала на ринг вышла девушка, одежду которой составляли туфельки на высоких каблуках и конский султан над густой вуалью, не позволяющей рассмотреть лицо даже под лучом прожектора.

– Номер первый, – торжественно отчеканил ведущий. – Сладкая Сучка!

– Жанна, – сказал в сторону медсестрички Моргунов. – А ты выступала в этой игре?

– Нет, – решительно ответила Жанна. – Такое не по мне.

– Хорошо, – похвалил подчиненную главврач, – значит, на тебя можно положиться в индивидуальном, скажем так, порядке. Не подведешь? Сегодня всё от тебя зависит. Грамотно сработаешь – премию выдам.

– Спасибо, – сказала Жанна и скромно опустила глаза.

В это время ведущий объявил выход Глубокой Глотки, и Моргунов встрепенулся: неужели Майка немного изменила правила игры в рулетку? Следом за Пылающей Вульвой последней место на ринге заняла Звезда Страсти, и Моргунов мгновенно собрался.

– Итак, господа, игра идет от первого до шестого очка, – взревел ведущий. – Делайте ваши ставки, господа! И пусть удача улыбнется достойному. Напоминаю, максимальная ставка – две тысячи долларов. Извините, господа, но в последнее время казино выплачивает слишком большие выигрыши. Решение об ограничении максимальной ставки принято на совете попечителей благотворительного общества. Почти весь доход от игр нашего казино идет в помощь детям-сиротам, инвалидам труда, ветеранам войн, воинам-интернационалистам…

– Вот это точно, – пробормотал Моргунов.

– …Продолжайте делать ваши ставки, господа. Ровно через три минуты мы начинаем.

– Майка, – скомандовал по коротковолновому передатчику Моргунов, одновременно врубая компьютер, – предупреди, пусть Скорпиона готовят вплоть до моей команды.

Заведующий женским отделением интенсивной терапии появился в зале под оглушительный рев больных. На голову Скорпиона была натянута шлем-маска еще лучше, чем у того Бэтмена. Скорпион взошел на ринг и, сбросив черный плащ, предстал перед публикой во всей своей первозданной красе.

– Ставки еще принимаются, господа, – возвестил крупье. – После предварительной подготовки рычага удачи мы начинаем игру. Прошу тишины, господа.

Горячая волна шепота прокатилась по залу. Перед Скорпионом опустилась на колени девушка в белом халате и начала приводить его жало в состояние повышенной готовности к игре.

– Не торопись, Скорпион, – командовал в микрофон Моргунов, – приступишь только после моей команды.

Заведующий женским отделением интенсивной терапии прекрасно слушал наставления руководства, благодаря тому, что маска надежно скрывала радиомикрофон в ухе.

– Рано, Скорпиоша, – корректировал Моргунов, – только попробуй опять нам пакость сделать… Скорпион, внимательнее, она тебе яйца сейчас откусит… Спокойнее, чувак, но не расслабляйся…

Славка скосил глаз на экран компьютера, по которому пробежали строчки и очень быстро принял правильное решение.

– Скорпион, можешь приступать. Выигрыш должен упасть на пятый номер, – скомандовал Моргунов и передал микрофон Жанне.

Главврач «Гиппократа» тихо скомандовал по микроволновому передатчику: