г) Пытается избежать этого события (потребность самосохранения).



  5. Какие игры предпочитает ребенок?

  а) Любые, но чтобы жизнь в них била ключом.

  б) Спокойные, тихие, уединенные.

  в) Шумные, азартные, подвижные, часто агрессивные.

  г) Тихие, уединенные; шумные, подвижные - только с близкими.



  6. Общителен ли Ваш ребенок?

  а) Любит общество детей и взрослых, быстро знакомится.

  б) Предпочитает одиночество.

  в) Всегда нужны сподвижники и зрители.

  г) Предпочитает одиночество, общителен лишь с близкими людьми.



  7. Каков ребенок среди сверстников, склонен ли к лидерству?

  а) Душа компании, лидер по выбору детей.

  б) Неавторитетен среди детей, о лидерстве нет и речи.

  в) Сверстники относятся по-разному, сам предлагает себя в лидеры.

  г) Авторитетен только среди малочисленных друзей, не лидер.



  8. Как усваивает новое?

  а) Легко и быстро.

  б) Обстоятельно, но медленно.

  в) Все схватывает на лету и так же быстро забывает.

  г) Осваивает быстро или медленно в зависимости от обстоятельств.



  9. Особенности памяти. Как быстро ребенок запоминает сказку? Улавливает целое или детали? Долго ли помнит?

  а) Легко и быстро схватывает целое и помнит долго (хорошая кратковременная и долговременная память).

  б) Медленно, но запоминает целое, почти не забывает (хорошая долговременная память).

  в) Очень быстро, запоминает в основном детали, но быстро и забывает (хорошо развита только кратковременная память).

  г) По-разному, вникает в мелочи (высокая отвлекаемость мешает кратковременной памяти, а неуверенность в себе - долговременной).



  10. Утомляемость после какой-нибудь деятельности:

  а) средняя (устает соответственно деятельности);

  б) низкая (практически не устает);

  в) средняя, иногда высокая (в зависимости от всплеска своих эмоций);

  г) высокая (устает от малейшей деятельности).



  11. Легко ли ребенок усваивает возрастные навыки?

  а) Легко и без труда.

  б) С трудом (навыки формируются долго, но и надолго).

  в) Соответственно возрасту (делает только то, что интересно).

  г) Быстро, но неустойчиво (может быть регресс при стрессе).



  12. Какие движения преобладают у ребенка?

  а) Уверенные, точные, ритмичные.

  б) Нерасторопные, неторопливые, солидные.

  в) Порывистые, резкие.

  г) Неуверенные, неточные, суетливые.



  13. Особенности речи.

  а) Речь выразительная, живая, с мимикой и жестами.

  б) Речь медленная, невыразительная, без жестов.

  в) Речь быстрая, отрывистая, эмоциональная, часто срывается на крик. Тараторит, глотая слоги и слова.

  г) Речь выразительна, но тиха и неуверенна.



  14. Особенности сна.

  а) Обычно засыпает быстро, спит хорошо, просыпается с улыбкой.

  б) Засыпает сразу, спит спокойно, после сна ходит вялый, сонный.

  в) Засыпает долго и с трудом , спит беспокойно, просыпается в разном настроении: от самого хорошего, до самого плохого.

  г) Долго укладывается спать, но быстро засыпает, просыпается веселый.



  15. Как ребенок привыкал к детскому саду?

  а) Адаптировался легко, быстро.

  б) Боялся нового, не хотел перемен, долго адаптировался.

  в) Легко привык к новой обстановке, с трудом выполнял требования взрослых.

  г) Никак не мог привыкнуть, адаптировался с трудом.



  Если чаще встречаются варианты а, то у ребенка преобладает сильный, уравновешенный, подвижный тип - сангвиник. Высокая нервно-психическая активность, разнообразие и богатство мимики и движений, эмоциональность и впечатлительность, а также неглубокие переживания, свойственные сангвинику, формируют характер авантюрного или обязательного ребенка. Все зависит от того, что возьмет верх - эмоциональность или активность.



  Если чаще встречаются варианты б, то у ребенка сильный, уравновешенный, инертный темперамент флегматика. У него низкий уровень активности поведения, он с трудом переключается, его действия медлительны и спокойны, чувства и настроения ровны, глубоки и спокойны. Этот темперамент чаще всего способствуют появлению умника или обязательного ребенка.



  Если чаще встречаются варианты в, то у ребенка характер сильный, неуравновешенный, инертный - холерик. Это тоже активный, энергичный, порывистый в движениях тип, но, в отличие от сангвиника, он более импульсивный, его переживания глубже и ярче. Эти черты могут складываться и в чувствительную натуру, и в авантюрную. Но могут, как ни странно, создать умника - если, например, ребенок научится загонять свои переживания внутрь и не показывать на людях, что ему больно или страшно, и станет искать утешения в уединенных занятиях и играх.



  Если чаще встречаются варианты г, то преобладает темперамент меланхолика. Сдержанность и приглушенность речи, глубина и устойчивость чувств при слабом их выражении, преобладание отрицательных эмоций отчетливо указывают на чувствительного ребенка. Впрочем, среди умников тоже много меланхоликов.

  В следующем разделе вы узнаете, какие характеры формируются на базе темперамента. И поймете, к какому типу относится ваш ребенок: к авантюрному, обязательному, чувствительному типам или к умникам. А сейчас продолжим разговор о том, что есть темперамент.

  Темперамент - это несколько разных систем реагирования, и все они обусловлены физическими особенностями организма. Поэтому воспитание - то есть влияние окружения - может лишь усилить или ослабить проявления этих качеств. За попытки безжалостно подавить истинные чувства и потребности ребенка он расплатится болезнью, а вы - проблемами в семье. Есть среди индивидуальных качеств своего рода \"зона риска\", с которой следует обращаться особенно осторожно. Дети, наделенные такими чертами, слишком остро реагируют на трудности и непонятки окружающего мира. Присмотритесь, насколько вашему ребенку свойственны указанные ниже черты.

  Эмоциональность. Проявляется в виде повышенной восприимчивости к радостям и печалям, настроению окружающих лиц, склонности к переживаниям. Это создает чувствительность ко всякого рода проблемам отношений, будь то ранняя разлука с матерью, недостаток внимания, любви и заботы, излишне принципиальное отношение взрослых или неприятие сверстников.

  Непосредственность. Эти дети наивны и бесхитростны, им чужды ложь и лицемерие, игра и фальшь, двойственность чувств и желаний. Если они плачут, то это слезы искреннего огорчения: если радуются, то это неподдельная радость; если сердятся, то это гнев, а не наигранное возмущение. Будучи достаточно внушаемыми по возрасту, они не конформны, то есть не склонны говорить и поступать противоположно своим мыслям и желаниям.

  Впечатлительность. Она, как проявление эмоциональной памяти, помогает сознанию фиксировать множество событий, в том числе неприятных, поэтому ребенок очень долго помнит обиду, оскорбление, страх, возвращается мыслями к пережитому и не способен легко, как большинство сверстников, отвлечься и переключиться на новые цели.

  Импрессивность. Так называется склонность к внутренней переработке и накоплению отрицательных чувств или переживаний. Родители говорят о таких детях: \"все переживания держит в себе\", \"не склонен делиться своими огорчениями\", \"если расплачется или обидится, то не сразу, а потом\". Рассказывают, как \"дочь сразу не показала вида, что радуется нашему приезду, хотя очень соскучилась, но спустя некоторое время повисла на нас со слезами радости\"; как \"трехлетний сын в детском саду неподвижно сидел на стуле, опасаясь сделать что-либо не так, как того требовала воспитательница, а дома выглядел подавленным, страшно усталым, затем становился возбужденным, чрезмерно подвижным и капризным, долго не мог заснуть вечером\". Импрессивность подразумевает отсутствие быстрой эмоциональной реакции в ответ на события, волнующие ребенка. Он как бы накапливает реакцию изнутри, исподволь, и выражает не сразу, а позже и то не во всех случаях. Причем выражение отрицательных эмоций часто сопровождается чувством вины, иногда раздражения, но не злости. Импрессивность может указывать и на то, что потенциал психического развития раскрывается медленнее, чем обычно, а значит, нужно подождать, дать известное время, чтобы психика созрела, чтобы ребенок стал таким, как все.

  Выраженность чувства \"я\". Заключается прежде всего в раннем осознании различий между собой и окружающими, подчеркнутом чувстве собственного достоинства, выраженной потребности самоутверждения. Эти дети всегда имеют свою точку зрения, стремятся к самостоятельности, активны в достижении поставленной цели, предпочитают играть ведущие роли, хотя в реальности им это редко удается. Они не переносят повышенного, приказного и тем более раздраженного тона, оскорблений и физических наказаний. В ответ на это обижаются, уходят в себя или плачут. Свойственна им и повышенная чувствительность к похвале, оценкам и мнению других людей. Им не просто попросить прощения, отказаться от своих убеждений, подстроиться и быть не собой, играть не свойственные им роли. В старшем дошкольном и младшем школьном возрасте заметны обязательность, исполнительность, развитое чувство долга, вины и стыда. Подчеркнут у этих детей и инстинкт самосохранения - на это указывает чувство осторожности, предусмотрительности в новых ситуациях, а в раннем возрасте - выраженный страх незнакомых людей. По той же причине они испытывают большее число инстинктивных страхов, в том числе страх смерти. Зато эти дети не игнорируют опасности, не бросаются куда-нибудь сломя голову, вовремя останавливаются там, где можно упасть, цепляются за мать при купании или поднятии на руках. От них не надо далеко прятать острые предметы, они никогда не играют со спичками, и с ними редко происходят несчастные случаи по их собственной вине.

  Беззащитность. Как антипод агрессивности она отражается в общении со сверстниками: ребенок не может защитить себя, дать сдачи, ответить на оскорбления. Он теряется, не находит подходящих слов, молчит или плачет, горько переживая унижение и обиду, свою неспособность влиять на исход событий. Всем этим умело пользуются сверстники с психопатическими чертами характера, безошибочно выделяющие детей, неспособных защитить себя, чтобы покуражиться над ними, угрожать и запугивать, использовать для выражения своих агрессивных чувств. Беззащитность, как и выраженность чувства \"я\", как и импрессивность, - многоплановое психологическое образование. Это и проявление добродушия - отсутствия злости, агрессивности, разрушительных реакций и установок. Это и повышенная эмоциональная чувствительность, нежность и ранимость. Имеют значение также повышенная чувствительность к боли и общая физическая ослабленность.

  Гуманистическая направленность формирования личности. Представляет собой целый комплекс характеристик - таких, как честность, дружелюбие, сострадание, жалостливость, чувство долга и вины, стремление соответствовать принятым стандартам и нормам. Эти дети переживают за все и всех, воспринимают чужую боль как свою и нередко принимают удар на себя - в прямом и переносном смысле слова. Родители говорят о них: \"даже муху убитую принесет\", \"если у него появился друг, то это на всю жизнь\", \"не может себя защитить, но способен защитить другого, хотя за это ему часто попадает\". Обращает внимание и отсутствие негативных чувств к родителям - даже при наличии конфликта, криков, оскорблений и физических наказаний. Хотя это и не исключает сильных, болезненных переживаний.

  Если на ребенка, в чьем в характере и темпераменте имеются упомянутые качества, оказывать чрезмерное давление, то можно довести малыша до невроза. От прессинга все эти черты изменяются - и не в лучшую сторону. Когда условия существования превращаются в непрерывный и долгосрочный стресс, эмоциональность превращается в нервозность; непосредственность и впечатлительность - в настороженность и беспокойство; импрессивность - в замедленные реакции; беззащитность - в ранимость и уязвимость. А все вместе складывается в эффект сензитивности - крайне мучительного состояния.

  Сензитивность - это адская смесь из повышенной эмоциональной чувствительности, обидчивости, склонности принимать все близко к сердцу, легко расстраиваться и много переживать.

  С возрастом сензитивность направляет личность в русло психастении, формируя Белого Кролика с его нерешительностью, боязливостью и уязвимостью или Белого Рыцаря с его отчужденностью и дезориентацией. И надо признать, этим психотипам приходится нелегко, особенно если надо действовать быстро и самостоятельно. Главный недостаток, порожденный сензитивностью, - это беспомощность. Хотя ребенок давным-давно вырос, беспомощность помешает ему делать выбор, решать проблемы, заботиться о близких и даже о себе. А сейчас, в эпоху кризиса трехлетнего возраста ребенок, дошедший до пика чувствительности, не переносит насмешек, иронии, замечаний, угроз и повышенного тона взрослых. А как их воспринимают родственники и воспитатели? Как капризных, беспокойных, гордых, упрямых... Ничего не напоминает?

  Возможно, некоторым читателям знаком термин \"дети Индиго\". Психологи сообщают, что \"новая разновидность\" детской психики охватывает до 90 % детей в возрасте до 10 лет. Парапсихологи утверждают, что аура ребенка Индиго имеет специфическую окраску (отсюда и название этого \"племени младого, незнакомого\"). Но чем дети Индиго отличаются от обычных детей? Ли Кэрролл и Джен Тоубер, авторы книги \"Дети Индиго\", так описывают эти различия:

  1. Они приходят в этот мир с ощущением своей значимости (и часто ведут себя соответствующим образом).

  2. Они чувствуют, что \"заслужили быть здесь\", и бывают весьма удивлены тем, что другие не всегда разделяют их мнение.

  3. У них нет абсолютных авторитетов, они не считают нужным объяснять свои поступки и признают свободу выбора.

  4. Они теряются, соприкасаясь с консервативными системами, где вместо проявления творческой мысли, строго соблюдаются традиции.

  5. Они часто видят более рациональный способ сделать что-то в детском саду, в школе или дома, однако окружающие воспринимают это как нарушение правил и их нежелание приспосабливаться к существующей системе.

  6. Они кажутся некоммуникабельными, если находятся в компании других детей. Если рядом нет никого, обладающего похожим менталитетом, они часто замыкаются в себе, чувствуя, что никто в этом мире их не понимает. Поэтому установление социальных связей в период обучения для них представляет немалую сложность.

  7. Они никак не отзываются на обвинения в нарушении дисциплины. К заявлениям типа \"вот подожди, придет отец, узнает, что ты натворил, тогда увидишь...\" остаются глухи.

  8. Они не стесняются давать вам понять, в чем испытывают нужду.

  Многое из сказанного выше с равным успехом можно отнести и к характеристике выдающегося индивидуалиста, и к описанию поведения сензитивного ребенка, доведенного до крайности непонятливыми взрослыми и хроническим стрессом. Существует ли особый тип \"детей Индиго\" в реальности, или перед нами очередной миф - неизвестно. Хотя из всего вышесказанного нельзя не сделать вывод: авторитарные методы воспитания, принятые то ли во времена царя Гороха, то ли в эпоху домостроя, сегодня безнадежно устарели. Современный ребенок далек от идеала послушания, а в родителе ищет не слепого обожания, а зрячего уважения. В конце концов, он уже личность. Еще не до конца сформировавшаяся, но уже явственно выраженная.

  Догонит ли Алиса Белого Кролика?

  В период кризиса трех лет личность переживает свое становление. И пока можно говорить лишь о характере, но не о психотипе. Хотя характер - это уже немало. Между тем родители не всегда знают, каков характер их ребенка в действительности. Им мешают разные иллюзии, прекрасные или, наоборот, ужасающие. Да, трудно быть объективным, если ты родитель.

  Впрочем, воспитатели детсада ненамного объективнее родителей. А родственники и друзья семьи? Каждый вносит свою лепту в общую неразбериху. Одни считают, что с детьми следует быть построже и не давать им воли, пока на пенсию не выйдут. Другие горой стоят за свободу выбора, и готовы предоставить ее грудному младенцу. Пусть выскажет свое мнение по поводу обоев в детской и сухости памперсов. А популярная литература, которая устами специалистов дает советы и рекомендации, ориентируясь на образ \"ребенка вообще\" - удивительное существо, нигде и никогда не существовавшее? Где уж тут понять, как следует обращаться с данной конкретной особью трех лет отроду! И все-таки понять надо, если вам приходится воспитывать пресловутую трехлетнюю особь.

  Начнем с различий между детьми. Так же, как и у взрослых, эти различия определяют потребности и возможности ребенка. Дети различаются во многом - и тем не менее отношение к порядку, спорту, домашним заданиям и развлечениям у определенных разновидностей сходное. Детский психолог Кристина Каниал-Урбан в ходе своей многолетней практики разработала классификацию основных типов:

  1. впечатлительная, чувствительная натура;

  2. здравомыслящий, обязательный ребенок;

  3. эмоциональный авантюрный тип;

  4. умник, стратегически планирующий свои действия.

  Разумеется, ни один из перечисленных типов в чистом виде не встречается. Иногда формы смешиваются (например, чувствительная натура и обязательный ребенок), но обычно один из типов преобладает.



  Чувствительная натура. Типичные черты: чуткий, коммуникабельный ребенок, обладатель развитой интуиции. Охотно сближается с другими людьми, с родственниками, со сверстниками. Готов тесно общаться, заботиться, радовать своих близких. Он охотно расспрашивает о них: какими они были в детстве, что любили, где жили... Никакой другой тип так сильно не интересуется другими людьми и в первую очередь членами своей семьи, не старается выяснить, как они себя чувствуют.

  Дети, относящиеся к этому типу, обожают увлекательные истории, поэтому они замечательные слушатели и рано начинают говорить. В ролевых играх полностью погружаются в свою роль. То же относится к миру фантазий. Не следует оставлять их одних у телевизора: они настолько отождествляют себя с действующими лицами, что в драматические моменты действия нуждаются в поддержке. Дети этого типа очень хотят быть любимыми и ценимыми, им постоянно требуется подтверждение того, что они представляют собой нечто особенное, ценное.

  Проблемная зона чувствительных натур: им трудно проводить границу между Я и ТЫ. Они буквально перетекают в любимого человека. Так возникает опасность отказа от собственного Я и полного растворения в личности другого: они считают хорошим то, что считает хорошим любимый ими человек, и из-за этого легко забывают о собственных потребностях. В семьях, которые придают большое значение не столько эмоциям, сколько активным занятиям, чувствительный ребенок часто испытывает беспомощность и неуверенность. В таком случае ему необходим единомышленник среди взрослых, разделяющий его склонности. Если у такого ребенка проблемы, он еще больше, чем обычно, ищет близости с другими, буквально цепляется за них. Некоторые реагируют эмоциональными взрывами, бурно рыдают, кричат на обидчика. Другие уходят в себя, страдают молча. Многие погружаются в мир своих фантазий.

  Рекомендуемый стиль воспитания: и в обычные дни, и в моменты кризиса чувствительной натуре нужен человек (кто-нибудь из родителей, дедушка или бабушка), который давал бы простор и пищу его воображению, его характерным качествам. Рассказывал бы ему сказки, занимался рисованием, посвящал в историю семьи. Такому ребенку необходимо признание его дарований, его эстетического чутья и время для мечтаний. Насмешки над фантазером наносят ему глубокую обиду. Притом, что чувствительные дети нуждаются не в психологической муштре и уж тем более не в закалке огнем и ремнем - они нуждаются в утешении, уверенности и как можно большей близости. Особенно в кризисных ситуациях. Если эта повышенная потребность в близости не удовлетворяется, кризис усиливается. Важна также чуткая индивидуальная похвала, дающая ребенку чувство уверенности. Помогают также истории о разрешении каких-либо проблем, в которых ребенок того же возраста справляется с аналогичным затруднением.



  Авантюрный ребенок. Ему часто не хватает времени, потому что для него мир увлекателен, полон приключений, испытаний на смелость. Авантюрные дети чрезвычайно активны - чуть ли не круглые сутки. У них сильна потребность в движении, они с аппетитом едят, открыто проявляют свои эмоции. Это увлекающиеся, коммуникабельные натуры. Идеально справляются с неприятностями, не боятся рисковать, охотно экспериментируют. То, что перестало их интересовать, они просто бросают. Неудивительно, что в их детской комнате часто царит хаос.

  Отсюда и все их проблемы. В первую очередь, со временем: авантюрные дети ничего не делают вовремя и часто нарушают режим. А во вторую - они с трудом переносят скучные занятия, требующие усидчивости, концентрации внимания и умения преодолевать не столько трудности, сколько себя, собственное желание отвлечься. Поэтому и в детском саду, и в других дошкольных учреждениях (кружках, секциях) им тяжело. Они раздражают воспитателей и тренеров тем, что мешают занятиям и выступают в роли клоуна: вертятся, болтают, дурачатся, шалят и вообще мало походят на благовоспитанные мумии. Авантюрные дети данные им задания либо не выполняют, либо выполняют поверхностно.

  Как вы понимаете, в семье, придающей большое значение порядку и контролю, авантюрному ребенку приходится несладко: он вечно вызывает неудовольствие. Родители уверены, что он \"это все нарочно\", что единственная цель авантюрного ребенка - довести старших до белого каления и цепной реакции, что единственный способ с ним справиться - усилить репрессивные меры. А между тем на неприятности он отреагирует еще большим беспокойством. Стремление к движению превращается в беспрестанную активность, потребность в стимулах - в перевозбуждение, многообразие интересов - в импульсивность. В затруднительных ситуациях такие дети часто теряют чувство самосохранения, столь важное для них, и при малейшем разочаровании впадают в буйную ярость. В конечном итоге такой ребенок может испытывать трудности в общении с другими детьми.

  Рекомендуемый стиль воспитания: давать волю до определенных пределов. Это основное требование применительно к авантюрному типу. Ему нужны обязательные правила и твердое руководство, а не жестокие наказания постфактум, не игра в казаки-разбойники: ты втихаря пакостишь, я тебя на этом ловлю. Если вы что-то объясняете маленькому авантюристу, а он в это время скачет как мяч, не заставляйте его сесть на стул, сложить руки на коленях и есть вас глазами. В этом состоянии он гораздо хуже усвоит то, что вы ему говорите, чем тогда, когда он буйствует рядом с вами. Для авантюриста усваивать информацию в процессе движения абсолютно нормально. Лучше всего, если у ребенка будет помощник - кто-то, кто вместе с ними убирал бы в комнате, показывал, как можно дать приемлемый выход приступам ярости - например, с помощью активных физических упражнений. Также ему необходимы контакты со сверстниками, даже если авантюрный ребенок стремится к независимости.



  Умник. Это тип интеллектуального ребенка - весьма разумный и всегда поступающий обдуманно. Чтобы чувствовать себя уверенно, он стремится понять окружающий мир и постоянно задает старшим вопросы. Умник - индивидуалист, поэтому буйные игры в составе команды, как правило, для него не очень привлекательны, он предпочитает общаться с другом/подругой, с игрушкой (или с компьютером, если говорить о старшем возрасте). В комнате умника на первый взгляд царит хаос, но, в отличие от авантюрного типа, он мгновенно находит понадобившуюся вещь, потому что у него свой собственный порядок. Представители этого типа очень рано начинают вести себя как взрослые и производят впечатление детей, разумных не по годам. Им нравится участвовать в размеренной беседе и поэтому они охотно присоединяются к старшим. Они ориентируются на результат, самостоятельно ставят перед собой какие-то цели и стараются их достичь: если ребенок-умник начнет что-нибудь собирать из конструктора, то он все постарается сделать сам, без посторонней помощи, даже если у него в процессе возникнут трудности. Умники амбициозны и предъявляют к себе довольно высокие требования.

  Проблемы зачастую начинаются в сфере общения. Ребенок-умник не владеет искусством угождать и нравиться окружающим, поэтому он часто выглядит высокомерным, холодным, неуживчивым. И, разумеется, легко становится аутсайдером. При всем при том это чрезвычайно ранимый ребенок. Именно поэтому умники часто используют распространенную психологическую тактику: обедняют себя в эмоциональном плане, чтобы меньше страдать. И несмотря на трудности, для детей этого типа принципиально важно сохранять невозмутимость. В трудные периоды они становятся еще более рассудительными, не дают воли эмоциям, а вместо этого еще основательнее себя засушивают и замораживают. Однако их спокойствие - напускное. В результате \"эмоционального замораживания\" умник утрачивает контакт с самим собой и своими близкими. Впрочем, ощутив угрозу, интеллектуальный тип может отреагировать на нее совершенно неожиданным образом - крайне эмоционально, вплоть до приступов ярости. При неудачах представители этого типа легко теряются, пытаются компенсировать неудачу и добиться совершенства. Эта привычка может превратиться в навязчивое состояние.

  Рекомендуемый стиль воспитания: в воспитании умника окрики-приказы типа \"Сейчас же делай как было сказано!\" вряд ли станут действенным методом. Чем старше будет становиться умник, тем хуже работает авторитарный стиль воспитания. Дети этого типа решающей инстанцией считают самих себя. Поэтому родителю или воспитателю сперва надо убедить ребенка, что предложенное действие полезно, приятно или необходимо. Умники руководствуются только пониманием. В случае неудач такой ребенок настоятельно нуждается в поддержке. Важно снова и снова подчеркивать: ты способный, ты сильный, ты умный, подкреплять уверенность ребенка в себе - и одновременно разъяснять: ошибки тоже важны, без них невозможно двигаться вперед. В случае эмоциональных затруднений родители могут поддержать умника, сдержанно рассказывая о собственных чувствах. Например: \"Мы очень огорчены тем, что случилось, и думаем, ты испытываешь то же самое\". Скорее всего, он будет смотреть в сторону, скривив рот, но этого вполне достаточно. Не следует ожидать от него бурной демонстрации печали.



  Обязательный ребенок. Это реалистически мыслящие дети, способные добиваться выдающихся результатов. Они любят семейные праздники, им интересно, как ведут себя родственники. Они в совершенстве владеют искусством быть полезным. Чувство принадлежности к семье также является для обязательного ребенка высшей ценностью. Такие дети стремятся добиться большей близости с родными, делая (в отличие от чувствительной натуры) что-нибудь практичное: стараются помогать по дому, занимаются чем-нибудь вместе с родителями. Ужасно переживают, если их не похвалят. Хорошо приспосабливаются к детскому саду, а потом к школе с их правилами, поскольку не имеют проблем с дисциплиной, усердием, порядком.

  Трудности возникают, когда обязательным детям в свободный час надо выбирать себе занятие. А также в случае, когда расположением ребенка злоупотребляют, пользуясь тем, что он всегда готов помочь. Обязательный ребенок склонен некритично, без должного осмысления, перенимать правила и мнения других людей. Тот, кто слишком рано ожидает от него самостоятельности, тем самым ставит перед ребенком непосильную задачу. В семьях без четкого распорядка дня, без постоянного времени приема пищи, без устойчивых ритуалов обязательный ребенок чувствует себя беспомощным, ему нужен четкий распорядок. В проблемной ситуации представитель этого типа старается быть еще более послушным. Обязательный ребенок ведет себя поразительно хорошо, из страха выполняет все действительные или даже воображаемые требования. Цепляется за ритуалы настолько, что может довести себя до навязчивых состояний, но может и применить угрозы (например, в адрес разведенной матери: \"Если мне нельзя включать компьютер, уйду к папе!\").

  Рекомендуемый стиль воспитания: обязательный ребенок сильнее всего нуждается в обратной связи, в похвале, в подтверждении его способностей - и в вопросах о том, чего ему хочется. В трудные периоды это совершенно необходимо. Также следует предлагать ему различные варианты - на выбор. Родители должны давать обязательному ребенку больше указаний и не предъявлять к нему чрезмерных требований в отношении самостоятельности. Разумно, если он будет выполнять данные ему задания по частям и так, как ему объясняли. Там, где удельный вес свободных занятий слишком велик, обязательный ребенок чувствует себя неуверенно.



  И все же рекомендации относительно стиля воспитания нельзя принимать безусловно, в духе священных заветов: будем вести себя так и только так, и никогда иначе! К сожалению или к счастью, но в жизни любого человека, даже совсем маленького, есть периоды уныния, когда ему требуется поддержка и ободрение, а также периоды гипертонуса (например, после возвращения от любящей бабули), когда строгость - единственное средство, способное ввести любимое детище в рамки приличия. Родители должны сами, в зависимости от обстоятельств, решить, в каких пропорциях смешивать, фигурально выражаясь, кнут и пряник. Знаете, что в этой задаче главное? Понять, что есть внешние обстоятельства, а что - ваши внутренние стремления. Смешение этих факторов плохо отражается и на воспитании ребенка, и на всей семейной атмосфере.

  Семейные бои без правил

  В любом случае родительский психотип и характер ребенка вступают во взаимодействие. Если родитель ориентируется на собственные предпочтения и старается награждать ребенка тем, что нравится ему самому, или наказывать за то, что было бы проступком для него самого, - разве тут дождешься результатов? И разве это конструктивный подход? Притом, что ситуацию легко скорректировать: достаточно родителю отрешиться от собственного представления о вознаграждении и наказании и стать на позицию ребенка, он поймет, чем и как можно порадовать или, наоборот, проучить данного конкретного ребенка. А не себя самого, единственного и неповторимого.

  Например, вообразите такую ситуацию: родитель - типичный Шалтай-Болтай, а ребенок - типичный умник? Конфликт ценностей неизбежен. Родителю кажется, что ребенку губительно сидеть взаперти и наедине с собой, ему надо пойти погулять, поиграть с другими детьми, побеситься, что ли... А умнику невдомек, почему родитель вечно пытается выпихнуть его на прогулку или демонстрирует гостям, точно породистую супермодную собачку... Мало ли какое объяснение этому факту родится в детском воображении? Откуда трехлетнему малышу взять столько снисходительности, чтобы вот так, запросто, извинить родителя за ошибки в его, ребенка, воспитании?

  Для снисходительности и мудрости нужно прожить долгие годы, повидать множество людей, испытать бездну ощущений и проанализировать уйму информации. А ребенок, ввиду своей неопытности, склонен глобализировать любой факт, вывод, действие, ситуацию. Каждое происшествие в своей короткой жизни, каждый элемент общения с другими людьми для ребенка огромны и значительны, как Тибет для буддиста. С годами \"Тибеты\" становятся все ниже, мельче, незаметнее. И реакция на них слабеет. Личность становится устойчивее по отношению к внешнему прессингу. И, естественно, забывает, какими важными, прямо-таки судьбоносными казались вещи, мимо которых он теперь проходит, \"не повернув головы кочан и чувств никаких не изведав\". Вот мы и пытаемся напомнить родителям: в детстве все кажется крупнее, серьезнее, мощнее, чем в зрелом возрасте. Поэтому будьте осторожнее в словах и делах, направленных на воспитание ребенка. И особенно: не перегибайте в плане упреков, насмешек, наказаний и прочих репрессий.

  Каждый ребенок не уверен в себе, не уверен в своей \"сверхценности\" - даже для собственных родителей. Чуть только подвернется возможность решить: папа/мама меня не любит, для них важнее общество дяди Коли/тети Маши (футбол по телевизору, отпуск за границей, новая машина, мебель эта дурацкая) вот они меня и бросают, шпыняют, из угла в угол гоняют - и все, детская самооценка резко падает. Частые падения самооценки могут привести к появлению \"самоощущения неудачника\" и другим психологическим проблемам.

  К сожалению, травматичные ситуации, вызванные конфликтом ценностей и интересов, - отнюдь не редкость во взаимоотношениях между детьми и родителями. Представьте себе тандем из взрослого-Алисы и чувствительного ребенка. Да, с Алисой не соскучишься: весело, увлекательно и занимательно проводит время Алиса и ее окружение! Но все это - до поры до времени. Алиса не слишком-то ответственная личность. И если благодаря ее невниманию или легкомыслию кто-то наживет себе неприятности, она только плечами пожмет: что поделать! Се ля ви! Не падай духом, дорогой товарищ! Твои проблемы - это пустяки, дело житейское, как говорил другой всеми любимый оптимист, летучий товарищ Карлсон. Как, вы думаете, станет реагировать на подобное \"ободрение\" чувствительный ребенок, попавший впросак по вине Алисы-родителя? Это будет шок. Или даже психотравма. Словом, первая информация о том, что есть предательство.

  Наименее чувствительные родители (в этом отношении лидируют Алиса и Черная Королева) могут, сами того не заметив, серьезно ранить душу ребенка. И не только ребенка. Природа Алисы и Черной Королевы такова, что им трудно быть заботливыми и ответственными, даже в отношении собственного детища. К тому же им кажется, что они живут в полной гармонии с собой и с миром. Чужие переживания им до лампочки. Некоторая безответственность и твердолобость, что греха таить, помогает оптимистичным и импульсивным личностям успешно решать свои проблемы. Но эти дары судьбы - отнюдь не дары, а скорее покупки. В качестве платы используются взаимоотношения с людьми - как с близкими, так и с посторонними. Людьми расплачиваются за успех, людьми жертвуют в трудную минуту, людьми манипулируют и распоряжаются. И это обычная практика, а вовсе не триллер из жизни мафии.

  Конечно, взрослый человек, использовав свой жизненный опыт, стойкость, снисходительность и чувство юмора, может не переживать, что кто-то пытается им распорядиться, подставить, поплясать на костях. Зато у чувствительного ребенка этих защитных систем нет. Он беззащитен. Ему будет очень больно. И обязательной натуре такое обращение не по душе. А вот, например, авантюрный ребенок по поводу невнимания или безответственности взрослых переживает меньше. И не потому, что он снисходительнее или умнее. Просто он и сам, вероятнее всего, - будущая Алиса или Черная Королева. И значит, с упомянутым безответственным взрослым авантюрный ребенок находится в одной лодке, в одной системе психологических приемов.

  Выбор психологических приемов происходит неосознанно, под влиянием индивидуальной восприимчивости. Если мозг сильно и быстро реагирует на раздражители, если ощущения сохраняются подолгу, такой человек старается притупить переживания и уменьшить стресс. Вот почему чувствительные натуры часто уходят в себя, прячутся от опасностей, избегают мощных ощущений. Если реакция снижена, а рецепторы в мозгу \"держат\" ощущение недолго, то и поведение личности можно назвать рисковым, отчаянным, а то и вовсе безбашенным. А чего ей бояться? Все равно и радость, и боль пройдут очень быстро и сменятся чем-то новым, неизведанным.

  Поэтому можно сказать, что восприятие авантюрной личности (будущей Алисы или Черной Королевы) похоже на быстро вращающийся калейдоскоп. Эмоции - и позитивные, и негативные - не \"застаиваются\" в сознании подолгу. И не разъедают душу, словно кислота. Авантюрный ребенок быстрее избавляется от неприятных ощущений. Ему труднее превратить их в опыт, зато он избавлен от \"побочного эффекта\", сопутствующего всякому опыту - от мучительных воспоминаний.

  Вариантов сочетания родительского и детского типа только согласно математическому принципу - 24 штуки. Притом, что в реальности чистых типов вовсе не бывает: в каждом взрослом уживаются (или борются) несколько психологических радикалов и время от времени один из трех или даже четырех компонентов одерживает верх; так же и в душе ребенка то крепчает авантюрная сторона, то проявляет себя чувствительность, то загорается творческая искра. Подсчитать, сколько всего разновидностей взаимоотношений может возникнуть при таком калейдоскопе сущностей, попросту невозможно. К тому же нельзя забывать и о других людях, близких и не очень, которые станут вмешиваться в общение ребенка с родителем, оказывая дополнительное влияние на обоих. В общем, учесть все факторы и вывести среднюю схему отношений между взрослым и ребенком - это даже не фантастика. Это утопия. Но кое-что сделать можно.

  В первую очередь можно отказаться от заблуждения, что ребенок - всего лишь податливый материал для лепки. Во вторую - оставить как самонадеянность, так и иллюзии, что ребенку вполне хватит родительской любви, а следовательно, уважение и внимание к его личности - побоку. Поверьте, никакие подарки и поблажки не заменят этих качеств.

  Родителям необходимо принять как должное тип личности ребенка и не пытаться переделать его.

  Это правило легче произнести, чем принять. А уж его как трудно исполнить! Никакого терпения не хватит. Особенно если вы Алиса, или Черная Королева, или Чеширский Кот, знающий все лучше всех у всех времен и народов... Вот почему старшие постоянно стараются совершить переворот в натуре младших: упорно противореча типу личности ребенка, родители как бы отправляют ему послание \"Ты - плохой\" или \"Ты недостаточно хорош\". Каковы последствия подобных посланий, мы расскажем в следующем правиле.

  Но в первую очередь воспитание, не соответствующее детскому типу личности, уничтожает чувство уверенности и защищенности, делает ребенка беспомощным и боязливым. Притом, что человек - даже в раннем детстве - регулярно проходит через разные кризисы, вроде проблем с общением или с обучением. Не говоря уже о школьном возрасте. И если чувство безопасности у индивида утеряно, а система приспособления к окружающему миру работает плохо, вряд ли кризис пройдет быстро и без последствий. Поэтому не следует \"ломать\" личность ребенка. Лучше развивать ее и укреплять.

  Чтобы перейти от методов подавления юной хрупкой индивидуальности к методам ее укрепления, взрослый человек должен понять источник своей... родительской агрессии. То есть избавиться от иллюзии, что мать/отец своему дитю плохого не пожелает. А потом осознать, какой именно принцип воспитания матери/отцу особенно дорог - настолько, что родитель идет на долгоиграющий конфликт с малолетним отпрыском. На чем основаны главные претензии к ребенку? А главное, стоит ли оно того? Вполне вероятно, что пресловутый непоколебимый принцип окажется довольно пластичной штукой.

  Например, режим дня. Разве нельзя скорректировать его таким образом, чтобы активный ребенок не страдал от необходимости ложиться спать засветло, а умник - от обилия спортивных нагрузок? Разве положение стрелок на циферблате или объем бицепса настолько важны, что вы готовы рискнуть физическим и психическим здоровьем малыша (не говоря уже об отношениях в семье) ради этих цифирок? Нет, конечно.

  Дело не в цифрах, а в том, что взрослые, как и дети, наделяют некоторые мелочи мнимой магией. Между прочим, эти \"волшебные вещи\" вы выбрали не самостоятельно. И если вы убеждены: залогом успеха в этой жизни является отменная физподготовка или знание квантовой физики, существует вероятность, что указанные идеи на пьедестал поставила не ваша личность. А кто? Да Черная Королева, или Белый Рыцарь, или Чеширский Кот - один из ваших руководящих психотипов. Ведь они ужасные упрямцы. И стоят на своих позициях просто из-за невысокого уровня эмпатии в характере. Они плохо понимают других людей и не любят менять привычек в силу сложившихся обстоятельств. И Королева, и Рыцарь, и даже Кот по натуре бойцы. К сожалению, ребенку нечего им противопоставить. Вот он и уходит в глухую оборону. Или вовсе ломается. Заметим: ломается, а не меняется!

  Родственная агрессия может включить механизмы психологической защиты (описанные в правиле втором). Ведь у ребенка они тоже имеются. И рано или поздно ребенок, на которого давят, начнет строить стену, чтобы отгородиться либо от вас, либо от жизни, либо от себя настоящего. А ведь эти три \"слона\" - личность, ее близкие и сфера ее жизненных интересов - служат опорой для внутренней гармонии. Причем именно родители показывают ребенку, как обращаться с реальностью, как решать повседневные и форс-мажорные проблемы, как относиться к людям и т.д. Ну, а если вы начнете подавлять природные склонности ребенка, трехлетний малыш, естественно, не сможет вас одолеть.

  И все-таки, вынудив ребенка действовать по своей указке, вы не добьетесь полного соответствия виртуально-идеального Я и реального человеческого существа, на которое вы его силой \"натянули\". Максимальный успех подобной тактики - это стена, за которую подсознание упрячет истинные потребности ребенка, упрячет на долгие годы. И тем самым создаст, как писал ведущий специалист в области детских и подростковых неврозов Александр Иванович Захаров, \"вязкие доминанты болезненных переживаний\", предпосылки для формирования невроза. Как избежать таких последствий? Прикажите Черной Королеве и Белому Рыцарю... заткнуться.

  У вас, вероятно, возникнут вопросы: надо ли договариваться с этой аморфной (пока) личностью? Не лучше ли ее переделать, сориентировать, вылепить по своим лекалам - и слава труду? Нет, не лучше. Более того: переделать даже не личность, а фундамент, на которой личность строится - задача невыполнимая.

  Возникает вопрос: как же его воспитывать, этого ребенка, индиго он или совсем другого цвета? Сторонники теории поколения Индиго советуют:

  1. Обращайтесь с детьми уважительно. Приветствуйте их появление в вашей семье.

  2. Помогайте им принимать самостоятельные решения в том, что касается дисциплины.

  3. Всегда предоставляйте им свободу выбора, чего бы это ни касалось!

  4. Никогда не унижайте их - никогда!

  5. Всегда объясняйте им, почему вы даете им какие-то инструкции. И при этом осознавайте объяснения, данные детям. Не звучат ли они глупо - вроде \"потому, что я так сказал\"? Если да, то вернитесь к своим инструкциям и измените их. Дети будут уважать вас за это. Но если вы приказываете им в диктаторском, авторитарном духе, то дети отстраняться от вас. Они не будут слушаться, и даже более того - выдадут целый список причин, почему это нехорошо! Иногда ваши объяснения могут быть самыми простыми - вроде \"потому, что этим ты окажешь мне помощь, а я сегодня жутко устала\". Завоюйте их сердца честностью. Сначала они будут думать над тем, что вы сказали, а затем начнут выполнять ваши требования.

  6. Сделайте их партнерами в их собственном воспитании.

  7. Пока они еще малы, объясняйте им все, что вы делаете. Они не всегда поймут вас, но почувствуют образ ваших мыслей и ваше к ним уважение.

  8. Ваша поддержка их действий должна выражаться прежде всего в формировании у них чувства безопасности. Избегайте порицания и критики по отношению к ним. Всегда давайте им понять, что вы поддерживаете их начинания. Они станут более восприимчивыми к вашим словам - и удивят вас. Не заставляйте их достигать чего-либо, но позвольте им действовать с энтузиазмом.

  9. Не говорите им, кто они сейчас или кем они станут впоследствии. Они знают это лучше вас. Позвольте им самим решать, что им интереснее. Не заставляйте их продолжать вашу династию и не приобщайте их к семейному бизнесу только на том основании, что так поступали несколько поколений в вашей семье. Такой ребенок останется абсолютно глух к подобным аргументам.

  10. Определяя границы дозволенного поведения, сохраняйте творческий подход к воспитанию.

  11. Давайте выход их безмерной физической энергии.

  12. Позвольте ребенку самому устанавливать границы, а не наоборот, они будут рады сами устанавливать правила игры при поддержке взрослых.

  13. Обращайтесь с ними, как со взрослыми и равными, но не возлагайте на них взрослые обязанности.

  14. Давайте детям подробные объяснения, а также предоставляйте им право высказывать свое мнение при принятии решений по разным вопросам. Не говорите с ними свысока.

  15. Слушайте их! Дети знают такие вещи, которые вам неведомы.

  16. Проявляйте к ним уважение ничуть не меньшее, чем к своим родителям или близким друзьям.

  17. Если вы говорите ребенку, что любите его, но относитесь к нему неуважительно, он вам не поверит.

  18. Ваш образ жизни и ваше поведение в семье помогут со всей очевидностью ответить ребенку на вопрос, любите вы его или нет.

  19. Не пытайтесь хитрить!

  Чтобы вышеизложенные советы не выглядели голословно, рассмотрим несколько примеров.

  Предположим, ваш ребенок открыто не повинуется правилам и взрослым авторитетам или манипулирует вами. В детском саду он врет или хитрит, увиливая от заданий.

  Негативный отклик: Ты мерзкий лгун! Ты нарочно действуешь всем на нервы, постоянно обманывая меня и воспитательницу. Ну, погоди! Ты наказан на четыре недели! И я не буду больше слушать твое вранье! Марш с глаз моих долой!

  Позитивный отклик: Я очень расстроилась, когда узнала, что ты соврал. Ты чего-нибудь испугался? Почему ты не сказал правду? Давай поговорим о том, что случилось. Надо вместе подумать, как выбраться из этой ситуации.

  Другой случай: ребенок отказывается есть или ест слишком медленно.

  Негативный отклик: Поторопись! Опять ты заставляешь меня ждать. Съешь все быстро, а то останешься сидеть здесь один. Если не съешь все - заболеешь.

  Позитивный отклик: Я хочу, чтобы ты сделал то же, что и я. Сейчас я попробую ложечку творога, а потом рисовую запеканку. (Взрослый не торопясь пробует пищу) Теперь ты попробуй ложечку. Как думаешь, плюшевый мишка захотел бы это съесть?

  Ну, а если ребенок отказывается есть какую-то пищу из-за отвращения к ней? И дело происходит не дома, а в гостях или еще где-нибудь на глазах у посторонних?

  Негативный отклик: Я не буду тебя больше ждать, если станешь ковыряться в тарелке. Все и так уже на нас смотрят.

  Позитивный отклик: Давай вместе выберем еду, какую захотим. Вон то, например. Мне эта штука понравилась.

  Вот ребенок направляется к вам в самый неподходящий момент: вы чем-то очень заняты.

  Негативный отклик: Ребенок приближается к вам, а вы с возмущением думаете: \"Ну вот, опять проблемы. Опять с ним что-то случилось\". Вы принимаете оборонительную позу: поднимаете плечи и поджимаете губы.

  Позитивный отклик: Расслабьтесь сами и дайте ему понять, что вы его любите и всегда рады ему помочь.

  Ваши дети постоянно задают вопросы, и вам все время приходиться на них отвечать. Кроме того, вы должны без конца повторять им правила поведения, что можно и чего нельзя.

  Негативный отклик: Резкий, отторгающий и раздраженный тон вашего ответа дает ребенку понять: \"Ты раздражаешь меня! Иди куда-нибудь подальше\" или \"Тебя здесь не ждали\". Постоянно слыша такие слова, ребенок решит, что его не любят.

  Позитивный отклик: Ваш голос - это инструмент для обучения вашего ребенка, поэтому почаще обращайте внимание на его тон и тембр. Когда вы раздражены или сердитесь, сделайте два глубоких вдоха, наберите побольше воздуха в легкие, а затем говорите как можно более мягко, медленно и отчетливо.

  Дети находятся на улице вне вашего контроля, вы нервничаете.

  Негативный отклик: Не становись на эту скользкую дорожку (лестницу, горку и т.п.)! Ты сломаешь шею, как та девочка по телевизору. Угомонись, пока ты не попал в больницу! Не разговаривай с посторонними, кругом одни маньяки!

  Постоянное ожидание того, что с детьми может случиться что-то плохое, рождает у них страх, некоммуникабельность или агрессивность. Негативные эмоции способствуют выработке избыточного количества гормонов страха и агрессии, это может подорвать иммунную систему и даже привести к заболеваниям.

  Позитивный отклик: Мы с тобой уже говорили - нужно быть очень осторожным. Я знаю: все будет в порядке, потому что ты - умный мальчик/девочка и ведешь себя хорошо. Если к тебе на улице подойдет незнакомый дядя или тетя, не разговаривай с ними, а быстро беги к маме или воспитательнице.

  Именно проговаривание тех действий, которых вы ожидаете от ребенка, привьет ему необходимые навыки.

  Бывает и так, что родитель нарушает обещание, данное ребенку.

  Негативный отклик: Перестань хныкать из-за того, что мы не пошли в зоопарк (в кино, в аквапарк и т.п.). Переживешь. Когда я был в твоем возрасте, меня вообще никуда не водили.

  Вы отказались обсуждать причины - не имеет значения, уважительные они были или нет, - из-за которых нарушили свое обещание. Это дает право ребенку думать, что взрослым нет до него никакого дела или что им нельзя доверять.

  Позитивный отклик: Я был очень занят и совершенно забыл, что мы договорились пойти в зоопарк. Извини, дружок. Не обижайся на меня.

  Ваш беспомощный крошечный ребенок намочил штанишки.

  Негативный отклик: Ты плохой, плохой, плохой! Ты знаешь, куда нужно писать, а делаешь это в штаны (или на новую мебель). Ты это нарочно! Ну и убирай теперь эту вонючую гадость. И никогда больше не делай так. И не приставай ко мне!

  Позитивный отклик: Ой-ой! Кажется, у тебя мокрые штанишки! Ничего! В жизни всякое бывает. Я помогу тебе надеть чистенькие, и все будет хорошо.

  А если ребенок одержим иррациональным и преувеличенным страхом перед какой-то ситуацией, человеком или животным?

  Негативный отклик: Ты что, боишься собаки? Боишься какой-то маленькой собачки! Трусишка. Трусишка зайка серенький, вот ты кто.

  Позитивный отклик: Если собака лает и виляет хвостом, она так радуется. Собаки не умеет здороваться как люди, у них свой язык, собачий. Я тебя ему научу, и тогда ты будешь знать, злая собака или нет. А этой собаке просто хочется с тобой поиграть. Ты ей нравишься. Не бойся ее. Ведь ты у меня смелый.

  Временами ваш ребенок невольно напоминает вам о ваших собственных чертах - довольно, надо признать, несимпатичных.

  Негативный отклик: Мой ребенок такой неорганизованный. Его комната - настоящий свинарник. Я едва ли не кнутом заставляю его убирать игрушки. Он ненавидит уборку, но ему ничего не остается, кроме как подчиниться, когда я наседаю.

  Позитивный отклик: Надо обязательно убирать игрушки после игры. Твоим куклам, зайцам, мишкам не нравиться валяться где попало. Им хочется домой, на свое место. Они же твои друзья. А друзей не надо обижать. А если мама не увидит машинку на полу и нечаянно наступит на нее? Машинка сломается, а мама упадет и больно ушибется. Ты же добрый? Ты же этого не хочешь? Посмотри, как красиво стало в комнате, когда ты убрал игрушки. Ты у меня - молодец.

  Авторы этих рекомендаций признают: общение с ребенком -одновременно тяжелый труд и привилегия. С этим нельзя не согласиться. Причина затруднений в том, что современные дети не поддаются \"старинным\" приемам - тем самым, которыми воспитывали современных родителей. К тому же на этих детей не всегда воздействуют чувства стыда и вины, ограничения и наказания. Но они проявляют своеволие не ради забавы. Просто у нынешних детей есть собственные познания и собственные критерии отбора. Они не могут принести их в жертву родительской агрессии - это часть их \"Я\".

  Однако детей - любых - необходимо направлять. Задача родителей состоит именно в том, чтобы направлять, а не управлять. Вам придется набраться терпения и освоить следующие тактические приемы:

  § не пытайтесь переупрямить ребенка - вы не выиграете, даже если \"дожмете\" своего подопечного;

  § при выборе стратегии и тактики воспитания учитывайте наклонности своего ребенка, а не подгоняйте его под свой идеал;

  § почаще ставьте себя на место своего ребенка, тогда вам будет легче понять, чем его порадовать и как проучить;

  § не сталкивайте лбами свои агрессивные стороны и агрессивные стороны ребенка - вам нужна не затяжная партизанская война, а скорый компромисс;

  § не манипулируйте ребенком и не позволяйте ему манипулировать собой - для вас важнее сохранить доверительные отношения, чем видимость неоспоримого авторитета;

  § не воспринимайте своего ребенка как пластилин, по принципу \"мой ребенок - что захочу, то из него и сделаю\"; вы его сломаете, но не переделаете.

  Правило четвертое. Детство - увеличительное стекло

  Лупите своего сынка

  За то, что он чихает.

  Он дразнит вас наверняка,

  Нарочно раздражает!

  Неправый суд Черной Королевы

  Восприимчивость ребенка в раннем детстве действует, словно увеличительное стекло. Через него незначительные, на взгляд взрослого, события могут вызвать у неокрепшей личности и шок, и глубокую перестройку мировоззрения. Такая хрупкость - оборотная сторона мобильности. Чтобы изменить зрелого индивида, приходится тратить много сил, но в то же время можно не осторожничать - будто металл куешь. Ребенка изменить проще - несколько неосторожных усилий, и система взглядов разлетается в осколки, точно хрустальный дворец. А что взамен порушенного сооружения? Взамен родители и воспитатели охотно предлагают свои воззрения. Ну, не совсем свои... Или свои, но изрядно приукрашенные.

  Но как бы прекрасно эти установки ни выглядели, как бы успешно ни работали, есть проблема: собственное мировоззрение нельзя заменить, скопировать, переписать, скачать, позаимствовать. Его можно только создать. Самому. Без скидок на то, что тебе и четырех нет. Так уж вышло, что первый кризис социализации (процесса внедрения личности в общество) начинается именно в этом возрасте.

  Разумеется, создание миров лучше проворачивать не в военной, а в мирной обстановке. В том смысле, что лучше бы родные-близкие не боролись с малолетним творцом, а помогали. Какие бы мы ни были разные, точки соприкосновения у родителя и ребенка непременно найдутся. Даже если старший - глубоко погруженный в себя Белый Рыцарь, а младший - отъявленный авантюрный тип. Ведь шизоид по сути своей тоже авантюрист! В смысле творчества. Чеширский Кот найдет, чему научить умника, а Алиса, руководя обязательным ребенком, сама многому научится в плане обязательности и управления собой.

  Но для гармоничного содействия родителю, как правило, не хватает информации о себе любимом. Чеширский Кот не считает себя занудой (я просто пытаюсь выяснить, на что могу рассчитывать!); Алиса не ощущает себя возмутительницей спокойствия (сколько можно сидеть и наблюдать, как проходит моя жизнь!); Белый Рыцарь уверен, что это не он рассеянный чудик, а, наоборот, все остальные - просто надоедливые дураки (мои важные занятия постоянно прерывают какой-то ерундой!). Но страшнее всех - Черная Королева!

  Помните, что она, буйствуя в Зазеркалье, сотворила с несчастным Болванщиком, когда тот стал Королевским гонцом? Бедняга оказался в тюрьме за гипотетическое преступление, которого никогда не совершал и, возможно, никогда не совершит: \"Он сейчас в тюрьме, отбывает наказание, а суд начнется только в будущую среду. Ну, а про преступление он еще и не думал!\" - хвасталась Королева своим методов профилактики преступности. Страшноватый, но точный образ ребенка, зажатого в тисках воспитания.

  Для многих родителей воспитание - это прежде всего наказание за проступки. Или профилактика проступков - опять-таки посредством наказания.

  Без осуждения и возмездия, к сожалению, не обойдешься. Хотя существует методика \"безфрустрационного воспитания\", популярная на Западе и позаимствованная на Востоке (если точнее, в Японии): до пяти (согласно другим версиям, до семи) лет ребенку все разрешено, в своей семье он - маленький бог; а после пяти-семилетнего возраста он превращается в раба традиций и условностей. Честно говоря, эта методика на российской почве дает странные всходы. Дети, которым никто ничего не запрещает, упускают годы особой детской пластичности, мобильности, восприимчивости. Раннее детство - поистине бесценное время для формирования произвольности, способности ограничивать спонтанные проявления. Это умение позволяет сложиться зрелой личности. А если произвольности нет? Если индивид ее не развил, пока было время и возможность? Тогда инфантилизм и неуправляемость остаются с человеком надолго, а иной раз и навсегда. Вопрос не в том, запрещать или нет. Вопрос: как запрещать?

  В отечественной практике главные инструменты социализации - стыд, а еще страх неодобрения и наказания. Система поощрений, говорят, тоже работает неплохо. Но, как правило, не здесь и не сейчас. А только со слов двоюродной сестры младшего деверя чьей-то там внучатой племянницы. Эта пылкая честная девушка с пеной на губах отстаивает систему воспитания пряниками без кнутов, ибо своими глазами видела, каким ангелом становился малолетний бандит в невинном расчете на двадцать восьмой \"киндер-сюрприз\".

  Но прогрессивная половина человечества, ступившая на тропу воспитания, резонно рассуждает, что наказание под аналогичным номером гораздо эффективнее освежает способность к послушанию у малолетнего бандита, а заодно у его мамы, папы, бабушки и прочих половозрелых родственников вплоть до седьмого колена. И кто сказал, что в процессе обучения нельзя прибегнуть к позитивному опыту вековых традиций? Не нами заведено - не нам и пренебрегать. Накажем, пристыдим, отвергнем - впредь умнее будет! Вполне вероятно, результат окажется ошеломляющим, но не совсем таким, как грезил воспитатель. Или, вернее, совсем не таким. Все зависит от того, насколько правильно мы понимаем, что такое стыд и какое это опасное средство.

  Психологи знают, что ребенок - самый сильный стрессор для нормальных мамы с папой, а родители ощущают это на собственной шкуре в режиме реального времени. И просто не замечают, что используют стыд в качестве инструмента для формирования личности ребенка. Это происходит как-то само собой. Так же естественно, как дыхание или... Ну, неважно. Нет времени, нет сил, нет желания, ничего нет - организм обнулился со всех сторон, а тут рядом месится он, \"объект воспитания\" без пульта управления. И стоит ли блуждать в лабиринтах психологических теорий при наличии действенного средства, дешевого и сердитого?

  Таким образом, родители превращают стыд в отмычку, а то и в монтировку. Со временем они становятся опытными взломщиками, и действуют уверенно, решительно, не особо оглядываясь на детали. Взломали, добились своего и пошли дальше. А произошедшее - это так, рабочий момент. При этом родители не отдают себе отчета, что регулируют отношения своего ребенка со стыдом и страхом. И не только сейчас, в его раннем детстве, но и в течение всей жизни.

  От поведения родителей зависит, каким образом ребенок станет в будущем реагировать на эмоциональные раздражители.

  Неумелое или чрезмерное использование стыда в качестве не столько орудия, сколько оружия приводит к тягостным последствиям: ребенок становится уязвимым из-за чувства собственной дефектности. И впоследствии становится легкой добычей для внешнего прессинга. Предположим, человек твердо усвоил, что приемы защиты - отрицание или агрессия. Это случилось в раннем детстве. А в зрелости переучиваться сложно. Или даже бесполезно. Поэтому деформацию личности лучше предупреждать, нежели лечить.

  Фразы о необходимости профилактики заболеваний давно навязли в зубах - до того, что мы перестали обращать на них внимание. Как говорится, собака лает, ветер носит, а врачи повышают свое благосостояние за счет количества пациентов. Между тем игнорирование проблемы здоровья не прибавляет. А время, неумолимый гегельянец, кажется, только тем и занимается, что превращает количественные изменения в качественные. Проблемы накапливаются, душевное состояние ухудшается, личность слабеет, невроз крепчает.

  Это и следует понять Черным Королевам, которые ведут себя с ребенком как бог на душу положит. Понятно, чертовски трудно сдерживаться, когда рядом изо дня в день вокруг тебя плющится и колбасится, источая прессинг, генерируя проблемы и вызывая депрессию, дорогое и любимое чадо. Естественную реакцию проще всего выразить в возмущенном вопле: а я что, не человек? Где я еще могу расслабиться, отдохнуть, побыть собой, порадоваться жизни, как не дома?! Конечно, вы правы. И все же, все же, все же...

  Право родителя на то, чтобы побыть homo gaudeamus (человеком радостным), а не homo moderatus (человеком благоразумным) - право отнюдь не безграничное, а дозированное. И ребенок - не громоотвод. Причем тут громоотводы? Да все при том же. Вспомните: для многих индивидов нет большей радости, нежели разрядка агрессивного аффекта. А в таком состоянии человек снимает напряжение с помощью скандала или причинения боли (душевной или физической) другому человеку. Кстати, подобным образом разряжается любой индивид, в том числе и психически полноценный, к садизму не склонный. Так вот, в качестве заземления собственное чадо лучше не использовать. И наказывать его следует не потому, что тянет наказать, дабы разрядится, а потому, что надо наказать, дабы не распускался.

  Самое сложное - научиться различать ситуации, и понимать, когда есть желание, а когда - необходимость. Вам придется научиться сдерживать себя.

  Предвидим возмущенную реакцию: да я только и делаю, что сдерживаю себя, я этого изверга малолетнего ни разу пальцем не тронул! Но терроризировать ближнего своего можно не только тумаками и затрещинами. Психологический прессинг, направленный на вызывание чувства стыда, также имеет разрушительные последствия.

  Для такого поведения могут быть разные причины, но оно всегда несправедливо и безжалостно. Если ребенок понимает, что его терпят, но не ценят, он принимается искать объяснения. И зачастую приходит к выводу, что его невозможно любить. А раз его нельзя любить, то родители от него откажутся. Для ребенка страх оставления является центральной темой стыда. И этот жестокий вывод формирует соответствующую картину мира: \"Вот теперь все на своих местах, все понятно - раз я недостоин любви, то мои родные меня и не любят. Они сильнее, они умнее и они правы. Ведь я плохой\". Эти мысли об \"изначальной недостойности\" смущают, обескураживают, а впоследствии заставляют испытывать огромные трудности в выражении и принятии любви.

  Ребенок, осознавший собственную \"дефектность\", становится особенно уязвимым и одиноким: его начинает затягивать так называемая \"спираль стыда\".

  Начинается этот жутковатый процесс с \"первичного осознания дефекта\": ребенок, которого постоянно стыдят, думает, что он плохой, и испытывает стыд. Вместе со стыдом он чувствует унижение и дискомфорт. Он хочет избежать этого состояния и сопротивляется как может, но его поступки вызывают новые упреки. Прессинг не прекращается: родители продолжают его стыдить. Тогда ребенок испытывает еще больший стыд за себя. Ему тяжело и страшно, он хочет это прекратить. Он начинает протестовать, но ситуация не изменяется. Он снова нарывается на усиливающийся прессинг. Чувство опасности усиливается: родители его не защищают, он один противостоит всему миру. Ребенок делает вывод: все потому, что он плохой и любить его не за что. Уверившись в своей никчемности, он идет на новый виток стыда. Если ситуация не прекратится, то именно стыд сформирует его личность и взаимоотношения с окружающими. Стыд, а не папа с мамой. Нередко бывает, что личности папы и мамы в свое время тоже были сформированы чувством стыда.

  Политый кленовым сиропом

  Преемственность в сфере воспитания приводит к образованию стойкой \"модели судьбы\", повторяющейся во многих поколениях. Э. Берн называет ее сценарием. Если приблизительно один и тот же сюжет (главным образом в сфере межличностных отношений) присутствует минимум у трех поколений, можно с уверенностью говорить о сценарии - сформированном давно и упорно возрождающемся. Сценарии, как и все психологические явления, бывают конструктивными и разрушительными. К сожалению, негативный опыт передается чаще. Вот почему одни и те же несчастья с непостижимым упорством преследуют семью поколение за поколением.

  Возникает вопрос: как же мы доходим до жизни такой? Отвечаем: чаще всего - по инерции. Обычно человек, сам того не замечая, при воспитании собственного ребенка применяет методы, которые испытал на себе - в детстве золотом, незабвенном. Или отнюдь не золотом, но все равно незабвенном. По традиции, с помощью стыда \"тот, кто правее\" промывал мозги \"тому, кто виноватее\": если бы ты не был таким, а был бы этаким, наша жизнь преобразилась бы несказанно... вот и получается, что ты и только ты виноват во всех кочках и болячках, подстерегающих нас на жизненном пути! Вот и тащи на себе все несовершенство мироздания! Нехилая ноша, а?

  Со временем человек учится играть стыдом в пинг-понг (варианты - в теннис, в баскетбол, в боулинг, в метание молота - в зависимости от размера и тяжести стыда): летящее обвинение надо немедленно отбить в сторону обвинителя или хотя бы вовремя увернуться. А потом, навострившись, продолжает играть в ту же игру со своими детьми. И они, в свою очередь, создают собственные фитнес-клубы метателей, кидателей и отбивателей стыда на семейном поприще.

  Нынешнее поколение родителей стыдили не только родственники - их стыдили воспитатели и преподаватели, доктора и профессора, психологи и косметологи, журналисты и финансисты, политики и маразматики, продавцы, швецы, жнецы и на дуде игрецы. Конечно, трудно было не усвоить принцип \"Стыд - самое действенное психотропное оружие всех времен и поколений!\" В общем-то, принцип верный.

  Стыд - тяжелое психотропное оружие. Вот почему им следует пользоваться крайне осторожно и только в крайних случаях.

  Тоже нехитрое правило. Но почему ему почти невозможно следовать? Потому что мешают неверные психологические установки. В частности, установка на эмоциональность - как раз там, где требуется осмысленный и трезвый расчет.

  Возьмем, например, завышенные требования к любви: исправляй, улучшай, умягчай и возвышай нехитрую природу человеческую! Пусть из личности получится вселенская промокашка - все тучи разведет руками, все вынесет, все пересилит и всех простит. Считается, что родителю просто неприлично не испытывать всепоглощающей любви к ребенку. На это, во всяком случае, рассчитывают многие авторы психологических методик. На безусловную любовь индивида к собственному ребенку. И не отнекивайтесь, ссылаясь на недостаток внутренних эмоциональных резервов. Изыщите резервы - и вперед, к святой родительской любви. А без этого основополагающего фактора (то есть без святой любви) воспитательный процесс не пойдет.

  И каков результат этого умилительного подхода? Нулевой. В том смысле, что лица, не обладающие сверхвысоким содержанием любви в организме, только еще пуще устыдились - и устыдившись, вконец озверели. Вот как это происходит в реальности.

  Представьте себе обыкновенного человека - не бога, не царя и не героя - а просто человека с нормальным количеством силы и слабости. Человек женат/замужем. У него ребенок. Маленькая такая шкода, умеренно сообразительная и неумеренно назойливая. К ребенку человек испытывает чувство любви. Нормальное такое чувство, не переходящее в умопомешательство. А еще у этого человека кроме ребенка имеются жизненные обстоятельства, с которыми тоже приходится считаться: жена или муж, другие дети, родители, работа и, как вытекающее, дефицит времени, средств и сил.

  Естественно, столкновения интересов, возможностей, потребностей без конфликтов не бывает. Человек напрягается и раздражается, хочет стабильного и комфортного существования, обращается к психологу или к специальной литературе и - бинго! - получает готовый рецепт тотального счастья. Семья, где все идет как по маслу. Родители непомерно добры и понимающи, а дети, проникшиеся родительской любовью, отзывчивы и послушны. И объяснять им надо только один раз.

  Кто из нас не лицезрел этот образ \"образцово-показательной семьи\" - в сериале, в рекламном ролике, в ток-шоу или в популярной литературе? Это сообщество ангелоподобных созданий, слившихся в семейном экстазе над коробкой кукурузных хлопьев или тарелкой блинчиков с кленовым сиропом. Ну, с клубничным, если \"святое семейство\" адаптировано к отечественному потребителю. Неважно. Все равно сей образ милый прямиком содран с американской рекламы хлопьев. А главный компонент прелестного видения - суперлюбовь, неистребимая и неизбывная! Идеализированная семейка прямиком заявляет: родственная любовь должна быть беспредельной, как вселенная! Тогда и только тогда родитель есть полноценный родитель. Беспредельная любовь - вот залог нормальных отношений!

  Хотя на практике все наоборот: суперлюбовь отключает мозг и включает инстинкт. Самка, охраняя детеныша, кидается на любой объект, приблизившийся к ее потомству, в том числе и на безвредный - так велит ей родительская любовь, которая превыше сознания и реалий. Точно так же, как родитель, спятивший от гормональной бури в организме, мешает и ребенку, и окружающим нормально общаться, развиваться и вообще жить. Его ведет инстинкт, который вообще-то не слишком избирателен. Разум почти не действует, зато вовсю действует биохимия. А на нее надежды мало. Но почему?

  Потому что роль материнского инстинкта к началу трехлетнего кризиса фактически закончена. В свое время, когда ребенок появился на свет, именно биохимический допинг помогал родителям терпеть капризы младенца, переносить нагрузки и бессонницу, менять образ жизни и образ мышления - то есть делать первый шаг в качестве родителя. Да, это изрядный шаг. Без гормонального анабиоза такое напряжение не выдержишь. Но прогрессировать в указанном качестве, используя одну лишь биохимию, - плохой выбор. И это еще мягко сказано.

  Дав волю инстинктивно-безразмерной любви, индивид отказывается от осознанной, избирательной тактики поведения: любое вторжение на \"территорию любви\" посторонних лиц и интересов расценивается как агрессия. Ребенок в опасности! Включается механизм быстрого реагирования! Посторонние на объекте! Найти и уничтожить! В такой взрывоопасной обстановке ни о какой семейной гармонии не может быть и речи. Это уже не любовь - это война. А последствия любой войны - это разруха. Психологам известно, что такое \"разруха в головах\", принявшая форму охоты на пришельцев из страшного большого мира: целый ряд родительских комплексов, связанных с гиперопекой. И, как следствие, беспомощные дети, раздавленные родительской суперлюбовью.

  Почему же от начинающих пап и мам требуют именно такого подхода? Только и слышно: детей надо любить - с такою неземною силой, чтобы никакие шалости и пакости не вызывали негативных ощущений, с детьми надо общаться 24 часа в сутки - и испытывать от общения неземную радость, детей надо прижимать к груди в любую минуту жизни трудную - прижимать с неземным пылом... В общем, все должно быть неземное - ни больше, ни меньше. Нормальные человеческие отношения не подходят. Отращивайте крылышки, мамочка/папочка, или ни фига вам на земле не светит.

  Упор на сверхъестественную любовь, к которой мало кто способен, вызывает у обычных людей... Правильно. Чувство стыда. Как же я буду жить, если не сгожусь в родители собственному ребенку?! А я не сгожусь, такой холодный, как айсберг в океане!!! Что делать, что делать?! Да, вот еще! Кто виноват?! Знаю! Вот этот самый ребенок и виноват! Потому что для суперлюбви требуется суперобъект! Чтоб не шалил, не пачкался, не капризничал, не спорил, не, не, не... Мой оболтус - не суперобъект, это точно. Значит, он не стоит такой беспредельной любви, как здесь сказано. Первый сет отфутболивания стыда в направлении если не обвинителя, то, по крайней мере, главного свидетеля выигран с полпинка. Дальше партия идет, точно по нотам. Родитель внутренне успокаивается: эту игру он знает и неоднократно выходил победителем. Он берет стыд в свои руки и действует им, словно тяжелой, но привычной битой. И формирует семью, в которой стыд - главный инструмент общения.

  В психологии существует термин \"семья, основанная на стыде\" (shame-based family). Это понятие включает несколько типов семейных взаимоотношений.

  К первому типу относятся семьи, которые беззастенчиво демонстрируют окружающим свои проблемы, чувства, разборки - и вообще, все, что должно вызывать чувство стыда. Как в детской поговорке: \"Стыдно, когда видно\". В таких семьях агрессивная разрядка начинается с того, что взрослые члены семьи, не стесняясь посторонних, устраивают друг другу сцену. По ходу сцены они отрываются на всю катушку, обвинения летят, точно шрапнель. По окончании оглушительной ссоры противники, стыдясь сами себя, проецируют друг на друга чувство никчемности и обливают презрением. И дети, как правило, выступают в роли козлов отпущения.

  В такой семье младшие не могут чувствовать себя в безопасности из-за произвола старших, они постоянно терпят унижения: и от того, что происходит на их глазах, и от отношения взрослых.

  В этих семьях наглядно демонстрируется ничтожность человеческой личности, низкая цена родственных связей: угроза бросить всех и все, уйти куда глаза глядят, разорвать отношения и т.п. здесь всегда в ходу. Посредством угрозы лишения любви взрослые пытаются контролировать ситуацию. Причем с обеих сторон: муж и жена перебрасываются угрозами, как теннисисты - мячиком. \"Не будешь зарабатывать - уйду!\" - \"Будешь зудеть - найду себе другую/другого!\" - \"Еще раз явишься в таком виде - перееду к маме!\" - \"Еще раз устроишь скандал - подам на развод!\" Эта тактика не направлена на достижение какого-то результата - это всего лишь психологическая игра. Реакции игроков формальны. Но от \"угрожающих\" подач и пассов страдают дети. Потому что для них исключения не делают. К ним подходят с той же меркой, что и к проштрафившемуся родителю. Их непослушание, проступки и ошибки вызывают ту же реакцию: \"Если будешь шалить (орать, пачкаться, дурачиться, ныть, просить игрушку и т.д.), я перестану тебя любить (уйду, отдам вон тому дядьке с усами и т.п.)!\"

  Но ребенку мало условной любви - любви как награды за послушание, успех, соответствие ожиданиям. Ребенок \"закодирован\" на доставление радости маме и папе, и если он осознает, что своим родителям никакого удовольствия не приносит, значит, у него нет права на существование и он сам не имеет никакой ценности. Вся его сущность - чистая функция: приносить людям удовлетворение любой ценой. Даже ценой потери собственной индивидуальности. В противном случае ребенок чувствует: я слишком плох, чтобы меня любили. Это мерзкое ощущение может привести к жесточайшей конкуренции между близкими: братья и сестры буквально сражаются за крохи родительской любви, добиваясь внимания отца и матери как средства вернуть себе безопасное и комфортное существование.

  Ко второму типу относятся семьи, в которых, пытаясь избавиться от прогрессирующего стыда, применяют тактику замалчивания проблемы. Вторая часть детской поговорки: \"А когда не видно, то и не стыдно\" им не подходит. Потому что когда не видно, им все равно стыдно. Для защиты от стыда создается семейная маска, акцентированная на респектабельности и благоденствии. Такой имидж считается главным средством достижения успеха. Благодаря ему можно создать \"достойный\" круг общения, наладить выгодные связи и способствовать продвижению вверх по социальной лестнице. Вот почему поведение членов семьи строго соответствует параметрам выбранного персонажа - творческой натуры или делового человека, хорошей хозяйки или светской львицы. Но исключительно на словах.

  В жизни между маской и личностью обязательно возникают расхождения. И кстати, они совершенно необходимы для сохранения \"зон неприкосновенного\" в сознании и поведении человека. А эти зоны, в свою очередь, позволяют личности выжить, не раствориться в стереотипах поведения и мышления. Члены семьи, основанной на стыде, испытывают трудности именно в том, как найти равновесие между конформным и индивидуальным, что предпочесть и как поступить в каждом конкретном случае.

  Часто конформность становится ценностью сама по себе. Индивид старается соблюсти сотни писаных и, главное, неписаных законов. Вот тут семья начинает работать на имидж в полном составе. Отныне главная семейная цель - хранить респектабельность, словно некое сокровище. Поскольку самая большая опасность - быть выставленным напоказ и пристыженным. Члены таких семей - заложники и рабы имиджа. Имидж наделяется большей важностью, чем личность. Он даже важнее реальности. Существуют два типа семей, сконцентрированных на имидже: семьи, уверенные в своем стопроцентном соответствии идеализированному образу, и семьи, скрывающие правду.

  Первые - те, что \"исполнены вечным идеалом\", - неустанно поддерживают иллюзию безупречности, в любое время и в любом месте. В этом случае избегание стыда становится для семьи нескончаемым процессом. Их главная задача - отрицание любой негативной информации, и слухов, и фактов.

  Пока взрослые держат круговую оборону, дети тоже не остаются в стороне. На их плечи ложится недетская ноша. Они должны принять больное, фальшивое видение мира, расколотое на очевидные факты и семейные предания. Взрослые буквально за ухо волокут их в дефектное восприятие. Между тем детское сознание слишком категорично, чтобы примириться с психологической слепотой. Хотя некоторым родителям эта слепота заменяет ясность ума и памяти. А ведь для ребенка взрослый непогрешим. Тем более в раннем детстве. Неудивительно, что такое раздвоение заставляет ребенка сомневаться в себе.

   Вторая категория - семья, где взрослые сознают несоответствие внешнего имиджа и внутреннего содержания. Здесь вырабатывают особый тип поведения - молчаливое хранение \"тайного знания\". Казалось бы, такие семьи должны быть снисходительнее к детской откровенности. Если старшие понимают, что происходит, почему бы младшим тоже не понять и не высказать свое мнение? Увы, но понимание на гласность не влияет. Эта система выливается в сокрытие всех домашних происшествий - от серьезных заболеваний до незначительных ссор. Нельзя же давать пищу пересудам! И получается, что самооценка человека - всего лишь отражение оценки, данной кем-то другим. Значит, все в жизни зависит не от тебя, а от кого-то другого.

  Итак, в семьях второй категории детское любопытство и сообразительность тоже не поощряются. Напротив, умный и наблюдательный ребенок может серьезно пострадать из-за своей понятливости. Он превратится в живое напоминание о том, о чем старшее поколение предпочитает забыть. В каждой семье свой скелет в шкафу: всегда хотя бы один член семьи страдает (или когда-то страдал) из-за неудовлетворенных амбиций, неблагородного происхождения, неприличного поведения... Ребенок на удивление быстро просекает тайны, которые семья изо всех сил скрывает от посторонних. И начинает задавать неудобные вопросы. Или, что еще хуже, произносить неудобные разоблачения - и каждый раз при посторонних.

  Родители, естественно, в бешенстве. Взрослым никогда не понять детского восторга от обладания информацией: а что я зна-а-аю! Ребенок горд неимоверно, если ему удалось узнать, что: а) старшая сестра влюбилась в дебильного байкера, б) дедушка допился до цирроза печени, в) мама потратила все семейные накопления на дурацкий лисий салоп. Выкладывая эти новости кому попало, он демонстрирует силу своего ума, свою ловкость и добычливость: гляньте, какие трофеи! \"Шкура! Мясо! Шкварок нажарю!\", как говорил герой мультфильма \"Падал прошлогодний снег\". Старшим это поведение кажется предательским. И они будут мстить - бранить, наказывать, стыдить. И кроме того, ребенку изо всех сил станут внушать семейный миф о том, что \"все у нас великолепно\", и сурово наказывать за справедливые высказывания о недостатках и отклонениях членов семьи.

  Бывает так, что все родственники совместными усилиями оберегают от правды кого-то одного - бабушку с ее больным сердцем, вечно занятого папочку, невинного младшего братика... Поэтому внутри семейства плетутся замысловатые сети лжи - и дети увязают в них, так и не поняв, что он собой представляет, этот страшный реальный мир.

  Почему страшный? Да потому, что представители семьи, основанной на стыде, тратят массу сил, контролируя ситуацию, и живут в страхе, что все вот-вот сорвется. Чей-то любопытный нос, чей-то длинный язык, чей-то зоркий глаз - и готово. Ничто не достается так дорого и не продается так дешево, как безупречная репутация. Вот почему такие семьи ведут себя, словно жители осажденного города. Их основные реакции - ярость и подозрительность. Не имея возможности устранить источник проблемы или просто не желая напрягаться, старшее поколение придерживается только одной тактики - держать оборону любой ценой. И за ценой не постоят. Посторонних, подошедших слишком близко к семейной тайне, воспринимают как диверсантов, близких, проговорившихся о ней в присутствии чужого человека, - как предателей. За такие поступки в семьях, скрывающих секрет, принято карать безжалостно.

  Член семьи может запросто превратиться во \"врага народа\" даже за отдельные слова, касающиеся запретных тем.

  К чему приводит осознанное или неосознанное сокрытие фамильных секретов? В первую очередь, к формированию чувства беспомощности у ребенка. Он постепенно утратит представление о том, что есть реальность и что есть ответственность. Такие непонятки - богатая почва для выращивания панической боязни ошибок и страха перед выбором. Дети, воспитанные в \"респектабельно-стыдящихся\" семьях, нервничают из-за своих слабостей и стараются спрятать их от окружающих. Что-то мешает им принять себя целиком. Что-то? Да все та же установка на \"соответствие идеалу\"!