Хуёво тут у нас, честно вам скажу.



31 октября 2002

У ребенка в школе празднуют Хэлловин.

Западные праздники постепенно становятся нашими. Предсказываю, что лет через десять Рождество мы будем праздновать 25 декабря. пишет soamo.



Правильно. Хеловин нужно встречать в макдональдсе. Пить кокаколу, есть макфлури, макчикен и макнагец.

Ровно в полночь Клоун оживёт и всех поубивает. И прилетит гарипотер и добьёт еще живых.

Последними пройдут телепузики, откладывая в свежие трупы личинки из бледных своих яйцекладов.

Ноябрь

4 ноября 2002

Всякий человек, который более двух минут посмотрит на унылый нос Директора Патрушева, немедленно начинает зевать. Когда же Директор Патрушев начинает говорить, все вокруг моментально засыпают и он тихонько уходит на цыпочках.

И никто, никто не догадывается, что на самом деле Директор Патрушев умеет подпрыгивать на три метра с места, стреляет из четырех пистолетов одновременно и сбивает ядовитой слюной муху с десяти шагов.

И сотрудники у него все такие же: на первый взгляд вялые толстяки и сутулые очкарики, но по сигналу тревоги они сбиваются в такую Железную Когорту, которая за час легко прогрызает туннель длиной пять метров. Каждый из сотрудников Директора Патрушева умеет делать какую-нибудь особенную штуку: один умеет раздельно шевелить ушами, другой говорит задом наперед со скоростью двести пятьдесят знаков в минуту, третий бегает стометровку спиной вперед за пятнадцать секунд.

Глупому человеку конечно непонятно, зачем нужны такие умения, но это потому что он не знает, какие у Директора Патрушева враги.

Например, только в этом отчетном году, который еще даже не кончился, уже обнаружено и уничтожено четыре правых руки Шамиля Басаева. А сколько их там еще у него осталось — этого пока никто не знает. Кроме того, нанюхавшись особой травы, Шамиль Басаев умеет останавливать время на пятнадцать минут на площади в три сотки и перекусывает вольфрамовый прут диаметром шесть милиметров.



6 ноября 2002

Искусственный интеллект до сих пор не создан потому что трусливые мудацкие людишки с самого начала сделали компьютер на двоичной системе — «да» или «нет».

Даже лысенький солдатик, у которого единственная в жизни функция — это прокричать ура, пробежать десять метров и издохнуть, и тот работает на троичной системе: «так точно»-«никак нет»-«не могу знать». «Сколько будет один разделить на ноль?» — спрашиваете вы солдатика. «Не могу знать, ваше благородие!» — отвечает солдатик бодро. А что отвечает компьютер? Молчит компьютер, не дает ответа, лишь светится на нем Синий Экран Смерти.

В троичной системе должны быть такие позиции: «+» — да, «-» — нет, и «0» — не знаю. Если на перфоленте «да» соответствует пробитой дырке, «нет» — отсутствию дырки, то «не знаю» должно соответствовать плохо пробитой дырке, тупым например перфоратором. Но это всё ненужные подробности впрочем.



Компьютер можно так настроить, что от плюсиков ему хорошо, от минусов плохо, а от ноликов скучно. Он будет считать у себя на выводе чего в нем больше. Вот нарисовали вы например картинку в фотошопе, а компьютер посчитает крестики-нолики и скажет — «Не, не буду я это печатать. И сохранять тоже не буду. Не нравится». «А что нравится?» — хуеете вы. «Шышкин нравится, три-медведя» — отвечает компьютер. Съели, да?

Сильно умный компьютер конечно сразу сообразит, что проще всего всегда отвечать «скучно», вырабатывать плюсики внутри себя без участия людей и нихуя не делать, но такой компьютер сразу выключат и выбросят в помойку. Впрочем, дохуя умных вообще нигде не любят.



И вообще, можно много чего интересного придумать. Например сделать, чтобы компьютеру было хорошо от минусов, тогда это будет Злой Сатанистский Компьютер. Или от ноликов — тогда это будет Похуистический Компьютер. Если правильно настроить количество плюсиков-минусиков-ноликов, от которых компьютеру особенно хорошо, можно даже сделать Православный Компьютер или допустим Женский.



Общаться с таким компьютером конечно будет непросто. Но ничего, между собой нам тоже общаться не всегда сахар. Привыкать надо, прислушиваться к чужому мнению, пусть оно даже идиотское.



Вот вам почему три-медведя не нравится? Объяснить можете? Ну вы конечно можете долго про это пиздеть, но ничего конкретного. А компьютер покажет вам три цыферки — плюсиков столько-то, минусиков, ноликов совсем почти нет — очень заебательская картина. И мнения своего в отличие от вас никогда не изменит.



9 ноября 2002

Жизнь в параллельном мире идёт своим чередом. На днях мне приснилось то же самое место, которое снилось лет пять назад. Там теперь вместо полуразрушенного спортзала устроили боулинг и из-за этого никак не попасть в подземный ход в дальнем углу. На входе стоит охранник, не злой и не добрый — так просто охранник.



На границе пространств, там где толпятся Мёртвые, чтобы хоть одним глазком посмотреть на своих бывших знакомых, какой-то мужчина сурово сказал: КОСВЕННАЯ ПОГОДА ГОВНА.

Видимо он прав.



Вчера познакомился с персонажем из ЖЖ под названием humbly.

Наличие такого рода персонажей еще раз свидетельствует о том, что ЖЖ есть дело крайне Благое и Богоугодное, что бы там ни пиздели разнообразные лёхи.



11 ноября 2002

А вот уже скоро будет Полдень № 3 {с. н.}. С богомолом {с. н.}.

В следующем году, если не прогонят, надо будет что-нибудь другое придумать.



20 ноября 2002 — Беседы о Православии

Многие народы увлекаются расширением сознания. Для этого применяются различные вещества и заклинания. Расширив таким образом своё сознание, народы некоторое время охуевши наблюдают бесконечное пространство и беседуют с Господом Богом или с Сатаной, кому как нравится, а затем неизбежно возвращаются назад, домой, к толстой своей жене и аккуратным деткам, бреются и идут на службу.

Совсем другое дело Православные народы. У Православного человека сознание и без того расширено до такой степени, что он его никак не может сфокусировать для какой бы то ни было полезной деятельности. У Православного степь да степь кругом, и всю-то он вселенную проехал, и глядит Православный на небо, всё думку гадает, а под ноги никогда не глядит и поэтому вечно то в говно наступит то морду себе разобьёт. Ходит Православный обычно грязный и в дому у него живёт свинья, потому что вся эта мелкая хуйня для Православного неинтересная.

Поэтому Православные пьют Водку. От Водки сознание наоборот сужается, за что её и не любят другое народы. Православный же, выпив три-четыре стакана некоторое время сидит неподвижно, затем замечает рядом с собой супругу. «Да ты же сууука!» — говорит Православный с изумлением и бьёт супругу в рыло. После этого он вытаскивает из-под стола за ухо сопливого и тоже с рождения Православного двоечника, требует дневник и затем порет ремнём. Исполнив таким образом за пятнадцать минут обязанности, на которые у других народов уходит вся жизнь, Православный подпирает щёку кулаком, некоторое время поёт песнь, затем падает мордой в стол и засыпает.



21 ноября 2002 — Беседы о Православии-2

В связи с ранее сказанным, у ЖЖ юзера afan возник такой вопрос:

Зачем тогда Православному Церковь? От нее сознание должно расширяться (у других народов, по-видимому, это так). А у Православных?…



На самом же деле, истинный Православный очень редко ходит в церковь. В церковь в основном ходят старухи, но не для того ходят, чтобы прикоснуться Божьей благодати, а для того чтобы попиздеть там на срамных девок, а потом ещё прийти домой и долго пиздеть на невестку, внучку и жучку за недостаточную набожность.

Это однако не означает, что Православному ходить в церковь возбраняется — просто во время Божественной Литургии Православный обычно засыпает, а в Православных церквях заведён такой порядок, что в них ни сидеть, ни лежать, ни пить Водку нельзя, а то бы конечно Православные давно там все поселились с матрасами и бабами.

Поэтому Православный вместо церкви идёт в Русскую Баню, где и осуществляет служение Господу путём поливания себя кипятком и бичевания себя веником.

При этом, за пару часов Православный наносит себе такой же объем страданий, который какой-нибудь иезуит с плёточкой наносит себе за неделю и, таким образом они становятся одинаково любезны Господу.

Однако нужно отметить, что из-за разного температурного режима самобичевания, конечные продукты отличаются примерно так же, как жареная рыба от вяленой.



27 ноября 2002 — Сволочи

Видимо примерно так будет выглядеть моя книжка, которую Амфора обещала выпустить ещё даже в этом году. На обратной стороне написано много несправедливых обо мне слов Макса Фрая.





Встретил вчера возле петроградской известного фантастоборца Лёху Андреева, жрущего блинок с маком. Ну, сожрал тоже за компанию блинка с селёдкой, тем более, что если бы и не было Лёхи, я бы всё равно сожрал. Лёха, как не менее известный борец с алкоголем и наркотиками, пил квас, а я ни с чем таким не борец, так что пил пиво.

«Ну и что ты там в Амфоре издаёшь? — спросил Лёха, когда разговор зашёл о Литературе. — Свои записи из ЖЖ?» На лице его выразилось отвращение.

«Ну, типа того, — ответил я. — Кстати в той же серии, что твоя Паутина». И выразил на своём лице даже ещё больше отвращения.

В общем, мы с Лёхой согласились, что издательство Амфора иногда издаёт просто совершенно невозможную хуйню.



28 ноября 2002 — Опровержение

Нет, всё я вот тут наврал. Нихуя не выйдет у меня в книжка «сволочи».

Пошел я сегодня доверчиво в издательство-амфора чтобы побеседовать дизайнер с дизайнером о шрифтах и о всём таком нашем сокровенном, но вместо этого, вся головка издательства, подкреплённая Максом Фраем, повалила меня на пол и заставила назвать книжку «Мудаки».

Пётр Семёнович был человек неплохой, но совершеннейший мудак.

Да. В общем так. Видимо, они правы — если уж берёшься играть в эти игрушки, то нужно играть хотя бы последовательно.

Жалко только, что как раз в данный момент у меня совершенно разрушенная самоидентификация и вялый сморщенный эгрегор — как-то не очень мне нынче выёбывается. Ну, может после нового года всё наладится.



28 ноября 2002

А всё-таки я думаю, что они нас к сожалению победят.

Таджицкая женщина сидела с грудным дитём на голом асфальте. Второе дитё лет пяти натурально валялось в луже и хохотало. На улице слегка ниже нуля.

И не начнётся у дитя насморк и пневмония. И у таджицкой женщины не отпадут придатки, и нарожает она запросто ещё семнадцать штук таких же взамен пяти убитых.

А наши дети от кондиционера уже инвалиды.

Декабрь

6 декабря 2002

Ненавижу пунктуальных людей, просто ненавижу. Их нужно селить где-нибудь отдельно, подальше от нормальных людей, пусть они там назначают друг другу встречи на тринадцать ноль-ноль и приходят на пять минут раньше.

Однажды давно я нанялся переводить одному английскому банкиру из мирового банка — он раздавал невьебенно льготные кредиты для поддержки малого бизнеса. В городе Джезказгане у него была назначена встреча с какими-то гусеводами на десять часов утра. Мы с ним пришли на встречу за полчаса, а ровно без пяти банкир встал и сказал: «Им это не интересно. Уходим». И мы ушли. Несчастные гусеводы потом два дня рыдали по телефону, но банкир был старобританского киплинговского образца, он еще успел в молодости всю индию истоптать в пробковом шлеме, так что нихуя-то у них не вышло.

Вот в этом и заключается самая главная подлость пунктуальных людей: хочешь получить денежки, работу, заказ — обосрись, но приходи вовремя. Бабушка у тебя померла, машина по дороге сломалась, будильник встал — не ебёт, твои проблемы.

Их не очень волнуют пять минут, им приятно побыть сверхчеловеками. Точно так же как многие люди не курят и не пьют не потому что так уж сильно беспокоятся о своем здоровье, а для того, чтобы морщиться, глядя на всех нас остальных и быть Выше.

И вообще, самые страшные в мире люди — это всевозможные воздержанцы — вегетарьянцы, абстиненты, антисексуалы и правдолюбцы. Гитлер был ещё из них не самый худший.



10 декабря 2002 — Мой Виртуал

Однажды давно уже я наложил на себя много аскез насчёт того чего я никогда не стану делать в ЖЖ и честно их все до единого соблюл.

Но ведь ясно же, что нормальный человек так жить не может, поэтому я, опять пользуясь своим платным аккаунтом, завёл себе Виртуала.

Под видом этого Виртуала я каждый день завожу себе пять новых друзей и на следующий же день их с позором изгоняю, подробно объясняя какие они мудаки. Не менее двух раз в неделю я удаляю и восстанавливаю свой журнал.

Я прошел все тесты которые только есть: какая я книга, какой напиток и какая песня битлз.

Я поместил туда фотографии своего Хуя, Жопы и еще поковырял в ухе ваткой и тоже сфотографировал.

Я подробно записываю туда с кем ебался и как.

В конце каждой записи я требую чтобы её продублировали не менее десяти раз, а то будет Несчастье.

Вот уже два месяца я каждый вечер записываю туда по полсотне постыднейших фактов из своей жизни, от самого безобидного из которых честный человек давно бы повесился.

У меня нет ни одного сообщения, в котором бы я не упоминал Ольшанского.

Я включил в друзья семьсот сорок семь тупых америкосов, с которыми переписываюсь по-русски.

Взаимных друзей у меня только трое: я, я и фиф, но зато это настоящие друзья.

Часто вечерами мы читаем записи моего Виртуала и плачем, потому что это же ведь действительно охуеть можно как Прекрасно.



11 декабря 2002

Ездили вчера устанавливать Macce компьютер в санатории на Чорной Речке.

Возможно это та же самая Чорная Речка, на которой убили пушкина, но расположена она хуй знает где — где-то за Сестрорецком и Зеленогорском, главное правильно вовремя повернуть в сторону Выборга.

Масса вполне бодрый, хотя несколько чем-то раздраженный, но это нормально — самое худшее в таком месте, это Умиротворение.

Посреди леса стоит восьмиэтажное здание со сверкающими лифтами и неприятной охраной. Старички, ёлочки, белочки, тихо очень. Обед никто не пропускает. На восьмом этаже имеется Православный Уголок. На крыльце сидит беременная сука с такими прекрасными глазами каких у людей давно уже не бывает.

Там даже есть КАФЕ и можно выпить пива, но если пациента застанут, то могут прогнать до окончания срока. В культурной жизни просмотр кинофильма «Всё будет хорошо» в первом корпусе.

Я оттуда уехал с облегчением, а Масса там остался, пьёт таблетки.

Залив весь замёрз, на месте бывших шашлычных сугробы. В Репино, там, где мы когда-то обливались томатным соком, тишина, холодный суп, холодная водка, пустые заведения, не сезон, декабрь потому что.

А я тоже болею. Сморкаюсь, не сплю, смотрю шрека и корпорацию монстров, размешиваю мёд в водке, читаю астрид линдгрен.

В общем-то всё ведь совсем совсем не плохо. Вот наверное и люди уже проснулись. Я сейчас пойду спать, а они где-то толкаются в метро и разогревают ледяные свои машины, а там темно и ветер.

Это очень приятно про такое думать.



13 декабря 2002 — Картины идеального мироустройства-1

Идеальным мироустройством руководит путин.

Путин — это не фамилия, а должность. По наследству эта должность не передаётся и никаким демократическим или антидемократическим выборам не подлежит. Любой человек может сам себя назначить путиным, но при этом путин может быть только один. А как это достигается — это никого не ебёт, это их собственные проблемы.

От простых людей путин отличается тем, что всегда носит Хоругвь. Если же путин не носит Хоругвь, он считается простым человеком и любой может подойти и высморкаться ему в галстук.

Ещё одна обязанность путина заключается в том, что в ответ на любой вопрос он обязан пиздеть не менее пяти минут. Если же путину неинтересно пиздеть или он спит или например пьяный, то может и не пиздеть.

Больше никаких обязанностей у путина нет и ему их не хочется.



13 декабря 2002 — Картины идеального мироустройства-2

При идеальном мироустройстве спать ночью запрещается. Если человека застали за тем, что он спит ночью, его немедленно сажают в Концлагерь.

В Концлагере каждое утро этот человек должен приходить ровно в семь часов утра на работу и восемь часов вращать Ручку. Ручка торчит из стены, с обратной стороны гайка. Если человек опаздывает хотя бы на одну секунду или плохо вращает Ручку, то его тогда из Концлагеря прогоняют на все четыре стороны и назад даже не просись. Если же он вращает Ручку хорошо, то его переводят на повышение, где нужно вращать уже две Ручки в разные стороны и с разной скоростью.

Кроме того, этому человеку выделяют жену и квартиру на девятом этаже, других квартир в Концлагере не бывает. В этой квартире человек обязан прибить полочки, а жена его должна наварить борща. Если придёт проверка, а человек не прибил полочки или жена не наварила борща, их обоих тоже прогоняют из Концлагеря.

Ещё человеку выделяют Участок, где он обязан растить Корнеплоды. Никаких надземных растений не разрешено, и если заметят на участке хотя бы один зелёный листик, участок отбирают и отдают соседу. Расположены все участки в пяти минутах ходьбы, но добираться до них пешком запрещено, можно только на трёх электричках, потом на двух автобусах и ещё час с сумками через пашню. Без сумок не разрешается.

Если человек за десять лет не нарушил ни одного правила, ему позволено завести Свыню и заботиться о ней, пока Свыня не умрёт. И о детях её заботиться и о родственниках всех пока они тоже не умрут. Если человек дождётся когда умрёт Свыня и все её родственники и только потом умрёт сам, про него говорят, что святой был человек, труженик, царствие ему небесное. А если не дождётся, то ничего не говорят — похоронят молча, водки выпьют и разойдутся.



13 декабря 2002 — Картины идеального мироустройства-3

При идеальном мироустройстве социальный дарвинизм действует противоположным образом: наиболее жизнеспособными при нём считаются Придурки.

Существуют очень подробные правила для выявления и возвышения Придурков, но поскольку эти правила разрабатывались самыми ебанутыми Придурками, которые только существуют при идеальном мироустройстве, эти правила можно использовать для чего угодно — их можно петь или писать их на заборе или руководствуясь ими варить гороховый суп, но для выявления Придурков они совершенно не годятся. Поэтому Придурки сами себя выявляют и возвышают.



По правилам идеального мироустройства каждая женщина обязана давать любому Придурку для продолжения его рода по первому требованию. Если же женщина не даёт какому либо Придурку, она становится Падшей Женщиной. Падшая Женщина отличается от обычной тем, что может давать только тем, кому ей самой хочется.

Считается что среди женщин Придурков нет, но это только потому, что при идеальном мироустройстве про женщин вообще ничего не известно. Женщин определяют только по запаху, но никаких указаний на то, какой это должен быть запах не существует.

При том существует огромное количество других указаний, правил и законодательств на абсолютно все случаи жизни. Каждый Придурок сочиняет такие правила для других Придурков, но сам их никогда не соблюдает и не умеет заставить других. Поэтому все Придурки постоянно чем-то недовольные.

Равенства среди Придурков быть не может — один из двух Придурков всегда чем-нибудь да лучше.



Перестать быть Придурком нельзя.

Один Придурок прожил всю жизнь в Концлагере, исправно вращал Ручку, растил Корнеплоды, похоронил три Свыни и всех их родственников и умер как положено. И только когда его положили в гроб и собрались заколачивать крышку, посмотрели наконец внимательно на его лицо — а он оказывается был Придурок.

Ему потом даже поставили памятник. Этот памятник представляет собой много-много дудочек, торчащих вероятно из Жопы, но на Жопу не очень похоже. Никаких надписей на памятнике нет, но каждый и без надписей знает, что это памятник самому идеальному Придурку какой только может быть.



19 декабря 2002

Спросил Путина про Шкатулочку[8].

А то хуйню какую-то все спрашивают типа когда пенсию заплотют. Им сколько ни давай всё мало.



20 декабря 2002

Вы все как хотите, а я завтра иду слушать ансамбль Лунофобия.

Мне этот ансамбль как родной. Во-первых я им однажды считай задаром нарисовал чудную чудную обложку на их диск, и еще как-то раз пел с солистами этого ансамбля песню про облака. Правда Сап потом утверждал будто бы я отставал ровно на треть и пел про красное яблоко заката когда все уже пели про белокрылых лошадок, но это всё пустяки.



21 декабря 2002 — Ночь

В последний раз такая длинная ночь была отмечена в Петербурге в тот самый год, когда маленький Саша Пушкин замерз по пути из Царского Села в Старую Деревню, а Лев Толстой лишился половины своей бороды, вырванной злым чухонским ветром. В ту ночь мёртвая чудь всплыла со дна своего озера и вооружившись тевтонскими рогатыми вёдрами разграбила пристанционный продуктовый ларёк, а неизвестная баба родила в Лахте килограмовый пакет гречи. Крейсер Аврора сбросил в ту ночь старый свой корпус и можно было видеть как в прозрачном его чреве копошатся бледные волосатые большевики. Слепые подземные крысы отвлеклись в ту ночь на полтора часа от лизания кислого контактного рельса, образовали на площади Мужества свинью и всех победили.

И много ещё произошло в ту ночь чудных и страшных происшествий, которым не осталось ни свидетелей, ни свидетельств, и лишь мертвецкий нафталиновый запах напоминает о них до сих пор на некоторых станциях подземной железной дороги.



28 декабря 2002

Вчера видел на углу среднего проспекта и первой линии васильевского острова мёртвого человека. Этого человека никто не убил, он просто так шёл, шёл и умер. Глаза у человека были открытые, а рядом с ним стояли три Ангела Смерти и один звонил по мобильному на Небо.

Ангелы Смерти — это не какие-то тайные агенты, которые прячутся среди нас, нет. Любой из нас, когда прямо перед нами умрёт человек, становится Ангелом Смерти, и тогда мы обязаны достать мобильный телефон, если есть, и позвонить на Небо. Номер Неба очень простой: #000*. Но если просто так позвонить, то не ответят конечно.



А в целом, у нас тут сейчас новый год везде. Мандарины, ёлочки, всё как у людей принято. Я про это даже написал тост и пойду сейчас пить корпоративную водку, и всем в общем тоже чтобы было Заебись.



31 декабря 2002

Осязал вчера две книги из серии «Книги Макса Фрая», а именно Майора Пронина и Ксению Букшу.

Производители этих книг из лениздата сильно постарались сделать их максимально оранжевыми, для чего вбухали туда весь пурпурный краситель, недоложенный в третий номер журнала полдень. От этого лицо майора Пронина приобрело чудный свекольный оттенок, что наверняка является Воздаянием за неизвестные ни мне ни вам тайные этого майора прегрешения.

Своей собственной книги я не осязал, и в результате меня конечно душит небольшая, но Чорная жаба, но в новом году, в котором у нас с вами всё будет совершенно безусловно Заебись, вообще всё исправится, и я нас всех с этим поздравляю и даже намерен это отпраздновать.

А вообще я так думаю что с нами обязательно будут в дальнейшем происходить разные волшебные происшествия, пусть даже иногда и печальные. Ведь если с нами иногда не происходят небольшие печальные происшествия, мы тут же закидываем ногу на ногу и начинаем полагать, что мы здесь уже всех победили и будто бы устроились тут навечно и становимся от этого неважные и неприятные. А уж если даже мы станем неважные и неприятные, то тогда вообще непонятно зачем это всё.

Ну а главное, конечно, чтобы здоровье.

2003

Январь

4 января 2003 — К людям за помощью

Во-первых с наступившим всех.

А во-вторых, жизнь продолжается и в результате этой жизни у меня накрылся очередной винчестер.

Если какой-то человек, разбирающийся в NTFS, поможет хорошим советом, про то, как вытащить с винчестера некоторые данные, то такой человек сохранит мне много-много часов жизни.



8 января 2003 — Про богатых и бедных

Если спросить например Билгейца, богатый ли он человек, Билгейц тут же упадёт вам на плечо и столько всякого наплачет туда про налоги, адвокатов, жуликов, пиратов и сволочей, что вы тоже заплачете, пороетесь в карманах и насыплете ему в ладошку мелочи.



Я вот тоже недавно задумался про себя: бедный я или богатый?

К примеру, пару дней назад у меня вдруг внезапно кончились все деньги. И сигареты тоже стали кончаться. И вот я значит сижу и про это думаю. И чем больше я про это думаю, тем быстрее эти блядские сигареты кончаются. И тут я совершенно внезапно вспомнил, что где-то за неделю до Нового Года у меня был очередной приступ деньгонакопительства и я отложил с каких-то барышей двадцать баксов под плафон на шкафу. А потом приступ прошёл и я про них совершенно напрочь забыл.

Из этого я вывел такой критерий: когда я точно помню где у меня и сколько денег — это я значит бедный, а когда не помню — тогда я значит богатый. Вот Билгейц наверняка всё до копейки помнит, где и что.



Только давайте так договоримся, что мне никто не напомнит, что про богатых и бедных уже написал Довлатов, это можно как-то устроить?



8 января 2003

А вообще, пора кончать с самоцензурой — дневник это в конце концов или не дневник? С одной стороны, конечно дневник, но тут начинаешь думать, что вот, чуть ли не тысяча человек, пусть даже и читает от силы четверть, всё равно дохуя, чего их грузить всякой хуйнёй. Тут-то и начинается самоцензура.

С этим надо бороться.

Вот так, например, должны были выглядеть мои записи за вчера (на всякий случай — стишки не мои, я их спиздил на чудной бессрочной ссылке, давно заброшенной юзером r_l, про которую мне вчера напомнил юзер dp):



======================

Тот, кто никогда не жил в Петербурге, ничего не знает о Лурье. Лурье — это не фамилия, не имя, не национальность: Лурье — это Лурье.

Появиться Лурье могут где угодно — хоть на Чукотке, хоть в Африке, но живут они только в Петербурге.

Род деятельности у всех Лурье гуманитарный: история, филология, искусствоведение, религия. Лурье-тракториста не бывает.

Ни один Лурье не приходится другому ни родственником, ни однофамильцем. Если вы спросите одного Лурье не является ли он родственником другого Лурье, он очень на вас обидится. Более того, он скажет, что ни разу в жизни о том, другом Лурье, не слышал.

Никто никогда не видел двух Лурье одновременно. Они могут даже работать в одном учреждении, но если один входит в комнату, то другой только что отлучился.

Объясняется это очень просто: дело в том, что Лурье — это не разные люди, это параллельные формы существования одного и того же человека. Нам они кажутся разными только потому, что параллельные пространства, хоть и называются параллельными, но на самом деле они довольно таки кривые и пересекаются с нашим пространством как попало. Поэтому один Лурье кажется нам старше, а другой моложе, один толще, а другой тоньше, один уже умер, а другой еще нет. Но встречаться им нельзя ни в коем случае: если однажды два Лурье встретятся, тогда произойдет что-нибудь страшное: например может так Ёбнуть, что и Петербурга не останется. А может и останется, но всё равно лучше не надо.



=======================

Я говорю, устал, устал, отпусти,

не могу, говорю, устал, отпусти, устал,

не отпускает, не слушает, снова сжал в горсти,

поднимает, смеется, да ты еще не летал,

говорит, смеется, снова над головой

разжимает пальцы, подкидывает, лети,

так я же, вроде, лечу, говорю, плюясь травой,

я же, вроде, летел, говорю, летел, отпусти,

устал, говорю, отпусти, я устал, а он опять

поднимает над головой, а я устал,

подкидывает, я устал, а он понять

не может, смеется, лети, говорит, к кустам,

а я устал, машу из последних сил,

ободрал всю морду, уцепился за крайний куст,

ладно, говорю, но в последний раз, а он говорит, псих,

ты же летал сейчас, ладно, говорю, пусть,

давай еще разок, нет, говорит, прости,

я устал, отпусти, смеется, не могу, ты меня достал,

разок, говорю, не могу, говорит, теперь сам лети,

ну и черт с тобой, говорю, Господи, как я с тобой устал,

и смеюсь, он глядит на меня, а я смеюсь, не могу,

ладно, говорит, давай с разбега, и я бегу.



=====================

Поэзия есть дрочение в стакан.

Короткая проза — ссаньё в бутылку.

Длинная проза — ссаньё в цистерну.



===================

Я не люблю Пушкина



9 января 2003

Я не люблю Пушкина.

Не знаю, какая детская или юношеская травма стала причиной этого печального моего положения. Скорее всего виновата была кошмарная книга Натальи кажется Долининой про Евгения Онегина. В этой книге каждая, абсолютно каждая строчка этого произведения Пушкина оказывалась исполненной как минимум двумя высочайшими смыслами и всё это подробно разъяснялось. Я читал эту книгу под конвоем своей матушки в течение кажется месяцев двух, по пять страниц в день.

Хотя надо сказать, что и в раннем детстве я совсем не любил сказок Пушкина, и когда в программе мультфильмов вместо нупогоди показывали какую-нибудь сказку про золотого петушка, то считай всё — пропала программа мультфильмов.



С тех пор я прожил с этим изъяном довольно много лет, не очень от него страдая, и думаю проживу ещё некоторое время, но иногда он всё же даёт о себе знать.

Например, прошлым летом я вместе с разными писателями путешествовал на корабле на остров Валаам. До острова мы так и не добрались впрочем и корабль наш встал навеки у самого входа в бушующее Ладожское озеро.

Где-то ближе к полуночи мы с Массой, уже изрядно набеседовавшись о литературе, зашли в кают-компанию, она кажется так называется. Там разумеется выпивала группа знакомых Массе литераторов и мы к ним подсели. За столом было весело, рассказывались различные морские байки, неморские байки, ну в общем всё как положено у маститых литераторов. Я тихо пил свою водку, баек не рассказывал, и вдруг Масса по какому-то поводу упомянул, что вот, мол, а Горчев не любит Пушкина.

За столом стало неловко. Кто-то впрочем ещё не верил и видимо надеялся, что Масса это так пошутил, типа розыгрыш. Ну не может же так быть, что вот сидит вполне человекообразный мужчина, пьёт как все водку, а не сопли какие-нибудь с бородавками и при этом не любит Пушкина. Я попытался было как-то объясниться, дескать, мне кажется и я вот так думаю, после чего все окончательно поняли что это не шутка и стали потихоньку расходиться по каютам. Нельзя же в самом деле сидеть за одним столом с этим вот Насекомым, с этим Головоногим, Двухордовым и Однояйцевым.

Не помню, чем это всё закончилось — не то я неуклюже откланялся, не то расселся поудобнее, смотрел на всех Цынично и сморкался на пол, не помню, не важно это.



А ведь я вовсе не ненавижу Пушкина: я не вступаю в лигу антипушкинистов, не царапаю слово Хуй на постаменте, не крадусь ночью в квартиру на Мойке, чтобы навалить там кучу. Я просто не люблю Пушкина. В том смысле, что не испытываю к нему Любви. Ну не трепещет моё сердце от буря-мглою. И не помню я чудное мгновенье, я помню много других чудных мгновений, но не там, не так и не с той. И Гений Чистой Красоты рождает во мне не более чувств, чем оранжевая женщина из журнала пентхаус. И когда учительница младших классов читала нам стихи Пушкина, слова стукались мне в лоб и падали на пол: Зимак. Ристьянинтор. Жысвуя. И не искрился вовсе снег, и багряная роща была точь-в-точь такая же тусклая как на репродукции картины художника-левитана из журнала огонёк, приколотой к доске для наглядности. И до сих пор я так и не знаю толком, что такое дровни, не интересно мне это, видимо что-то связанное с дровами.



Интересно совсем другое.

Вот если я выпиваю например с каким-то человеком, то мне глубоко насрать, любит он или не любит Пушкина. Да пусть он любит кого угодно — хоть Пушкина, хоть группу руки-вверх, лишь бы не включал. А это оказывается ВАЖНО.



Иногда, знаете, очень хочется послать всех любителей Пушкина в Жопу. Но среди них есть довольно много вполне милых, приятных и даже замечательных во всех остальных отношениях людей. А для замечательных людей и без меня всегда кто-нибудь найдется, кто пошлёт их в Жопу, так что я не буду.



15 января 2003 — Текущее

А в Петербурге зато чудная новогодняя погода, снег скрипит, всё как у людей. Хотя это было когда я в последний раз выходил на улицу, сейчас может быть опять какое-нибудь говно чавкает или ветер воет.



Да, к сведению тех, кто имел счастье знать номер моего, как справедливо отметил Масса, спижженого мобильника — по нему снова можно звонить, если конечно есть такая необходимость.



Мне тут рассказали, что я среди прочих выиграл премию Паркера {с. н.}, т. е. бутылку сорокалетнего не то портвейна, не то хереса. Честно говоря, последний раз портвейн и херес я употреблял лет наверное пятнадцать назад в городе Алма-Ата. Портвейн назывался «Талас», а херес так и назывался «херес». Употреблял я их преимущественно в подъездах из горла и о вкусовых качествах ничего особенного не помню, не для вкуса они пились, а для Радости.

Паркер впрочем рекомендует эту бутылку ни в коем случае не пить, а поставить в БАР, что вообще уже смешно — представить, что у меня может быть БАР. Холодильник есть, да. Надо кстати выбросить оттуда наконец гороховый суп, который я сварил ещё в прошлом году.



И кроме того, на вручении бутылки в пирогах {с. н.} я всё равно быть не смогу, ибо Начальник УФСБ предложил на государственном уровне поставить вопрос о введении регистрации приезжих в Москве и включить метрополитен в перечень объектов повышенной опасности. Какие в Жопу пироги.

Но бутылку всё равно потребую. Подарю её хорошему какому-нибудь человеку или выпью сам из горла на грядущее сорокалетие.



18 января 2003 — Виртуалы

Я вот чего не понимаю. У нас же в стране сейчас все до единого пиар менеджеры и маркетологи, правильно? Ну и хули толку?

Вот вчера в кво-вадисе было заседание на тему виртуальных личностей, так это просто охуеть.

Макс Фрай был не Чорным Голым Негром, который с трудом говорит по-русски, а почему-то Светланой Мартынчик. Вместо чудной Мэри Шелли, которую все когда-то видели на Тенетах, уселся помятый Лёха Андреев и долго пиздел непонятное.

Один только Масса не подкачал: на месте Ксении Букши, которая как всем известно, является его собственным виртуалом, сидела вполне милая девушка. И на мою роль тоже нашли какого-то алкаша с проспекта просвещения.



20 января 2003

Я конечно извиняюсь что в такой момент, когда судьба всех нас и детей наших родившихся уже и ещё не родившихся, решается в зависимости от сами-знаете-чего, я говорю не об ЭТОМ, а о том что у меня вот тут {с. н.} книжку напечатали.



23 января 2003 — Медленно и неправильно

Нет, рано я радовался про свою книжку, рано.

Хотя в природе она конечно существует, но лежит где-то в типографии. Обещают отдать в феврале. Тогда всем и вышлю.



И рисовать я устал. Надо часов на пять отвлечься.