Окончательных выводов по этому вопросу нет, однако, согласно большинству свидетельств, ясно, что период предварительной подготовки может смягчить переживания, особенно когда у покойного и оставшихся в живых людей была в прошлом возможность привыкнуть к мысли о приближающейся смерти; если они сумели выразить свои чувства, в том числе и скорбные; смогли закончить «незавершенные дела» (например, выразить любовь или обрести прощение), попрощаться и дать распоряжения на будущее. Но горе в период ожидания усиливается, если смерть не происходит в ожидаемые сроки; у заинтересованных лиц в таком случае отмечается неоднозначное отношение к происходящему — колебания между желанием, чтобы все это наконец кончилось, и страхом перед тем, что это все–таки когда–то произойдет[1202]. Если оставшиеся в живых не упускали возможности навещать умирающего и помогать ему, вероятность возникновения у них чувства вины, самоосуждения и сожалений после его смерти уменьшается.

2. Разновидности утрат. Тот или иной вид утраты оборачивается особенным страданием и реакцией. Для взрослых детей смерть одного из родителей является обычным видом тяжелой утраты. С этой потерей справляются лучше всего (особенно если родитель в пожилом возрасте)[1203], и вряд ли переживание скорби в таком случае примет патологический характер. Потеря жены или мужа переносится гораздо труднее. Бремена, которые прежде несли оба супруга, теперь должен нести один, а это иногда складывается весьма драматически[1204]. Еще больнее переживается потеря ребенка. Родители нередко осуждают себя, испытывая вину, впадая в гнев или подавленное настроение, ощущая свою бесполезность, поскольку им не удалось уберечь ребенка от смерти (даже когда предотвратить эту смерть было просто невозможно). Для родителей смерть ребенка — это «одна из наиболее губительных потерь в жизни»[1205]. Для многих супружеских пар смерть ребенка может представлять серьезную угрозу их браку, если он был непрочным. Если отношения между супругами до того были напряженными, потеря ребенка может стать той последней каплей, которую их браку уже не вынести. Напротив, более прочный брак подобный опыт может только укрепить[1206]. Супруги, поддерживающие добрые взаимоотношения, становятся еще ближе, помогая друг другу справляться с жизненными проблемами.

Согласно одной научной работе, «сила скорби прямо пропорциональна силе любви — это почти аксиома». Чем ближе были отношения между скорбящим и умирающим, тем больше горя испытывают близкие ему люди.

Душевная скорбь бывает еще сильнее (и чаще всего развивается патологически), когда скорбящая сторона находилась в сильной зависимости от покойного. Кроме того, если отношения между ними состояли одновременно из любви и сильных негативных чувств, то переживший покойного остается с чувством вины и гнева. Это делает горе труднопереносимым[1207].

3. Вера. Желая помочь ближним (и нередко побуждаемые неосознанным желанием помочь самим себе), многие скорбящие писали книги, где рассказывали о собственных несчастьях и отчаянных попытках приспособиться к жизни в новых условиях[1208]. Часто в этих трудах описываются смятение и глубокая боль, порожденная душевной скорбью, однако при этом многие указывают также и на укрепляющую силу веры. Могут наступить периоды сомнений, смятения и даже возмущения Богом, но обязательно наступит и такое время, когда исцеляющая сила веры станет очевидной. Религия придает силу, осмысленность и надежду на будущее. Помимо этого, христиане веруют в то, что Святой Дух, обитающий в каждом верующем, дарует сверхъестественное утешение и мир в скорбные времена.

Согласно одному исследованию скорбящих родителей, 70 процентов из них обратились к вере, чтобы обрести желанный ответ и утешение. Даже те из них, которые прежде были далеки от церкви, и многие из тех, которые воспринимали себя агностиками, в конце концов обрели утешение в религии и остались верны новым убеждениям после того, как первоначальная боль, нанесенная смертью близких, стихла. Поданным этого исследования, люди, обратившиеся к Богу, лучше справлялись с горечью потерь, чем те, кто пренебрег религией[1209].

Когда скорбящий не имеет каких–либо религиозных убеждений или отвергает призыв Христа, места для надежды у него не остается. В результате, боль потери становится нестерпимой, скорбные переживания переносятся с большим трудом, и возрастает вероятность возникновения патологической скорби.

4. Прошлое и особенности характера. Большинство психологов, по всей видимости, согласятся с тем, что «лучше всего прогнозировать будущее поведение на основании поведения прошлого». Можно понять, как человек совладает с горем, посмотрев на то, как он встречал разлуки и утраты в прошлом. Если предыдущие разлуки были для него трудны и создавали проблемы, то и настоящее горе, по всей видимости, тоже покажется ему тяжелым. Справиться с горем бывает трудно и людям зависимым, повышенно тревожным, неспособным контролировать ситуацию и выражать свои чувства, склонным к депрессиям и живущим в условиях постоянного стресса, людям, которые не ощущают себя в безопасности.

Вновь следует подчеркнуть, что проявления горя настолько неповторимы и индивидуальны, что невозможно выделить типичных реакций скорби, характерных для всех. Скорбящие отличаются по своим личным качествам; по специфическим способам совладания со стрессом; готовности признавать и выражать чувства; по отношению к реальности; умению общаться с теми, кто способен оказать поддержку; по своим взглядам на жизнь после смерти; многое зависит от умения проявлять гибкость в критических жизненных ситуациях. Переносить скорбь всегда тяжело, но одни переживают горести труднее других.

Встречаются люди, которые даже стараются продлить свои скорби, упиваясь тем вниманием, которое оказывают им ближние. Однако если подобное продолжается слишком долго, вполне вероятен обратный эффект. Когда сочувствующие разберутся в происходящем, они испытают разочарование и отойдут в сторону.

5. Социальное окружение. Большинство культур, если не все, выработали свои ритуалы, которые должны соблюдаться во время несчастий. Ритуалы отличаются в зависимости от религиозных верований, а также расового или этнического происхождения. Например, в городах, подобных Чикаго, американцы польского происхождения переживают свое горе иначе, чем афроамериканцы или испаноговорящие, американцы ирландского происхождения или евреи. Отличия также касаются и внешних проявлений, в зависимости оттого, что допускается, запрещается или поощряется во время скорби. Сюда входит и бдение у фоба, и поминки перед погребением, и формы социального поведения друзей и родственников, посещающих покойного. Отличаются даже похоронные ритуалы, но в каждой культуре предполагается, что будет группа людей, которая окажет поддержку человеку, понесшему тяжелую утрату, даст возможность выразить религиозные верования, соблюсти обряды и попрощаться с мертвым телом. В большинстве культур похороны заканчиваются процессией, которая, по мнению некоторых авторов, символизирует последний путь[1210].

Несмотря на эти социальные, культурные и религиозные различия, имеются также и определенные общие ценности. В американском, канадском и британском обществах, например, не поощряется продолжительный траур. В этих странах исповедуют деловитость, рационализм и прагматизм, так что смерть зачастую рассматривается как какое–то бремя или помеха. Эмоции стараются сдерживать, а скорбь рассматривается как что–то, пусть и неизбежное, но с чем следует покончить по возможности быстрее. Поскольку большинству из нас суждено умереть в больницах, вдалеке от своих семей и поскольку общество (особенно американское) поощряет мобильность и независимость, которые затрудняют контакты с близкими, то становится легче отрицать или игнорировать реальность смерти. Потеря близкого человека в таком случае становится травматическим переживанием для родственников покойного, особенно если поблизости находится мало людей, способных оказать постоянную и всестороннюю поддержку. Вместо этого мы стараемся отрицать реальность смерти[1211], реагируя на тяжелую потерю близких людей лишь открытками, свежесрезанными цветами или участием в поминальной трапезе. Конечно, данное описание относится не ко всем людям, да и не ко всем общностям, и все же многие из нас признают, что современные установки нашего общества в отношении смерти не могут не оказывать существенного влияния на то, как скорбящие будут выражать и переживать свои скорби.

6. Обстоятельства, сопутствующие смерти. Смерть уважаемого и почтенного вождя может отозваться скорбью в сердцах тысяч и тысяч людей, особенно если этот вождь отвечал чаяниям скорбящих о нем. Эта глубокая печаль народных масс отличается от скорби, переживаемой супругом (супругой) или ребенком покойного. Если умерший был в пожилом возрасте и болел в течение продолжительного времени, скорбь родственников вряд ли будет долгой или патологической; и все происходит наоборот, если смерть наступает внезапно или умирает ребенок. Смерть брата или сестры нередко порождает ощущение личной угрозы и чувство, что всем туда дорога, милостью Божьей; и это может еще больше усугубить горе.

Близкие отношения с покойным, внезапность смерти и возраст умершего — вот только некоторые из факторов, влияющих на переживания скорби. Один психиатр составил перечень почти пятидесяти подобных обстоятельств, усугубляющих горе[1212]. Например, горестные переживания могут перейти в затяжные и осложненные, когда:



• Смерть считается несвоевременной, как, например, смерть взрослого «в расцвете сил, в начале многообещающей карьеры».

• Смерть считается непостижимой, бессмысленной или трагической, как в случае самоубийства, убийства или автомобильной катастрофы.

• Оставшийся в живых чувствует свою вину как участник событий, приведших к смерти (например, водитель автомобиля, попавшего в аварию, где погиб один из пассажиров).

• Была такая сильная зависимость от покойного, что у скорбящего больше нет иных оснований для уверенности в себе или смысла жизни.

• Были настолько близкие отношения с покойным, что места для отношений с другими не осталось.

• На работе скорбящего, в семье не принимают выражений его скорби.

• Покойный заручился словом скорбящего никогда не огорчаться, не грустить, воздержаться от повторного брака и не переезжать.

• Очень скоро возвращаются к прежней жизни, не уделив достаточно времени для осознания потери.

• Скорбящий, вопреки библейскому учению и примеру Иисуса[1213], считает, что христиане обязаны радоваться и никогда не горевать; за этим стоит искреннее, но вредное представление о том, что скорбь является признаком духовной незрелости.

Последствия горя

Горестные переживания нередко начинаются с фазы шока, оцепенения, отрицания, рыданий, а иногда обморока. Далее эта фаза переходит в длительную фазу глубокой печали, беспокойства, апатии, навязчивых воспоминаний, одиночества и нарушений функции сна. Затем проявления скорби постепенно уменьшаются и восстанавливается нормальная жизнедеятельность.

Многие душепопечители возражают против деления переживаний на определенные фазы. По всей вероятности, душепопечитель сможет принести больше пользы, если узнает о некоторых наиболее общих последствиях горя. Но эти последствия обнаруживаются не всегда, так что представить их в каком–либо систематическом порядке не представляется возможным, тем не менее выделим некоторые из них.

1. Физические последствия. Тяжелая утрата может причинить вред здоровью. Правда, по крайней мере в Соединенных Штатах Америки, вдовы и вдовцы посещают докторов и поступают в стационары не чаще, чем женатые люди того же возраста[1214]. Согласно некоторым исследованиям, горестные переживания снижают активность иммунной системы организма, и сопротивляемость вирусам и другим болезнетворным микробам ослабляется, особенно в первые шесть месяцев скорби[1215]. Показатель смертности значительно возрастает в первые годы вдовства, а также отмечается рост показателей сердечной недостаточности, высокого артериального давления, инсульта и раковых заболеваний. В одном исследовании, проведенном скандинавскими врачами среди 95 647 овдовевших людей, обнаружено, что показатель смертности в течение первых пяти лет после тяжелой утраты был на 6 процентов выше ожидаемого. Показатель самоубийств на 242 процента превышал ожидаемый, а показатель смертности в дорожно–транспортных происшествиях — на 153 процента[1216].

Горестные переживания приводят к повышению стресса именно в то время, когда люди меньше всего способны сопротивляться развитию болезни. Имеется достаточно оснований полагать, что интенсивный или длительный стресс, разрушая организм, ведет к многочисленным заболеваниям, в том числе и серьезным[1217]. Кроме того, стресс может обусловить развитие истощения, слабости, головных болей, расстройств желудка, одышки, потери аппетита и бессонницы. Вот почему для многих людей первые месяцы после тяжелой утраты трудны в физическом отношении[1218].

2. Эмоционально–когнитивные последствия. Горе затрагивает и чувства, и мысли человека. Депрессия обычно следует за кончиной близкого человека и зачастую сопровождается тревогой, внутренней опустошенностью, виной, гневом, раздражительностью, замкнутостью, забывчивостью, снижением полового влечения, сновидениями о покойном, кошмарами, нарушениями мышления и чувством одиночества. Для многих людей характерна утрата радости бытия; происходит нарушение жизненных стереотипов и даже самые простые действия, некогда бывшие машинальными, теперь требуют больших усилий и расхода значительной энергии. Именно в тот момент, когда скорбящий чувствует себя не способным совладать с дополнительным стрессом, появляется множество дел, с которыми необходимо справиться, включая подготовку документов страхования; оформление банковских счетов; оплату дополнительных расходов, связанных с похоронами и расходами за медицинские услуги; встречу с адвокатами по поводу завещания покойного; перемену имен на юридических документах, таких, как закладные или автомобильные права, и многое другое. Все это может вызвать у скорбящего существенные расстройства и дополнительный стресс.

Как заметил К. С. Льюис[1219], симптомы горестных переживаний появляются волнообразно. Проходят месяцы и эти проявления постепенно исчезают, но иногда возвращаются с новой силой, когда их ждут меньше всего. И все это время большинство скорбящих людей переживают непреходящее чувство одиночества.

Некоторые, пережившие своих любимых, начинают проявлять характерные черты покойного; почти все скорбящие тяжело скорбят в дни годовщин. Первое Рождество, Пасха, день рождения или годовщина свадьбы после потери близкого человека могут быть особенно трудны в эмоциональном плане, как и годовщина смерти. Эти ежегодные реакции могут продолжаться на протяжении многих лет. В определенные дни, при появлении прямых или косвенных намеков о тяжелой утрате (например, во время посещений больницы, где возлюбленный умер), многие из горестных переживаний и реакций обуревают человека с новой силой. Если такое продолжается в течение нескольких лет, то это может свидетельствовать о непрошедшей еще или о патологической скорби. Иногда, если люди не имеют возможности горевать тотчас после смерти возлюбленного, полнота скорбной реакции вдруг открывается в одну из последующих годовщин или под воздействием иного напоминания о тяжелой утрате.

3. Социальные последствия. Когда умирает один из супругов, другому предстоит научиться общаться с ближними уже в качестве одинокого человека. Взрослые дети и другие члены семьи находят себе новые дела. В отношениях между оставшимся в живых супругом и семьей покойного часто возникает новая, иногда совершенно неожиданная напряженность, особенно если у него появляются другие привязанности. Старые друзья не знают, как им обращаться с человеком, пережившим своего супруга, и он может чувствовать себя неуютно без своей пары на встрече супружеских пар, с которыми они прежде общались.

Во избежание подобных социальных трений скорбящие люди нередко отстраняются, с головой уходят в работу, чтобы не думать о своих неприятностях, или начинают путешествовать. Ни работа, ни путешествия сами по себе не могут причинить вреда, но то и другое может быть лишь способом отрицания реальности нового, неизвестного и вызывающего тревожные ощущения социального статуса[1220].

4. Патологические последствия. Патологические реакции происходят в том случае, когда скорбь отрицают, искусственно задерживают, оставляют или искажают до такой степени, что появляется сильный страх, вина, беспомощность, отход от реальности и другие патологические симптомы. Это чаще всего происходит в том случае, если смерть была внезапной или неожиданной; если скорбящий чрезмерно зависел от покойного; если имелись двойственные отношения (любовь пополам с ненавистью) между скорбящим и покойным; если остались незавершенные дела (например, отношения между родными братьями, не говорившими в течение многих лет; семейные конфликты, так и не разрешенные; или любовь, оставшаяся невысказанной); если кончина была жестокой, случайной или произошло самоубийство; и/или если потеря оставила скорбящего с новыми и трудными проблемами по воспитанию детей или принятию деловых решений[1221].

В случае патологических горестных переживаний оставшийся в живых может обнаруживать некоторые из перечисленных ниже реакций, которых не было до смерти покойного:



• Нежелание говорить о покойном и сильную печаль всякий раз при упоминании имени покойного.

• Склонность говорить о покойном в настоящем времени (например: «Ему не нравится то, что я делаю»).

• Грубые или деликатные намеки на самоубийство.

• Упорная и глубокая депрессия, часто сопровождающаяся чувством вины и низкой самооценкой.

• Антиобщественное поведение.

• Неумеренная враждебность, сварливость или чувство вины.

• Злоупотребление алкоголем и наркотиками.

• Самоизоляция и отказ от взаимодействия с ближними.

• Импульсивность.

• Затяжные психосоматические болезни.

• Обожание предметов, которые напоминают о покойном, и отношения, которые скорбящий устанавливает с умершим.

• Отказ убраться в комнате покойного или распорядиться его одеждой и другим имуществом.

• Отказ от предложенного душепопечения и другой помощи.

• Стоическое бесчувствие или отсутствие видимых реакций на тяжелую потерю (это обычно указывает на реакцию отрицания и бегства от скорби).

• Радостные, почти эйфорические установки (иногда объясняемые как «радость в Господе»).

• Сильная занятость и необычная гиперактивность.



Принято считать, что наиболее интенсивные переживания скорби прекращаются через год или два. Если горестные переживания продолжаются дольше, особенно в том случае, когда присутствуют некоторые из вышеупомянутых реакций, это, скорее всего, указывает на патологическое переживание скорби.

Душепопечение при горе

Эверетта Купа, возможно, запомнят как главного хирурга, который возглавлял министерство здравоохранения США в то время, когда началась эпидемия ВИЧ–инфекции. Однако первоначально К. Э. Куп приобрел репутацию весьма уважаемого детского хирурга, который по работе часто общался с умирающими детьми и скорбящими родителями. Однажды этот известный врач узнал, что его собственный сын умер, поднимаясь в горы Нью–Хэмпшира. В трогательном и вдохновляющем описании своей горести, родители молодого Дейвида Купа говорили о своей глубокой печали и о вере, которая укрепляла их на протяжении всей жизни. «Наша семейная жизнь уже никогда не будет прежней, — пишут они, — однако, мы верим, что Господь поможет нам смириться с опустевшим местом в нашем семейном кругу и даст нам возможность всегда помнить, что Дейвид пребывает на небесах и что для него это гораздо лучше». Подобно сотням родителей, которых консультировал Куп, он и его жена чувствовали после смерти Дейвида неизменную опустошенность. «Чтобы утешиться, многие христиане бездумно заявляют: „Бог заполнит пустоту\". Мы же поняли, что это место в действительности никогда не заполняется, но Бог делает нашу боль терпимой»[1222].

В своих горестных переживаниях семья Куп пришла к выводу, что некоторые душепопечители, действующие из лучших побуждений, не понимают одного: скорбящий не нуждается в стандартных высказываниях людей, которые приходят только поговорить, а не выслушать. Вместо этого скорбящие люди нуждаются в понимании, утешении и связи с чуткими людьми, способными любить.

1. Душепопечение при нормальной скорби. Нормальная скорбь представляет собой трудный, продолжительный процесс исцеления, который «не нуждается в какой–то особой помощи; все устроится само по себе и со временем скорбящий исцелится и поправится»[1223]. В такой ситуации при переживании скорби могут помочь члены семьи, друзья, служители и врачи. Чтобы оказать подобную помощь, эти люди могут:



• Говорить о смерти до того, как это случится. Если умирающий и его семья будут выражать свои чувства и говорить о смерти прежде, чем она наступит, то впоследствии горестные переживания не приведут к патологии.

• Находиться рядом и уделять скорбящему время. «Между мной и миром имеется своеобразная невидимая пелена, — писал К. С. Льюис после смерти жены. — Я понял, как трудно принять то, что говорят окружающие. Или, точнее, трудно захотеть принять это. Все это так скучно. И все же, мне не хочется оставаться одному. Мной овладевает ужас, когда дом пустеет. Только пусть бы говорили друг с другом, а не со мной»[1224]. Присутствие людей бывает важно даже в том случае, когда они говорят друг с другом. Уделяйте время подопечному и после похорон. Если скорбящий — ваш близкий друг, то звоните ему периодически, чтобы поговорить о главном, и не забывайте поддержать его или проявить заботу о нем в праздники и в дни годовщин смерти.

• Напоминать о том, что выражать чувства не только полезно, но и допустимо, однако не заставлять скорбящего делать это.

• Не удивляться приступам рыдания, нервным расстройствам или желанию побыть одному и по–прежнему давать знать, что вы всегда готовы понять его, помочь и уделить ему время.

• Быть внимательным слушателем. Признавать, что у скорбящих людей может появиться потребность поговорить о своих проблемах. Например, о чувствах и болезненных симптомах, которые их беспокоят, о подробностях смерти и похорон, деталях прошлых отношений с покойным, о непосредственных причинах смерти («Отчего Бог допустил это?») и мыслях о грядущем. Вина, гнев, смятение и отчаяние — все это в свое время должно проявиться и все это внимательный друг должен выслушать, не осуждая, не обрывая и не подыскивая оправданий.

• Не пытаться подталкивать. Помните, что вы должны не только слушать и отвечать ему, когда он хочет обсудить проблемы, связанные с горестными переживаниями, но и дать ему возможность побыть одному или поговорить с кем–то еще, если ему этого захочется. Все это подразумевает, что душепопечитель должен быть чутким к постоянно меняющимся потребностям и чувствам скорбящего.

• Помогать скорбящему принимать необходимые решения и мягко отговаривать от глобальных перемен (например, от продажи дома или переезда в другой штат), хотя бы в предстоящие несколько месяцев.

• Мягко противостоять патологическим или иррациональным суждениям, после чего дать скорбящему возможность ответить и обсудить проблемы.

• Обеспечить повседневную практическую помощь, например, в приготовлении пищи или уходе за детьми. Это дает скорбящему время погоревать, что особенно важно вначале.

• Не препятствовать скорбным ритуалам. Участие в бдениях у гроба, поминках, похоронах и религиозных ритуалах может сделать смерть более реальной. При этом необходимо оказать дружескую поддержку, дать возможность проявить чувства и возобновить скорбный труд.

• Молиться о тех, кто понес горькую утрату, и утешать их словами Священного Писания, не проповедуя и не используя религиозные клише как средство, способное помешать проявлению скорби.



При этом помните, что наша цель должна состоять в том, чтобы укрепить скорбящего, а не привести его к патологической зависимости, которая заставит его избегать реальности. Своевременная поддержка и забота друзей помогут скорбящему справиться с тяжелой утратой и снова вернуться к обычной жизни.

2. Душепопечение при патологической скорби. Душепопечителей чаще всего привлекают к работе с людьми, которые склонны к патологическим реакциям. Эти люди часто сопротивляются помощи, но душепопечитель должен постараться перевести патологическую скорбь в нормальную. Чтобы достичь этой цели, необходимо:



• Обсуждать прошлые отношения подопечного с покойным. При этом может понадобиться детальное изучение прошлого, включая узловые моменты и периоды неблагоприятных отношений, а также событий, приведших к смерти. Можно содействовать этому, ненавязчиво поощряя такое исследование и выказывая интерес к покойному. Иногда это легче сделать, рассматривая с подопечным фотографии и предметы, оставленные в память о покойном.

• Поощрять проявление чувств и мыслей. Выслушивая подопечного, следует избегать религиозных шаблонов, менторского тона и бесчувственного цитирования стихов Библии, которые, возможно, уже читали другие посетители. Если понесшего тяжелую утрату тревожит сила скорби, гнева, вины или иных чувств, следует обсудить эти проблемы. Если же эти эмоции не представляются чрезмерными, заверить скорбящего в том, что они естественны и являются частью процесса исцеления.

• Помочь подопечным осознать свои горестные переживания. Некоторым из них может оказаться полезным чтение книг, особенно если позднее, по ходу душепопечения, будет обсуждено их содержание. Стараться связать подопечных с другими людьми, которые могут поддержать и внушить реалистические представления. Например, вдовы нередко обретают большую пользу от контактов с теми вдовами, которые уже проделали свой скорбный труд.

• Призывать к разговорам о будущем. Здесь надлежит мягко отговорить от нереальных или принятых поспешно планов. Изыскивать возможность обсудить практические проблемы, например, воспитания детей, удовлетворения материальных нужд или совладания с одиночеством и сексуальными расстройствами. Следует помнить, что цель душепопечителя состоит в том, чтобы помочь подопечным избежать отрицания и выработать реалистичный подход к разрешению проблем.



В последние годы христианские душепопечители стали указывать на важную роль помощи людям в «исцелении» памяти прошлого[1225]. Иногда скорбь бывает непреодолимой, поскольку подопечный не решил проблем и глубоко утаил свою вину перед покойным, гнев на него, обиду или привязанность к нему, то есть все то, чего с ним уже не обсудишь.

Исцеление памяти — это метод, основанный на молитве. Душепопечитель и его подопечный сообща молятся о водительстве Святого Духа, когда припоминают (а иногда «заново переживают» в памяти) картины прошлого или былые отношения, затем просят Бога простить и исцелить. Некоторые осуждают этот метод за фрейдистский подтекст, и множество экстремистских книг об исцелении памяти защищают методы, которые могут нанести вред. Однако в этой области работают ответственные специалисты–практики[1226], труд которых свидетельствует о том, что сила Христа способна помочь людям справляться с горем и болезненными проблемами прошлого.

Несмотря на все старания душепопечителя, подопечному может потребоваться помощь более опытного душепопечителя–специалиста, например, психиатра или медицинского психолога. Эту ситуацию следует обсудить с самим подопечным, чтобы он понял, почему потребовался другой душепопечитель.

3. Душепопечение детской скорби. Переживая, родственники иногда пытаются защитить детей от реальности смерти и горя. Однако следует помнить, что и детям необходимо пережить скорбь и постичь потерю, конечно, на своем уровне.

Чтобы постичь реальность смерти, дети должны видеть разницу между собой и другими, между живым и неживым, между мыслью и реальностью, а также между прошлым, настоящим и будущим. Независимо от того, есть подобное понимание у детей или нет, им следует помочь осознать бесповоротность смерти, помочь им проявить чувства и учить задавать вопросы. Важно утешать детей (и не раз, причем как словом, так и делом), заверяя в том, что их любят и не оставят без опеки. Дети часто объясняют себе смерть, особенно смерть одного из родителей, как отвержение. Смерть брата или сестры нередко порождает у ребенка чувство вины, смятение, отстранение и страх: «А потом умру и я»[1227]. Дети чувствительны к любым признакам неуверенности взрослых и должны знать, что их не оставят ни при каких обстоятельствах. Многие душепопечители, за исключением, быть может, только молодых, согласятся с тем, что детям следует присутствовать на поминках и/или похоронах, поскольку они нуждаются в эмоциональной поддержке и возможности примириться с реальностью потери не меньше взрослых.

4. Душепопечение скорбящих родителей. Особенно трудно совладать с проблемой смерти тем родителям, которые переживают своих детей. В Соединенных Штатах Америки, к примеру, внезапная смерть уносит жизнь более семи тысяч младенцев грудного возраста. Причина этого синдрома до конца непонятна, а поскольку до внезапной смерти младенцы бывают крепкими и здоровыми, подобная тяжелая утрата повергает родителей в шоковое состояние. Детские несчастные случаи и смертельные заболевания также приводят к горю, которое один автор называет «невыносимым»[1228], и родители мертворожденных и выкидышей нередко скорбят почти с такой же силой[1229]. Даже если дети были слабы или неполноценны, родителям невыносимо трудно примириться с реальностью смерти, которая забрала столь непродолжительную жизнь. Вина, самоосуждение, гнев и оставшиеся без ответа вопросы приводят в отчаяние.

Часто горе ведет к повышенной напряженности, конфликтам между родителями и глубокому непониманию в доме. Жене, например, может казаться, что ее мужа смерть ребенка нисколько не волнует, ведь он не рыдает так, как она. Муж в свою очередь может скрывать свои чувства, поскольку не хочет этим расстраивать жену[1230]. Душепопечитель должен знать, что разрыв отношений между скорбящими родителями довольно частое явление. Вот почему частично душепопечение таких подопечных должно сосредоточиваться на брачных отношениях и на том, как эти отношения сохранить в период скорбных переживаний.

Как и в случае душепопечения иных проявлений горя, скорбящим о детях следует помочь проявлять свои чувства, примириться с реальностью потери и научить их перестроить свою жизнь. Часто такая помощь приходит со стороны соседей и друзей, от членов церкви и других понимающих родителей, которые сами испытали подобные потери в прошлом[1231].

Предупреждение патологической скорби

Горе, конечно, нельзя и не нужно предотвращать. Если оставшиеся в живых не показывают никакой скорби, то у них, быть может, не было особенно близких отношений с покойным; вместе с тем, бывает и так, что скорбящие отвергают свои горестные переживания (или избегают их). Это может привести к патологической скорби, к аномальному проявлению чувств, о предупреждении которых мы здесь и говорим.

1. Перед смертью. Предупреждение аномальных реакций печали следует начинать задолго до предполагаемой смерти. Предсмертная профилактика патологической скорби может заключаться в следующем:

1) Формирование здоровых отношений в доме. Если родители честны, дети узнают, что смерть — это проблема, которую надлежит решать честно и обсуждать открыто. При этом отношении неверные представления могут быть исправлены, и тогда появляется естественная возможность отвечать на конкретные вопросы. По всей видимости, истина заключается в том, что ни ребенок, ни взрослый, никогда окончательно не сумеют подготовиться к смерти, но установка на открытое обсуждение этой проблемы в доме способствует нормальной коммуникации и делает дальнейшие разговоры о смерти более естественными.

2) Выяснение семейных взаимоотношений. Горе порой осложняется чувством вины, гневом, ревностью, горечью, духом соперничества и другими проблемами, которые не были разрешены до смерти покойного. Это можно предотвратить, и тогда последующая скорбь будет не такой мучительной. Это произойдет, если перед смертью одного из членов семьи остальные могли:



• Учиться проявлять и обсуждать свои чувства и проблемы.

• Просить прощения и принимать его друг от друга.

• Выражать любовь, давать высокую оценку и оказывать уважение друг к другу.

• Устанавливать отношения на основе правильной взаимозависимости, которая позволяет избегать манипулирования и других незрелых отношений.



Улучшение семейных отношений — важный метод предупреждения патологической скорби. Конечно, достичь этой цели многие семьи не могут без надлежащей помощи душепопечителя.

3) Дружеские отношения. Скорбь переносится труднее, если у людей нет стабильной поддержки со стороны друзей, способных оказать неформальную помощь во время глубокой скорби. Каждый человек нуждается в группе людей, с которыми можно установить правильные отношения, вместо отношений зависимости от одного либо двух лиц. Именно церковь должна показывать образец общины любящих, принимающих друг друга заботливых друзей. После родной семьи церковь и ее пастор первыми принимают на себя заботу о скорбящем во время тяжелой утраты. Если люди посещали церковь до такой утраты, поддержка церковной общины оказывается более существенной во время смерти и позже[1232].

4) Активный образ жизни. Люди, не забывающие о разнообразном активном отдыхе, участвующие в богослужении, производственной деятельности и т. д., считают, что все это способно отвлекать внимание и приносить удовлетворение, а потому и смягчать болезненные переживания смерти и других потерь.

5) Укрепление душевного здоровья. Хорошо адаптированные люди, научившиеся переживать критические моменты жизни, обычно с большим успехом справляются и с горестными переживаниями. Такие люди умеют открыто выражать эмоции и встречать фрустрации, признавать и обсуждать свои недоразумения и проблемы.

6) Ожидание и изучение смерти. Танатология — наука относительно новая и динамично развивающаяся. В школах, колледжах, церквах и других местах люди привыкают говорить о смерти (включая и собственную смерть) и обсуждать связанные с ней проблемы. Например, очень важно знать, как безнадежно больные встречают смерть, как люди переживают душевную скорбь и как сделать перед смертью необходимые распоряжения, а также позаботиться о своих домочадцах[1233]. Трудно говорить о собственной смерти, погребении и загробной жизни, и все–таки об этом говорить легче, когда все вовлеченные в подобного рода беседы живут и здравствуют. Позднее, со смертью, пережившие покойного избавляются от дополнительных страданий, если решения относительно похорон уже были приняты, причем не без помощи покойного. Хосписы*[1234] (относительно недавнее изобретение[1235]), создаются, прежде всего, для того, чтобы скрасить жизнь умирающим больным; работники хосписов помогают безнадежно больным и членам их семей приготовиться к смерти. Главная цель — использовать всякую возможность, чтобы дать смертельно больным умереть дома, в знакомой обстановке, в окружении близких им людей. Так как это возможно далеко не всегда, добровольцы, работающие в хосписе, и его медицинский персонал иногда пробуют создать уютную обстановку в больницах, иногда в специализированных отделениях[1236]. Когда обученные добровольцы, медицинский персонал и профессиональные душепопечители работают заодно, это обеспечивает членам семей более спокойный переход от общения с тяжелобольным к его смерти и смягчает реакции в первое время после тяжелой утраты.

Когда у людей находят неизлечимые болезни, члены их семей и друзья нередко притворяются, убеждая его и себя, что все будет хорошо, и редко говорят о неизбежном конце. Напротив, если больные и их близкие способны об этом говорить и не скрывают своей скорби, переход последующих горестных переживаний в патологические менее вероятен. Оказалось, что такая откровенность также важна и в беседах с умирающими детьми[1237].

7) Богословское понимание. Нет смысла начинать расспросы о вечной жизни и реальности небес и ада после похорон. Библия многое говорит о смерти, о смысле жизни, реальности и обетованиях вечной жизни для верующих, а также о мучительной скорби. Эти библейские истины могут утешать, особенно в том случае, когда их преподают и принимают до наступления горестных переживаний.

2. Во время смерти. Часы и дни после смерти очень важны, они могут оказать существенное влияние на скорбящих.

1) Сообщение о смерти. Сообщать о смерти нелегко (особенно если смерть оказалась внезапной и непредвиденной); вот почему медицинский персонал, полицейские и другие нередко исполняют эту задачу как можно быстрее и говорят о ней откровенно (что иногда воспринимается как неуместная резкость).

Намного лучше сообщать о подобной новости мягко, до некоторой степени постепенно и по возможности в помещении, где люди могут свободно выразить свои чувства. Оставьте близким время на то, чтобы собраться с мыслями, расспросить и поставить в известность двух–трех друзей, способных оказать помощь на первых порах.

2) Поддержка. Некоторые люди пытаются справиться с горем в одиночку, не допуская никого, способного оказать немедленную поддержку и помощь в принятии решений. Это только усугубляет скорбные переживания. В нашем обществе пастор (или священник) призван проявлять заботу о людях, понесших тяжелую утрату, однако задача руководителя церкви во многом облегчается и оказывается более плодотворной, если дополнительную поддержку оказывают и члены церкви. Это особенно важно в ситуации, когда смерть наступает неожиданно, при необычных или трагических обстоятельствах, например, в связи с самоубийством, убийством или смертью ребенка в результате несчастного случая.

Однажды, когда родители потеряли сына, один из членов церкви тотчас прибыл к ним, чтобы выразить свое соболезнование и предложить посильную помощь. Скорбящая семья отклонила его предложение о помощи. Он вышел, сел в свой автомобиль и сидел там, не уезжая, несколько часов. Позднее семья узнала, что их друг был рядом с ними в эти первые часы горя. Впоследствии воспоминания о его незаметной поддержке больше, чем что–либо другое, укрепляли их в тяжелые месяцы скорбных переживаний.

3) Организация похорон. В последние годы похоронные ритуалы стали подвергать существенной критике. Укоренившиеся обычаи отвергаются или приспосабливаются к нашему меняющемуся стилю жизни. Эти изменения не обязательно плохие, но следует помнить, что похоронные ритуалы на самом деле имеют весьма полезные функции: они помогают оставшимся в живых примириться с реальностью смерти, получить поддержку со стороны друзей, практическую помощь в период адаптации и переживания Божьего присутствия. Похороны должны уравновешивать объективное признание скорби с искренней радостью в связи с тем обстоятельством, что верующие теперь с Господом. Тщательно организованное погребение, сопровождающееся богослужением, способно облегчить скорбные переживания и помочь предупредить развитие патологической скорби.

4) Медикаментозное лечение. Стремясь успокоить убитых горем людей, врачи иногда назначают успокоительные средства и другое лечение. В качестве временной меры, конечно, можно воспользоваться этим методом, но есть реальная опасность, что наркотические препараты снимут боль и тем самым воспрепятствуют нормальным переживаниям скорби. Вот почему в большинстве случаев употребление наркотических препаратов не приносит существенной пользы, более того, в таком случае нормальная скорбь может перейти в патологическую.

3. После смерти. Постоянное присутствие любящих и заботливых помощников, включая пастырских душепопечителей, может оказать скорбящим эффективную помощь в течение нескольких месяцев после смерти. Именно в это время сеансы душепопечения, о которых мы говорили в этой главе, способны помочь подопечным адаптироваться без развития патологической скорби.

4. Церковь и подготовка к смерти. В предыдущих параграфах уже говорилось об участии церкви в процессе подготовки к смерти и предупреждении патологической скорби. Помощь при этом может осуществляться через пастырское душепопечение (включая предварительное душепопечение горестных переживаний); необходимо также периодически включать в проповеди тему об умирании и смерти; на занятиях в воскресной школе или библейских группах рассматривать библейское учение о смерти, читать книги на эту тему и призывать верующих молиться о скорбящих и заботиться об удовлетворении их духовных, душевных и повседневных потребностей.

Кроме того, может проводиться и косвенная подготовка: необходимо укреплять семейные отношения, призывать людей к откровенным и искренним отношениям с близкими, поощрять открытое проявление своих чувств и откровенное обсуждение темы о смерти. Чем свободнее говорят о смерти в церкви, тем более вероятно, что так же станут говорить и в доме. Члены церкви должны строить свою жизнь, основываясь на библейском учении, которое учитывает реальность смерти.

5. Утешение утешающего. Может ли не плакать душепопечитель, работающий со скорбящими? Если мы чуткие люди, то настанут времена, когда мы не сможем сдержать слез (по всей видимости, и не следует этого делать). Нередко такое сочувствие даже укрепляет подопечных, конечно, если при этом душепопечитель не теряет контроля над собой и ситуацией до такой степени, что уже не может оказать помощь.

Потеря близкого человека — переживание тягостное, мучительное, страшно болезненное, и наблюдать его может быть также тягостно, мучительно и больно. Душепопечителю скорбящих часто приходят на память его собственные потери в прошлом, тяжелые утраты, которые ожидают его в будущем и неизбежность собственной смерти. Нередко этот стресс создает дополнительное напряжение, способное обусловить возникновение у него «синдрома выгорания».

Чтобы избежать этого и помочь душепопечителям, предлагается три основных правила[1238]. Во–первых, вам следует знать, с каким количеством человек вы способны заниматься душепопечением одновременно. Конечно, в зависимости от ситуации это число может меняться, так, например, от пастора не зависит число погребальных богослужений, в которых ему придется участвовать. Но следует помнить, что эта работа может привести к нервному истощению, поэтому душепопечителю необходимо время от времени оставлять такую работу.

Во–вторых, не запрещайте себе горевать. Признайте, что вы скорбите по поводу смерти того–то и того–то, и затем постарайтесь не чувствовать себя виноватым за то, что вы не скорбите таким же образом или с такой же силой по поводу всякой смерти. Эта разница закономерна, даже для душепопечителей.

В–третьих, научитесь обращаться за поддержкой и помощью к ближним. Заботливые и любящие люди неохотно сами просят о помощи, но необходимо помнить, что мы все нуждаемся в поддержке, которая поступает от Бога и наших ближних. Ричард Эксли, пастор, писал, что мы все нуждаемся в жизненном равновесии: в жизни должно быть время для работы, время для отдыха, время для богослужения и время для веселья[1239]. Без этого равновесия любой из нас (и в особенности душепопечители скорбящих) может быть так сокрушен болью и страданием других, что ничем не сможет помочь нуждающимся.

Заключительные замечания

Горе не выбирает — оно может прийти ко всем без исключения. Мало кто не испытывает горя. Некоторые падают духом в тяжелой ситуации, а те, кто с честью проходит это испытание, нередко обретают опыт болезненного очищения. Никто специально не ищет горя. Оно приходит без предупреждений, его принимают безо всякой охоты, и справиться с ним можно, только если честно и открыто встретить его, воспользовавшись помощью Бога и поддержкой своих ближних. Горе — это боль, которую Бог нередко использует, чтобы помочь нам обрести духовную зрелость и подготовить к служению для Бога.

Уолтер Тробиш был благочестивым человеком. Его труды оказались полезными для многих миллионов читателей[1240]. В одно ясное октябрьское утро он умер от сердечной недостаточности в своем домике в предгорьях австрийских Альп. «Весь мой мир рухнул в тот день, когда он умер, — писала его вдова впоследствии. — Теперь я способна признать, что прошла все те фазы скорби, которые описывает Джон Стейнбека: „Сначала ты чувствуешь себя как бы отрезанным и одиноким, затем подбираешь одну нить, потом вторую, третью, и вот понемногу ты скручиваешь ее втрое, и эта путеводная нить ведет тебя обратно к новой жизни\". После близкой дружбы и двадцатисемилетнего брака привыкнуть к новому одиночеству не так–то просто»[1241].

Душепопечители тоже знают, как нелегко помогать людям, скорбящим в новом одиночестве. Возможно, мы можем помочь своим подопечным пережить эти испытания так же, как пережила их Ингрид Тробиш. Она написала:




Много лет ушло на то, чтобы познать, что никому из людей на этой земле не утолить глубочайшей жажды женского сердца. Сделать это по силам только одному Богу. Он единственный способен помочь мне жить с той глубокой опустошенностью, той нестерпимой болью в сердце… Эта боль все еще там. Он еще не заполнил этой пустоты, но проложил над нею мост. И теперь я могу жить с пустотой, ступая по мосту и обращаясь за помощью к ближним[1242].


Библиография

Davidson, Glen W. Understanding Mourning. Minneapolis: Augsburg, 1984.

Graham, Billy. Facing Death and Life After. Waco, Tex.: Word, 1987^♦.

Kalish, Richard A. Death, Grief and Caring Relationships. 2d ed. Monterey, Calif.: Brooks/ Cole, 1985.

Lewis, C. S. A Grief Observed. New York: Bantam Books, 1961.

Parkes, С. M., and Robert S. Weiss. Recovery from Bereavement. New York: Basic Books, 1983.

Rando, Therese A. Loss and Anticipatory Grief Lexington, Mass.: Lexington Books, 1986.

Rowley, Carol A., and William J. Rowley. On Wings of Mourning: Our Journey through Grief and Recovery. Waco, Tex.: Word, 1984^♦.

Shuchter, Stephen R. Dimensions of Grief: Adjusting to the Death of a Spouse. San Francisco: Jossey/Bass, 1986.

Worden, J. William. Grief Counseling and Grief Therapy. New York: Springer, 1982.

♦ Книги, отмеченные ромбом, рекомендуются для чтения подопечным.

Глава 24.

Одиночество

Годам, наверное, к тридцати друзья его детства в основном уже обзавелись семьями, чего не скажешь о нем. У него были и друзья, и подруги, но жены и детей не было. Он мог отдыхать в семьях других, но своей семьи у него не было. Он познал, что такое забота и уход за стареющими родителями, но не познал радостей и горестей родителя. Он познал себя, знал, что ему предстоит сделать в дальнейшей жизни. Но он также познал, что значит быть иным, неугодным своему окружению. Это был крепкий молодой человек, не лишенный половых влечений и склонностей, свойственных всем людям, но у него никогда не было жены, с которой он вступал бы в интимную близость. Он знал, как веселиться, как отстаивать свою точку зрения в горячих спорах и как играть с маленькими детьми. Временами он плакал, а иногда томился от одиночества, оставаясь один на один со своими мыслями. Хотя обычно мы не думаем о Нем так, но Иисус был одиноким, не состоящим в браке человеком[1243].

Такой же одинокой была одна незамужняя леди, которая так написала в своем дневнике:




Нет ничего привлекательного в безбрачии. Всякий бывает без семьи, по крайней мере однажды, и нередко вновь остается один. Одинокие люди отличаются друг от друга лишь тем, каким образом и как долго они переживают свое одиночество.
Одинокие или состоящие в браке, мы все обитаем в одном мире. Каждый из нас относится или относился к какой–либо семье в настоящем или прошлом, и неудивительно, что у нас похожие заботы и тревоги. Да, я не могу завести детей, но разве я не могу интересоваться тем, как мои друзья воспитывают своих детей? В конце концов, успех или провал этого дела будет влиять на все сферы жизни каждого из нас.
Люди, одинокие или семейные, — все, решая свои проблемы, мало обращают внимания на окружающий мир и, следовательно, у них одинаково ограниченное представление о будущем. Одинокому человеку следует энергично, настойчиво обращаться к окружающим, чтобы познать всю полноту жизни. Но как же мы, одинокие, бываем робки! Состоишь ты в браке или нет — это неважно; главное в том, можешь ли ты контролировать качество своей жизни. Для христианина это должно иметь особое значение.
Хотеть, чтобы другие что–то сделали за меня, — значит губить собственные способности. Это я могу и должна что–то сделать для ближних. Я могу пойти и заняться множеством дел. В любом случае, я способна любить и проявлять заботу. Я могу что–то изменить, по крайней мере, со своей стороны.
Одна из одиноких (член нашей группы), которая уже была замужем, утверждает, что многие, оказавшиеся в ее положении, так и не принимают своего безбрачия и тратят впустую много сил, негодуя на свое положение. Какое пустое, бессмысленное разбазаривание жизни!


***

Одиноких взрослых очень много, и их ряды постоянно пополняются. Число одиноких людей растет из–за разводов и тенденции вступать в брак в более позднем возрасте. Это вносит свои коррективы: переформировываются государственные рынки жилья, изменяются общественные ценности и появляется множество новых услуг, таких, например, как знакомства и свидания через Интернет и даже особая расфасовка продуктов, предназначенных для одиноких[1244]. Эта часть нашего общества состоит из людей, никогда не состоявших в браке или оставшихся без супруга (супруги) в связи с их смертью или после развода. В эту группу входят и пожилые люди, оставшиеся без спутника жизни; и вдовы (которых только в Соединенных Штатах Америки насчитывается более 10 миллионов); и священники и монахи, давшие обет безбрачия; и большинство студентов высших учебных заведений; и многие гомосексуалисты; и «соломенные» вдовы и вдовцы, то есть те, кто формально состоит в браке, но фактически живет отдельно; и те, кто не хочет вступать в брак; и те, кто всю жизнь ожидает, когда кто–нибудь поведет их к алтарю. Сюда не входят мужья и жены, которые настолько охладели и отдалились друг от друга, что живут под одной крышей, но раздельно, и которых, собственно говоря, можно было бы классифицировать как одиноких.

Иногда одинокую жизнь представляют себе как беззаботное существование, без всяких обязательств перед другими людьми. Для многих одиноких людей нет ничего более далекого от истины, чем это. В нашем обществе люди стараются найти пару. Одиноких многие считают неудачниками, обузой для женатых друзей, им не всегда доверяют, так как не знают, можно ли рассчитывать на них. Истерзанные одиночеством, неуверенностью, низкой самооценкой, а иногда и отверженные, многие одинокие люди постоянно ощущают, что они идут не в ногу с обществом. Одиноким приходится платить более высокие налоги, им труднее получать кредиты, страховку, ссуды, место по службе и даже хороший столик в ресторане.

Встречи с другими одинокими людьми также становятся проблематичными. Знакомства в барах для одиноких или в ночных клубах могут быть мимолетными, а последствия — непредсказуемыми. Некоторые люди обращаются в церковь. Но и здесь многих встречают неприязненно, или в лучшем случае их только терпят. Члены церкви не знают, как обращаться с одинокими, а иногда просто открыто отвергают не состоящих в браке людей, особенно разведенных. Конечно, многие одинокие люди ведут нормальный образ жизни. Вспомните, например, Иисуса или ту леди, чьи дневниковые записи мы привели в начале этой главы. И все же для многих людей их одиночество становится серьезной проблемой, так что душепопечение для них может оказаться весьма полезным.

Библия и одиночество

Адам был первым, кто переживал свое одиночество, хотя это длилось и недолго. Бог решил, что «не хорошо быть человеку одному»[1245], и тогда была сотворена женщина. Так Адам стал первым женатым человеком. Ясно, что брак был намерением Божьим для всего людского рода. Он ожидал, что мужчина и женщина соединятся для духовного общения, полового удовлетворения и продолжения рода. Он ожидал, что они вместе будут осуществлять контроль над остальным творением.

Бог знал, что в падшем состоянии не все люди будут способны создать счастливый, благословенный брак. Учитывая, что мужчины живут меньше женщин, что войны нередко уменьшают численность мужского населения, можно сделать вывод, что не все женщины смогут найти себе пару. Кроме того, многие боятся интимной близости с представителями противоположного пола или не хотят связывать себя определенными обязательствами[1246]. Некоторые остаются без своей пары в результате смерти одного из супругов, в результате развода, а иные и вовсе не желают вступать в брак.

Считать этих людей странными только потому, что они не состоят в браке, нельзя. Два места в Священном Писании обосновывают это мнение. Оба указывают на то, что безбрачие является особым даром, которым Бог наделяет избранных (включая и тех, кто не приходит в восторг от такого дара).

В Евангелии записаны ответы Иисуса на вопросы о браке и разводе (Мф. 19). Иисус говорит о том, как высоко Бог ценит брак, хотя и признает, что он иногда заканчивается разводом. Потом Иисус указывает на то, что безбрачие есть дар, дающийся отдельным людям[1247]. Это не значит, что лишь эти люди («скопцы») будут одинокими. Многие одинокие люди не воспринимают свое безбрачие как дар.

Павел остановился на этом более подробно (1 Кор. 7). Он обсуждает вопросы, связанные с половыми отличиями, и дает высокую оценку браку, но обращается также и к безбрачию. И снова безбрачие называется даром[1248]. Апостол, указывая на свое безбрачие, дает положительное определение такому образу жизни. Брак, как говорит он, прекрасен, но безбрачие еще лучше.




Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль. <…> А я хочу, чтоб вы были без забот. Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; а женатый заботится о мирском, как угодить жене. Есть разность между замужнею и девицею: незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтоб быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу. Говорю это для вашей же пользы, не с тем, чтобы наложить на вас узы, но чтобы вы благочинно и непрестанно служили Господу без развлечения[1249].




Свободный от множества обязанностей и материальных затруднений, которые часто осложняют брак, Павел говорит о безбрачии как об образе жизни, благодаря которому человек способен безраздельно служить Христу.

Но многие ли одинокие христиане относятся к жизни именно так, как Павел? Вместо «безраздельной верности Господу» многие уделяют больше сил оплакиванию своих судеб, озадачивают себя тем, что может помочь им лучше вписаться в общество, бьются над проблемой своего несоответствия, пытаясь с «безраздельной верностью» отыскать спутника жизни, а иногда и противятся давлению со стороны родителей, которые порицают своих взрослых безбрачных детей. Это приводит нас к проблемам безбрачия.

Причины проблем одиночества

Почему некоторые люди не вступают в брак? Какие проблемы возникают из–за этого? Чтобы ответить на данные вопросы, следует рассмотреть пять основных категорий одиноких людей. Каждая категория характеризуется своеобразными вопросами, связанными с состоянием безбрачия.

1. Те, кто не нашел еще своей половины или решил пока повременить с браком. В последние годы многие молодые люди не торопятся вступать в брак. Движение за равноправие женщин сделало их самостоятельнее и независимее как материально, так и экономически. Нередко молодежи хочется путешествовать, делать карьеру или каким–то иным образом воспользоваться свободами взрослой жизни до того, как взять на себя супружеские и семейные обязательства. Постоянно меняющиеся социальные установки, касающиеся половых отношений, привели многих людей к выводу, что нет необходимости жениться или оставаться преданным одному сексуальному партнеру[1250]. Апостол Павел писал, что люди, неспособные к воздержанию, должны вступать в брак[1251], однако в последнее время считается, что люди, неспособные к воздержанию, должны поддаваться своим влечениям и вступать в половое общение, не связывая себя узами брака.

У некоторых молодых людей, например, студентов, военнослужащих или у тех, кто только что начал карьеру, может возникнуть желание вступить в брак, но они решают повременить несколько лет, чтобы встать на ноги. Они тоже сталкиваются с проблемами, общими для всех, не состоящих в браке, но не воспринимают безбрачие как трагедию, возникшую вследствие неблагоприятного стечения обстоятельств. Наоборот, эта ситуация воспринимается ими как свободный выбор, и они знают, что в будущем смогут изменить ее.

Но у других развивается состояние фрустрации, и они живут в постоянном ожидании, надеясь, что когда–нибудь обретут семью. Эти люди страшатся принимать важные решения, думая, что им придется отказаться от своих планов, если они вступят в брак с человеком, у которого будут иные мнение и цели. Подобную позицию могут поддерживать и благонамеренные друзья, которые внушают, что жизнь неполноценна, если человек не вступил в брак. Именно эта установка парализует некоторых одиноких людей, и они все время живут будущим, ожидая момента, когда брак сделает их жизнь более полной. Это заставляет некоторых людей при первой же возможности бросаться в брак, как в омут. Но однажды один осторожный человек сказал: «Я предпочитаю быть одиноким и мечтать о браке, чем жить в браке и мечтать об одиночестве».

2. Те, кто просто не желает вступать в брак. Решение воздержаться от брака может быть принято осознанно, но может сформироваться и постепенно, если человек убедится, что брак — явление непривлекательное. Нередко имеются весьма серьезные основания для выбора в пользу безбрачия. Например, некоторые убеждены в том, что это призвание Божье; некоторые не желают терять свободу; у одних отсутствует интерес к браку; у других наблюдается склонность к одиночеству; а некоторые не видят достойных партнеров для брака. Некоторые наблюдали, как болезненно переживали развод их друзья, и решили, что лучше остаться одинокими. Причиной может стать и страх перед лицами противоположного пола или перед интимной близостью.

Согласно одному исследованию, 12 процентов женщин, родившихся в середине 1950–х годов, никогда не вступят в брак (двадцатью годами раньше таких женщин было всего 4 процента). Причин несколько. Например, некоторые женщины в наше время имеют больше возможностей получить работу или продвинуться по службе благодаря своим способностям. Такая перспектива для них столь привлекательна, что они отказываются от брака, чтобы полностью посвятить себя карьере. Некоторые предпочитают «гражданский брак», не оформленный юридически. (Число пар, проживающих совместно вне брака, увеличилось за последние два десятилетия более чем в четыре раза.) Увеличивается и число женщин, решивших воздержаться от брака, — так что в нашем обществе данное явление становится типичным как для мужчин, так и для женщин[1252].

Однако решение человека оставаться одиноким может быть неправильно понято сторонними наблюдателями, включая и членов церкви (особенно матерей). Иногда они делают вывод, что у одинокого человека есть какие–то проблемы (например, они думают, что он, вероятно, гомосексуалист или слишком привязан к своей матери). Время от времени одинокого человека начинают уговаривать вступить в брак. Давление бывает так велико, что он уступает и связывает свою жизнь с человеком, к которому не испытывает никакого влечения, и затем страдает от несовместимости. Иногда люди, пришедшие к осознанному решению воздержаться от брака, начинают сомневаться в себе, невольно уступая негативной оценке окружающих. В таком случае нужно проанализировать свое состояние и дать ему честную оценку, иначе это будет тревожить вас многие годы.

3. Те, кто развелся и о повторном браке не думает. Если брак был несчастен в течение долгого времени, развод может принести облегчение, по крайней мере временное. Но нелегка жизнь людей, которые снова остались одни после развода[1253]. Многие из них прилагают отчаянные усилия, чтобы приспособиться к одиночеству, они испытывают боль поражения, вину и горечь. Все это усугубляется осуждением со стороны близких, включая членов семьи и членов церкви, неспособных прощать.

4. Те, кто потерял своего спутника жизни. Смерть приносит боль, одиночество и настолько большую скорбь в связи с тяжелой утратой, что только те, кто сам пережил подобное, могут понять это. В такой момент родственники и друзья предлагают поддержку и выражают свое сочувствие (чего разведенные зачастую не получают), но скорбь не отпускает еще длительное время после похорон. Вскоре друзья возвращаются к своей обычной жизни, а человек остается наедине со своим горем. Его охватывает глубокая печаль, он чувствует опустошенность и осознает жестокую необходимость жить одному и самостоятельно принимать решения, которые раньше принимались сообща. Это особенно больно людям старшего возраста[1254].

5. Те, кто имеет особые причины для безбрачия. Сочетание вышеупомянутых категорий приводит к ситуациям, которые снижают вероятность брака. Сюда входят:



• Хроническая болезнь и препятствия, как физические, так и умственные, которые могут воспрепятствовать удовлетворительным отношениям с лицом противоположного пола[1255].

• Субъективные представления о людях противоположного пола.

• Незрелость, в том числе неспособность брать на себя ответственность или связывать себя обязательствами.

• Убеждение в том, что внебрачные отношения лучше брака (хотя некоторые из последних судебных решений показали, что гражданские браки имеют множество потенциальных проблем)[1256].

• Гомосексуализм, подлинный или мнимый. Иногда в таких случаях люди предпочитают не вступать в брак и склоняются к гомосексуальным связям, которые не имеют никаких законных или экономических связей, дают минимальные социальные свободы и большую вероятность разрыва с последующей болью и одиночеством.

Последствия безбрачия

Важно подчеркнуть, что безбрачие само по себе не является проблемой для тех, кто не состоит в браке. Среди них, как и среди состоящих в браке людей, одни сталкиваются с проблемами, а другие нет; причем проблемы одиноких не причиняют беспокойства другому человеку.

Иногда я прошу участников конференций, посвященных проблемам безбрачия, составить перечень важнейших причин, порождающих стрессы и фрустрации. Эти перечни нередко не имеют никакого отношения к безбрачию как таковому. У одиноких людей, так же как и у состоящих в браке, имеются проблемы с производственным стрессом, финансами, общением с трудными людьми, нехваткой времени, контролем над весом и выбором цели. Некоторые проблемы одиноких людей, по всей видимости, вскрываются чаще всего на сеансах душепопечения. Вот некоторые из них.

1. Одиночество. Нередко одинокими людьми овладевает сильное чувство отделенности от других; особенно это относится к тем, кто остался одиноким после развода или смерти спутника жизни. «Ума не приложу, чем заняться в одиночестве, — пишет на семинаре, посвященном проблемам безбрачия, один молодой человек. — Самое страшное для меня — это чувство, что я уже никогда не добьюсь любви и дружбы». «У меня нет настоящих друзей, — свидетельствует другой. — Приходя домой, в пустую квартиру, чувствуешь себя таким одиноким, ведь у тебя нет никого, с кем можно было бы разделить радости и горе, да просто поделиться новостями». Еще один молодой человек выразился по–другому: «Стрессов в моей жизни полно, ведь мне некому выплакаться в жилетку и не с кем похохотать вволю; нет человека, который сказал бы мне: „Я так тебя понимаю. Успокойся, все будет хорошо\"».

Джон Р. Стотт однажды сказал, что первой проблемой одиноких людей является «стремление к одиночеству. Они знают об одиночестве больше тех, кто живет в семье. Одинокие заставляют себя искать дружбы других и, делая над собой усилие, отправляются в их компанию убить время»[1257].

Затем Стотт указал еще на одну проблему: «Безбрачие ограничивает служение человека, так как не все могут принять такого служителя. Некоторые не доверяют ему, поскольку считают, что он не можешь понять их проблем»[1258]. Это приводит нас к проблеме самооценки.

2. Низкая самооценка. Если окружающие относятся к тебе с недоверием, не принимают в расчет твое мнение, не идут к тебе на свидания и не желают принимать тебя за будущего партнера по браку, то легко прийти к выводу: «По всей вероятности, не такой уж я привлекательный или вообще ничего не стою».

Некоторые участники семинара, посвященного проблемам безбрачия, пишут, что боятся быть отверженными, робеют, когда нужно обратиться к другим. «Когда люди узнают, что я не замужем, они, как мне кажется, думают, что у меня не все в порядке», — отмечает одна молодая женщина. «После развода я чувствую себя такой недостойной, — говорит другая. — Что–то со мной не так, как надо? Я так боюсь, что другие не примут меня». А такие мрачные комментарии, как этот, еще надо поискать: «Мне труд но даже представить себе, что у кого–то появится желание поболтать со мной о чем–либо, кроме работы. Что бы я ни делал, чтобы сблизиться с людьми, меня всегда отталкивали. Со временем я просто перестал искать людской дружбы, так это было больно!»

Много лет тому назад в одной песне пелось: «Ты — ничто, когда тебя не любят». Последняя строка этой песни «Найди того, кто полюбит тебя», стала руководством к действию, толкнувшим многих одиноких людей к случайным связям, часто по существу сугубо сексуальным, которые нередко завершались разрывом отношений, что еще больше снижало самооценку. Если ослабевающее чувство собственного достоинства люди пытаются поддержать с помощью агрессивного или равнодушного поведения, вынужденных свиданий или опрометчивых браков, то они нередко оказываются у разбитого корыта, ощущают вину, жалость к себе, уныние, и в результате происходит дальнейшее снижение самооценки.

3. Поиски смысла жизни. Многие одинокие люди могли бы отождествить себя с человеком, написавшим: «Я одинок и не знаю, как мне вписаться в мир, в котором тебя почти не принимают в обществе, на работе и даже в церкви, если ты не состоишь в браке». Для молодых одиноких людей характерно отсутствие смысла жизни, неопределенное отношение к будущему или бесцельное существование. Они отчаянно бьются над вопросами: «Кто я?», «Куда я иду?»

Так как в обществе принято считать, что большинство людей со временем вступают в брак, то очень просто прийти к заключению, что одинокому человеку жить не имеет смысла. Одинокий человек, несчастный в личной жизни, с неясным представлением о своей будущей жизни, по всей вероятности, придет к разочарованию и в дальнейшем к фрустрации. Если счастье, жизненная цель и чувство собственного достоинства зависят прежде всего от другого, то всегда есть опасность развития ненормальных отношений зависимости. Опасность этих отношений состоит в том, что одинокий человек начинает уповать на другого человека, который тоже может потерпеть неудачу, умереть или оставить его. Конечно, правильно и нормально строить взаимоотношения и взаимозависимость между мужем и женой. Более совершенной идентификации мы достигаем, когда согласовываем свои жизненные цели с планами Бога, развиваем свои способности и дарования и строим правильные отношения с разными людьми. Бесцельность и неопределенность, по всей видимости, являются уделом одинокого человека, ушедшего в себя или пассивно ожидающего вступления в желанный брак, который, как принято думать, придаст его жизни смысл.

«Мое самый большое несчастье состоит в том, что я, несмотря на свой возраст, не знаю, куда иду, — пишет одна одинокая женщина в свой пятьдесят первый день рождения. — Я хочу, чтобы Бог направлял меня на каждом шагу моей жизни, но я только что уволилась с работы и теперь хочу начать все сначала». Отсутствие цели в жизни касается людей в любом возрасте и вне зависимости от семейного положения.

4. Сексуальные отношения. Создавая мужчину и женщину, Бог создал и половое влечение (гормоны). Он сделал пол составной частью человеческого опыта, предусмотрев, чтобы мужчина и женщина наслаждались личностным и половым общением друг с другом в рамках брака. Но как быть одинокому с этим половым влечением, данным Богом? «Почему я не могу вступать в сексуальные отношения вне брака?» — пишет один из участников семинара. И другие говорят о том же: «Я волнуюсь и жду неприятностей»; «У меня много неприятностей и никакой сексуальной разрядки»; «Мне особенно трудно приспособиться к одиночеству, ведь я всю жизнь мечтала выйти замуж». Маргарет Ивнинг писала: «Вслед за проблемой душевного одиночества идет проблема, связанная с сексуальной функцией. Необходимо понять, как найти для нее надлежащий выход. Никто не осмелится ответить на эти вопросы, поскольку они неведомы никому!»[1259]

Одни, чтобы обрести немедленное удовлетворение своих сексуальных потребностей, почувствовать себя желанным, повысить уровень самооценки, убедиться в своей силе, а иногда выразить гнев и фрустрацию, вступают в беспорядочные половые связи. Другие предпочитают гомосексуальные отношения. Несомненно, многие одинокие люди, включая христиан, предаются мечтам и периодически мастурбируют. Подобное поведение нередко сопровождается чувством вины, способной только осложнить, а не решить эту проблему одиноких людей.

5. Эмоциональные проблемы. Всякий раз, когда проблемы не решаются, у людей возникает гнев, появляется враждебность. Иногда эти чувства направляются против Бога, «судьбы» или других людей, иногда просто против случайных свидетелей. Согласно Библии, такая горечь способна причинять неприятности и приводить к скверным поступкам[1260]. Многие одинокие люди не могут избавиться от горечи, которая упорно проявляется в сердитом вопросе: «Почему это именно я не женат (не замужем)?» Не все, но некоторые одинокие люди помимо гнева испытывают чувство вины из–за своих помыслов, враждебности и дел.

Для одиноких характерны также разные формы страха. Они боятся одиночества, боятся быть отвергнутыми, думают, что Бог наказал их безбрачием, страшатся неверных решений, поскольку им не с кем обсудить свои планы. Участники семинара включают в перечень страхов и другие: страх растолстеть и сделаться непривлекательным для лиц противоположного пола, страх никогда не сблизиться с людьми и даже страх «привыкнуть к одиночеству и вообще отойти от людей».

Следует снова подчеркнуть, что подобные эмоции весьма распространены и встречаются не только у одиноких людей, не у всех, не состоящих в браке, и даже не у большинства.

6. Другие проблемы. Согласно некоторым данным, одинокие люди, особенно мужчины, бывают более несчастны, склонны к душевным заболеваниям, менее удовлетворены жизнью и вообще хуже адаптируются, чем состоящие в браке. И даже вера в Бога устранить подобных различий не может[1261].

Некоторые из этих различий могут быть связаны с особым, специфическим стрессом, с которым сталкиваются некоторые одинокие люди. Нелегко, например, быть родителем–одиночкой и воспитывать детей без помощи и поддержки спутника жизни[1262]. Некоторые одинокие люди и во взрослом возрасте вынуждены жить с родителями, которые упорно продолжают относиться к ним как к маленьким детям. На других оказывают давление друзья, пытаясь их сосватать. Некоторые люди критикуют одиноких или завидуют их образу жизни; они относятся к ним настороженно и не знают, как себя вести в присутствии одинокого человека, особенно если это представитель противоположного пола или разведенный (разведенная). Некоторые одинокие отчаянно переживают (нередко в одиночестве) обиду и боль измены, отсутствие так никогда и не возникших отношений с людьми. Они обеспокоены тем, что их «высокие стандарты» мешают им вступить в брак. Одинокие люди старшего возраста пытаются организовать общение с друзьями и знакомыми, но их остается все меньше, а здоровье неизменно ухудшается. Кроме того, имеется и ранее упомянутая проблема социальных предубеждений, из–за которых одиноким людям трудно приобрести жилье, оформить страховку, кредит или рассчитывать на повышение по службе.

Душепопечение одиноких людей

«Безбрачие когда–то считалось странным, противоестественным и нежелательным состоянием», — написано в одной статье. Теперь, как утверждает автор этой статьи, все изменилось. Безбрачие «больше не является позорным клеймом. Более того, одинокие люди принимаются обществом как никогда прежде… Безбрачие обладает теперь не менее почетным статусом, чем брак, так что вопрос выбора между браком и безбрачием стал вопросом личного предпочтения»[1263].

Быть может, для некоторых подобное счастливое равенство и в самом деле существует; но, по–моему, одинокие люди по–прежнему сталкиваются со многими из тех проблем, которые обсуждаются в других главах этой книги, — с проблемами одиночества, гнева, вины, плохих отношений, комплекса неполноценности, внебрачного секса и гомосексуализма, и так далее, и тому подобное[1264]. Кроме того, душепопечителю порой необходимо сделать следующее:

1. Оценить собственное отношение к одиноким людям. Недавно большая церковь направила на работу с одинокими людьми одного служителя, на что он отреагировал следующим образом: «Я буду заниматься этим, но недолго, поскольку собираюсь в будущем претендовать на место старшего пресвитера». Такое отношение к одиноким людям, которые и так часто сталкиваются с тем, что их считают людьми «второго сорта», вряд ли принесет пользу. Душепопечитель не должен относиться к одиноким людям как к ущербным.

Одинокие, как мы уже говорили, нередко чувствуют себя изгоями и в церкви. В лучшем случае, к ним проявляют терпимое отношение; иногда свое предубеждение скрывают, а иногда высказывают его в открытую. Повторим еще раз: неправильно думать, что большинство безбрачных людей томятся одиночеством, безумно хотят найти пару, что они неудачники, боятся интимных отношений или ответственности, духовно незрелы, что в душе их кипит гнев и они упиваются жалостью к себе. Всякий одинокий человек, подобно всякому состоящему в браке, является оригинальной, неповторимой личностью со своими потребностями. У некоторых есть проблемы, связанные с безбрачием, однако у большинства этих специфических проблем нет.

2. Проявить к ним благосклонность. Одинокие подопечные нуждаются в чутком отношении; необходимо внимательно выслушивать их жизненные истории; им нужен человек, который, не осуждая, сможет понять их обиду, горечь и затруднения. Если одинокие подопечные чувствуют подобное отношение, они обретают силу и способны противостоять фрустрациям. Кроме того, они могут осмыслить и принять библейское учение о безбрачии как об особом Божьем призвании для некоторых людей. Помогите подопечному понять, что быть одиноким — это не значит быть «человеком второго сорта», не значит, что он обречен на мучительную и неполноценную жизнь. Проявляйте здравый реализм, признавая, что одиночество и фрустрации одинокого человека могут в той или иной мере сохраниться. Напротив, иногда подопечным можно напомнить, что безбрачные избавлены от некоторых проблем, с которыми сталкиваются состоящие в браке. Обсуждая эти проблемы, не забывайте давать подопечным достаточно времени на анализ своих переживаний и выражение мнений. Помните, что мы не решаем проблемы вместо людей; мы решаем их проблемы вместе с ними.

3. Помочь строить реалистические планы на будущее. Помогая подопечным бороться с проблемами одиночества, нужно научить их планировать свое будущее. Можно, конечно, надеяться на брак и считать этот брак возможным в будущем, однако неразумно строить жизнь на этом сомнительном основании. Вместо этого люди, особенно христиане, должны, готовясь к будущему, жить полнокровной жизнью в настоящем. Они должны осознавать, что возможность заключить брак (или повторный брак) может появиться, а может и не появиться. А это значит, что, думая о будущем, нужно в настоящем учитывать и развивать свои способности и дарования; необходимо молиться и стараться понять Божью волю в отношении своей жизни; ставить перед собой кратко–и долгосрочные цели, создавая на их основе план действий, претворение которого в жизнь должно сделать данные цели достижимыми. Душепопечитель может помочь подопечным в этих размышлениях, давая реалистическую оценку их планам. Время от времени одиноким людям нужно помочь в повседневных делах, например, найти работу, сбалансировать расходы с доходами или организовать быт. Особо в этом нуждаются молодые люди, родители–одиночки и те, кто недавно потерял супруга. Во всех подобных обстоятельствах душепопечителю вначале следует осознать наличие проблемы одиночества, затем помочь подопечному разобраться в этом и научить его быть одиноким, но довольным жизнью.

Душепопечители, не состоящие в браке, должны знать об уникальном влиянии факта их собственного безбрачия на одиноких подопечных. В последние годы в нескольких публикациях указывалось на значение наставничества[1265]. Обычно при этом представляют себе старших и достигших определенных успехов коллег, наставляющих молодых людей в бизнесе и производстве. Но наставники бывают полезны и там, где обычно о карьере говорить не принято. Выше, например, мы упоминали о Джоне Р. Стотте, известном английском богослове и библейском ученом. Он открыто обсуждал плюсы и минусы работы в церкви служителя, не состоящего в браке. Интересно было бы узнать, сколько одиноких выпускников семинарий, воодушевленных примером Стотта, добились места пастора, несмотря на подозрительное отношение к одиноким служителям и тенденцию не нанимать на службу пасторов, не состоящих в браке. Стотт, без сомнения, выступил в роли наставника многих молодых, не состоящих в браке богословов, которых он никогда не знал[1266].

4. Помочь наладить отношения с ближними. Одинокий человек нуждается в близких отношениях вне брака и должен уметь налаживать их. Сказать легко. Воплотить в жизнь очень трудно.

Джон Фишер предложил два правила, которые могут помочь одиноким людям научиться ладить с другими. Во–первых, нужно принимать ближних такими, какие они есть, не пытаясь изменить их; и, во–вторых, уметь брать на себя заботу о ближних, чтобы учиться у них и свидетельствовать им[1267]. Временами, когда одинокие начинают вступать в подобные отношения с другими, о себе дает знать то, что Фишер называет «роком». Речь идет о таинственной силе, которая начинает вторгаться и мешать этим отношениям. Люди спрашивают себя: «Этот человек одинок, не так ли? Не переходят ли наши отношения в „особые\"? А нужно ли это мне?» Когда появляется такое опасение и при этом нет желания обсуждать проблему открыто, люди начинают испытывать неловкость, беседовать друг с другом становится трудно, и кто–то один (обычно мужчина) уходит от решения возникшей проблемы.

Чтобы избежать такой ситуации, Фишер предлагает высказать опасения, связанные с возможным браком, и продолжить отношения, не имеющие романтического оттенка[1268].

Поступать так легче, если христиане предают все в Божьи руки, даже если их планы на будущее не совпадают с Божьим планом. Душепопечители должны помогать одиноким людям справляться с этим «роком» и устанавливать дружеские отношения с разными людьми в разных ситуациях.

Некоторым подопечным может понадобиться ваша помощь при выборе новых друзей. Бары для одиноких людей и «группы знакомств» нельзя назвать лучшим местом для таких контактов. Некоторые пытаются найти друзей в церкви, но обнаруживают, что в общинах (особенно небольших по численности) не очень много холостых и незамужних людей. При этом, как мы уже говорили, многие члены церкви (и даже некоторые пасторы)[1269] неохотно общаются с одинокими людьми (но в то же время им не нравится, если одинокий человек оставляет их церковь, чтобы посещать группу христиан, не состоящих в браке, которая собирается в другом месте).

Подобное сопротивление можно будет преодолеть, если холостые и незамужние люди постараются упрочить свое положение в церкви. Они могут добровольно предлагать свою помощь или услуги, брать на себя те или иные обязанности в церкви, проявлять искренний интерес к ближним всех возрастов (вместо того чтобы постоянно говорить о своих тревогах и предпочитать общество других одиноких). Лучше по возможности налаживать дружеские отношения со многими, а не искать одного «близкого друга».

Душепопечитель также может помочь одиноким людям глубже осознать различие между дружбой и романтической привязанностью. Согласно одному научному исследованию[1270], дружбой называются отношения, для которых характерны радость от общения друг с другом, взаимное уважение, готовность помочь, взаимопонимание, схожий опыт, непринужденность и простота в общении, ощущение покоя в присутствии друг друга и, главное, — доверие (это основное свойство дружбы). Романтическая привязанность может характеризоваться некоторыми из этих свойств, однако в таких отношениях на первый план выступает сильное сексуальное влечение, желание физической близости, причем это желание так велико, что любовные отношения становятся приоритетными. Конечно, можно иметь хорошие дружеские отношения без романтической любви. Но лучшим браком является тот, в котором представлены оба компонента.

5. Оказать поддержку одиноким родителям. Большинство родителей, воспитывая детей, время от времени ощущают усталость и фрустрацию. Одиноким родителям приходится испытывать то же самое и при этом принимать решения в одиночку. Согласно некоторым исследованиям, особенно интенсивным бывает стресс у матерей–одиночек. Многие из них испытывают материальные затруднения, имеют низкий уровень жизни, много работают и бывают вечно заняты. Стресс существенно снижается, если коллеги и друзья оказывают им поддержку, и все же матери–одиночки обращаются к услугам служб психического здоровья почти в четыре раза чаще, чем матери, состоящие в браке[1271]. Одинокий родитель должен осознавать наличие подобного стресса и рассказывать, как ему удается совладать с ним без помощи партнера. Нередко таким родителям нужно оказывать практическую помощь в принятии решений.

Одиноким родителям иногда следует напоминать о том, что и детям жить с ними тоже бывает нелегко. В Соединенных Штатах Америки около двадцати пяти процентов детей в возрасте до восемнадцати лет живут с одинокими родителями[1272]. Эти дети нуждаются в понимании, любви, контактах со взрослыми обоего пола. По возможности, они должны бывать в семьях, где есть оба родителя, чтобы иметь более полное представление о семейной жизни и об отношениях взрослых людей. Кроме того, в доме должна быть атмосфера честных, открытых и любящих взаимоотношений. Говорить об отсутствующем родителе следует взвешенно, реалистически, не разрушая его авторитет, но и не поднимая его на пьедестал.

Все эти предложения одинаково касаются как родителя в доме, так и родителя, имеющего право на посещение. Радоваться детям и уважать их могут оба родителя, но приходящий родитель не должен потакать их капризам и баловать. Помогите приходящим родителям понять, что подобное поведение искажает реальность, порождает будущие конфликты и часто представляет собой попытку приобрести «дешевый авторитет» или подчеркнуть разницу между собой и другим родителем. Подобное поведение, выражающее родительскую фрустрацию или горечь, может нанести вред детям, которые слишком часто становятся невольными заложниками в борьбе матери и отца.

Харолд Айвен Смит однажды познакомился с пастором–душепопечителем, который заявлял, что ему не хочется принимать в церковь разведенных людей и одиноких родителей. «Пусть идут в другую общину», — говорил этот пастор, а затем перечислял ряд проблем в работе с одинокими родителями. Конечно, они создают проблемы[1273]. Иногда церковь или христианский душепопечитель словно притягивает одиноких людей, невротиков, которые боятся налаживать нормальные отношения, любят жаловаться или используют церковь, чтобы найти здесь спутника жизни, бесплатный уход за ребенком или партнера на время. Работа с одинокими людьми, особенно одинокими родителями, может потребовать много времени, причем успех в таком труде не гарантирован. Нельзя ограничиться только душепопечением одиноких людей. Да, такая работа требует много времени и содержит определенный риск, однако награда велика — для подопечных, душепопечителей, церкви и Царства Христова.

Иногда полезно познакомить одинокого родителя с другими родителями, которые могут оказывать друг другу поддержку. Если вы обращаетесь с этим неформальным предложением к женатым парам, то старайтесь найти людей, не видящих угрозы в близких отношениях с одинокими родителями. Как и в душепопечении одиноких людей, цель должна состоять в том, чтобы помочь подопечным довериться Богу и эффективно удовлетворять свои потребности, а также учиться воспитывать детей в любви, послушании и понимании.

6. Помочь людям ждать. Ждать всегда не легко, особенно в нашу эпоху скоростей, продуктивности и нетерпимости к дискомфорту. Если что–то не происходит быстро, то легче всего сделать следующее — собраться с силами, принять решение и действовать самостоятельно. Христианин, однако, добровольно подчиняется Христу, а Христос никуда не спешит, Он желает нам лишь блага и потому нередко заставляет нас ожидать. Ожидая, мы можем приобрести навык терпения, научиться правильному отношению к неисповеданным грехам и личным проблемам и заняться пересмотром собственных установок. Ожидать — это не значит сидеть и бездельничать. Мы должны действовать осторожно и согласно воле Божьей в той мере, в какой она открывается нам. И потом, мы верим, что замыслы Божьи в отношении нас откроются со временем, когда Он сочтет нужным.

Какое это имеет отношение к одиноким людям? Некоторые думают, что если верить и угождать Богу, то Он наградит их совершенным мужем или женой; вот они сидят и ждут, когда Бог найдет им пару. Но Бог не подчиняется подобным правилам. Одиноких подопечных, как и людей, состоящих в браке, следует призывать доверять Богу, уповать на Него всякий день и ждать от Него помощи, принимая от Него лучшее для своей души.

Предупреждение проблем одиноких людей

«Если счастье — в безбрачии, тогда почему одинокие люди так печальны?» Этот вопрос задал душепопечитель, который обращался к тысячам холостых и незамужних людей[1274]. На машинах многих из них написано на бамперной наклейке: «Как хорошо быть одиноким!», а на лицах: «Я жалок и несчастен». Как предупредить несчастье подобного рода? Для этого следует:

1. Изменить установки церкви. Что–то не в порядке с той общиной, где считают, что холостые и незамужние — это неудачники и что в теле Христовом нет места для них; где нет программ, удовлетворяющих потребности одиноких людей, и где не понимают (или не желают понять) их проблем (особенно, если человек остался один после развода).

Об этом нужно говорить с кафедры. Можно призывать людей, состоящих в браке, приглашать одиноких людей в церковь и в свои дома. Полезно напоминать людям, что Иисус и Павел не состояли в браке. Сегодня их некоторые церкви не пригласили бы, наверное, к себе. Несомненно, Иисус и Павел оказались бы нежелательными проповедниками для многих братских советов, имеющих сильное предубеждение против холостых пасторов.

Как христиане, мы находим совершенную безопасность в Христе Иисусе, а не в поместной церкви, однако верующие и в самом деле нуждаются друг в друге. Многие, наверное, согласятся с тем, что особенно для одиноких людей наш «дом — это церковь, наша семья — это семья верующих. Никакое „семейство\" нельзя назвать христианским, если в нем нет места людям, не состоящим в браке»[1275].

В церкви организуют супружеские клубы и претворяют в жизнь церковные программы, имеющие отношение к работе с семьями, но часто здесь исключают, упускают из виду или осуждают одиноких людей. Без сомнения, большинство организаторов этих мероприятий не ставят перед собой цели дискриминировать одиноких; чаще всего они просто не понимают их.

Христианские душепопечители, пасторы, другие руководители церкви и члены собрания должны помнить, что холостые и незамужние являются важными и равноправными членами тела Христова. Церковное сообщество должно принимать людей, не состоящих в браке, так же как и всех остальных.

2. Помогать строить прочные браки и семьи. Многие одинокие люди боятся вступать в брак, многие живут трудной жизнью одиноких родителей и разведенных людей по той причине, что верующие часто придерживаются искаженных и небиблейских представлений о браке. Говорить о здоровом браке и счастливых семьях с кафедры — вот один из косвенных и эффективных методов предупреждения проблем, с которыми сталкиваются как одинокие, так и вступившие в брак люди.

Чтобы остановить рост разводов среди верующих, сократить число неблагополучных и гражданских браков, помочь одиноким людям приобрести более объективное представление о семейных отношениях, церковь может[1276]:



• Не уставая заявлять о своей приверженности семье и институту брака.

• Преподавать здравое, ясное библейское учение о браке, семье и безбрачии.

• Поощрять отцов больше участвовать в воспитании детей, а супругов — к созиданию прочного брака.

• Развенчивать нереалистические представления о браке и семье или о том, что цель брака — дети.

• Обучать навыкам общения и разрешения конфликтов.



3. Поощрять одиноких людей принимать решения и проявлять инициативу. Проблемы безбрачия можно предотвратить, если помогать не состоящим в браке людям доверяться Богу в удовлетворении настоящих и будущих потребностей; честно пытаться решать свои личные проблемы и затруднения; обращаться с другими людьми в духе любви и дружбы; периодически давать оценку своим жизненным задачам и целям и трудиться над формированием сбалансированного образа жизни, сочетающего служение Богу с работой и отдыхом, а периоды общения — с одиночеством. Если люди активны и заняты делом, то у них остается меньше времени на переживания собственных проблем.

4. Поддерживать служение для одиноких. Поскольку одинокие люди должны быть включены в работу общины, можно разработать программы, направленные на удовлетворение их особых потребностей. Группы одиноких людей в церкви (или группы, объединяющие одиноких людей из нескольких небольших общин) под руководством зрелых, чутких, предпочтительно не состоящих в браке руководителей приносят наибольшую пользу, когда свидетельствуют без всяких намеков на романтические отношения, время от времени приглашают детей одиноких людей на собрания, внимательны к личным и духовным потребностям членов группы. Программы должны соответствовать интересам одиноких людей и удовлетворять их потребности, и при этом они должны учитывать их индивидуальные различия (потребности одиноких людей старшего возраста, например, вдов, отличаются от потребностей не состоящих в браке студентов колледжа). Эти программы должны ориентировать на учение, послушание, поклонение, общественную деятельность и служение. Это поможет предупредить многие проблемы одиноких людей и дать им возможность совладать с актуальными проблемами еще до того, как они осложнятся.

Заключительные замечания

Безбрачие не является болезнью, и тем более оно не свидетельствует о деградации холостых и незамужних людей, ведь они могут вести при этом целеустремленную и плодотворную жизнь. Миллионы взрослых людей в этом мире одиноки — никогда не женились и не разводились — и многие продолжают пребывать в том же состоянии. Эти люди сталкиваются с теми же затруднениями и решают по большей части те же самые проблемы, что и женатые и замужние люди. Вместе с тем, у них могут быть и своеобразные проблемы одиночества. Эти проблемы следует ясно понимать и честно принимать как женатым, так и одиноким людям и их душепопечителям.

В последние годы многие церкви стали охотно принимать и вовлекать в служение одиноких людей. Это обнадеживает, особенно если учесть библейское учение, которое положительно оценивает состояние безбрачия. Быть одиноким не значит быть человеком второго сорта. У одиноких людей имеются все возможности для ведения целенаправленного, осмысленного образа жизни, в центре которой — Христос. Церковь и душепопечители могут превращать этот потенциал в реальность.

Библиография

Bustanoby, Andre. Being a Single Parent. Grand Rapids, Mich.: Pryanee Books/Zondervan, 1985 ^♦.

Cargan, L., and M. Melko. Singles: Myths and Realities. Beverly Hills, Calif.: Sage, 1982.

Olson, G. Keith. Counseling Singles. Waco, Tex.: Word, forthcoming.

Smith, Harold Ivan. Pastoral Care for Single Parents. Kansas City: Beacon Hill Press, 1982.

Smith, Harold Ivan Single and Feeling Good. Nashville: Abingdon, 1987^♦.

Smoke, Jim. Suddenly Single. Old Tappan, N.J.: Revell, 1982^♦.

Witte, Kaaren. Flying Solo. Nashville: Abingdon, 1988^♦.

♦ Книги, отмеченные ромбом, рекомендуются для чтения подопечным.

Глава 25.

Выбор спутника жизни

Марри недавний выпускник юридической школы, ему двадцать девять лет, в браке он не состоит. В колледже Марри интересовался девушками, но рядом с ними он терялся, на свиданиях чувствовал себя «не в своей тарелке» и вообще больше заботился о приобретении образования, чем жены.

После окончания колледжа он подал заявление на краткосрочное миссионерское служение и провел два года в Африке. Время, проведенное за границей, было интересным — прекрасный шанс для служения и путешествий. Его друзья большей частью походили на самого Марри — холостые, разменявшие третий десяток и не очень озабоченные браком.

Вернувшись домой, Марри с радостью продолжил свои занятия юриспруденцией. Денег не хватало, да и времени для свиданий не оставалось, так что когда Марри познакомился в церкви с девушкой, они стали «только друзьями». По истечении нескольких месяцев их дружба окрепла, и разговоры о браке обернулись помолвкой. Жених и невеста согласилась вступить в брак, как только Марри закончит юридическую школу.

Однако свадьбу так и не сыграли. Невеста Марри расстроила помолвку после того, как встретила старого друга, который вернулся из колледжа. Марри сильно разочаровался и рассердился, перестал обращать внимание на женщин, забыл о браке и полностью посвятил себя учебе в юридической школе.

Теперь Марри работает адвокатом, но он холост. Большинство его друзей женились, а дети некоторых из его одноклассников — уже подростки. В последнее время Марри встречается с одной глубоко верующей христианкой. Это привлекательная, жизнерадостная, умная женщина в возрасте двадцати шести лет. «Она будет прекрасной женой этому счастливчику», — говорят про нее, но Марри не совсем уверен в том, что хочет быть «счастливчиком».

«Не развалится ли все это, как в прошлый раз? — спрашивает он себя. — Та ли это девушка, которую Бог предназначил мне? Как убедиться в том, что брак с этой женщиной не закончится разводом? Быть может, надо немного подождать? Я так долго ждал, и разве лучших девушек уже не разобрали, может быть, у меня теперь пустые хлопоты?»

Проблема осложняется тем обстоятельством, что предки у подруги Марри происходят с Востока. Ее родители — христиане; они рады, что Марри — активный член церкви, но им бы не хотелось, чтобы их дочь вышла замуж за белого. Возможности обсудить эти проблемы с душепопечителем или любящим другом у Марри никогда не было. Так что молодой адвокат в одиночку пытается решить вопросы, которые можно свести к одной большой проблеме: как выбрать спутника жизни?

***

Многие христиане согласились бы с тем, что самое важное решение в жизни — это решение принять (или отвергнуть) Иисуса Христа в качестве личного Спасителя и Бога. Второе по важности решение — выбрать спутника жизни.

В некоторых культурах подобное решение принимается легко. Браки устраивают родители, которые иногда прибегают к услугам сватов и свах. Эти ловкие профессионалы, учитывая историю семьи, при заключении сделки стараются найти лучший вариант с хорошим приданым. Бывает, что молодые не имеют права участвовать в обсуждении данного вопроса, им даже не дают видеться друг с другом до свадьбы.

Как это не похоже на нашу культуру! Многие уже не видят в супружестве ничего священного или постоянного. Гражданские браки, небрежное отношение к брачным узам и легкие разводы — все это считается нормой для западного образа жизни. Ушли в прошлое тщательный выбор спутника жизни и верность избранному супругу (супруге) на протяжении всей жизни «в счастье и в несчастье, в радости и в горе». Сегодня для многих брак является обыкновенной сделкой, которую можно всегда расторгнуть, если охладеет любовь.

Христиане, напротив, по–прежнему признают нерушимость брака, если не наделе, то, по крайней мере, на словах. Развод, хотя он и распространен, не поощряется, и одинокие люди подходят к выбору спутника жизни весьма серьезно. Есть такие религиозные общины, которые учат, что Бог приготовил каждому из нас одного, конкретного человека, так что важно не упустить того лучшего, что дается Богом. Подобная установка вызывает повышенную тревожность у тех молодых людей, которые не знают, как убедиться, что они делают правильный выбор, и боятся, что могут совершить грех и утратить Божье благословение, если их выбор окажется неверным. Данная проблема осложняется, если родители считают, что Бог избрал в спутники жизни одно конкретное лицо, а молодой человек полагает, что Бог внушает ему иной выбор[1277].

Стремясь выбрать спутника жизни правильно, многие одинокие люди рассчитывают на помощь друзей, пожилой четы, пастора или профессионального душепопечителя. Книги по душепопечению обычно не поднимают эту тему, хотя помощь в выборе спутника жизни может быть одной из наиболее благодарных задач душепопечения.

Библия и выбор спутника жизни

О выборе супругов в Библии говорится немногое. Иисус, узаконивший брак, и Павел, утверждавший то же, нигде не говорят о том, как следует выбирать спутника жизни. Отсюда можно сделать вывод, что в библейские времена выбор спутника жизни осуществляли не молодые. Посмотрим, например, как выбирали жену Исааку. Его отец отправил в долгое путешествие своего слугу, чтобы тот нашел Исааку суженую. В этом деле слуга искал Божественного водительства, и Бог подал с небес знамение. После избрания Ревекки, состоялся совет с ее родителями, и те спросили девушку, хочет ли она оставить родной дом (возможно, навсегда) и отправиться в путь, чтобы сочетаться с человеком, которого она никогда не видела. Никто не говорил ни о любви, ни о свиданиях. Каждый допускал, что Бог вел их в этом выборе, при этом ничего не говорили[1278] об индивидуальности, совместимости, сексуальной привлекательности, любви или предпочтениях невесты и жениха. В случае с Иаковом ситуация была иной. Он был далеко от родителей, когда влюбился, так что непосредственно к отцу Рахили (не к суженой!) обратился сам жених[1279].

Исаак и Иаков женились поздно, хотя в библейские времена многие люди вступали в брак рано — иногда в возрасте двенадцати или тринадцати лет. Решение обычно принимали их родители, точно так же как это делается в разных частях мира и до сей поры, хотя молодой человек или девушка могли выразить свои пожелания, а иногда и отвергнуть родительский выбор. После соответствующего договора нередко наступал период нерушимого обручения или помолвки, а затем выполнялись обряды заключения брака[1280]. Известно, что иногда жениху не разрешалось видеть невесту в лицо до тех пор, пока после брака они не окажутся в постели вместе. В наше время холостых и незамужних людей одна только мысль о подобной перспективе уже бросила бы в дрожь.