Как умирают герои

Великий Сунь-цзы сказал[7]:

\"Бросай своих солдат в такое место, откуда нет выхода, и тогда они умрут, но не побегут. Если же они будут готовы идти на смерть, как же не добиться победы. И воины, и прочие люди в таком положении напрягают все свои силы\".

Судя по возвышенно одухотворенному виду грендельфила, с придыханием процитировавшего великое изречение, рукопись легендарного мастера древности произвела на него впечатление.

Спору нет - крылатые выражения хороши с позиции полководцев, бросающих в бой безропотное пушечное мясо. Особенно на фоне дивных красот пробуждающейся природы.

Величественное солнце - небесный король, медленно появляется из-за горизонта, являя себя в полной красе. С ослепительным блеском короны-венца из бриллиантов лучей не может сравниться ничто в целом мире.

Сумасбродный ловелас ветер, заигрывает с кронами деревьев, нашептывая милые глупости о том, как разогнал сгущающиеся тучи, добыв победу в неравной борьбе. Пробудившиеся птицы встречают восход нового дня гимном победы над рассеянной тьмой. Только на первый взгляд кажется, что они поют вразнобой. Если прислушаться - нет ничего более прекрасного и волнующего чем ангельская трель небесного хора...

Когда стоишь на пригорке, наблюдая в подзорную трубу за эпической битвой, в окружении щеголей адъютантов и сервированного завтрака, на ум приходит так много возвышенных мыслей о долге, чести, достоинстве и предназначении, что начинает кружиться голова[8]. И понимаешь - ради таких удивительных моментов стоит жить.

Совсем другое впечатление складывается у солдата, находящегося в гуще кровавых событий. Невозможно передать: ужас, боль, страдания, и отчаяние человека, брошенного в жерло пылающего вулкана сражения. Или что еще хуже - оставленного командованием на произвол судьбы в момент наибольшей опасности.

В точности так, как случилось со мной.

Пока тринадцатилетний манипулятор, терзаемый желудочными спазмами, размышлял в туалете о великих свершениях, недобитый зайцевидный хомячок не спеша, с чувством, толком, расстановкой пожирал мою несчастную ногу.

-АААААААААААААААААААААААААААААА!!!

- \"И воины\", - как ни в чем не бывало, продолжал хрендельфил. - \"И прочие люди в таком положении напрягают все свои силы. Когда солдаты подвергаются смертельной опасности, они ничего не боятся. Когда ничего поделать нельзя, они дерутся\".

-АААААААААААААААААААААААААААААА!!!

Ничего не бояться и быть сожранным заживо - разные вещи. Чтобы понять это, желательно хоть раз испытать нечто подобное.

-Не так громко, пожалуйста. Ты мешаешь, мне сосредоточится, - попросило чудовище, напрочь лишенное чувства сострадания.

-АААААААААААААААААААААААААААААА!!!

Неправда, что от боли кричат только изнеженные девчонки. Теряя конечности, кричат все без исключения. Даже великие воины.

-Смирись с неизбежным и тогда...

Честное слово, лучше бы он замолчал, оставив свои долбанные советы для подходящего случая.

-АААААААААААААААААААААААААААААА!!!

Герой, брошенный манипулятором на произвол судьбы, превратился в застывшую статую. Только в отличие от бездушного каменного изваяния я все прекрасно чувствовал. Ничего не мог поделать и главное - НЕ МОГ ДРАТЬСЯ!!!

-Заткнись фиолетовый урод!!!

Хрум...

Хрум...

Хрум...

-Если запретить всякие предсказания и удалить всякие сомнения, умы солдат до самой смерти никуда не отвлекутся, - он явно вошел в раж.

-ААААААААААААААААААААААААААААА!!!

Пожирание плоти бесчувственным хищником на глазах беспомощной жертвы - худшее, что может случиться...

Казалось до тех пор, пока я не понял всю глубину своего заблуждения.

Хрум...

Хрум...

Хрум...

Раздробленная задняя половина кровожадного хомячка отсутствовала. Неудивительно что зайцевидная тварь никак не могла насытиться. Подобно коню барона Мюнхгаузена[9] она пила мою кровь, закусывая плотью. То, что еще совсем недавно было ногой, вываливалось из чрева монстра грудой перемолотого кровавого фарша. Даже при всем желании мой ум не мог отвлечься от этой безумной картины.

-ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!

-Когда выходит боевой приказ, у офицеров и солдат, у тех, кто сидит, слезы льются на воротник, у тех, кто лежит, слезы текут по подбородку. Но когда люди поставлены в положение, из которого нет выхода, они храбры, как Чжуань Чжу и Цао Куй...

Не знаю, кого я в этот ужасный момент ненавидел сильнее. Безмозглую тварь с упорством кухонного комбайна перемалывающую мои конечности, или псевдо философа, восторженно цитирующего древнекитайский трактат рядом с бьющимся в предсмертной агонии телом.

Одно знаю наверняка. Я горько пожалел о том, что не согласился стать эстрадной звездой в мечтах тринадцатилетних девочек. По сравнению с нестабильными манипуляторами и кровавыми ужасами виртуальной вселенной \"М.О.М.\" любые девичьи фантазии выглядели чуть ли не манной небесной.

В самом деле, чего я боялся? Ну, поносил бы на руках жизнерадостных прыщавых толстушек. Посидел на закате, обнявшись за плечи, взирая на красивое море. На худой конец, попил газировки, полакомился мороженным, объелся до икоты шоколадными конфетами. Может быть, спел романтическую песенку, затем немного поцеловался (не думаю, что мечты юных поклонниц заходят дальше), и все.

В любом случае, кратковременный дискомфорт не идет ни в какое сравнение с физическими страданиями. Больше чем уверен, ни одна из поклонниц в своих сладких грезах, не перерабатывает кумира на фарш, с изуверской жестокостью запихивая в огромную мясорубку.

-ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!

Я уже не кричал, скорее - выл. Что никоим образом не смущало ненасытную тварь.

Не дотягиваясь до полу обглоданной коленки...

Хрум...

Хрум...

Хрум...

...она с удовольствием переключилась на вторую ногу.

-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

Это было форменным издевательством. Все что требовалось - опустить посох на голову проклятого чудовища. Но без помощи манипулятора я не мог ничего сделать, будучи беспомощен как младенец.

\"Видит око, да зуб неймет\" - отличная пословица, с одной оговоркой - лишь в том случае, когда речь идет о глупых лисицах и безмозглых журавлях.

-Если по-настоящему захочешь, станешь хозяином своей судьбы, - как бы между прочим обронил грендельфил, видимо уставший цитировать древнекитайский трактат.

-Что?! - мне стоило невероятных усилий оставаться в сознании. - Что ты сказал? Повтори!

-Все у тебя в голове, - для большей убедительности фиолетовый уродец постучал себя крылом по лбу. - Нейронно абситеконтические связи, отвечающие за...

-Так какого черта ты раньше молчал!!! - это даже нельзя было назвать криком, скорее ревом смертельно раненного зверя.

-Слишком много информации вначале вредит новичку, - спокойно объяснил любитель крылатых выражений. - Проверено на практике. Если ты вдруг забыл, напомню - бесчисленная череда героев прошла перед моими глазами. Я знаю о чем говорю. К тому же, рано или поздно, любой участник игры должен пройти своеобразное крещение смертью. Чем раньше это произойдет, тем лучше для всех.

Оказывается грендельфил бездействовал из лучших побуждений. Согласно его извращенным представлениям о природе добра и зла, жестокая пытка пойдет мне на пользу.

-Ну, погоди же мерзкий гаденыш... Припомню тебе этот случай, - поклялся в душе я, попытавшись задействовать нейронно абси...

Абсите...

Ка...

Одним словом - мозг.

Хоть и не сразу, мне удалось сдвинуть руку, сжимающую деревянный посох. В конце безнадежного тоннеля забрезжил робкий луч надежды. Казалось еще немного, и я вырвусь из оков оцепенения, прекратив изощренную пытку.

Спасение было так близко. Но в тот самый момент, когда я окончательно поверил в свои силы, потерявшее опору тело (ненавистный хомяк догрыз вторую ступню), рухнуло. После чего неугомонная \"мясорубка\", довольно похрюкивая, переключилась на мою грудь.

-Что он делает? - в ужасе закричал я.

-Пытается добраться до сердца, - для истекающей кровью жертвы происходящее было непередаваемой словами агонией, а для скучающего грендельфила - изнанкой профессии.

Точнее миссии по поискам избранного. Или чего-то подобного. Кто угодно станет равнодушным циником, ежедневно наблюдая за смертью своих подопечных.

-Зачем ему это? - последнее, что я успел спросить прежде чем провалится в спасительную яму беспамятства.

-Зачем... - прошептали непослушные губы.

Не знаю, что ответило фиолетовое чудовище. И, откровенно говоря, не хочу знать. Насколько я понял у великого китайского учителя, найдется ответ на любой вопрос, касающийся жизни и смерти воина.

...ему...

Вместо грендельфила слово взял недобитый зайцевидный хомяк. Острые зубы прожорливой твари прогрызли в груди дыру размером с кулак, с остервенением растерзав измученное сердце героя.

И все кончилось.

Глава 8

\"Развод\" и девичья фамилия

Когда речь заходила о серьезных вещах, например школе, Пусик начинал рассуждать логически. Как взрослый, уверенный в своих силах индивидуум с богатым жизненным опытом. Обычно в такие моменты он задействовал на полную мощность мозг, прибегнув к помощи дедуктивного метода. О котором два года назад узнал из кино про ловкую старушенцию. Несмотря на почтенный возраст, сумевшую сохранить ясность мышления. Благодаря чему иностранная пенсионерка, не напрягаясь, раскрывала самые запутанные преступления.

Наглядная демонстрация произвела на одиннадцатилетнего мальчика такое сильное впечатление, что он стал горячим поклонником дедуктивного метода.

Особенно это помогало в разговорах с родительницей, свято уверенной в том, что она знает все на свете. Ну, или почти все.

-Школа - прочный фундамент твоей будущей жизни, - при каждом удобном случае любила повторять мать.

-Учись хорошо, сынок, тогда будешь работать не охранником в ночной продуктовой палатке, а Бог даст, выбьешься в управленцы.

-Сейчас это называется \"менеджер\", - неизменно поправлял наставницу не по годам рассудительный сын.

-Менеджеры протирают штаны, а управленцы управляют, - не соглашалась женщина, отдавшая лучшие двадцать лет своей жизни торговле. - Взять хотя бы нашего Геннадия Петровича Варенникова...

Далее, в качестве наглядного примера, следовала научно-фантастическая история о неказистом запойном толстячке волею судьбы, случая, упорства или удачной сделки с повелителем тьмы, выбившегося в зам. директоры крупного универмага[10].

-Хорошо, ма, - неизменно соглашался Пусик. - Ты права, управленец звучит круче.

-Не просто звучит! Так и есть на самом деле!

-Ладно.

После чего спор сам собой затихал...

Чтобы с новой силой возобновится в следующий раз.

Сегодня, выгнанному из школы ученику, не хотелось в десятитысячный раз выслушивать историю о пресловутом фундаменте. Поэтому, вместо того чтобы вернуться домой, он отправился в ближайший компьютерный клуб. Где с пользой для душевного и физического здоровья, провел незабываемые четыре часа на просторах вселенной \"М.О.М.\".

Именно там, в волшебно-виртуальном мире игры, он познакомился с охотником четвертого уровня. И дальнейшее развитие событий показало, что их встреча была не случайной. Хотя начало знакомства не предвещало особых неожиданностей. Зеленый, необстрелянный новичок в чате попросил опытного мага пятого уровня помочь выполнить пару трудных заданий.

Обычно необщительному Пусику, он сразу понравился. Было видно, что смышленый парнишка понимает толк в настоящих игроках. Не каком-нибудь безвольном планктоне, ни черта не смыслящем в стратегии и тактике боя, а реально крутых бойцах прошедших огонь, воду и медные трубы.

Как ни странно, управились достаточно быстро. Не прошло и часа. Учитывая повышенную трудность текущих заданий четвертого-шестого уровней и неопытность охотника со странным именем \"Степбай2Степ\" еще хорошо отделались. Могли бы промучиться до вечера.

-Большое спасибо, - написал в чате вежливый напарник, прежде чем расстаться.

-Не за что, - солидно, по взрослому ответил Пусик, собираясь отправиться в ближайшую таверну, чтобы подлатать одеяние пострадавшее в бою.

- Кстати, если тебе в город, могу подвезти, - напоследок предложил \"Степ\".

-Подвезти?

-Да. У меня есть транспорт, - он свистнул в маленький серебристый свисток и...

-ВАУ!!! - только и смог выдавить из себя пораженный школьник при виде крылато-огнегривого жеребца, спустившегося с небес.

-Это... Как... Ведь ты же еще...

Он чуть было не написал в чате: \"Неопытный, необстрелянный, не закаленный в боях и невзгодах новичок, у которого не может быть такого великолепного скакуна\".

К счастью сдержался.

-Да знаю я, что вроде как не заслужил, - согласился Степ. - Только уровень здесь ни при чем. Старший брат моего друга состоит в хакерской группе \"Slayer Anthrax Megadeth Overkill Exodus[11]\" сокращенно \"SAMOE\" . И это, скажу тебе по секрету, нереально крутые ребята. Вообще-то я немного знаю об их деятельности. Так слышал краем уха.

-А при чем тут...

-Огнекрыло-рогатый конь повелителя утренней зари?

-Да! - от волнения у Пусика вспотели ладони.

-Ну знаешь... Мне нельзя говорить...

-Я - могила! - пообещал возбужденный семиклассник.

-Ладно! - новый приятель решил все рассказать. - В конце-то концов они сами... Ну в общем способствуют... Продвижению и низвержению... Короче говоря...

И \"Степбай2Степ\" поведал о благородной хакерской группе, в лучших традициях пост-киберпанка, противостоящей прогнившей системе. Оказывается алчные владельцы \"М.О.М\" не только брали ежемесячную абонентскую плату. Этого им показалось мало, и они начали продавать внутри игровые предметы за бешеные деньги. От двухсот до восьмисот рублей за штуку.

-Все сделано для того, чтобы криворукие донаторы чувствовали себя королями, а нормальные игроки позорными лузерами. Нарушаются принципы честной игры.

-Ужасная несправедливость! - искренне возмутился Пусик.

-Вот и я о том же! - легко согласился Степ. - Поэтому хакеры из \"САМОЕ\" взломали сервер идентификации персонажей и раздают хорошим людям по 10000 золотых монет плюс \"Огнекрылого коня\".

-Наверное, хотят заработать реальных денег, - прославленный дедуктивный метод подсказывал Пусику, что нормальные люди в добром уме и здравой памяти такими глупостями не занимаются.

-Чудак-человек, они же хакеры! - для того чтобы показать насколько смешной показалась мысль о хакерах, стремящихся к наживе, Степ в конце предложения в чате поставил жирный смайл .

И немного подумав, добавил к нему еще пять !!!

-Они настоящие борцы против системы! Это их стиль жизни! В интернете новые игры фильмы и книги бесплатно выкладывают. Качай - не хочу. Здесь то же самое. А насчет реальных денег. У группы есть интернет кошелек для пожертвований. Дело добровольное. Хочешь, поддержи борцов с системой. Не хочешь - не поддерживай. Лично я скинул смс. Послал настоящим парням двадцать рублей на развитие.

-Я бы тоже послал рублей тридцать или сорок! - в судьбоносный момент, окрыленный перспективами Пусик, искренне верил своим словам.

-Ладно. Вижу, ты настоящий мужик, - подвел итог переписке Степ. - Значит так. Зайдешь на сайт www.gfhdljshlsgdhlsjhgfsldfjghggdfgsg764564654ru.рф введешь пароль - последние четыре буквы хакерской группы, задом наперед и прочитаешь воззвание. Если согласишься, скинешь им на электронную почту имя своего персонажа с названием сервера.

-И все? Никаких платных СМС или...

-Никаких, - подтвердил охотник четвертого уровня, прежде чем взмахнуть рукой на прощание и улететь, лихо вскочив на огнегривого красавца коня.

-Не сомневайся...

**************

Придя домой Пусик первым делом зашел на хакерский сайт. Где бегло ознакомился с пламенным воззванием, призывающим не жалея сил и времени, всеми доступными методами бороться с прогнившей системой финансовых ценностей на просторах кибернетической вселенной.

Вероятно речь шла о чем-то по-настоящему важном, но дрожащий от нетерпения школьник счел за лучшее не углубляться в подробности. Просто скинул письмо на заветный е-маил, в теме сообщения указав имя персонажа и название игрового сервера.

Как ни странно, борцы из \"Slayer Anthrax Megadeth Overkill Exodus\" действовали на редкость оперативно. Словно только и ждали \"добрую весть\" из Москвы - столицы нашей родины. Не прошло и пяти минут, как пришел длиннющий ответ. Все то же нудное воззвание, оканчивающееся теплыми поздравлениями и сообщением о том, что маг пятого уровня \"Фаса\" может забрать 10000 золотых в своей персональной банковской ячейке.

-А где же обещанный огнекрылый жеребец? - огорчился семиклассник. - Неужели обманули?

Войдя в игру, школьник обнаружил указанную сумму и небольшое сопроводительное письмо, в котором говорилось что: \"Коня получит лишь тот, кто ответит на вопросы анкеты, позвонив по такому-то телефону\".

Так как это был обычный городской номер, в голове молодого гения, не прозвенел тревожный звонок. И даже бдительный \"дедуктивный метод\" не заподозрил подвоха.

А зря.

Хитроумное перенаправление звонков в конечном итоге привело ничего не подозревающего Пусика в Австралию. Где он в течении сорока девяти минут общался с красивой особой женского пола (по крайней мере, так она себя позиционировала) с на редкость приятным голосом. Участница \"хакерского сопротивления\" задавала бестолковые вопросы о черных латексных костюмах, запредельно непонятных аксессуарах и каких-то оказуалефлеймористских символах на таллофумитаторных предметах в киберпространстве или где-то очень близко к нему.

В конечном итоге Пусик исчерпал запас терпения, напрямую сказав, что ему пора делать уроки.

-Уроки?! Ах, какой же ты шалунишка! - с придыханием прошептала оживившаяся собеседница. - Ладно, запрягай своего жеребца, я тем временем...

Что именно она собиралась сделать, мальчик не дослушал, бросив трубку. Какие могут быть разговоры, когда в конюшне на привязи нетерпеливо бьет копытами огнегривый конь, рвущийся в небо?

Правильно - никаких!

Зайдя в игру, он убедился, что честные хакеры (доброго им здоровьишка!) не обманули, выполнив обещание.

Что же касается телефонного счета на семнадцать с половиной тысяч рублей. То об этом предательском ударе в спину, ему предстояло узнать только в конце месяца.

А пока, жизнь казалась удивительным приключением, где виртуальное богатство, вкупе с огнегривыми летающими конями, достается только лучшим из лучших. Тем самым героям, на чьих могучих школьных плечах держится этот прекрасный мир.

Мир Огромной Мегасилы.

Глава 9

\"Развод\" и девичья фамилия - 2

Многочисленные примеры в литературе и кино приучили нас к мысли, что настоящие герои не умирают. Персонаж пятого уровня со странным именем Фаса не послужил исключением.

Спустя минуту его... Точнее ее... Или если быть предельно точными - мой дух, материализовался на кладбище. Где был встречен не кем-нибудь, а убежденным пастафарианцем[12], выглядящим как среднестатистический ангел.

-Приветствую тебя о благословенный новичок!!! - радостно воскликнул он, так словно целую вечность ждал нашей встречи. - Прежде чем мы приступим к обряду спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения, я должен объяснить тебе основные положения нашей религии. Надеюсь, ты не против?

Вообще-то довольно странно ощущать себя сгустком тумана, парящим в полуметре над землей. На этом фоне вопросы о \"против - не против\", плавно отходят на второй план, уступая место томительному ожиданию таинственного воскрешения.

-Разумеется - нет! - с фальшиво наигранным воодушевлением воскликнул я, озираясь в поисках неизвестно куда запропастившегося грендельфила.

-Вот и прекрасно! - смотритель местного кладбища лучился от радости. - Предлагаю начать с самых азов.

-Согласен.

-Итак, невидимый и неощутимый Летающий Макаронный Монстр создал Вселенную, начав с горы, деревьев и \"карлика\".

Чтобы было понятней, о чем идет речь, он быстро набросал в воздухе схематичный эскиз.

-Деревьев было два? - на всякий случай уточнил я, до конца не уверенный в том, что именно находится между ярко выраженным карликом и кривоватой сосной.

-Конечно, - широко улыбнулся ангел. - Первое это сосна, второе саженец австралийского эвкалипта. Специально не стал рисовать его выше горы, чтобы не сбивать тебя с толку.

-Спасибо, продолжай, - для собственного спокойствия я счел за лучшее не углубляться в подробности.

-Как и у всех уважающих себя религий у пастафарианцев есть рай. Где присутствует, по меньшей мере, один пивной вулкан и одна фабрика стриптиза.

Вот они:

-Для чего на райской фабрике стриптиза забор? - спросил я.

Хотя на самом деле меня намного больше интересовало: \"Зачем фабрике стриптиза зловещая труба, смахивающая на дымоход крематория\"? И почему из жерла пивного вулкана торчат лапы гигантского насекомого?

-Забор является неотъемлемой частью любой фабрики стриптиза, - охотно пояснил рассказчик. - Будь то райская или обычная. Без забора такой замечательной фабрике плохо. Нет проходной и вахтера, сидящего в будке. Полностью отсутствует учет и бухгалтерия. Как следствие - текучка материалов и кадров. Понимаешь?

-Разумеется - да! - согласился я, хотя на самом деле ничего не понимал.

Единственное что знал наверняка - не стоит расстраивать персону ответственную за таинственный обряд моего спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения.

-Вообще-то я рад, - в очередной раз лицо ангела озарила счастливая улыбка. - Что ты спросил о заборе. Значит, рисунок и правда удался. - Глядя на мои ранние работы кое-кто, - он многозначительно поднял руку вверх. - Полагал что вулкан и фабрика - абстрактная композиция, на заднем плане которой ваза с засохшими цветами. Ее большая часть скрыта столом. Чёрная линия - скатерть, а на столе мобильник, \"дымящийся\" от звонков, подпираемый печеньем.

Упоминание о ранних работах указывало на то, что экскурс в историю пастфарианской религии является стандартной процедурой любого воскрешения.

Раз кто-то спутал вулкан с вазой, можно поинтересоваться...

-Про лапки дохлых насекомых никто случайно не спрашивал? - я все же не смог удержаться от вопроса.

-Лапки?! - его брови удивленно взметнулись ввысь.

-И дернул же меня черт за язык! - в сердцах выругался я.

Чтобы хоть как-то исправить неловкое положение, пробормотал первое, что пришло на ум. - Вообще-то это связано с резкими перепадами давления в горах. Отчего жестоко страдают братья наши меньшие. Имеются ввиду, не прекрасные карлики, созданные великолепным Летающим Макаронным Монстром, а всякие кусающие, паукообразные, монстровидные...

Чем дальше я описывал визуальный ряд мертвых насекомых, покрывающих склоны величественного пика своими останками, тем больше утверждался во мнении, что несу откровенную чушь.

И уже вконец отчаялся, выбраться из непростой ситуации, как вдруг...

-Нет с насекомыми у нас пастафарианцев все в порядке - успокоил ангел. - Гора устроена таким хитрым образом, что на ней отсутствуют перепады давления. Зато с пиратами - беда.

-Какая? - облегченно вздохнув, я с радостью переключился на новую тему.

-Согласно нашей системе верований, морские разбойники- \"абсолютные божественные создания\" и первоначальные пастафарианцы. Их изображение как \"воров и отщепенцев\" - подлейшая дезинформация, распространённая теологами Средних веков. На самом деле, пираты были \"миролюбивыми исследователями и распространителями доброй воли\", раздающие детям конфеты.

-ТЫ СКАЗАЛ МИРОЛЮБИВЫМИ ИССЛЕДОВАТЕЛЯМИ?!

Вскричал неожиданно посеревший ангел, обращаясь неизвестно к кому.

-Я ничего не говорил. Ты сам... - испуганно начал я.

-Не обращай внимания, - это мое агрессивно безбожное альтер эго[13], - небрежно взмахнул рукой стремительно белеющий собеседник. - Сейчас я с ним разберусь.

-НЕТ, УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!!!

-Не позволю!

-А Я И СПРАШИВАТЬ НЕ БУДУ!!!

В течении последующих минут на моих глазах развернулась настоящая борьба за право обладание личностью. Эксцентричный смотритель местного кладбища несколько раз поменял цвет, прежде чем остановился на сером. Видимо безбожное альтер эго взяло верх над адептом Летающего Макаронного Монстра.

-Нет, все же какая неслыханная наглость, называть похотливых пиратов распространителями доброй воли! - было очевидно, что серый ангел возмущен до глубины души.

-Мммммм... Ну в общем... - пробормотал я не зная как лучше обозначить нейтралитет.

-Сейчас расскажу, как все было на самом деле. Выводы для себя каждый сделает сам, - тоном не терпящим возражений заявил он.

-Согласен! - я счел за лучшее занять выжидательную позицию, не вступая в открытый конфликт ни с одной из безумных сторон.

После чего мне поведали зловещую историю ужасных пиратов.

\"Нравы настоящих пиратов\"

Это было в те далекие, прекрасные времена, когда мощь и сила Испанской армады не ставилась под сомнение никем кроме пиратов. Словно безжалостные пираньи они нападали на одинокие, корабли. Грабя трюмы и насилуя всех кто попадется в их грязные руки.

Нет ничего удивительного в том, что спустя некоторое время презренные падальщики морей обнаруживали у себя на телах очередной признак проказы, сифилиса или какого-либо столь же нелицеприятного заболевания.

Именно в то страшное время Европу накрыл девятый вал венерических заболеваний. Причем, большой глупостью будет списывать стремительно распространявшиеся эпидемии на отсутствие средств гигиены и контрацепции. Которые, по мнению некоторых псевдо историков, могли бы помочь пиратам успешно бороться с напастями передающимися половым путем. Эта вымученная и в чем-то даже смехотворная теория не выдерживает критики.

Ни один нормальный человек не поверит что дикие, обожженные ветром солнцем и морем бисексуалы перед сражением малодушно украшали свои тела резиновыми \"тотемами\".

Может быть, на следующее после сражения утро, очнувшись на заблеваной палубе своего корабля-призрака, кто-нибудь запоздало, с мимолетным сожалением вспоминал об упущенной возможности предохранения. Однако, сделанного не вернешь. Было уже слишком поздно проклинать судьбу, виня ее за собственные ошибки.

Так что, никто не занимался подобными глупостями. Даже не будучи в душе философами, пираты понимали, что вероятность умереть от скоротечной болезни намного меньше, чем получить пулю в живот или быть повешенным на фок-рее какого-нибудь красивого испанского галеона. Поэтому морские разбойники не забивали себе голову ерундой. Просто и естественно, как не ведающие стыда животные, спаривались с себе подобными, налево и направо, чтобы затем...

ПРИШВАРТОВАТЬСЯ В БЛИЖАЙШЕМ ПОРТУ! И НАКУПИТЬ ВКУСНЫХ СЛАДОСТЕЙ ДЛЯ ДЕТИШЕК!!!

Вскричал побелевший ангел.

-А ВОТ И БРЕХНЯ!!!

Незамедлительно парировал его посеревший визави

-А ВОТ И НЕТ!

-А ВОТ И ДА!!!

-НИФИГА НИ ДА!!!

-ДА! ДА! И ЕЩЕ РАЗ ТВЕРДОЕ - \"ДА\" В КВАДРАТЕ!

-ДА ХОТЬ В КУБЕ!!! ВСЕ РАВНО - \"НЕТ\"!

НЕ - \"НЕТ\", А - \"ДА\"!!!

НЕ - \"ДА\", А - \"НЕТ\"!!!

Боюсь представить, как долго могло продолжаться это безумие, если бы к счастью для меня, рядом не материализовался грендельфил.

-Никак не можешь дослушать душещипательную историю про фабрику стриптиза, коварных пиратов и детские сладости?

Его скучающий вид говорил о том, что он уже не раз и даже не два, сталкивался с бело-серым ангелом, страдающим раздвоением личности.

-Точно.

-Полагаешь, дурацкая лекция как-нибудь повлияет на твое воскрешение? - это был не вопрос - утверждение.

-Разве нет?

-Разумеется - нет! Судя по тону, ему было ужасно весело. - В десяти шагах позади тебя,очерченный круг на земле. Если присмотреться, можно заметить полустёршуюся надпись: \"ОЖИВЛЯНИЕ\". Подлетаешь к центру, произносишь стандартную фразу: \"Оживляние - Да\" и ты вновь живее всех живых.

-А как же...

Предупреждая вопрос грендельфил пояснил. - Спятивший хранитель кладбища - не более чем эффектная декорация.

-Значит вот так просто! - пробормотал я, раздосадованный тем, что пришлось выслушивать весь этот бред про пиратов конфеты, карликов и венерические заболевания.

-Точно.

-Последний вопрос.

-Спрашивай.

-Почему \"Оживляние\"? Не \"Воскрешение\", \"Реанимация\" или...

-Что-то нормальное?

-Да.

-Если не касаться нововведений коснувшихся русского языка, - он неодобрительно покачал головой. - Согласно которым термин \"брачующиеся\" превратился в \"брачащихся\", то остается одно объяснение.

Ему явно хотелось услышать вопрос, и я подыграл, спросив: \"Какое?\"

-В игре слишком много несовершеннолетних манипуляторов. Для них \"Оживляние\" намного очевиднее... Нет. Не так. Уместнее будет сказать: \"Проще непонятно-заумных терминов вроде воскрешения\".

-Понятно, - загадка оказалась на удивление простой.

-Если понятно, тогда оживляйся. Нас ждут новые приключения.

Что-то глубоко изнутри подсказывало мне, что: \"Приключения - приключениям рознь\".

Тем не менее, я \"оживился\" и...

Пожалел о том, что не остался на уютном кладбище в компании безумного ангела.

Глава 10

Прощальная песнь барда

На основании многочисленных исторических примеров можно с уверенностью сказать, что хорошо подготовленная, заранее спланированная акция, в девяти случаях из десяти, лучше спонтанного нападения. Особенно когда речь заходит о штурме крупного города. А если быть до конца точным - столицы \"Объединившихся светлых сил\" во главе с королем, предводителем, символом и т.д. и т.п. Одним словом - могущественным паладином, однажды поссорившимся с не менее могущественным комком слизи. После чего между двумя противоборствующими фракциями началась непрекращающаяся и поныне резня. Которую лучше всего характеризует определение: \"Бойня без правил\".

Как правило, жертвами кровопролитного противостояния становились обычные воины. Реже умирали опытные бойцы. Совсем редко - великие гладиаторы. Но иногда, в исключительных случаях, головы падали даже с плеч, казалось бы, непобедимых королей.

И тогда...

Мир делал очередной шаг навстречу объятиям пропасти.

Несколько рейдовых групп хаоса выступили ночью, чтобы застать неприятеля врасплох. Прославленные герои света, не говоря уже о простых обывателях, обычно спят в это время. И лишь неугомонные, вечно пьяные барды, шатаются по кабакам, в поисках доверчивых простаков и падших женщин. У первых можно выманить пару монет на выпивку, вторых отблагодарить возвышенной поэмой за толику продажной любви.

Правда все вышеперечисленное относится к реальной жизни, а не вымышленному компьютерному миру, населенному цифровыми манекенами (сокращенно - \"кенами\") с идиотскими лицами и дебильными запрограммированными репликами, на подобии: \"Куда запропастилась сладкая печенюшка?\" или \"Принеси-ка мне семь перышек неуловимого Пьетрокрылого Пьетрокрыла, чтобы получить поощрительный Пьетрокрыльский сувенир\".

Впрочем, если причуда \"Его величества Случая\" закинула человека в натуральный кибернетически-цифровой ад, то особо выбирать не приходиться. Нужно принять все как есть.

-И как меня вообще угораздило очутиться в этом гадюшнике? - в который уже раз подумал несчастный полупьяный бард, устало подперев голову кулаком.

-Что за судьба-то такая дурацкая? Нет, я, конечно, понимаю, что быть NPC[14], намного лучше, чем оказаться в облике монстра, нарезающего круги по заданной площади в ожидании выводка чертовых \"героев\". Здесь двух мнений быть не может. Но позвольте заметить, что живому человеку нечего делать в компании запрограммированных бездушных идиотов.

Словно в подтверждение его слов мерзко улыбающийся кен-трактирщик закричал одну из своих немногочисленных запрограммированных фраз.

-Спой нам бард о любви!

-А не пошли бы вы... Куда подальше, - хотел ответить полупьяный певец, к счастью вовремя вспомнив, что подобные выходки чреваты крупными неприятностями.

Если какой-нибудь особо ушлый игрок, не говоря уже о гейм-мастере, заметит в чате странно ведущего себя NPC, он может сообщить администрации. После чего начнутся поиски багов или не приведи господи ХАКЕРСКИХ АТАК. В особо запущенных случаях могут закрыть игровой сервер на внеплановую профилактику. И тогда...

Ничто не сравниться с ужасами \"отладки\". Когда подозрительных персонажей медленно со знанием дела разбирают на цифровые молекулы - байты, лишь для того чтобы собрать снова, а потом вновь разобрать.

-Спой нам бард о любви! - все с той же навечно застывшей на лице деревянной улыбкой потребовал чертов трактирщик.

-Любовь! Вновь и вновь, горячит мою кровь! Ах, любовь! Ты такая любовь!!! Красная словно кровь!!! Царица любовь. Вновь и вновь!!!

В сто двадцать второй раз за сутки привычно затянул \"удалую\" песню бард.

Нет, все же это было форменным издевательством! Второй год физическая оболочка некогда известного панк певца по прозвищу \"Сутулый\" основавшего легендарную группу: \"Желчегонный блевонтин на старом причале\", находилась в коме, в одной из Московских клиник. А его ментально цифровой дух (кажется, невзрачный Учетчик назвал это состояние именно так), томился в Мире Огромной Мегасилы, в ожидании непонятно чего.

И эта неопределенность была хуже всего. Ни цели, ни плана, ни четкой задачи, на подобии: \"Сделал дело - гуляй смело\". Возвращайся в нормальный мир, завязывай с \"расширяющими сознание препаратами\". \"Волшебными\" таблетками, чье неразумное применение, точнее - передозировка, и привели к коме...

-Еще бард! Еще!!! - застучала кружками по столу \"лихая\" компания нетрезвых кенов, запрограммированных создателями на круглосуточное не на секунду не прекращаемое веселье.

-Чтобы вас всех в новом патче сделали монстрами! - в сердцах выругался Сутулый, затянув:

-Птичка летит высоко! Видит все далеко. Все повторяется вновь и вновь. Это конечно любовь! Наша с тобой любовь! Вновь и вновь, наша с тобою любовь.

-Абзац! - пытаясь совладать с поднимавшейся изнутри злобой, подумал бард.

-Что за недоносок, сочинял эти хреновы треки про птичек? И вообще, какой дряни, надо наглотаться, чтобы выдавить из своего воспаленного мозга такое адское попурри?

-Любовь, которая греет сердца. Любовь без конца!!! Лю...

На последней фразе он неожиданно поперхнулся от удивления и замолчал.

-Еще бард!!! Еще!!! - с настойчивостью заевшей пластинки, взревели цифровые демоны, требуя продолжения великолепной баллады о любвеобильной птичке.

-Любовь... Моя любовь!!! О любовь!!!

Вяло продолжал \"Сутулый\", наблюдая за полуразмытым силуэтом вражеского лазутчика, появившегося в таверне. Судя по тому, что он в полтора раза превосходил обычные габариты, количество благотворных заклинаний наложенных на него было максимальным. Из чего следовал вывод, что разбойник со странным именем Режунежужжу состоит в авангарде рейдовой группы, решившей напасть на столицу Порядка. Классовая способность позволяла этим персонажам уходить в тень, становясь невидимыми для противников. Что делало их превосходными разведчиками.

Откровенно говоря, барду было глубоко наплевать на разборки между сторонниками порядка и хаоса. Безучастных NPC они не касались. С таким же успехом бутерброд с ветчиной мог повздорить с румяной ватрушкой, пытаясь привлечь внимание лидера некогда популярной панк группы.

Но в отличие от ничем не примечательных хлебобулочных изделий, зашедший в таверну разведчик был не так прост, как мог показаться на первый взгляд. Судя по едва различимой ауре окружавшей его контур, разбойник был цифровым духом. Сокращенно - \"Цидом\". Человеком, заключенным в оболочку персонажа компьютерной игры, которым управлял манипулятор.

И это все в корне меняло.

Вымещать накопившуюся злость на тупых манекенах-кенах совсем не то же самое, что на собратьях по разуму. К тому же, цидов на сервере было немного. Сутулый знал восьмерых. Пять героев Порядка еще один NPC плюс два бедолаги, заключенные в обличье монстров. И хотя бывшему банкиру с депутатом в какой-то мере воздалось по заслугам. С них драли не по три шкуры и даже не по тридцать три, а по полной программе. Все равно такую печальную участь не пожелать и врагу. Не говоря уже о \"народном\" избраннике и некогда успешном финансовом деятеле, заботящемся о процветании олигархов.

Самое же интересное заключалось в том, что за два года прозябания в этом проклятом месте бард впервые видел цида с противоположенной стороны. И никогда прежде не слышал о существовании людей вставших под знамена хаоса.

-Значит, сладкий, пришел повеселиться? - недобро улыбающийся NPC укоризненно покачал головой. - Решил вместе с дружками вырезать под корень нашу столицу?

Он погрозил пальцем собирающемуся покинуть таверну разведчику. - Ай-яй-яй как не хорошо! Как не по-товарищески!

-Знаешь, милый, что я сейчас сделаю? - прежде чем продолжить, бард с удовольствием отхлебнул из глиняной кружки отвратительное пойло. - Возьму и подниму тревогу в чате. Предупрежу всех, что надвигается рейд Хаоса. Наши успеют подготовиться, встретив врага во всеоружии. И тогда посмотрим, кто кого поимеет. Вы нас, или мы вас!

-Вижу, сомневаешься. Наверное, думаешь не смогу?

Сутулого настолько развеселил разговор с самим собой, что он хрипло рассмеялся. - Смогу, ненаглядный мой! Еще как смогу! Не зря я здесь штаны протирал. Вот смотри!

Он собрался привести угрозу в действие, но не успел. Стоявший на выходе разбойник телепортировался за спину барда, нанеся ошеломляющий удар по печени.

-ААААААААААААААААА!

Дико закричал от боли прославленный лидер некогда популярной панк-групы. И это было последним звуком, исторгшимся из его музыкального горла.

Безжалостная рука палача схватила не в меру разговорчивый язык, выдернув его изо рта, после чего короткий взмах острого как бритва клинка, завершил начатое.

От болевого шока раненный потерял сознание. И уже не видел, что случилось с отрезанной частью его тела.