Если последнее предложение звучит странновато, пускай, должно отразить потрясение и, похоже, отразило.



В связи с изнасилованиями мы опять довольно далеко отклонились от основной темы, но уже встали на путь возвращения.



Понятное дело, в этой связи первыми снова начали перебарщивать американки.



Вот ведь жуткие бабы… Человек ее вежливо спрашивает, где здесь Сорок Пятая Западная улица, а она орет как резаная и зовет ментов, потому как на нее, видите ли, напали. Коллега тронет ее за локоток, чтобы показать пальцем, как шеф ковыряет в носу, а она опять в крик и чуть ли не в суд его — за сексуальные домогательства. Сосед ляпнет комплимент, что эти туфли ей к лицу, и готово, насильник разоблачен!

Так расходились, таких законов настряпали, что мужчинам и не вздохнуть.



И чему же тут удивляться?..



Погодите, погодите, спокойно. Чтобы не было недоразумений.

Законы вроде бы в последнее время малость изменились, как и с этим обещанием жениться, а я снова повторю, и что с того? Зло уже свершилось, и страх поселился в сердцах мужчин.

Давайте кончать с изнасилованием, мы же занялись РАЗНЫМ, вот у нас тут и мельтешат разные разности. То аксессуары, то традиции, то всякое прочее…



А вот кстати!



ПИТАНИЕ

Не подумайте, у нас нет ни малейшего намерения углубляться в поимку антилопы с целью накормить наших голодненьких тигрят, или в мушек, которых в клювике птичка несет в гнездышко своим птенчикам, или даже в минувшие, хвала господу, очереди и битвы, без которых лучше не говорить, что бы люди ели, дабы не отравлять вам дополнительно впечатления от сего произведения. Нашей темой станет:



ЗДОРОВАЯ ПИЩА.

Пропади она пропадом.



Ну и как вы думаете кто?.. Американки!



Учитывая мою абсолютную уверенность, что сей скорбный труд не появится в Соединенных Штатах, уж я себе позволю… Я не обязана и не намерена скрывать, что именно эта страна… пардон, ее женская половина… прямо-таки взорвала весь остальной мир. Нас уж точно, может, какие аборигены, перуанцы, эскимосы, тунгусы и отделались легким испугом. A вот мы…



Будьте любезны, почитайте и посмотрите.

Что они жрут?



Рыбу, салат и картофель фри.

Хот-дог и картофель фри.

Курицу под соусом, фасоль и картофель фри.

Жареные колбаски, яйца и картофель фри!

Зеленый горошек, лук-порей с соусом бешамель и КАРТОФЕЛЬ фри!

Пиццу с ветчиной и сыром и КАРТОФЕЛЬ ФРИ!!!



И весят за триста кило…



И крезанулись на диетах. Пьют диетическую колу, безалкогольное пиво, апельсиновый сок (вопреки распространенному мнению очень полнит), обезжиренное молоко, едят зеленый салат и китайскую капусту…



На наш личный вкус, достаточно отвратную, много такой не съешь. Но им, похоже, нравится.



…креветки в соусе…



А без соуса никак?



…итальянский хлебец, маслице ореховое и чесночное…



Не воняют?..



Но в придачу ко всему этому КАРТОШКУ ФРИ!!!



Продукт самый вредный и полнящий больше всех…



Отгадайте с трех раз, кто насаждает такой образ питания в семье? Муж? Да его вообще дома не бывает, работает целыми днями, а на всех домашних делах, в том числе и на готовке, надрывается несчастная женщина!

Это она, измученная домашним рабством, сует деткам в пасть ореховое маслице и КАРТОШКУ ФРИ!!!

Кто формирует в обществе культуру питания, если не женщина?



Идем дальше:



Пресловутая женская

БОЛТЛИВОСТЬ

Говорят, что именно эту женскую особенность мужчинам труднее всего вынести.



Ну, признаю. Есть такое. Хотя знавала я и болтливых мужчин.



Позволю себе напомнить, что автор, живущий на свете полвека, имеет гораздо больший жизненный опыт, чем четвертьвековой автор, не говоря уж о вундеркиндах.

Болтливость объясняется, в частности, и избытком сил. Обычных физических сил.



Нет, наверно, на земле человека, который бы не заметил, что дети орут. (Молодой конь несется во весь опор, собака резвится, обезьяна скачет… Отставим пока зоологию!) Не только младенцы, которые постарше — тоже. Играют и орут, выбегают на перемену с дикими воплями, на пляже мчатся в воду, заглушая море, ничего не делают и все равно орут.

А это они так избавляются от излишка сил.

Вы не обратили внимания, что вылезают они из воды, если там вдоволь наплавались, нанырялись и наплескались… уже без криков?

И после хорошего урока физкультуры тоже выходят на перемену гораздо медленнее и тише?



Из личного опыта.

Жутко болтливый тип, не скажу кто, семнадцати лет от роду, подрядился ради заработка разгружать вагоны на станции Варшава-товарная. Сила его так и распирала. По возвращении с работы домой молчал так долго и упорно, что родные начали беспокоиться, не заболел ли он.

Ничего с ним не случилось. Просто облегчил и себя и вагоны.



А как вы думаете, почему столько женщин ждут не дождутся, когда муж вернется с работы, чтобы наконец открыть рот?

Потому что вовсе они не такие замученные. А совсем даже наоборот, даже после стирки (в стиральной машине), после мытья посуды (в посудомоечной), после уборки (пылесосом), после магазина (куда съездила на машине), после готовки (с миксером, электромясорубкой, соковыжималкой, скороваркой и кухонным комбайном) не так уж они и устают, как можно было бы подумать. Физически. Психически — пожалуй, не нравятся им все эти занятия, что-то там в мозгу на эту тему вертится, а поделиться не с кем.

И точно так же, как детям, женщинам нужна разрядка.

Вот они свой излишек физических сил и выплескивают, к сожалению в словах.

Ну а их умственные силы вообще не задействованы. Трудно болтать с картошкой, ковром, ванной, вымытым окном и даже с зеркалом.



А умственные силы, хотелось бы напомнить, тоже силы. Иногда еще какие!



Вот женщина и начинает говорить человеку (а хотела бы с человеком), который предыдущие восемь часов (даже больше, могли быть проблемы с транспортом) только и делал, что расходовал свои либо физические, либо умственные силы. И в любом варианте ему шевелить языком неохота. А хотелось бы тишины, спокойствия, то есть чтобы был самый обыкновенный

ОТДЫХ

Из очевиднейшего факта, что человечество еще существует и не выродилось окончательно, мы делаем вывод, что существуют также и женщины, которые либо это понимают, либо следуют здравому инстинкту, либо просто достаточно долго заняты свойственной им от природы функцией кормления.

Если мужчине попалась именно такая женщина, значит, ему улыбнулась удача.

Но удача улыбается не часто. Большинству не везет.

Тогда и начинаются драмы.

Мы не будем здесь углубляться в сложные психологические советы. Дадим один, может немного обширный, зато универсальный и касающийся всего человечества в принципе.



Человеку следует говорить то, что его действительно интересует.



Ой, опять вспомнила. Мужчина тоже человек. Ведь если кто-то сказал, что придет человек и принесет шкаф, вы кого будете ждать? Женщину?



Чудненько, давайте себе это представим.



Вот она ему и говорит, что слышала в магазине, будто тот защитник, тот нападающий, тот правый крайний так промазал, тот вратарь пропустил гол, потому что ему, оказывается, невеста изменяет…



Отступление, ничего не поделаешь, терпите.

Однажды на бегах каким-то загадочным образом… загадочным по причине незнания языка, каким чудом до меня дошло, до сих пор понятия не имею… я узнала, что на ипподроме находится невеста одного из ездоков, молодого Петерса. Уж как я пыталась втолковать моему партнеру, что ставить надо на Петерса, раз здесь невеста, то он выиграет хоть на метле, бесполезно, как об стенку горох. Поставили мы на него в конце концов какую-то мелочь, а он, понятное дело, выиграл, мчался как угорелый, и совершил невозможное.

Вот и объясняй мужику..

А разве женщинам такое надо разжевывать?!



Что-нибудь из служебного, всякие закулисные сплетни. Какой-то директор ни за что или, наоборот, обязательно из-за бабы. Какой-то подчиненный горы свернет из-за тещи. На этого нельзя полагаться, так как у него новая любовница и он смертельно боится жены.



Да, к сожалению, мы должны быть в курсе, что нашего благоверного интересует, чем он занимается, что его волнует…

Думать! За мышлением — будущее!



Но в то же время:



Думать вредно.

Если нет навыка…



Так что ничего не поделаешь. Тренируйтесь. Разучимся думать — человечеству хана. Тренируйтесь. Исходя из вашего уровня и потребностей. И не нойте, жизнь — жестокая штука.



Одно — для болельщика, другое — для министра, третье — для компьютерщика, для изобретателя, для профессора геологии, для шахматиста, для маляра, для шофера…

Вопросы тоже надо задавать с умом. Не будем от нашего педиатра требовать ответа, почему наш шурин так запросто утоп в болоте, из-за чего наша сестра ревмя ревет уже три дня. Зато, возможно, развеселим и тем самым заставим оживиться нашего историка уместным сомнением, правда ли, что английский Эдуард II был закоснелым педерастом?



Если же мы такие дуры, что даже не знаем, чем он занимается, я с нами не разговариваю.



По статистике, больше всего чиновников, то есть сотрудников всевозможных контор, бюрократов значит. Честно говоря, я и сама не очень-то знаю, что с таким делать. Разве что прихлопнуть пыльной подшивкой «Законодательного вестника» за последние шестьдесят пять лет…

О! А может, Ковальская что оформляла в какой-нибудь инстанции? Или, наоборот, не смогла оформить? И дело вовсе не в протекции, мы Ковальскую на дух не переносим…

А если он электрик или просто работает на автозаправке? А вот одному придурку нужно было залить трансформаторное масло в трансформатор. Денег ему жалко было, а поскольку он имел в наличии моторное и мог сэкономить аж двенадцать злотых, ну и залил моторное.

Вспыхнуло, бухнуло, погасили, а ремонт всей проводки обошелся ему в триста злотых.



Реальное событие тридцатилетней давности.



О, нет такого мужчины, что не отреагировал бы на такого рода историю! И пожалуйста, собеседник нашелся…

Ну разве что художник-пейзажист? Портной? Музыкант? Деятель культуры? Или просто идиот?



Ладно, но у женщины другие потребности. И ей важны не его интересы и потребности, а ее. А вот здесь облом.



Ну и фиг с ним. Не хочет это чудо в перьях ее слушать, не хочет с ней беседовать, и не надо. Попытаемся его использовать по другому назначению, для чего-то же Господь его сотворил, а поболтать можно и с подружкой. Со знакомой, да хоть бы и с чужой бабой! Ведь дело же, в конце концов, не в разговорах с мужчиной, а во взаимном контакте, и вовсе не обязательно акустическом…

А для этого просто надо хорошеть…

Ясное дело, не заметит. Ну так на кой черт в нас бродят эти богатырские силы, придумаем что-нибудь, поставим его в такую ситуацию, чтоб заметил!



Обращали внимание, если женщины беседуют, обычно обе говорят одновременно. Мужчины этого никак не могут понять. А чего тут непонятного? Обычное дело: обе хотят выговориться, избавиться от излишка энергии и одновременно быть услышанными, а внимание просто раздваивается…



С чем-то подобным я однажды сталкивалась… То ли анкета, то ли конкурс, уже не упомню. Одной рукой размешивать, другой лепить, для женщин — никакой проблемы, мужчины же страшно удивлялись.

Постояли бы у плиты…

Попробовали бы, помогая ребенку с уроками и одновременно говоря по телефону, поправить карниз, регулируя газ под кастрюлями

Я-то была женщиной. Работающей, с детьми и мужем. Я знаю, что говорю

.

Вернемся к нашим женщинам. Они хотят быть услышанными. Хотят, чтобы их оценили должным образом. И делятся, к сожалению, на две категории.

Одни хотят быть лучше мужчин.



На кой им это сдалось? И так ведь лучше.



Другие хотят быть желанными и развлекаемыми.



«Извольте меня развлечь» — слова эти часто звучали, слава богу, задолго до моего рождения, но, когда я их читала, меня всю аж передергивало.

А ведь и сейчас звучат.



Угнетающая мужчин бабская трепотня имеет по сути ту же цель. Она хочет, просто-таки страждет и жаждет, чтобы ее развлекали. И тема должна быть одна: ОНА, любимая. Сплетни о ней. Все о ком-либо, связанным с ней эмоционально. Неважно, враг или совсем наоборот, кто-то обожаемый, да пусть хоть актер или актриса, та, например, что недавно в сериале «На даче» дважды стучала в дверь, ах, она разводится!.. А что, а с кем она теперь?!

А мужику это все по барабану. Он домой ввалился раздосадованный: сделка по закупке генераторов чуть не накрылась; или едва живой после обследования в «кошках» сорока двух столбов высокого напряжения…



Это вторая категория. То есть я хотела сказать — другая. А первая плевать хотела на генераторы и «кошки», и тут же принимается поучать, что если бы контракт составили согласно ее указаниям…



А мужику, как думаете, все это приятно?



Бога ради, бабоньки! Начинайте думать!



Пора, пожалуй, делать

СТРАШНЫЕ ВЫВОДЫ

Женщины по сути дела жаждут иметь возможность



ВОСХИЩАТЬСЯ СВОИМИ МУЖЧИНАМИ.



И сами лишают себя такого удовольствия!



МУЖЧИНЫ ПРЕДПОЧИТАЮТ ВОСХИЩАТЬСЯ СВОИМИ ЖЕНЩИНАМИ.



Думаете, им это легко?



Повылазили бабы вперед и крику подняли!

И на что они похожи? В этих портках и пиджаках… Правильно, на мужиков. Так что же, прикажете последним самими собой восхищаться?



Вот именно…



На фиг им этот противоположный пол, если выглядит он почти так же, а если чем и отличается, так только тем, что в облегающих штанишках еще и задом крутит, а это, как известно, признак однозначный. Профессионалка, значит.



Кстати, профессионалки (кто бы мог подумать!) кое-что соображают, и те, что высшего разряда, носят элегантные платья. Низшего разряда могут напялить на себя что угодно: штанишки, рваные картофельные мешки, страусиные перья, занавески, один черт, лишь бы в глаза бросалось.

Но вот двубортного костюма, ручаюсь, ни одна не наденет.



Ну а все прочие, в двубортных костюмах и ничем не крутящие, от мужчин чем, спрашивается, отличаются? Худшим характером?



(Да ладно, ладно. Худшим в их понимании. Все эти амбиции, агрессивность, трудолюбие, чтоб ему пусто было, и властолюбие…)



Ведь редко у какой хватает ума, размазав по стенке противника мужеского полу, с милой улыбкой на устах заставить того поверить, что это он сам, как истинный джентльмен, позволил ей победить. Что вообще-то он, о-го-го, во много раз лучше! А сколькому она у него научилась!

И мужчина уже расцвел, и уже замечает в себе достоинства, а в ней очарование, которого еще минуту назад и в помине не было.

А ведь большинство дур будут упиваться своим триумфом, да для пущей верности взглядом заколотят поверженного в щель в полу.



У несчастного мужчины от этого в глазах темнеет, и все женщины начинают казаться идиотской ошибкой природы…



А РЕЗУЛЬТАТ?



Просто кошмарный.



Месть мужчин



была страшной.



О моде уже было писано.

Они попытались замахнуться и на большее, но, к счастью, не слишком удачно.

Разные модные макияжи держались недолго…



М-и-и-нуточку. Безотносительно того, писала я когда-нибудь где-нибудь об этом или нет, все равно повторю.

Понятия не имею, кто ухитрился сотворить, правильнее было бы сказать, учудить, прямо-таки экстраординарное освещение на мосту Понятовского. Конец сороковых — начало пятидесятых, это я помню отлично, потому как главной моей заботой было, упаси боже, не попасть туда на свидание.

Понаставили там фонарей, вроде замечательно освещающих все вокруг, оранжевого цвета. Может, и прекрасно освещали, правда, не знаю что, но вот лица людей в их свете выглядели умереть — не встать. В прямом смысле. По мосту Понятовского прохаживались толпы покойников, причем скончавшихся в весьма пожилых летах. Каким образом при оранжевом освещении лица становились сине-зелеными, я объяснить не могу, хотя в цветах разбираюсь неплохо. По-всякому я в жизни выглядела, но так — никогда, а должна заметить, что исполнилось мне в ту пору только семнадцать лет.

Слава богу, что со мной рядом шел не мой жених, а тетя, при этом было полное ощущение, что гуляю я с трупом. Хотя, честное слово, тетя была жива.

Просто чудо, что номер не прошел. Правда, мужская месть тогда еще не развернулась вовсю…



Так вот о макияже.

Опять мои воспоминания. Не уверена, сколько вы еще выдержите, да ничего не поделаешь, пишу на основе личного опыта.



Пришла на бега молодая и красивая девушка. Я знала, что это дочь одного из знакомых игроков, и здорово перепугалась. Господи помилуй, да она больна, похоже на экзему, или аллергия, а может, что с глазами? Какие-то жуткие красные пятна, лицо болезненное…

Я как можно осторожнее попыталась обратить внимание отца на состояние дочкиного здоровья. К врачу бы ей или в постель…



А ничего подобного. Оказалось, что девушка работает стюардессой и обязана следовать моде, а это как раз наимоднейший макияж и есть. Глазки красненькие, как у кролика…



Ну, и как вам? Женщина такое выдумала?



Жестоко они мстят, ох жестоко…



Ну и прочие последствия:



Грубость.

Если тигрица набрасывается и силой выдирает у нас из пасти отловленный кусок, мы тоже вынуждены протестовать с использованием силы и не давать куска, иначе мы, тигр, подохнем с голоду.



Хамство.

Если она попирает нас своей огромной лапой, хуля и понося при этом на чем свет стоит, а наше жалкое повизгивание игнорирует, придется грубо эту лапу спихнуть, иначе с таким же успехом можно устроиться полежать под асфальтовым катком.



Поразительное легкомыслие.

Если она взваливает на себя всю ответственность, на кой ляд нам напрягаться?



Паразитизм.

Если она вкалывает как проклятая и талдычит, что лучше знает, пытаясь это доказывать на каждом шагу, какой дурак не воспользуется?



Безделье.

Если постоянно от нас чего-то требует, а иногда и просто невозможного, лучше расслабиться и вообще ничего не делать.



Трусость.

С некоторыми оговорками. В основном ОНИ боятся ЖЕНЩИН. Без женщин потихоньку возвращаются в природную норму.



(Вот только где нет женщин?)



Хуже всей предыдущей ерунды

НАРКОМАНИЯ

Тут нечего протестовать, многоуважаемые дамы! Это мы, матери, должны воспитывать детей! Это мы, жены, отравляем… ну, как бы тут выразиться… О! Проедаем печенку!…нашим мужьям. Это мы, цвет человечества, должны благоухать и восхищать, а вместо этого:



Скандалим,

Хотим,

Требуем,

Рвем когтями,

Унижаем,

Пренебрегаем,

Пугаем,

Плачем,

Зудим,

Ноем,

Взваливаем на себя (а зря).

И не знаю, что там еще, но, в общем, ни один нормальный человек такого не вынесет. Ни наш муж, ни наш парень, ни наш ребенок, вообще никто. Придавленный нашей дуростью, такой несчастный едва дышит и хватается за наркотики.

А мы — будто слепые. Ноль реакции.



Какой там ноль. Сами хватаемся.