— Ты задолжал мне правду, — жёстко настаиваю я. — До меня ты делал это с кем-то ещё?

Чувствую, как он закрывается. По его тяжёлому взгляду понятно, что больше я от него ничего не добьюсь. Я роняю голову на руки, не зная, что делать. Оставить всё как есть? Пусть живёт как жил? Невозможно. Неправильно. Но при мысли о том, что будет, если я донесу на него, меня охватывает ужас. Страшно представить, как изменится моя жизнь. А вдруг никто мне не поверит, ведь это было так давно. Но больше всего меня пугает вопрос, который я задаю себе снова и снова: неужели я так сильно люблю этого человека, что не захочу разрушить его жизнь? Пребывание в этом доме вызвало во мне бурю эмоций. Я смотрю на кухонный стол и вспоминаю, как мы сидели за ним вместе и болтали. Смотрю на дверь и вспоминаю, как мы подбегали к ней, чтобы посмотреть на поезд, проходящий по полю за нашим домом. Каждый предмет поднимает во мне противоречивые воспоминания, и мне не нравится думать, что я люблю отца так же сильно, как ненавижу.

Я вытираю слёзы и смотрю на него. Он сидит всё так же молча, уткнувшись взглядом в пол, и в его облике проступают черты моего обожаемого папочки, как бы я ни старалась отогнать эти видения. Я вижу человека, который любил меня… задолго до того, как в мою жизнь вошёл ужас поворачивающейся дверной ручки.

Четырнадцатью годами ранее

— Тс-с-с, — шепчет она, закладывая мои волосы за уши.

Мы лежим в моей кровати, мама — за моей спиной, прижимает меня к своей груди. Я болею, и мне всю ночь было плохо. Не люблю болеть, но мне нравится, когда мамочка заботится обо мне.

Закрываю глаза и пытаюсь заснуть — тогда, наверное, выздоровею. Я уже почти сплю, когда поворачивается ручка, и я смотрю на дверь. Входит папочка, с улыбкой глядит на меня и маму. Но когда ему удаётся рассмотреть меня получше, улыбка меркнет, потому что он понимает — мне плохо. Папочке не нравится, когда я болею, он грустит в такие дни, ведь он любит меня.

Он садится на корточки рядом с кроватью и дотрагивается до моего лица.

— Как себя чувствует моя маленькая девочка?

— Папочка, мне плохо, — шепчу я. Он хмурится. Надо было сказать ему, что всё хорошо, тогда бы он не хмурился.

Он смотрит на маму, лежащую за моей спиной, и улыбается. Дотрагивается до её лица, как дотрагивался до моего.

— А как себя чувствует моя другая девочка?

Она прикасается к его руке.

— Устала, — отвечает мама. — Всю ночь не спала.

Он встаёт, тянет её за руку, и она тоже поднимается. Я наблюдаю, как он обнимает её и целует в щёку.

— Я позабочусь о ней, — говорит он, гладя её волосы. — А ты пойди отдохни, ладно?

Мама кивает, целует его и выходит из комнаты. Папа огибает кровать и ложится туда, где только что была мама. Обнимает меня, точно так же, как она, и мурлычет свою любимую песню. Он говорит, что это его любимая песня, потому что она про меня.



В долгой жизни моей было много потерь.
Были боль в ней, раздоры и горе, поверь.
Но шагал я вперёд, силён как и прежде,
Ведь сиял мне всегда мой лучик надежды.



Я улыбаюсь, хоть мне и плохо. Папа поёт для меня, а я закрываю глаза и засыпаю.

Понедельник, 29 октября, 2012

16:57

Это первое воспоминание до того момента, когда всё изменилось к худшему. Единственное воспоминание до смерти моей матери. Очень смутное, мамино лицо ускользает из моей памяти, но чувства остались. Я любила своих родителей. Обоих.

Отец решается поднять на меня взгляд, лицо его печально. Мне его совсем не жалко — кажется, я временно утратила способность к сопереживанию. Уверена, он сейчас в уязвимом положении, и если я сумею воспользоваться своим преимуществом и вытянуть из него правду, я не премину это сделать.

 Я встаю, и Холдер пытается взять меня за руку.

— Всё нормально, — говорю я ему успокаивающе и качаю головой.

Он кивает, неохотно отпускает мою руку, давая мне возможность подойти к отцу. Приблизившись, я опускаюсь на пол и смотрю в глаза этого человека, сейчас полные раскаяния. Он совсем рядом — и от этой близости моё тело каменеет, а в сердце растёт страх. Но я знаю: чтобы получить от отца нужные мне ответы, я должна вести себя именно так — тогда он поверит, что я сострадаю ему.

— Я болела, — произношу я спокойно. — Мы с мамой лежали в кровати, а ты пришёл с работы. Она возилась со мной всю ночь и очень устала, поэтому ты предложил ей отдохнуть.

По отцовской щеке скатывается слеза, он едва заметно кивает.

— Ты обнял меня так, как нормальный отец обнимает свою дочь. И ты пел мне. Я помню, ты обычно пел мне песню, в которой были слова о лучике надежды. — Я вытираю слёзы и не отрываясь смотрю на него. — До маминой смерти, до того момента, когда на тебя навалились боль и тоска, ты не делал со мной ничего такого, правда?

Он качает головой и прикасается пальцами к моей щеке.

— Нет, Хоуп. Я так сильно тебя любил. И сейчас люблю. Я любил тебя и твою маму больше жизни, но когда она умерла, лучшее во мне умерло вместе с ней.

Я сжимаю кулаки и едва заметно отстраняюсь, чтобы избежать отцовского прикосновения. И всё-таки мне удаётся сохранить спокойствие.

— Мне очень жаль, что тебе пришлось через это пройти, — говорю я твёрдо. И теперь мне действительно жаль его. Я помню, как сильно он любил мою маму. И хотя он нашёл отвратительный способ, чтобы справиться с болью, такой потери не пожелаешь никому.

— Я знаю, что ты её любил. Помню. Но мне от этого не легче, и для меня это не повод, чтобы тебя простить. Что бы там ни жило в твоём нутре, отличающее тебя от других людей, разрешившее тебе творить надо мной все эти мерзости… я этого не понимаю. Но, несмотря на твои поступки, я верю, что ты любил меня. И как ни тяжело мне в этом признаться, когда-то я тоже тебя любила. Я любила всё хорошее в тебе.

Я встаю, делаю шаг назад, по-прежнему не отрывая от него взгляда.

— Ты не такой уж плохой человек, я это знаю. Но если ты любил меня, как говоришь… если ты любил маму… тогда ты обязан сделать всё возможное, чтобы помочь мне залечить раны. Ты мой должник. Я жду от тебя лишь одного — честности. И тогда я смогу покинуть этот дом хоть с каким-то подобием мира в душе. Я здесь только ради этого, понимаешь? Я просто ищу покоя. 

Он всхлипывает и кивает, закрыв лицо ладонями. Я возвращаюсь к своему стулу, и Холдер крепко берёт меня за талию, всё так же сидя на корточках рядом со мной. Меня по-прежнему трясёт, и я обхватываю себя руками. Холдер, чувствуя, что происходит со мной, скользит ладонью по моей руке, нащупывает мизинец и подцепляет его своим. Такой маленький, едва заметный жест, но именно он даёт мне то чувство безопасности, в котором я нуждаюсь. Ничего лучше и быть не могло бы в этот момент.

Отец тяжело вздыхает и роняет руки.

— Когда я впервые начал пить… я кое-что сделал с младшей сестрой… но это случилось лишь один раз. — В глазах его неприкрытый стыд. — Это было задолго до того, как я встретил твою маму.

Моё сердце даёт трещину — он честен со мной, пусть и жесток. Но ещё больнее другое: он думает, если это произошло лишь однажды, то всё в порядке, ничего страшного. Я проглатываю комок в горле и задаю новый вопрос.

— А после меня? Когда меня увезли, ты делал это с кем-то ещё?

Он стремительно отводит глаза, и чувство вины, отчётливо проглянувшее в этом движении, для меня словно удар под дых. Я хватаю ртом воздух, стараясь сдержать слёзы.

— С кем? Сколько их было? 

Он слабо качает головой.

— Только одна. Несколько лет назад я бросил пить, и с тех пор ни к кому не прикасался. — Он поднимает на меня глаза, в которых светится отчаяние и надежда. — Клянусь! Всего три девочки, и они оказались поблизости в худшие моменты моей жизни. Трезвым я могу контролировать свои желания. Поэтому я больше не пью.

— Кто была та третья? – спрашиваю я, желая, чтобы он взглянул в глаза правде, хотя бы на несколько секунд, прежде чем я навсегда уйду из его жизни.

Он кивает вправо.

— Она жила в соседнем доме. Ей было лет десять, когда их семья куда-то уехала, и я не знаю, что с ней сталось. Хоуп, это было много лет назад. С тех пор я никого и пальцем не тронул, и это правда. Клянусь!

Сердце в моей груди тяжелеет на тысячу фунтов. Холдер уже не держит меня, и одного взгляда на него достаточно, чтобы понять: он на краю бездны, ещё мгновение — и сорвётся. Лицо его искажается невыносимым страданием, он вскакивает, вцепляется пальцами в волосы.

— Лес… — шепчет он с болью. – О господи, нет…

Прижимается головой к дверной раме, стискивает загривок обеими руками. Я стремительно встаю, подхожу к нему и кладу руки ему на плечи, боясь, что он вот-вот взорвётся. Всё его тело трясёт от беззвучных рыданий. Не знаю, что сказать или сделать. Он лишь повторяет «нет», «нет», снова и снова. Мне невыносимо больно за него, но я не представляю, чем ему помочь. Теперь я понимаю, что он имел в виду, когда признался, что любое произнесённое им слово кажется ему неправильным. Я тоже не нахожу ни единой фразы, способной облегчить его муки. Я лишь молча прижимаюсь к нему, и он, повернувшись, обнимает меня одной рукой.

По тому, как тяжело, короткими рывками вздымается и опускается его грудь, я понимаю: он изо всех сил пытается сдержать гнев. Я сжимаю его крепче, в надежде, что мне удастся предотвратить взрыв. Как бы мне ни хотелось, чтобы он… как бы мне ни хотелось, чтобы он физически расправился с моим отцом за то, что тот учинил со мной и Лес, сейчас мне страшно — Холдер настолько переполнен ненавистью, что вряд ли найдёт в себе силы остановиться.

Он кладёт руки мне на плечи и отпихивает меня в сторону. Во взгляде его — лишь тёмная пустота, и во мне немедленно просыпается потребность защищать. Я встаю между ним и отцом, не зная, что ещё я могу сделать, чтобы помешать ему броситься в атаку. Но меня там словно бы и нет: он смотрит на меня и не видит. Слышу, как отец встаёт за моей спиной, Холдер провожает его взглядом. Я оборачиваюсь, приготовившись гнать отца ко всем чертям из гостиной, но тут Холдер хватает меня за руки и отталкивает со своего пути.

Потеряв равновесие, я падаю, наблюдая, как в замедленной съёмке: отец наклоняется за диван, выпрямляется, держа в руке пистолет, и направляет его прямо на Холдера. Не могу сказать ни слова. Не могу закричать. Не могу пошевелиться. Даже глаза закрыть не могу. Мне остаётся только смотреть.

С безжизненным выражением лица, крепко сжимая пистолет, отец подносит ко рту рацию. Давит на кнопку и отводит взгляд от Холдера, говоря:

— На Оук-стрит, 35–21.

Рация выскальзывает из его руки и падает на пол передо мной. Я поднимаюсь, по-прежнему не в силах закричать. Отец встречается со мной взглядом, в котором застыла боль поражения, и медленно поворачивает пистолет.

— Прости меня, Принцесса.

Оглушительный грохот выстрела сотрясает комнату. Я зажмуриваюсь, закрываю уши руками, не понимая, откуда доносится высокий пронзительный вопль. Кричит какая-то девушка. 

Это я.

Это я кричу.

Открываю глаза и вижу в футе от себя безжизненное тело отца. Холдер накрывает мой рот ладонью, приподнимает меня с пола и... нет, не берёт на руки, даже не пытается — он попросту тащит меня на улицу, обхватив за талию; мои ступни волочатся по траве. Вот мы уже около машины, но Холдер по-прежнему зажимает мне рот, приглушая мои вопли.  Лихорадочно оглядывается по сторонам, чтобы убедиться, что мы не привлекли внимание какого-нибудь случайного свидетеля. Мои глаза широко распахнуты, и я трясу головой, отказываясь верить в случившееся. Может, последние несколько минут просто уйдут из моей жизни, если мне удастся уговорить себя, что их не было. 

— Прекрати. Сейчас же замолчи!

Я энергично киваю, каким-то образом усмирив очередной вопль, рвущийся из моего горла. Пытаюсь размеренно дышать и слышу, как мой нос короткими рывками втягивает и выпускает воздух. Замечаю брызги крови на щеке Холдера — и мне с трудом удаётся не заорать снова.

— Скай, ты слышишь сирены? Полиция будет здесь через минуту. Я сейчас уберу руку, ты сядешь в машину и постараешься успокоиться, насколько возможно. Валим отсюда, немедленно.

Я снова киваю, он убирает ладонь с моего рта и заталкивает меня в машину. Потом бежит к водительской дверце, быстро падает на сиденье, заводит мотор и выезжает на дорогу. Мы поворачиваем за угол в тот момент, когда из-за противоположного угла квартала появляются две полицейские машины. Я опускаю голову между коленями, пытаясь выровнять дыхание. Я даже не думаю о том, что случилось. Не могу. Этого не было. Этого не могло быть. Внушаю себе, что это всего лишь кошмарный сон, а мне нужно просто дышать — только для того, чтобы убедиться, что я всё ещё жива, потому что, будь оно всё проклято, это не имеет ничего общего с жизнью.

Понедельник 29 октября, 2012

17:29

Мы переступаем порог гостиничного номера, точно зомби — я даже не помню, как мы прошли короткий отрезок пути от машины до двери. Холдер садится на кровать и снимает обувь. А я делаю несколько шагов и останавливаюсь с безвольно повисшими руками. Смотрю в окно: шторы раздвинуты, и за стеклом открывается унылый вид на кирпичную стену соседнего здания. Только глухая кирпичная стена без окон и дверей. Только кирпичи.

И это так похоже на мою собственную жизнь. Я пытаюсь заглянуть в будущее, но не вижу ничего за гранью настоящего. Что будет дальше, где я буду жить, что случится с Карен, сообщу ли я властям о том, что произошло? Не знаю. В голову не приходят даже предположения. Между этим мгновением и следующим — непроницаемая стена, и никаких подсказок на ней, даже граффити.

Все семнадцать лет моя жизнь была не более чем кирпичной стеной, отделяющей первые несколько лет от остальных. Глухой стеной, отделяющей Скай от Хоуп. Я слышала о людях, способных блокировать травмирующие воспоминания, но всегда думала, что человек принимает такое решение сознательно. Я же последние тринадцать лет не имела ни малейшего понятия о своём прошлом. Конечно, когда меня выдернули из прежнего мира, я была маленькой, но и в этом случае, наверное, у меня должны были остаться хоть какие-то воспоминания. Видимо, уезжая с Карен, я, невзирая на свой юный возраст, каким-то образом приняла сознательное решение всё забыть. И когда Карен наплела мне сказки об «удочерении», моему разуму гораздо проще было принять безобидную ложь, чем хранить уродливую правду.

Наверняка в те дни я не смогла бы объяснить, что делал со мной отец, поскольку ничего не понимала. Я знала только одно — мне это ненавистно. А когда ты не понимаешь, что именно и почему ненавидишь, ты не можешь рационально осмыслить происходящее, опираешься только на чувства. Ведь я никогда не пыталась раскопать информацию о своём прошлом, не интересовалась, кем был мой отец и почему он «от меня отказался». И теперь понимаю: где-то в глубине души я по-прежнему таила ненависть и боялась этого человека. Мне было проще воздвигнуть кирпичную стену и не оглядываться назад.

Я и сейчас ненавижу и боюсь, хотя он уже не может ко мне прикоснуться. Я всё ещё ненавижу его, страшусь безгранично и… подавлена его смертью. Я ненавижу его за то, что он поселил во мне отвратительные воспоминания и одновременно заставил горевать о нём вопреки ужасным его поступкам. Я не хочу оплакивать эту потерю. Я хотела бы радоваться ей, но ничего подобного не испытываю.

У меня отбирают куртку. Я отрываю взгляд от кирпичной стены, насмехающейся надо мной из-за стекла, оглядываюсь и вижу стоящего за моей спиной Холдера. Тот кладёт куртку на кресло, снимает с меня забрызганную кровью майку. Меня охватывает  острая печаль, когда я осознаю, что мёртвая кровь, покрывающая моё лицо и одежду, принадлежала человеку, с которым меня связывали родственные узы. Холдер становится передо мной и расстёгивает мои джинсы.

Сам он раздет до трусов. Я даже не заметила, когда он успел избавиться от одежды. Окидываю взглядом его лицо и вижу брызги крови на правой щеке — следствие малодушного поступка моего отца. С мрачным выражением лица Холдер сосредоточенно тянет вниз мои джинсы.

— Детка, переступи пожалуйста, — произносит он мягко, опустившись на корточки. Я опираюсь на его плечи, выдёргиваю из штанин сначала одну ногу, потому другую. Не отрывая ладоней от его плеч, приковываюсь взором к пятнам крови, покрывающим его волосы. Механически провожу пальцами по пряди, подношу их к глазам. Пытаюсь растереть кровь между пальцами, но она слишком густая. Гуще, чем должна быть кровь.

Потому что это не только кровь моего отца.

Я лихорадочно вытираю пальцы о живот, пытаясь избавиться от этой субстанции, но только размазываю. В горле комок, и я не могу закричать. Я словно оказалась в кошмарном сне, когда лишаешься способности издавать звуки. Холдер поднимает на меня взгляд, мне хочется завопить, заплакать, но не могу: лишь шире распахиваю глаза, трясу головой и безостановочно вытираю об себя ладони. Поняв, что я на грани истерики, он выпрямляется, подхватывает меня на руки и торопливо несёт в ванную. Ставит меня ванну, влезает сам и крутит краны. Как только вода теплеет, он задёргивает штору, поворачивается ко мне и хватает за запястья, останавливая мои безумные попытки стереть красноту. Притягивает меня к себе и становится под душ. Тёплый поток заливает мне глаза, и я хватаю ртом воздух.

Холдер берёт с ободка ванны брусок мыла и разрывает упаковку. Выглядывает за штору и возвращается с махровой салфеткой. Хотя вода тёплая, меня трясёт. Холдер промокает салфетку, втирает в неё мыло и прижимает к моей щеке.

— Тс-с-с, — шепчет он, глядя в мои перепуганные глаза. — Я сейчас всё смою, хорошо?

Он начинает осторожно тереть салфеткой моё лицо, я зажмуриваюсь и киваю. Стараюсь не открывать глаз, потому что не хочу видеть испачканную кровью тряпку, когда он убирает её от моего лица. Обхватываю себя руками и пытаюсь замереть, но дрожь по-прежнему сотрясает моё тело. Холдеру требуется несколько минут, чтобы смыть кровь с моего лица, рук и живота. Покончив с этим, он снимает заколку с моих волос.

— Скай, посмотри на меня. — Я открываю глаза, он легко прикасается пальцами к моему плечу. — Я собираюсь снять с тебя лифчик. Нужно вымыть голову, и я не хочу, чтобы на него что-то попало. Готова?

Чтобы на него что-то попало?!

Поняв, что он имеет в виду, какое вещество, вероятно, налипло на мои волосы, я снова впадаю в смятение и стягиваю бретельки бюстгальтера, а потом просто снимаю его через голову.

— Убери это, — торопливо шепчу я и снова засовываю голову под душ, перебирая волосы пальцами, чтобы как можно быстрее пропитать их водой. — Освободи меня от этого. — В моём голосе звенит паника.

Он снова хватает меня за запястья, отводит мои руки от волос и кладёт себе на талию.

— Сейчас. Держись за меня и постарайся расслабиться. Я всё сделаю.

Я прячу лицо у него на груди и прижимаюсь плотнее. Чувствую запах шампуня, который он выливает на ладонь и втирает в мои волосы. Он поворачивается так, чтобы моя голова снова оказалась под душем, массирует и трёт, снова и снова прополаскивая волосы. Я не спрашиваю, почему он так долго с ними возится, лишь позволяю ему повторять процедуру столько, сколько необходимо.

Закончив со мной, он становится под воду сам и втирает шампунь в собственные волосы. Я разжимаю объятия и отстраняюсь, испугавшись, что на меня снова попадёт это. Опускаю взгляд на свой живот и руки и не вижу на теле следов отца. Холдер трёт лицо и шею салфеткой. И я наблюдаю, как он спокойно смывает с себя то, что случилось с нами меньше часа назад.

Закончив, он открывает глаза и произносит осторожно, словно заранее сожалея о своей просьбе:

— Скай, пожалуйста, осмотри меня, ладно? Проверь, может, я что-то пропустил.

Он разговаривает со мной подчёркнуто спокойно, словно боится разбить. По его голосу я осознаю, чего на самом деле он хочет избежать. Он боится, что я сломаюсь, потеряю самообладание.

Испугавшись, что он может оказаться прав, я беру салфетку и заставляю себя собраться, быть сильной. Осматриваю его — над ухом осталось пятнышко крови, и я стираю его. Смотрю на тряпку, на последнее кровавое пятно, подставляю её под струю воды и наблюдаю, как оно исчезает.

— Вот и всё, — шепчу я, сама не понимая, имею ли в виду только кровь.

Холдер забирает салфетку и кидает её на ободок ванны. Поднимаю на возлюбленного взгляд  — глаза его краснее, чем прежде, и я не знаю, плачет ли он сейчас, капли воды или слёзы текут по его лицу. И только теперь, когда физические остатки моего прошлого смыты долой, я вспоминаю о Лесли.

И сердце моё снова разбито, теперь от сострадания Холдеру. У меня вырывается всхлип, я закрывают рот ладонью, но плечи продолжают трястись. Холдер притягивает меня к груди, прижимается губами к моим волосам.

— Холдер, мне так жаль. Боже, как мне жаль.

Я плачу, вцепляясь в него. Если бы чувство безнадёжности можно было смыть так же легко, как кровь! Он обнимает меня так крепко, что я едва могу дышать. Но ему это нужно. Ему необходимо, чтобы я переживала его боль, как мне было нужно, чтобы он переживал мою.

Я повторяю про себя каждое слово, произнесённое сегодня моим отцом, пытаюсь выплакать их все, одно за другим. Не хочу помнить это лицо. Не хочу помнить этот голос. Не хочу помнить, как глубоко я его ненавижу, и особенно не хочу помнить, как сильно я его любила. Когда в твоём сердце хватает места на то, чтобы любить зло, ты можешь испытывать одно лишь чувство — вину.

Холдер кладёт руку мне на затылок и прислоняет мою голову к своему плечу. Его щека прижимается к моей макушке, и теперь я слышу — он плачет. Очень тихо, изо всех сил стараясь сдержаться. Ему больно из-за того, что мой отец сотворил с Лесли, и я ничего не могу с собой поделать — чувствую себя виноватой за это. Если бы я осталась дома, отец никогда бы не прикоснулся к Лесли, она не пострадала бы. Если бы я тогда не села в машину Карен, Лесли, возможно, сейчас была бы жива.

Я кладу ладони на плечи Холдера, крепко сжимаю их. Мягко целую его в шею.

— Прости меня. Он не дотронулся бы до неё, если бы я не…

Холдер хватает меня за локти и отстраняет с такой силой, что я вздрагиваю и распахиваю глаза.

— Не смей так говорить! — Он отпускает мои руки обхватывает ладонями моё лицо. — Ни в коем случае не проси прощения за всё, что натворил этот человек. Ты слышишь меня? Это не твоя вина, Скай. Поклянись, что ты больше никогда не допустишь таких мыслей.

— Клянусь, — говорю я чуть слышно и киваю.

Он пристально всматривается мне в глаза в поисках правды. Поразительно, как мало времени ему понадобилось, чтобы отвергнуть любую мою предполагаемую вину. Если бы он с такой же лёгкостью отвергал и свои собственные придуманные вины. Но ведь нет же!

Не в состоянии выдержать его взгляд, я обнимаю его за шею. Он сжимает меня в объятиях, в каждом движении сквозит отчаяние и боль. Правда о Лесли, реальность того, чему мы стали свидетелями, накрывает нас обоих с головой, и мы цепляемся друг за друга что было сил. Он больше не пытается быть стойким ради меня. Любовь к Лесли и гнев на случившееся с ней проливаются в слезах.

Я знаю, Лесли нужно было бы, чтобы он вместе с ней пережил её страдания, и поэтому даже не пытаюсь утешить его. Мы просто оплакиваем её, потому что тогда, в прошлом, некому было её оплакать. Я целую его в висок. Каждый раз, когда мои губы прикасаются к нему, он сжимает меня ещё чуть сильнее. Его губы скользят по моему плечу, и вот уже мы пытаемся поцелуями отбросить душевные муки, которые оба не заслужили. Он целует меня всё быстрее, крепче, решительнее, отчаянно пытаясь убежать от боли. Отстраняется и смотрит мне в глаза, плечи его поднимаются и опускаются при каждом трудном вздохе.

Он стремительным движением впивается губами в мои губы, с такой напряжённой настойчивостью, словно пытается удержаться на краю пропасти, стискивает дрожащими пальцами мои волосы и спину. Прижимает меня к стене, ладони его скользят вниз к моим бёдрам. Поднимает меня и обхватывает моими ногами свою талию. Он хочет прогнать боль и нуждается в моей помощи. Как я нуждалась в его помощи прошлой ночью.

Я повисаю у него на шее, притягиваю его к себе, позволяя ему овладеть мной, чтобы хоть на время избавиться от душевных мук. Разрешаю ему, потому что сама так же сильно желаю передышки. Я хочу забыть обо всём остальном.

Я не хочу, чтобы сегодня весь этот ужас был нашей жизнью.

Телом прижимая меня к стене, он поднимает руки и обхватывает ладонями моё лицо, и наши рты тревожно ищут друг друга. Мы оба стремимся обрести хоть какое-то облегчение, уйти от реальности. Я впиваюсь пальцами в его спину, а он обрушивает яростные поцелуи на мою шею.

— Скажи мне, что это нормально, — едва дыша, произносит он. Поднимает голову, лихорадочно ловит мой взгляд. — Скажи, что желание быть сейчас в тебе — нормально. После всего что мы пережили сегодня… может, это неправильно — хотеть тебя?

Я вцепляюсь в его волосы, притягиваю его к себе и накрываю его рот своим, зная, что поцелуй убедительнее любых слов.  Он со стоном отрывает меня от стены, несёт в комнату и кладёт на кровать. Совсем не нежно сбрасывает с нас обоих остатки одежды и терзает мой рот своим, и, честно говоря, я не уверена, что в моём сердце нашлось бы сейчас место для нежности.

Холдер приподнимается на краю кровати, наклоняется ко мне, крепко целует. Отрывается ненадолго, чтобы надеть презерватив, хватает меня за талию и придвигает к себе. Поднимает под коленкой мою ногу и прижимает к своему боку, стискивает ладонью моё плечо. В тот момент, когда наши взгляды встречаются, он врывается в меня без малейших колебаний. Потрясённая силой соприкосновения, я хватаю ртом воздух, чувствуя, как глубочайшее наслаждение приходит на смену мгновенной вспышке боли. Обхватываю его руками и двигаюсь вместе с ним, а он всё крепче сжимает мою ногу, потом накрывает мой рот своим. Я зажмуриваюсь и вдавливаю голову в матрас. Мы используем нашу любовь, чтобы хоть ненадолго приглушить душевные муки.

Его ладони скользят к моей талии, и он вминается в меня всё глубже, впиваясь пальцами в мою кожу с каждым исступлённым ритмичным толчком. Я цепляюсь за его руки и расслабляю тело, позволяя ему вести меня туда, где я могла бы ему помочь. Его рот отрывается от моего, и мы одновременно поднимаем веки. В его глазах ещё стоят слёзы, и я глажу кончиками пальцами его искажённое болью лицо. Не отрывая от меня взгляда, он поворачивает голову и целует ладонь, потом падает на меня, внезапно прекращая толчки.

Мы оба часто дышим, и я чувствую его внутри, он всё так же нуждается во мне. Глядя мне в глаза, он просовывает под меня руки и поднимает вместе с собой. Не разжимая объятий, поворачивается и соскальзывает на пол, опирается спиной о кровать и сажает меня верхом. Медленно притягивает к себе и целует. Нежно на этот раз.

Сейчас он держит меня так, словно пытается защитить — и это совсем другой Холдер, не тот, что был со мной тридцать секунд назад, но всё столь же страстный. Неистовый и жаркий… через мгновение бережный и просящий — и я всё выше ценю и люблю его непредсказуемость.

Кажется, он хочет, чтобы я взяла контроль на себя, но я нервничаю. Не уверена, что знаю, как это сделать. Почувствовав моё смятение, он кладёт руки мне на талию и медленно направляет меня, едва заметно приподнимая над собой. Пристально всматривается в меня, стремясь убедиться, что я по-прежнему с ним.

Так и есть. Я настолько с ним сейчас, что не могу думать ни о чём другом.

Он прикасается пальцами к моему лицу, второй рукой, остающейся на моей талии, продолжая направлять меня.

— Ты знаешь, что я к тебе чувствую, — говорит он. — Ты знаешь, как сильно я тебя люблю. Ты знаешь, я бы сделал что угодно, лишь бы прогнать твою боль, правда?

Я киваю — я действительно это знаю. И глядя в его невероятно искренние глаза, понимаю, что это чувство живёт в нём уже очень давно.

— Мне нужно от тебя то же самое, Скай. До охренения нужно знать, что ты любишь меня так же сильно.

Его голос срывается, лицо искажается, словно под пыткой. И я сделала бы всё возможное, чтобы избавить его от этого. Я сжимаю его ладонь, сплетая наши пальцы, прижимаю другую его ладонь к своему сердцу, а свою — к его, набираясь храбрости, чтобы показать ему, как сильно я его люблю. Не отрывая от него глаз, я слегка приподнимаюсь, потом медленно опускаюсь на него.

Он тяжело стонет, смежает веки и откидывает голову назад.

— Открой глаза, — шепчу я. — Я хочу, чтобы ты смотрел на меня.

Он поднимает голову, глядя на меня из-под полуопущенных век. Я медленно двигаюсь вверх и вниз, желая только одного — чтобы он слышал, чувствовал, видел, как много он значит для меня. Теперь я веду его — это совершенно новое ощущение, и оно прекрасно. Холдер смотрит на меня так, что я чувствую себя нужной — никто прежде не нуждался во мне так сильно. Я чувствую себя необходимой. Словно без меня ему просто не выжить.

— Не отворачивайся, — говорю я, поднимаясь. Снова опускаюсь на него, и ощущение настолько острое, что из моего горла вырывается стон, а Холдер вновь слегка запрокидывает голову, но не отрывает от меня  страдающих глаз. Мне больше не нужно, чтобы он меня направлял, наши тела подхватывают общий ритм, становясь отражениями друг друга.

— Помнишь, как ты впервые меня поцеловал? — спрашиваю я. — Тот момент, когда твои губы прикоснулись к моим? В ту ночь ты похитил частицу моего сердца. — Во взгляде его разгорается страсть. — Помнишь, как ты впервые сказал, что живёшь меня, потому что ещё не был готов признаться в любви? — Я прижимаю крепче ладонь к его груди и придвигаюсь ближе, стремясь, чтобы он почувствовал меня всю. — Эти слова похитили ещё одну частичку моего сердца.

Он раскрывает ладонь, которую я раньше прижала к своему сердцу, и теперь она вся касается моей кожи. Я делаю то же самое.

— А та ночь, когда я обнаружила, что когда-то была Хоуп? Я сказала тебе, что хочу остаться одна. Проснувшись и увидев тебя в моей постели, я чуть не расплакалась, Холдер. Я хотела заплакать, потому что мне было необходимо, чтобы ты оказался рядом. И в тот момент я поняла, что люблю тебя. Я полюбила тебя так же, как ты любил меня. Когда ты обнял меня и держал в своих руках, я осознала: что бы ни произошло в моей жизни, ты — мой дом. В ту ночь ты похитил самую большую часть моего сердца.

Я нагибаюсь и мягко целую его. Он смежает веки и снова медленно клонит голову на постель.

— Не закрывай, — шепчу я, отрываясь от его губ. Он подчиняется, и его напряжённый взгляд пронзает всё моё существо. — Я хочу, чтобы они были открыты, чтобы ты видел меня в тот момент, когда я отдаю тебе всё своё сердце.

Он испускает долгий вздох, и я вижу, как боль отпускает его. Холдер сжимает объятия, и безнадёжность в его взгляде мгновенно уступает место яростной страсти. Он начинает двигаться вместе со мной, и мы не отрываем друг от друга глаз.  Мы постепенно становимся единым существом, говоря телами, руками, глазами то, что не в состоянии передать никакие слова.

Мы остаёмся в этой гармонии слияния до последней секунды, когда его глаза тяжелеют, и он откидывает назад голову, содрогаясь всем телом в агонии освобождения. Потом неситовое биение его сердца под моей ладонью успокаивается, он снова в состоянии встретиться со мной взглядом, высвобождает свои руки из моих и, обхватив мой затылок, целует меня с безжалостной страстью. Наклоняется вперёд и укладывает меня на пол, захватывая власть надо мной, целуя до самозабвения.

А дальше весь вечер мы по очереди ведём друг друга, выплёскиваем свои чувства, не произнося ни единого слова. Дойдя до крайней точки измождения, мы прижимаемся друг к другу, и я погружаюсь в сон, не веря в случившееся. Мы влились друг в друга без остатка, всей душой. Никогда не думала, что окажусь способной доверять мужчине настолько, чтобы разделить с ним своё сердце, не говоря уже о том, чтобы отдать его целиком.

Понедельник, 29 октября 2012

23:35

Когда я просыпаюсь и вытягиваю руку, чтобы прикоснуться к Холдеру, его нет рядом. Сажусь на кровати. За окном темно, и я включаю лампу. Его обувь не лежит там, где он её оставил. Я одеваюсь и выхожу из комнаты, чтобы найти его.

Пересекаю внутренний двор отеля, но не вижу Холдера ни в одной из беседок. И только повернувшись, чтобы уйти, замечаю его. Он лежит у бассейна, заложив руки за голову, и смотрит на звёзды. В его позе — такой невероятный мир и покой, что я решаю не отвлекать его, и молча устраиваюсь в беседке.

Сворачиваюсь в комочек на сиденье, прячу ладони под свитером и наблюдаю за своим возлюбленным. Сейчас полнолуние, и в мягком, призрачном свечении луны он почти похож на ангела — умиротворённый, погружённый в созерцание. Я рада, что он нашёл в себе силы обрести покой, чтобы пережить этот страшный день. Я знаю, как много значила для него Лесли, и понимаю, через что пришлось сегодня пройти его сердцу. Отчётливо понимаю его чувства, потому что мы разделили друг с другом боль. Что бы ни переживал он, я это чувствую. Что бы ни переживала я, это чувствует он. Вот что происходит, когда два человека становятся единым целым. Они разделяют между собой не только любовь, но и боль, страдания, скорбь.

Вопреки постигшим меня несчастьям, после ночи, проведённой с любимым, я чувствую тепло и комфорт. Что бы ни случилось, я знаю совершенно точно, что Холдер будет поддерживать меня каждую секунду, может, даже вынесет меня на себе из любой печали. Он доказал, что я никогда не испытаю абсолютную безнадёжность, пока он со мной.

— Иди ко мне, — говорит он, не отрывая взгляда от звёзд.

Улыбнувшись, я поднимаюсь на ноги и следую его зову. Когда я оказываюсь рядом, он снимает куртку, укутывает мои плечи, я ложусь на холодный бетон и сворачиваюсь в клубок, положив голову Холдеру на грудь. Он поглаживает мои волосы, и мы молча смотрим  в звёздное небо.

Обрывки новых воспоминаний мелькают перед моим внутренним взором, и я закрываю глаза, на сей раз желая их поймать. Кажется, это счастливые воспоминания, и мне нужны они все, сколько удастся ухватить. Я крепко обнимаю Холдера и позволяю себе провалиться в собственную память.

Тринадцатью годами ранее

— Почему у тебя нет телека? — спрашиваю я.

Я живу у неё уже много дней. Она очень милая, и мне здесь нравится, но я скучаю по телевизору. Хотя и не так сильно, как по Дину и Лесли.

— У меня нет телевизора, потому что люди становятся зависимыми от техники, а значит, ленивыми, — отвечает Карен.

Не понимаю, что она имеет в виду, но прикидываюсь, что поняла. Мне правда очень нравится в её доме, и я боюсь ляпнуть что-нибудь не то, чтобы она не отправила меня обратно к папе. Мне туда совсем не хочется.

— Хоуп, помнишь, несколько дней назад я упомянула, что нам нужно поговорить о чём-то крайне важном?

Вообще-то я забыла, но всё равно киваю и делаю вид, что помню. Она придвигает свой стул поближе к моему.

— Слушай меня внимательно, ладно? Это очень важно.

Я снова киваю. Только бы она не сказала, что собирается отвезти меня домой! Я не хочу. Я правда очень-очень скучаю по Дину и Лесли, но не хочу домой, к папе.

— Ты знаешь, что значит «удочерение»? — спрашивает она.

Я мотаю головой — никогда раньше не слышала этого слова.

— Удочерение — это когда человек так сильно любит какую-то девочку, что хочет, чтобы она стала его дочерью. И тогда этот человек удочеряет её, чтобы стать её мамой или папой. — Она берёт мою руку и сжимает её. — Я очень сильно тебя люблю и собираюсь удочерить, чтобы ты стала моим ребёнком.

Я улыбаюсь, но на самом деле не понимаю, что она имеет в виду.

— Ты будешь жить со мной и папой?

Она качает головой.

— Нет, солнышко. Твой папа очень-очень тебя любит, но больше не может о тебе заботиться. Он решил, что о тебе теперь буду заботиться я, потому что он хочет, чтобы ты была счастлива. Так что ты будешь жить не с папой, а со мной, и я стану твоей мамой.

Мне хочется заплакать, сама не знаю, почему. Мне очень нравится Карен, но и папу я тоже люблю. Мне нравится её дом, мне нравится, как она готовит, мне нравится моя комната. Мне страшно хочется остаться здесь, но я не могу улыбнуться, потому что у меня вдруг разболелся животик. Он заболел, когда Карен сказала, что папа не может больше обо мне заботиться. Неужели я его чем-то рассердила? Но я не спрашиваю, сердится ли он на меня. А вдруг Карен подумает, что я всё-таки хочу жить с папой, и отвезёт меня к нему? Я правда его люблю, но мне страшно возвращаться и жить с ним.

— Ты рада, что я решила тебя удочерить? Хочешь жить со мной?

Я хочу жить с ней, но мне грустно, потому что отсюда очень долго ехать до моего дома. А это значит — мы далеко от Дина и Лесли.

— А мои друзья? Я увижу снова своих друзей?

Карен склоняет голову набок, улыбается и закладывает прядку моих волос за ухо.

— Солнышко, у тебя появится много новых друзей.

Я улыбаюсь в ответ, но живот всё болит. Мне не нужны новые друзья. Мне нужны Дин и Лесли. Я скучаю по ним. В глазах жжёт, и я стараюсь не расплакаться. Не хочу, чтобы она подумала, будто я не рада стать её дочкой, потому что на самом деле я рада.

Она наклоняется и обнимает меня.

— Не волнуйся, солнышко. Когда-нибудь ты снова встретишь своих друзей. Но сейчас мы не можем туда вернуться, поэтому заведём новых друзей здесь, хорошо?

Я киваю. Она целует меня в макушку, а я смотрю на браслет у себя на запястье. Дотрагиваюсь до половинки сердечка и надеюсь, что Лесли знает, где я. Надеюсь, они знают, что у меня всё хорошо — не хочу, чтобы они волновались за меня.

— И ещё кое-что, — говорит Карен. — Тебе понравится.

Карен отклоняется назад, берёт лист бумаги и карандаш и кладёт на стол перед собой.

— Лучше всего в удочерении то, что можно самой выбрать себе имя. Ты знаешь об этом?

Я мотаю головой. Не знала, что люди могут сами выбрать себе имя.

— Сначала про те имена, которые мы не можем использовать. Мы не можем оставить прежние имена и прозвища. У тебя есть какие-нибудь прозвища? Например, как тебя звал папа?

Я киваю, но ничего не говорю.

— Как он тебя звал?

Я опускаю взгляд на свои руки, прокашливаюсь и говорю тихо:

— Принцесса. Но мне не нравится это прозвище.

Она почему-то грустнеет.

— Тогда ладно, мы никогда не будем называть тебя Принцессой, хорошо?

Я киваю. Здорово, что ей тоже не нравится это прозвище.

— Скажи, что тебя радует, делает счастливой? Что-то красивое, что ты любишь. Мы можем выбрать имя из этого.

Мне даже не нужно записывать. На свете существует только одна вещь, которая вызывает у меня радость.

— Я люблю небо, — отвечаю я, думая о том, что Дин велел мне помнить всегда.

— Скай, — произносит она с улыбкой. — Мне нравится это имя. По-моему, оно идеально. А теперь давай подумаем о ещё одном имени, потому что их нужно два. Что ещё ты любишь?

Я закрываю глаза и пытаюсь вспомнить что-то ещё, но не получается. Небо — единственное, что я люблю, оно такое красивое, и думая о нём, я счастлива. Открываю глаза и смотрю на Карен.

— А что любишь ты?

Она улыбается и, опершись локтём о стол, кладёт подборок на ладонь.

— Я очень много чего люблю. Больше всего пиццу. Назовём тебя Скай Пицца?

Я хихикаю и качаю головой.

— Какое глупое имя.

— Ладно, дай подумать. А может, плюшевый мишка? Может, назовём тебя Плюшевый Мишка Скай?

Я смеюсь и снова качаю головой.

Она отрывает подбородок от ладони и наклоняется ко мне.

— Хочешь знать, что я по-настоящему люблю?

— Ага.

— Я люблю травы. Они лечат, и я люблю выращивать их, чтобы помогать людям чувствовать себя лучше. Я хочу когда-нибудь открыть свой бизнес на лекарственных растениях. Может, на удачу мы выберем тебе имя из названий трав? Их сотни, и у некоторых очень милые названия.

Она встаёт, уходит в гостиную и возвращается с книгой. Открывает её и тычет пальцем в страницу. — Например, чабрец? — говорит она и подмигивает.

Я смеюсь и мотаю головой.

— А… календула?

Я снова мотаю головой.

— Слово какое-то заковыристое.

Она морщит нос.

— Да, верно подмечено. Пожалуй, имя должно быть таким, чтобы ты могла его произнести. — Она смотрит в книгу, читает вслух ещё несколько названий, но мне они все не нравятся. — А как насчёт Линден[13]? Это не трава, а дерево, но его листья похожи на сердечки. Тебе нравятся сердечки?

— Линден, — вторю я и киваю. — А мне нравится.

Она улыбается, закрывает книгу и наклоняется ко мне поближе.

— Итак, значит, Линден Скай Дэвис. И заруби себе на носу — у тебя самое красивое имя на свете. Давай больше никогда не будем вспоминать старые имена, ладно? Обещай мне, что с сегодняшнего дня будешь думать только о своём прекрасном новом имени и прекрасной новой жизни.

— Обещаю, — говорю я. Честно-честно. Я не хочу думать о своих старых именах, старой комнате и о том, что делал со мной папа, когда я была Принцессой. Мне нравится новое имя. И нравится новая комната, где мне не нужно бояться, когда повернётся дверная ручка.

Я обнимаю Карен, и она обнимает меня в ответ. Я улыбаюсь, потому что часто мечтала: «Вот бы мамочка была жива и обняла меня». И сейчас мне кажется, что так оно и есть. Мама жива.

Вторник, 30 октября, 2012

00:10

Я поднимаю руку и смахиваю со щеки слезу. Сама не понимаю, почему расплакалась — ведь воспоминание на самом деле не было печальным. Наверное, в один из таких моментов я полюбила Карен. Я думаю о том, как сильно люблю её, и мне становится грустно. Мысль о том, что я почти её не знаю, ранит меня. Кажется, я даже не представляла о существовании каких-то сторон её характера.

Впрочем, не это пугает меня больше всего. А то, что, возможно, единственная известная мне сторона вовсе не существует в реальности.

— Можно тебя кое о чём спросить? — Холдер первым прерывает молчание.

Я киваю, стирая последнюю слезу. Почувствовав, что я дрожу, он обхватывает меня обеими руками, пытаясь согреть. Потирает ладонью моё плечо и целует в макушку.

— Как думаешь, Скай, с тобой всё будет в порядке?

Вполне предсказуемый вопрос. Очень простой и прямой, и всё же это самый сложный вопрос из всех, на которые мне приходилось когда-либо отвечать.

— Не знаю, — отвечаю я честно, пожимая плечами.

Мне хочется думать, что всё будет в порядке, особенно если Холдер останется со мной. Но откровенно говоря, понятия не имею, удастся ли мне справиться.

— Что тебя пугает?

— Всё, — откликаюсь я не задумываясь. — Меня ужасает моё прошлое. Ужасают воспоминания, которые охватывают меня каждый раз, когда я закрываю глаза. Ужасает случившееся сегодня. Я знаю, эти жуткие образы будут возвращаться ко мне. И что я стану с ними делать, если тебя не окажется рядом? И ещё у меня не осталось никаких эмоциональных сил, чтобы разбираться с Карен. Меня страшит мысль, что я уже не понимаю, кто она. — Я поднимаю голову и смотрю ему в глаза. — Но знаешь, что пугает меня больше всего?

Холдер проводит рукой по моим волосам, смотрит мне прямо в глаза, показывая: он весь внимание.

— Что? — спрашивает он с искренней заботой.

— Меня пугает, насколько я далека от Хоуп. Понимаю, что мы с ней —  один и тот же человек, но случившееся с ней как будто было не со мной. У меня такое чувство, словно я бросила, предала её. Словно она, плачущая, перепуганная, осталась там, у дома, навечно, а я просто села в машину и уехала. И теперь мы с ней — абсолютно отдельные друг от друга люди. Я воздвигла стену между нашими жизнями и чувствую себя виноватой, боюсь, что мы с ней никогда уже не станем единым, цельным существом.

Я прячу лицо у него на груди, зная, что мои слова, более чем вероятно, не имеют смысла. Он целует меня в макушку, и я снова обращаю взор к звёздам, размышляя, смогу ли когда-нибудь вернуться к нормальной жизни. Насколько же было легче ничего не знать!

— Когда родители развелись, — говорит Холдер, — мама, беспокоясь обо мне и Лесли, отвела нас к психотерапевту. Курс длился всего шесть месяцев, но я помню, как злился на себя, обвинял только себя в разводе родителей. Мне казалось, что когда тебя увезли, моя ошибка повлияла и на них, стала для них серьёзным стрессом. Теперь-то я понимаю — я винил себя за то, что от меня не зависело. Мой терапевт предложил одну как бы игру, которая мне, вроде, помогла. В тот момент мне это показалось ерундой, но потом я стал ловить себя на том, что в определённых ситуациях повторяю эту штуку. Он заставил меня мысленно нарисовать себя прошлого и побеседовать с самим собой, выложить себе прошлому всё, что необходимо было сказать. — Он поворачивает к себе моё лицо и ловит мой взгляд. — По-моему, тебе надо попробовать. Наверное, на первый взгляд, кажется чушью, но всё-таки… Думаю, тебе нужно вернуться и сказать Хоуп всё, что тебе хотелось бы сказать в тот день, когда ты её покинула.

Я устраиваю подбородок на его груди.

— Что ты имеешь в виду? Типа, мне нужно мысленно представить, как я с ней разговариваю?

— Верно, — откликается он. — Попробуй. Закрой глаза.

Я подчиняюсь. Не очень понимая, зачем, но всё-таки смежаю веки.

— Закрыла?

— Да. — Кладу ладонь ему на грудь над сердцем и прижимаюсь щекой. — Но что мне делать-то?

— Представь себя такой, какая ты сейчас. Потом представь, что ты подъезжаешь к отцовскому дому и останавливаешь машину на противоположной стороне улицы. Но дом вспомни таким, каким он был раньше — когда ты была Хоуп. Ты помнишь его в белом цвете?

Я зажмуриваюсь, с большим трудом извлекая из глубин своей памяти образ белого здания.

— Да.

— Хорошо. Теперь найди её. Поговори с ней. Скажи ей, что она сильная. Скажи, что она очень красивая. Скажи всё, что ей необходимо услышать от тебя, Скай. Всё, что ты хотела бы сказать самой себе в тот день.

Я отбрасываю все посторонние мысли и следую его советую. Рисую мысленный образ: вот я теперешняя подъезжаю к старому дому. Наверняка на мне был бы сарафан, а волосы были бы завязаны в хвостик, ведь стоит жара. Я почти чувствую, как лучи солнца, бьющие в ветровое стекло, согревают мою кожу.

Мне очень не хочется приближаться к дому, но я заставляю себя выйти из машины и пересечь улицу.  Сердце бьётся всё быстрее. Не уверена, что хочу видеть Хоуп, но делаю так, как предложил Холдер. И вот она — сидит на траве, обхватив руками коленки и спрятав в них лицо. Она плачет, и это зрелище разбивает мне сердце.

Я медленно приближаюсь к ней, останавливаюсь на мгновение, потом неуверенно опускаюсь на землю, не в силах оторвать взгляд от этой хрупкой девочки. Когда я устраиваюсь напротив, она поднимает голову и смотрит на меня. Я потрясена и раздавлена — в карих глазах малышки ни проблеска жизни, ни проблеска счастья. И всё-таки я пытаюсь улыбнуться, чтобы скрыть, как ранит меня её боль.

Протягиваю к ней руку, но останавливаю дрожащую раскрытую ладонь в нескольких дюймах от неё. Хоуп  смотрит на мою руку, в карих её глазах плещется грусть. Она видит, что я тоже испугана, и, возможно, это помогает мне завоевать её доверие, потому что она вскидывает голову и кладёт ладошку на мою ладонь.

Я смотрю на свою детскую ладошку в своей теперешней ладони, но мне хочется не просто держать эту крохотную ручонку. Мне хочется схватить весь страх и боль Хоуп, забрать их у неё.

Припоминая, что мне велел сказать Холдер, я смотрю на неё, прочищаю горло и крепче сжимаю детские пальчики.

— Хоуп. — Она терпеливо ждёт, пока я набираюсь храбрости заговорить с ней, сказать всё, что ей необходимо услышать. — Знаешь, ты самая смелая девочка на свете.

Она мотает головой и опускает глаза.

— Вовсе нет, — убеждённо шепчет она.

Я беру вторую её ладошку и смотрю ей прямо в глаза.

— И всё же это так. Ты невероятно смелая. И ты со всем справишься, потому что у тебя очень сильное сердце, способное любить жизнь и других людей так, что это даже трудно представить. И ты красивая. — Я прижимаю ладонь к её сердцу. — Здесь, внутри. У тебя такое красивое сердце, что когда-нибудь кто-то обязательно полюбит его так, как оно того заслуживает.

Она вытягивает свою ладонь из моей и вытирает глаза.

— Откуда ты знаешь?

Я наклоняюсь и обхватываю её руками. Она обнимает меня в ответ и позволяет мне держать её. Я шепчу ей на ухо:

— Знаю, потому что мне самой пришлось пройти через то, что ты сейчас испытываешь. Знаю, как ранит тебя то, что делает с тобой папа, потому что он и со мной делал то же самое. Знаю, как сильно ты его ненавидишь, но знаю ещё, что ты любишь его, потому что он твой папочка. И это хорошо, Хоуп. Это правильно — любить всё хорошее в нём, ведь он не такой уж плохой. И правильно ненавидеть в нём всё гадкое, всё, что тебя печалит. Правильно чувствовать всё, что тебе необходимо чувствовать. Только пообещай, что никогда, никогда не станешь упрекать себя. Здесь нет твоей вины. Ты просто маленькая девочка и не виновата в том, что твоя жизнь гораздо тяжелее, чем следовало бы. И как бы тебе ни хотелось забыть случившееся с тобой, вычеркнуть эту часть из твоей жизни, постарайся запомнить всё.

Она дрожит и тихо плачет у меня на груди, отчего мои глаза тоже наливаются влагой.

— Я хочу, чтобы ты помнила, кто ты, вопреки всем ужасам, случившимся с тобой. Потому что все эти ужасы — не есть ты. Это то, что происходило с тобой. Тебе необходимо принять: ты сама и случившееся с тобой — не одно и то же.

Я бережно поднимаю её голову и заглядываю в залитые слезами карие глаза.

— Обещай, что несмотря ни на что никогда не будешь стыдиться самой себя, как бы ты ни была к этому склонна.  Наверное, сейчас ты не видишь в моих словах никакого смысла, но обещай: ты никогда не позволишь тому, что делает с тобой папа, повлиять на тебя и отделить тебя от себя самой. Обещай, что никогда не потеряешь Хоуп.

Она кивает, и я стираю большими пальцами слёзы с её щёк.

— Обещаю, — говорит она, улыбается, и я впервые с момента нашей встречи вижу проблески жизни в огромных карих глазах. Сажаю её себе на колени, она обнимает меня за шею, и я баюкаю её.

— Хоуп, а я обещаю, что отныне и впредь не отпущу тебя. Я буду нести тебя в своём сердце вечно. Ты больше никогда не останешься в одиночестве.

Я прижимаюсь лицом к её волосам, но когда открываю глаза, вижу, что плачу на груди Холдера.

— Ты с ней поговорила? — спрашивает он.

— Да, — киваю я, даже не пытаясь загнать назад слёзы. — Я всё ей сказала.

Холдер садится, и я поднимаюсь вместе с ним. Он поворачивается ко мне и берёт в ладони моё лицо.

— Нет, Скай. Ты сказала не ей, ты сказала самой себе. Всё это произошло с тобой, не с кем-то другим. Это произошло с Хоуп. Это произошло со Скай. С моей лучшей подругой, которую я любил много лет назад, и лучшей подругой, которую я люблю сейчас, и которая в это мгновение смотрит на меня. — Он прижимается своими губами к моим, потом отстраняется — и только теперь я замечаю, что он плачет вместе со мной. — Ты должна гордиться, что выжила, несмотря на всё, выпавшее тебе в детстве. Не отделяй себя от той жизни. Прими её. И я чертовски горжусь тобой. Каждый раз, когда я вижу, как ты улыбаешься, у меня просто сносит крышу, потому что я знаю, сколько храбрости и силы потребовалось маленькой девочке, чтобы остаться прежней. А твой смех? Господи, Скай! Только подумай, сколько нужно отваги, чтобы снова смеяться, после того, что случилось с тобой. И твоё сердце… — Он неверяще качает головой. — Твоё сердце смогло найти в себе силы довериться мужчине, полюбить его, а значит, я влюбился в самую храбрую женщину из всех, кого знал. Я понимаю, сколько нужно было отваги, чтобы впустить меня, после того, что сделал с тобой отец. И я клянусь — до последнего своего вздоха я буду благодарен тебе за то, что ты разрешила себе любить меня. Спасибо, огромное спасибо, что любишь меня, Линден Скай Хоуп.

Каждое моё имя он произносит медленно, и не пытается стереть мои слёзы, потому что их слишком много. Я обнимаю его за шею и позволяю ему держать меня. Все семнадцать моих прошлых лет.