Джефф Кинни
Дневник Роули, лучшего друга слабака. Журнал очень милого ребёнка
Моя первая запись
Привет меня зовут Роули Джефферсон а это мой дневник. Надеюсь пока вам всё нравится.
Я решил завести журнал потому что у моего лучшего друга Грега Хэффли есть журнал а мы с ним всегда всё делаем вместе. Ах да я забыл сказать что мы с Грегом
Вы наверняка хотите сказать что-то типа «Давай расскажи нам побольше об этом Греге».
Но моя книга не о НЁМ, моя книга обо МНЕ.
Причина почему я назвал свою книгу «Журнал очень милого ребёнка» в том, что меня так всегда называет папа.
Как я уже сказал Грег мой лучший друг а папа мой ВТОРОЙ лучший друг. Но я ему об этом не говорю потому что не хочу его обижать.
Раз уж я заговорил о папе то должен сказать что он не очень любит Грега. Я так думаю, потому что папа всё время говорит об этом.
А всё потому, что он не очень понимает юмор Грега.
Вы наверно подумали «Эй Роули нам казалось что эта книга будет о ТЕБЕ». Да вы правы, обещаю что теперь Роули будет намного больше.
Первое что нужно знать обо мне: я живу с мамой и папой, в доме который стоит в начале Суррей-стрит. На этой улице живёт и мой лучший друг Грег.
Я уже рассказал вам о папе и мама у меня тоже замечательная она кормит меня полезной едой и помогает мне мыться.
Каждое утро я хожу в школу со своим другом Грегом. Обычно нам очень весело вдвоём но иногда я делаю вещи которые выводят его из себя.
БОЛЬШЕ ВСЕГО Грега раздражает когда я за ним повторяю. Так что лучше не рассказывать ему про этот журнал а то он разозлится.
Писать эту книгу не так-то просто поэтому на сегодня всё. Завтра я ещё немного расскажу о Греге: ведь как я уже сказал он мой лучший друг.
Моя вторая запись
У меня плохие новости: Грег узнал про мой дневник.
Я очень гордился тем что у меня есть свой журнал и решил показать его Грегу. Как я и предвидел он страшно РАЗОЗЛИЛСЯ.
Это грабёж заявил Грег, я подам на тебя в суд за то что ты украл мою идею. Давай сказал я посмотрим что у тебя ПОЛУЧИТСЯ, ты не ПЕРВЫЙ кто ведёт дневник.
У меня ЖУРНАЛ а не дневник сказал Грег и огрел меня моей книгой.
Я сказал: будешь вести себя как придурок я не скажу о тебе ни одного хорошего слова в своём журнале. После этого я показал ему то что написал.
Сначала он злился потому что я всегда забываю рисовать людям носы. А потом сказал что моя книга натолкнула его на одну МЫСЛЬ.
Грег сказал что в один прекрасный день станет богатым и знаменитым и все захотят узнать историю его жизни. Он сказал что НАПИСАТЬ её мог бы я.
Для этого у тебя есть свой ЖУРНАЛ сказал я. Это моя АВТОбиография сказал он а твоя книга будет моей БИОГРАФИЕЙ.
Когда-нибудь обо мне напишут СОТНИ биографий сказал Грег и я даю тебе шанс написать первую.
Я подумал что это прекрасная идея: ведь я его лучший друг и никто не знает его лучше чем Я.
В общем я начну свою книгу заново, у неё будет другой заголовок а главным героем вместо меня будет Грег. Но вы не волнуйтесь: про меня тоже будет много.
Ранние годы
Почти все биографии президентов и известных людей начинаются с главы «Ранние годы». Проблема в том что я познакомился с Грегом только в четвёртом классе и почти ничего не знаю о том что происходило с ним до этого.
В доме у Грега висит несколько фотографий, судя по всему он был самым обычным ребёнком. Если он и сделал что-нибудь великое когда был маленький то по фоткам этого не скажешь.
В общем я рассказал вам в двух словах о том что было до четвёртого класса и теперь в этой биографии будет больше всяких подробностей.
Мы жили совсем в другом штате а потом папа получил новую работу и нам пришлось переехать. Мои родители купили дом в начале Суррей-стрит и летом мы в него въехали.
Первые несколько дней я сидел дома потому что меня пугала новая обстановка.
Вы наверно хотите спросить «Когда же он наконец познакомится с Грегом?». Подождите немного, сейчас расскажу.
Мама сказала: почему бы тебе не попытаться завести друзей. Чтобы мне было легче это сделать она даже купила мне книгу которая называлась «Как завести друзей на новом месте».
В этой книге было много всяких вещей вроде шуток тук-тук которые могли помочь детям вроде меня с кем-нибудь познакомиться.
Но с Грегом эти штуки не прошли.
К счастью мы с Грегом всё равно подружились.
Я сказал Грегу что живу в новом доме на вершине холма а он сказал что мне не повезло: когда нашего дома ещё не было он установил на нашем участке флажок и теперь мой дом и всё что в нём есть – его.
Позже папа сказал что это неправда и отправился вместе со мной к Грегу забирать мой велик.
Уверен что именно тогда папа в первый раз сказал о Греге всё что он о нём думает.
А мне Грег ОЧЕНЬ нравится. Он любит подурачиться: например он начинает смешить меня когда я делаю большой глоток молока.
А ещё Грег любит меня разыгрывать и я обычно смеюсь до колик.
Уверен что теперь вы понимаете почему мы с Грегом так дружим с четвёртого класса.
Я даже купил нам на двоих медальон чтобы всё было официально но Грег говорит что эти вещи для девчонок и не хочет носить свою половинку.
Я мог бы написать целую книгу о тех прикольных вещах которыми мы с Грегом занимаемся. Но раз это биография то я должен рассказать кое-что о его семье.
У Грега есть мама и папа как и у меня.
Они самые обычные родители поэтому мне особо нечего о них рассказать.
Грег не единственный ребёнок в семье как я.
У него есть старший брат по имени Родрик.
У Родрика есть рок-группа которая называется Полный Бамперс.
В некоторые их песнях есть неприличные слова поэтому мои родители не пускают меня к Грегу когда Родрик репетирует.
Ещё у Грега есть младший брат. Его зовут Мэн-ни и ему всего три годика. Когда я в первый раз был у Грега в гостях Мэнни ни с того ни с сего спустил штанишки и показал мне попу.
Зачем – не спрашивайте.
Теперь когда мы с Мэнни встречаемся он ведёт себя так будто у нас есть большой секрет или что-то типа этого. Я чувствую себя неудобно.
В общем мне кажется что для первой главы биографии Грега этого вполне достаточно. А если вы хотите спросить «Роули когда же будет самое интересное?» просто ПОДОЖДИТЕ. Не всё сразу.
Как я остался ночевать у Грега в первый раз
После того как мы с Грегом познакомились, пару раз мы играли вместе у МЕНЯ дома и пару раз у НЕГО. Ах да я забыл: Грег не любит когда я говорю «играть вместе».
Когда я буду всё переписывать придётся это исправить а то мне опять дадут по голове.
В общем мы с Грегом почти всё время «тусовались» друг у друга в гостях а потом в один прекрасный день он пригласил меня к себе с НОЧЁВКОЙ.
Я ужасно переживал: ведь я ещё ни разу не спал в чужом доме. Если честно я тогда даже не спал в СВОЕЙ кровати потому что мне было страшно одному.
Я сказал маме что боюсь ночевать у Грега. Она сказала что я могу взять с собой Морковку и я НЕМНОГО успокоился.
Когда я пришёл к Грегу мы немного поиграли в его комнате а в 9:00 миссис Хэффли сказала что пора спать. Она сказала что мы будем спать в ПОДВАЛЕ. Я УЖАСНО занервничал: ведь в подвалах очень-очень страшно.
Как только миссис Хэффли погасила свет Грег сказал что хочет сообщить мне что-то очень важное. Он сказал что в лесу, недалеко от нашего дома живёт козлоногий человек поэтому мне не следует выходить ночью из дома одному.
Меня эти новости НЕ обрадовали, я очень жалел о том что никто не рассказал моим родителям о козлоногом человеке до того как мы сюда переехали.
Этот козлоногий человек ТАК меня напугал что я спрятался под одеяло. Грег наверно тоже здорово испугался и залез КО мне под одеяло.
Вдруг мы услышали на улице страшный вой, это был вой козлоногого человека.
Мы с Грегом не хотели чтобы козлоногий человек нас съел и бросились наутёк.
Когда мы бежали по лестнице то чуть не затоптали друг друга и едва не погибли.
Мы заперлись в комнате для стирки белья чтобы козлоногий человек не смог до нас добраться. Но вскоре мы поняли что это был ВОВСЕ не козлоногий человек а брат Грега Родрик. Он нас разыграл.
Мне стыдно об этом говорить но раз это биография то я должен рассказать всю правду. Когда мы сидели в подвале и слушали завывания которые раздавались на улице, я описался.
Миссис Хэффли дала мне трусы Грега но они оказались мне малы. Папе пришлось приехать и забрать меня домой посреди ночи.
Прошло много времени пока мне разрешили снова пойти к Грегу с ночёвкой. Но это ОЧЕНЬ длинная история и она вряд ли сможет поместиться в этой книге.
Как я спас Грега
Минаев Борис
ОТ ДНЯ РОЖДЕНИЯ ТЕВИНА ЛАРКИНА В нашей округе есть один мальчик по имени Тевин Ларкин, он живёт на Спин-стрит. Прошлым летом его мама пригласила меня и Грега к нему на день рождения. Мы не хотели идти потому что Тевин очень нервный но наши мамы сказали что мы ДОЛЖНЫ. Оказалось что кроме меня и Грега больше НИКОГО не пригласили. Но мы узнали об этом только когда пришли.
Театральная собака в поисках хозяина
Борис МИНАЕВ
Мы отдали Тевину подарки и его мама сказала что пришло время для игр.
Сначала мы смотрели фильм про одного парня который умел превращаться в медведя в орла и в разных других зверей.
ТЕАТРАЛЬНАЯ СОБАКА В ПОИСКАХ ХОЗЯИНА
- Как \"Макбет\"?.. - задумался я. - Понимаешь, у меня наушники сломались в конце первого действия. Их, оказывается, надо было как-то там подергать. Но об этом я узнал только в антракте. А так чего, сижу, слушаю все по-литовски. И мне показалось, что текста там совсем мало. Какие-то прямо обрывки. За сюжетом и то следишь с трудом В воскресенье вечером на меня вдруг нападает необъяснимая дурная тоска. И тогда я сажусь в метро и еду в первый попавшийся театр. В театре тепло, светло, почти всегда премьера. Люди раскланиваются, обнимаются, целуются, как на свадьбе или на дне рождения. - Людочка, только обязательно позвони! - кричит какая-нибудь одна светская дама другой светской даме. Но не грубо так кричит, по-театральному мило. И кокетливо машет ручкой кому-нибудь еще, вон в том ряду. ...Словом, обожаю театральную публику. Только тут я начинаю чуть-чуть верить, что не одинок во вселенной. И даже в то, что таких, как я, немало на этом свете. Хотя и сомнения тоже одолевают. Ну скошу я взгляд на чей-то симпатичный носик в антракте. Ну махну перед первым действием коньяку в буфете. Ну похлопаю от души. Что от этого изменится на нашем белом свете?
Когда фильм закончился Тевин захотел посмотреть его ЕЩЁ РАЗ. Мы с Грегом сказали его маме что не хотим опять смотреть этот фильм. Она сказала что можно поиграть в другие игры например в «Прикрепи ослёнку хвостик».
Впрочем, на \"Золотой маске\", главном театральном фестивале года, думать об этом было совершенно некогда. И на публику глазеть тоже. В театр ходил просто как на работу. Даже устал.
Тогда Тевин пришёл в ЯРОСТЬ.
СОБАКА НЕКРОШЮСА
Он завёлся и начал вести себя как тот парень из фильма который умел превращаться в разных зверей.
Первым сильнейшим театральным впечатлением был для меня доберман-пинчер, встреченный во дворике Театра Моссовета сразу после спектакля. Люди знают, что в этот самый дворик выходит не только театральное парадное, не только стенка от другого театра, Сатиры, и не только американский гриль-бар с бильярдом, но также и жилые подъезды (в одном из которых, кстати, погибла Елена Майорова). И вот некоторые люди гуляют с собачкой прямо на этих квадратных метрах, пропитанных искусством и жаждой иных наслаждений. Правда, они, конечно, прекрасно знают, когда какой спектакль кончается, и четко рассчитывают свое время. Но тут \"Золотая маска\", спектакль всемирно знаменитого Некрошюса, наплыв почетных гостей, опять же пьеса в трех частях и с двумя антрактами - и вот, представьте, стоит этот милейший доберман, писает, совершенно без поводка, как и положено приличной собачке, и тут на него вываливает из театра полуторатысячная толпа и, громко галдя, идет, почти что наступая на лапы! Я прямо застыл. Что же, думаю, ты будешь делать? И смотрю на хозяина. Хозяин лениво поворачивает на нас, многотысячных, холеную голову, доберман лениво поворачивает голову на хозяина. И все! И оба стоят на месте. Театральный доберман. Все знает, все понимает. Небось лучше любого критика отличает хороший спектакль от плохого - по этой вот валом валящей публике. Если галдят, хорошо идут, весело - значит, порядок. Если скучно разбегаются, пытаясь рассказать друг другу пошлые анекдоты, или спрашивают гнусным голосом: ну как, мол, - полная ерунда. Интересно, думаю, как же ты, доберман, оцениваешь спектакль Некрошюса \"Макбет\"? И я стал рассматривать творение великого Шекспира и великого Некрошюса с точки зрения достойнейшего этого пса. Просто так, из интереса.
Наверно мама Тевина к этому привыкла но мы с Грегом не знали что делать. Мы спросили миссис Ларкин может ли она отвезти нас домой а она ответила что день рождения закончится только через два часа.
Мы вышли во двор и стали ждать когда Тевин успокоится.
- Ну как тебе \"Макбет\"? - спросила жена, когда я вернулся домой поздно вечером. - Как тебе сказать... - задумался я. - Понимаешь, у меня наушники сломались в конце первого действия. Их, оказывается, надо было как-то там подергать. Но об этом я узнал только в антракте. А так чего, сижу, слушаю все по-литовски. И мне показалось, что текста там совсем мало. Какие-то прямо обрывки. За сюжетом и то следишь с трудом. - А что же вместо сюжета? - А вот там есть такая медная кастрюля, типа деревенского казана. И вот все на ней лежат, сидят, стоят, в ней колдуют, из-под нее извлекают дохлую ворону, в ней таскают воду, льют, втыкают в бревна топоры, носят булыжники. И так весь спектакль. - Здорово, - неожиданно сказала жена. - Я всегда знала, что в настоящем театре должно быть мало слов. Так вот, с точки зрения собаки (которая не понимает ни слова), спектакль мне показался абсолютно понятен. Капающая и льющаяся вода с этой точки зрения - водопад. Перевернутая кастрюля - гора. Воткнутый топор война. Каждый предмет - опасен. Каждый звук - землетрясение. И мы почти собачьими глазами смотрим на все эти непонятные магические действия. По древней легенде, Макбет поверил лесным старухам, поддался злой магии предсказаний, замочил старшего братца, шотландского короля. А потом всю жизнь мучился. Магия - она не для нашего брата, добермана-пинчера. Она, скорее, для кошек, которые могут кокетливо изгибаться и перебирать босыми ногами по нашей усталой спине. Но звенящий, шипящий, грохочущий, падающий с грохотом, опасный мир простых предметов, увиденный с точки зрения собаки, не может быть сам по себе, без хозяина. А значит, спектакль лишен для добермана всякого смысла. Ну судите сами. ...Во-первых, все персонажи одеты как бомжи - и король, и солдаты, и придворные шотландские рыцари. Единственное исключение - три миловидные ведьмы. Собственно, про них-то литовец и сделал спектакль. Правда, у Шекспира они почти наверняка были отвратительными старухами. А здесь они порхают, как бабочки, кокетливо изгибаются, перебирают босыми ножками. Абсолютно свободные, красивые, раскрепощенные. Одно слово - ведьмы. Так вот, с ведьмами, как и с бомжами, разговор у собаки был бы короткий. Не жалуют псы нечистую силу. В спектакле Некрошюса слишком много плохих (для собаки) предметов и действий. Огромный новый топор - свежая рукоятка со штампиком, остро отточенное топорище - сам по себе неприятен. А если их пятнадцать? И если их втыкают в бревно со всей силы? И прямо рядом с сидящей женщиной? А потом кладут в стальное корыто для строительного цемента и тянут на лебедке под потолок? А потом сыплют оттуда прямо на сцену с грохотом? А зачем выносят настоящую печку с раскаленным булыжником внутри? И бросают в воду со страшным шипением? А зачем поджигают на сцене какой-то типа порох, создавая пожароопасную обстановку? Никакая собака, даже театральный доберман, не выдержал бы подобного.
Тевин нас нашёл и начал вести себя как ПОЛОУМНЫЙ.
Конечно, оторвать взгляд тут невозможно - можно рычать, скулить, дыбить шерсть, но то, что досмотришь до конца, это точно - ведь того и гляди, что-то взорвется, упадет на голову актеру (когда старшая ведьма понесла на ухвате раскаленный огромный булыжник, да как-то в темноте, чуть не валясь с ног от усталости, тут стало и впрямь страшно). Это верно, что ТАКОГО зрелища вы ни в каком российском театре не увидите - но с другой стороны, можно ведь на сцене во время спектакля и фокусы показывать, и бои без правил. Чтоб юшка из носа потекла. Впечатление будет не менее сильное. Тогда зачем театр?
СОБАКА ГРИШКОВЦА
Я сделал несколько шагов назад чтобы не стоять у Тевина на пути и упал в гигантскую яму. К счастью яма оказалась не ОЧЕНЬ глубокой а то бы у меня было несколько переломов. Я поднялся на ноги и услышал жужжание.
Мысль собачья между тем меня никак не оставляла. Да и название следующего спектакля было просто пугающим - \"Как я съел собаку\". Евгений Гришковец. Это уже было на сцене Театра \"Эрмитаж\", в небезызвестном саду, где, напротив, ни одной собаки я не встретил, хотя, казалось бы, святое дело. Видимо, штраф берут, оттого и нельзя. Гришковец - маленький черный человек в очках, спокойный и тихий. На хозяина похож. Что он делает на сцене - не знаю. Но что-то явно хорошее. Потому что я не знаю, как пересказывать исповедь. Бессвязную чистую откровенку, которую гонят только по пьяному делу, без всякой утайки. Причем мутный поток чистого сознания - это не чья-то чужая история, а своя. Вот Гришковец садится против меня на стул (тут-то я, театральная собака, очень нужна, тут без меня никуда не деться, тут я торжествую!) и рассказывает о своей жизни. Один! В течение полутора часов! Это что театр? Или что-то другое? Вот он доходит до того момента, как во время службы на Тихоокеанском флоте один кореец Коля И (фамилия такой) поймал собаку и приготовил ее на свой корейский праздник. И уже я как бы проехал с ним на очень долгом поезде до Владивостока с призывниками, и уже съел с ним последнее яблоко из дома, и уже привык к жуткому Русскому острову, и уже понял, зачем нужен \"перессык\", и научился драить палубу, и написал письмо домой, и так мне от этого стало и больно, и грустно, и страшно, а зал почему-то ржет, хохочет, не может удержаться, уж больно Гришковец невероятен, дик, смешон со своими байками - и вот он дошел до этой собаки... И тут у меня все вдруг кончилось и стало так страшно, так страшно... То ли потому, что я сам почти стал театральной собакой и не выдержал надругательства. То ли потому, что я понял - а ведь Женя рассказывает эту историю в сто двадцать второй раз! Свою. Собственную. Историю. Ну не может хозяин есть собаку! Не должен!
Оказывается на дне ямы было гнездо ШЕРШНЕЙ и они все всполошились.
БЕЗДОМНАЯ МАГНИТОГОРСКАЯ СОБАКА
Меня ужалили двенадцать раз, два раза в РОТ.
Пошел разгонять собачью тоску в ТЮЗ, на Театр драмы города Магнитогорска. Есть такой город металлургов (и лучшей в Европе хоккейной команды). Магнитка, по-нашему. И есть в этом городе театр. И в том театре спектакль \"Кто боится Вирджинии Вульф?\" по знаменитому американскому драматургу Олби. И приехал этот театр на \"Золотую маску\". И я пошел. И лом был страшный. А мне Андрюша Максимов, член жюри, билет обещал. И вот стою я, переминаюсь с ноги на ногу, в толкучке у входа (а Максимов, как назло, опаздывает), нервничаю, и как-то нехорошо у меня внутри. Как будто я уже попал в эту пьесу Олби, туда вовнутрь, и отчего-то мне уже и стыдно, и муторно, и страшно. И тут, как назло, проносится мимо меня Максимов, никого вокруг не замечая, стеклянные двери захлопываются (опоздал член жюри минут на двадцать), и я стою, как в фильме \"Берегись автомобиля\", прижимаясь носом к стеклу, и чуть не плачу. Народ между тем ни фига не уходит, все продолжают умолять устроителей пропустить на вожделенный Магнитогорский театр. Ну ладно, думаю я, это уж совсем неприлично. Театралы они, понятно, народ психованный, но мне-то унижаться зачем?! И пошел я по Тверской, дыша острым морозным воздухом. Мимо гуляющих граждан, работающих девушек и сверкающих витрин капитализма. Неужели, думаю, это и будет моим главным театральным впечатлением? За всю \"Золотую маску\"? Всю ночь я ворочался, думал, представлял себе эту магнитогорскую Вирджинию, и как она там чувства свои полощет в реке забвения, ну и прочую роскошь. А потом заснул и проснулся почти счастливый. Потому что мне снова хотелось в театр!
ЛЮБОЗНАТЕЛЬНАЯ СОБАКА ДОДИНА
Миссис Ларкин отвезла меня домой раньше времени и Грег отправился со мной.
В общем Грег всё время говорит что он «мой должник» потому что я спас его от дня рождения Тевина. На всякий случай запишу это в своей книге чтобы он об этом не забыл.
К концу фестиваля я окончательно превратился в ту театральную собаку. Я пошел (вернее, поехал) на спектакль Льва Додина (Питер, Малый драматический) в культурно-выставочный центр \"Сокольники\". При въезде в парк из будочки вышел человек в зеленой куртке и попросил пятьдесят рублей. Очень захотелось рявкнуть. Но я сдержался. На спектакле \"Чевенгур\" было очень интересно. И ничего, что голоса у актеров страшные, напряженные, на грани душевного здоровья. Зато есть на что посмотреть и что понюхать. Все то время, пока блаженные коммунисты Андрея Платонова то в голом виде ходят по песку, то ныряют под воду, то поют, чересчур крепко обнявшись, я смотрел себе под ноги и думал: как быстро сколотили этот огромный настил из свежих досок? Сколько гвоздей потратили? Сколько машин песку привезли на спектакль? И что это за конструкция из стеклопластика, которая то поднимает голые тела, то опускает их плавно? И как налили воду в бассейн? И какая в нем температура? И каким же нужно обладать нечеловеческим усилием, чтобы все это устроить в культурно-выставочном центре \"Сокольники\", да еще и зал битком... То ли дело в Италии, в Германии (театр Додина, как известно, вечный гастролер и прибавил теперь второе название даже - театр Европы). Что же я, театральная собака, думаю о спектакле, который получил \"Маску\" за лучшую режиссуру?
Достижения Грега
...Если и можно было показать Платонова на сцене, то именно так. Безумно-технически. Но только Андрей Платонов - сам звучит как колокол церковный. Бухает басом. А если сунуть голову прямо под звучащий колокол - - честно говоря, совсем уже оглохнешь. Я вот оглох.
Во всех биографиях которые нам задавали читать учителя есть глава под названием «Достижения». Думаю надо добавить её пока я об этом не забыл.
СОБАЧЬЯ ВЕРНОСТЬ
Проблема в том что Грег ещё ребёнок и многие его достижения впереди.
А вот на спектакле \"Циники\" (есть такая книжка А. Мариенгофа) Минусинского театра я почему-то сидел, почти не шелохнувшись. Я смотрел безумными глазами, как какая-то женщина во время гражданской войны полюбила безумного студента и поселила его на своей огромной холодной кровати, потому что в ту зиму отключили центральное отопление. А потом она пошла служить и стала спать с его братом, большевиком. И большевика контузило на гражданской войне. А потом начался нэп, и она спала с каким-то крупным бандитом. И студент все равно любил ее и пытался освободить от тоски, и она застрелилась... И она говорила медленно-медленно, нарочито поднимая голос, до дрожи медленно... Да, да, я знал, я знал таких удивительных женщин, чистых в самой последней грязи, вернее, я догадывался, что они есть - и вот они есть, ну или были, и как же, интересно, смотрят этот спектакль в Минусинске, где голодные поселки и алюминиевые короли и где вполне могут запросто отключить центральное отопление. А вообще-то спектакль опять про собак. Про собачью верность, которую порой испытывает мужчина к женщине. Я кричал и хлопал, и тут критик Марина слегка оглянулась, и я покраснел, и вспомнил, что спектакль из Минусинска, наивный, трогательный, но все-таки провинциальный, и подумал: неважно. Надо, чтобы в театре было так. Вот именно так.
Поэтому я оставлю место чтобы вписать их потом.
На фотографиях:
1.
2.
ЗАЧЕМ КОРОЛЯ МАКБЕТА ПЕРЕВЕРНУЛИ ВНИЗ ГОЛОВОЙ? А ОЧЕНЬ ПРОСТО: В ТЕКСТЕ ШЕКСПИРА ЕСТЬ ТАКИЕ СЛОВА - САМА МЫСЛЬ ОБ УБИЙСТВЕ КАЖЕТСЯ МАКБЕТУ СТОЛЬ ВЗДОРНОЙ, ЧТО ВОЛОСЫ ВСТАЮТ НА ГОЛОВЕ ДЫБОМ. МАКБЕТА ПЕРЕВОРАЧИВАЮТ, И ВОЛОСЫ ВСТАЮТ ДЫБОМ. ВСЕ ПРОСТО. ТЕМ НЕ МЕНЕЕ ВЕДЬМЫ ОКАЗАЛИСЬ В ИТОГЕ ПРАВЫ. СТРАШНЫЙ ЧЕЛОВЕК С ИЗМУЧЕННЫМ РТОМ И В БЕЛОЙ МАТРОССКОЙ РОБЕ - ЭТО И ЕСТЬ АКТЕР, РЕЖИССЕР, ПИСАТЕЛЬ ЕВГЕНИЙ ГРИШКОВЕЦ. ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ КУКЛА В НЕОБЫКНОВЕННОМ НАРЯДЕ - ИЗ СПЕКТАКЛЯ \"ЗОЛУШКА\" ТЕАТРА \"КУКОЛЬНЫЙ ДОМ\" (С. ПЕТЕРБУРГ). ПЕРСОНАЖ В КАЛЬСОНАХ - СЫН РЫБАКА ИЗ \"ЧЕВЕНГУРА\". СЕЙЧАС ЕГО БУДУТ КОРМИТЬ ЯИЧНИЦЕЙ, КОТОРУЮ ТУТ ЖЕ ПРИ НАС ПОЖАРЯТ НА ЖЕЛЕЗНОЙ ЛОПАТЕ. И ОН ОЖИВЕТ. А ТЕПЕРЬ О ТОМ, ЧЕГО НЕТ НА ЭТИХ СНИМКАХ, НО ЕСТЬ В ТЕКСТЕ. О ТОМ, КАК ХОЗЯИН СЪЕЛ СВОЮ СОБАКУ. ВСЕ ПРОЧИЛИ \"МАСКУ\" ЗА ЛУЧШУЮ ЖЕНСКУЮ РОЛЬ В ОПЕРНОМ СПЕКТАКЛЕ ТАТЬЯНЕ КУИНДЖИ - ОБВОРОЖИТЕЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЕ С ХРУСТАЛЬНЫМ ГОЛОСОМ (\"ОГОНЕК\" ПИСАЛ О НЕЙ КОГДА-ТЕ). ТАКОЙ ШЕМАХАНСКОЙ ЦАРИЦЫ, ПО СЛУХАМ, НЕ БЫЛО В РОССИИ СО ВРЕМЕН РИМСКОГО-КОРСАКОВА! НО ПРИШЕДШИЕ НА СПЕКТАКЛЬ ЗРИТЕЛИ КУИНДЖИ НЕ УВИДЕЛИ. РЕЖИССЕР ЗАМЕНИЛ ЕЕ ДРУГОЙ ПРИМАДОННОЙ. ПОЧЕМУ? ЗАЧЕМ? ДА ПОТОМУ, ЧТО ХОЗЯИН СВОЮ СОБАКУ ОЧЕНЬ ДАЖЕ ИМЕЕТ ПРАВО СЪЕСТЬ!
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Как мы с Грегом потревожили древнюю могилу
Если вас напугала история про козлоногого человека то эту главу вам лучше пропустить. Если вы всё-таки захотите её прочесть, помните: я вас предупредил.
Однажды мы с Грегом играли в лесу в викингов и ниндзя. Через какое-то время появились подростки и испортили нам всё веселье.
ЭТО ЕЩЁ НЕ САМОЕ СТРАШНОЕ так что читайте дальше.
Мы с Грегом ушли подальше в лес чтобы подростки от нас отстали. Грег сказал что надо построить крепость: если они будут нас искать мы сможем за себя постоять.
И мы весь день строили крепость из палочек и веточек.