Не Анатолий

Сижу на Патриках. Жду визави. Подходит дама, которая в прошлой жизни была жалобной книгой или металлоискателем. Мрачно у меня спрашивает:

— Вы не Анатолий?

— Нет, а надо?

— Вот точно не надо. Поверьте.

Анатолию, я так понимаю, пиздец.

Порядочность

У зубного врача. Спрашиваю:

— У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?

— Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.

СЕГОДНЯ его зовут Максим

Иду по Конюшенной. Встречаю подругу с коляской.

— Кто?

— Мальчик!

— Сколько?

— Две недели.

— Как зовут?

— СЕГОДНЯ его зовут Максим.

Девочки…

Семейное

— Мамуль, я в Израиль в итоге не полетел. Прости, забыл тебе сказать.

— А ты забыл сказать, что полетишь. Все нормально.

Друзья

Есть много чувств, обусловленных кровью. Ряд обусловленных либидо. Избранные, обусловленные деньгами. И единицы — дружбой. Друзья, конечно, идиоты, но… свои идиоты, любимые, родные.

Лучшие подруги

Наблюдая за девушками в состоянии маниакально-деструктивного шоппинга, вспомнил барышню, принимавшую решение так:

«Выбираю платье, надеваю, фотографирую, вешаю в Инстаграм, если ЛУЧШИЕ подруги неистово лайкуют и визжат, как мне идет, — не беру. Значит, платье дерьмо и сидит ужасно».

Пьем с англичанином

— У вас лучшее метро в мире, чистое, красивое, но одно мне не ясно. Почему вы показываете не время, оставшееся до прихода поезда, а время, прошедшее с ухода поезда, на который вы, получается, опоздали. В чем логика? Будущее не определено?

Я реально задумался. Ответа у меня нет.

Сестра 15 лет

— Возьми меня на съемки.

— А ты мне что?

— У меня есть подруги, но ты старый и женатый, поэтому просто возьми меня на съемки.

Чайковский Дунаевскому

Наглость — первое счастье.

Папа вчера порадовал историей. Он, как вы понимаете, когда-то учился. Более того, на врача. В первом меде.

В группе был разгильдяйского склада товарищ по фамилии Чайковский. Проректором (или деканом, сейчас уже не вспомнить) трудился человек по фамилии Дунаевский.

Когда господина студента представили к отчислению, он написал короткое заявление без всяких дат, регалий и ФИО:

«Чайковский Дунаевскому.

Просьба разрешить пересдачу».

Разрешили.

Эпоха созерцания

Услышал сегодня от человека, разглядывавшего меню в ресторане:

— Благодаря кризису в России завершилась эпоха потребления и началась эпоха созерцания.

ЛЮБОВНОЕ

Встречался с новым приятелем/коллегой по кинопроекту. Он ушел в туалет, а телефон оставил. Жужжит входящий. На весь экран характеристика: «Ненормальная из самолета». Во время звонка товарищ вернулся и ответил. По разговору понятно, что жена. Я не сдержался, расспросил. Оказалось, и правда познакомились в самолете, а он не запомнил имя и записал как записал. Поженились. Мнения не поменял. Любовь.

Опубликовано с разрешения.

Анализ конкурентов

Встреча. Визави предлагает прям отличный отраслевой проект.

— Слушай, а конкуренты могут сделать то же самое?

— Теоретически — да, практически — нет.

— Почему?

— Долбоебы.

Аналитика.

Утреннее посольское

Оформляю визу. Закончил. Пытаюсь выйти. На двери кнопочка, истово тыкаю, молчаливо матерюсь. Сим-сим, сука, мне не дает. Яростно топчусь. Из зала рекомендация такого же просящего, но еще не получившего.

— Вы долго жмите, до щелчка и жужжания, как в тюрьме.

— Я не был в тюрьме.

— Это НАЖИВНОЕ.

I love this game (c).

Россиянин в душе

Дубай. Бранч-буфет. Пью, так как взял сет с вином с какого-то перепугу. Подходит официант, бангладешец, который только успевал доливать.

Шепотом (перевод дословный):

«Мистер Александр, в 16:00 эти жадные люди прекращают разливать вино. Налить вам три-четыре бокала про запас?»

Свой чувак. Россиянин в душе.

В отделе салатов

«Глобус». Зашел купить йогурт. В отделе салатов застыл. Я же уехал в декабре. Пока вы все отрывались, я пил сок и ел сок. Попросил себе два вида оливье и селедку под шубой. Во взгляде просто одержимость. Продавщицы начали смотреть с подозрением. Решил добить. Предельно серьезным голосом спрашиваю:

— А где у вас мандарины, елку и игрушки можно купить?

Одна из тетушек деловито:

— Нда. Завидую…

Суровый юмор стюардесс «Belavia»

Посадка. Толкотня. Все торопятся, словно у них самолет взлетает раньше остальных.

— Чей ребенок в проходе упал?

Тишина.

— Я спрашиваю, чей ребенок упал. Я понимаю, что ребенок — не кошелек, но можно как-то отреагировать?

Ты мне позвонил

— Блять, ни хрена не слышно! Какого хуя ты по вотсапу звонишь?! Позвони по нормальной связи. Бесишь меня своим вотсапом! Или найди нормальный интернет!

— Цыпкин, это ты мне позвонил.

Себя не жалко

Удивительно, я всегда думал, что самое сложное будет смотреть на себя в зеркало и видеть, что уже не двадцать. Особенно если вдруг попадаются фотки из универа…

Оказалось, гораздо тяжелее смотреть на тех, кого любишь с юности.

Себя, выясняется, не жалко, за себя не болит. За них — да.

Прогноз погоды

Такой ливень, и на улице ни одной девушки в футболке на голое тело, а могли бы замуж выйти. Прогноз погоды вообще для кого, для Пушкина?!

Катарсис

Очень трогательно, до мурашек. Дождь, Сивцев Вражек. Стою с народом, пережидаю. По улице под зонтом топает папа с малышом, и поют хором: «Что мне снег, что мне зной». Хорошо поют, громко, на всю улицу, отец мультяшно басит, паренек картавит, за руки держатся, шагают уверенно, семья, команда, припев повторяют. И тут папа, чей обзор закрыт зонтом, на полном ходу влетает в колонну дома, под крышей подъезда которого я скучаю, песня неожиданно заканчивается, раздается:

— Блять!!! Ебаный в рот!!!

У всех стоящих рядом зрителей катарсис.

Подумалось тут

Вот понравилась тебе песня. Сначала слушаешь ее бесконечно, ждешь свободной минуты, чтобы утонуть в мелодии и словах, засыпаешь в наушниках — болеешь, в общем. Потом начинаешь проматывать места, которые нравятся чуть меньше, затем слушаешь только некоторые отрывки, еще через какое-то время оставляешь себе лучшие двадцать секунд из трека и ими относительно регулярно наслаждаешься. Ну и вскоре перестаешь ставить песню вовсе. Просто она у тебя в избранном.

С любовью иногда все то же самое.

Завтра

Разговор с другом по телефону:

— Витёк!

— Завтра.

— Блять…

— Ну да.

— Пока.

— Пока.

Ну завтра у него ДР, завтра.

Ну что ж, спектакль подошел к концу, пора домой, но после ваших продолжительных аплодисментов я не могу не выйти на бис.

Бис

Ежовое

Звонок. Сразу по сбивающемуся голосу я понимаю, гражданка на том конце молода и волнуется.

— Александр, здравствуйте, меня зовут… Хотела бы узнать, можно ли вас пригласить прочесть рассказы и лекции в город такой-то.

— Здравствуйте. Можно.

— А с вами обсуждать стоимость?

— Лучше с продюсером, я вам дам контакты.

— Ага, а райдер?

— Обычный человеческий.

— Нет, ну мало ли что-то нужно, чтобы обязательно в номере было или диета какая-то

И тут у меня загорелись мысли.

— Да, в номере должно быть два ежа.

Тишина. Голос задрожал сильнее.

— Кто, простите?

— Два ежа.

— Каких ежа?

— Обычных, живых, из леса. Это правда важно, — голос сделал максимально серьезным и даже скорбным.

— В смысле, вы с собой возите ежей?

— Нет, вы должны доставить мне в номер после концерта двух ежей, потом увезти.

— Ага… Я не знаю… Я думаю, мы решим этот вопрос. Простите… Ммм… А обязательно два?

— Обязательно два.

Я уже просто сползаю по стене и ухожу в полный сюр.

— Причем два ежа-мальчика, это тоже важно.

— … Ммм… вы серьезно?

— А похоже, что я шучу? Вы не подумайте ничего плохого, просто ежики, когда бегают по номеру, стучат лапками, и это вводит меня в успокоительный транс. Но один еж бегать не будет, ему обязательно нужен друг. Самка тоже бегать не будет, как показали исследования. Вы что, не слышали о ежетерапии? Это сейчас очень модно в Москве, лечат депрессии. Конечно, российские ежи не совсем подходят, лучше немецкие, но их из-за санкций запретили ввозить.

— А они отличаются!?

— Разумеется, ворсистость иголок, вес, размер лапок — все это влияет на топот. Вы что, правда не слышали про этот метод? У нас пол Москвы теперь живут с ежами, гуляют с ними, в рестораны ходят. Особенно весной, обострения же у многих.

— Я не знала. Ничего себе… До нас еще мода, наверное, не дошла. Спасибо большое, я тогда всё уточню и вашему продюсеру напишу. Очень рада была познакомиться.

— Насчет ежей я пошутил.

— ……………………… когда вы приедете, я вас убью.

Откуда мы знакомы?

Был я когда-то одинок и уверен в собственной неотразимости. За это регулярно получал в коленную чашечку. Итак, давным-давно подходит ко мне на ивенте барышня, лицом и фигурой опережающая мои самые смелые мечты. Я моментально охорохорился. Спрашивает:

— Мне очень знакомо ваше лицо, откуда?

Я надеваю маску наглого обольстителя и отрезаю:

— Ну не знаю, может, мы спали.

Жду пунцового лица и полной победы.

На меня посмотрели как мишленовский шеф-повар на советскую курицу:

— Возможно. Вас, я так понимаю, легко забыть.

Дорогие зрители и читатели, я надеюсь, вы меня не сразу забудете. Спасибо за внимание. До новых встреч!