PS Тетя Наташа, лучшая мамина подруга, каждый день читает мой жж. А потом пересказывает ей, что я тут понаписала. Мама всегда говорит: «Опять ты меня выставила какой-то идиоткой!» В этот момент она стоит в ночной рубашке в мелкий цветочек, на груди оборка, прическа вбок. Это классика. Тетя Наташа, доброе утро!
2010/10/13
Я проснулась после ночной смены. Лежу. Туплю. Включила телевизор. Отвернулась от него. Рассматриваю одеяло. Потом встала, налила чай. Потом выпила его. Сижу в трусах и майке на кухне. Вся лохматая, как кусок пакли. Читаю сплетни про звезд шоу-б. Потом я полежала. Состояние мерзкое после ночной смены. Как похмелье, но накануне не было весело ни разу. Организм, который ты мучила всю ночь, говорит: «Не хочу, не хочу… не трогай меня, убери свои руки, прекрати надо мной издеваться, скотина, всю душу ты из меня вынула, отстань от меня, Алеся, я тебя ненавижу!!! Меня от тебя тошнит!» Потом я решила, что мне срочно нужен маникюр. Темно-малиновые ногти. Думаю, ну все, надо собираться. Начала собираться. Легла и лежу. Встала, выпила кофе. Легла и лежу. Полазила по интернету. То есть собираюсь. Выключила телевизор. Включила телевизор. Почесала коту репу. Почесала коту живот. Усилием воли встала. Легла. Почесала себе ногу. Выключила телевизор. Повернулась. Включила музыку. Потанцевала в трусах перед зеркалом. Легла. То есть продолжаю собираться. Думаю, ну все. Сейчас встану. Полежу и встану. И так часов шесть. Потом вдруг слышу — раз! Раз! РАЗ! Ключ в замочной скважине поворачивается. Кто-то шуршит в двери. И становится понятно, что это ОНА. Как всегда, засовывает ключ от верхнего замка в нижний.
Когда мама зашла в квартиру, то я была в душе и вытирала уже помытую голову. То есть даже досушивала ее феном. И уже стояла в джинсах и футболке, натягивая кофту через голову, одновременно расчесываясь и брызгаясь духами. Мама говорит: «Алеська!» И дальше начинается вот этот эффект радио, когда работают все радиостанции одновременно, все передачи сразу. И про погоду, и про политику, и про садоводство, и про здоровье. Одновременно мама передает какую-то песню. В перерывах реклама товаров, которые она купила (туалетная бумага, средство для мытья посуды, салфетки), тут же включается новостной блок, тут же сообщения про тетю Наташу, тетю Галю, тетю Лену, дядю Игоря и дядю Борю, тетю Веру и дядю Колю. Я уже надеваю сапоги через голову и куртку через ноги.
Не могу ничего слушать. И разговаривать ни о чем. Потому что я после ночной смены. Мой организм стоит и ловит машину. Вообще я очень люблю свою маму. Ее хорошо катать по дивану, потому что она колобковая. Я обычно люблю разбежаться, напрыгнуть сверху и катать ее. Мама очень колобковая, удобно перекатывается с бока на бок. Если ее катать с закрытыми глазами, то трудно понять, где торцы, где фасад, там со всех сторон одинаково.
Но только не после ночной смены. Потому что после ночной смены организм всеми способами мечтает от меня избавиться. Он говорит: «Алеся! Так дальше не может продолжаться! Мы должны принять решение и расстаться. Или ты, или я». Я говорю: «Ну ты посмотри, какие красивые темно-малиновые ногти я тебе накрасила!» А он говорит: «Засунь ты их себе в жопу! Не подходи ко мне больше!»
Наступила осень. Мама прилетела с дачи в теплые отапливаемые края. А тут как раз звонит Алеся. Алеся — это такой волшебный человек. Во-первых, нас зовут одинаково. Во-вторых, она знает места, где отдыхают колобки. Колобки — это моя мама и тетя Наташа, ее подруга. У них общие хлебобулочные интересы. Алеся звонит и говорит, что есть горящие путевки. И у меня тут же возникает план. Операция по запуску колобков в космос.
Отдых такой, что все включено. Ну там… Мука для колобков, масло, сметана, духовка. Чтобы колобки поджарились, зарумянились.
Это так приятно представлять, как мама будет сидеть на пляже, пить сок, выводить пяточкой на песке круг и думать: «Ну вот… Сбагрили!»
2010/10/18
Город полон сумасшедших
Когда-то у меня не было кутикулы. Думаю, у многих ее не было, а у кого-то нет и сейчас. Если у вас нет кутикулы, то лучше не читайте, иначе она у вас обязательно появится.
У меня кутикула. И за ней надо следить. Для ухода за кутикулой существует много средств. Это крема для замедления роста кутикулы, средства для эластичности кутикулы, ванночки с витаминами для кутикулы. Обычно у человека двадцать кутикул.
Кутикула должна быть тоненькая-тоненькая, как ниточка. Удивленно приподнятая.
Неназванных вещей не существует. Пока человек не обозначил какое-то явление или вещь определенным словом, то этого — нет.
Мне иногда кажется, что СПИДа нет. Просто его так назвали. Вернее, СПИД был всегда, но как только человек назвал его СПИДом, то люди кинулись от него умирать. Раньше они умирали от насморка, от боли в костях или общего недомогания, а потом врачи сказали: «Да нет, ребята. Это же все — СПИД».
Я знала человека, который жаловался на боль в животе. Он так жаловался год или два, может, и больше. Иногда боль совсем проходила и он о ней забывал. Он ел, пил и много смеялся. А потом пошел к врачу, потому что сломал руку. Слово за слово, зашел разговор про живот, человек сдал анализы. Оказалось, что у него рак. Человек умер через две недели. Пока его живот не назвали раком, он не умирал. Да он и не собирался, но если так сказали, то ничего больше не остается. Потому что у людей так принято и положено. Может быть, у нас вообще у всех рак. Просто кому-то сказали, а кому-то нет. А те, кому сказали — из них кто-то послушался, а кто-то не стал.
Когда-нибудь врачам надоест уже заниматься этой ерундой. Они скажут: «Ну, ладно. Хватит уже. Давайте придумаем что-нибудь новенькое». И достанут капли от рака из ящика стола. Две капли в сладкий чай до еды, ежедневно в течение трех недель. Побочный эффект — повышенная возбудимость, можно просто так засмеяться без повода.
Один раз я работала с одним режиссером. Был проект как проект, мы даже шутили с ним, смеялись постоянно. Ну, он кричал там о чем-то, размахивал руками. Как обычно, в общем. А потом мне сказали: «Ты что, работала с ним?! Серьезно!? Да от него все отказываются! Как почему?! Да потому что он псих и идиот! Конченый дебил! Он же орет и размахивает руками!» Если бы мне это сказали заранее, то я бы так и думала о нем, мол, ну какой же он псих! И гнулась бы в дугу от невозможности работать с этим идиотом. Какие тут могут быть шуточки и смех, когда работаешь с таким дебилом? А так я и знать не знала. Ну орет, ну машет руками, ну с кем не бывает. Очень даже милый творческий человек, просто волнуется ужасно.
Если бы людям не сказали, что у них кутикулы, то они бы жили себе и жили. Вот раньше. Был крем для лица и все. Или был крем для рук. Крем для лица мазали на лицо — и этого было достаточно. Крем для рук втирали в руки — и этого тоже хватало. А потом кто-то, у кого крем продавался плохо, сказал: «Нет! У вас помимо лица есть еще область под глазами. Это самая опасная зона. Ее надо мазать отдельным кремом». Он разлил свой крем в отдельные баночки и продажи сразу повысились. Потом другой производитель сказал: «Вы думаете, что крема для рук достаточно? А вы вообще в курсе, что есть кутикула? Как вы собираетесь за ней ухаживать?» И пошло-поехало. Когда у кого-нибудь опять упадут продажи, то окажется, что у людей есть мочки ушей. То есть они всегда были, но мы узнаем о них отдельно. Оказывается, они подвержены старению со страшной скоростью и даже увяданию. И за мочками надо отдельно следить, вот вам крем. Реклама будет начинаться так: «Со временем мочки наших ушей теряют упругость…» На экране женщина, которая с грустным лицом разглядывает себя в зеркале, прикасается к мочкам. Крупный план мочек. Мы видим, как они увядают буквально на наших глазах. Женщина идет по улице и кутается в платок, потому что ей стыдно показывать людям свои неухоженные мочки. В следующем кадре она уже дома, наносит каплю крема и втирает его в мочки, настроение у нее еще пока не ахти. Затем мы видим, как мочка превращается в компьютерную графику и она весьма обвислая, но как только на нее попадает живительный крем, то мочка сразу подтягивается и даже розовеет. В конце рекламного ролика женщина улыбается, у нее все ништяк. Она хватает сумочку и выбегает из своей квартиры. Потом возвращается и бросает на вешалку платок — ведь он ей больше не нужен! У нее теперь упругие и подтянутые мочки. Они в тонусе. Вернее, они у нее были такими всегда. Просто какая-то падла хотела продать свой крем и портила бабе все настроение.
Единственное, что я позволяю себе из косметики — это помыть голову. Если следовать всем инструкциям продавца в косметическом магазине и учитывать все рекомендации по уходу, то я должна утром встать и начать себя мазать. Когда я закончу наносить слои кремов, лосьонов, увлажнителей и других средств, то будет поздний вечер и на работу я уже не попадаю. Казалось бы, стоит обрадоваться и лечь спать. Но нет. Потому что есть еще крема, лосьоны, увлажнители и другие средства, которые нужно наносить обязательно перед сном. Иначе никак. А то я увяну и превращусь в морщину.
Когда все люди на земле будут стоять около прилавков и выбирать из двадцати кремов для мочек подходящий только себе, то производители выпустят новый крем. Для дырочек в ушах. Ну, для тех, которые прокалывают для сережек. В этих дырочках совершенно точно скапливаются опасные бактерии. Они ужасно болезнетворные. Может начаться сепсис. Мы все сгнием заживо. Как, вы не знали? А вот узнаете еще.
Одного бородача спросили: «Когда вы спите, то кладете бороду на одеяло или под него?» Бородач сказал, что никогда не замечал этого раньше, но с тех пор перед сном начал думать, куда класть бороду. И она ему везде мешала. И на одеяле, и под ним. Он мучился страшно, а потом не выдержал и отрезал бороду.
И еще очень люблю одну историю. Один режиссер приехал в один иностранный город. Он поймал такси и сказал водителю адрес. Таксист гнал, как безумный. Он подрезал другие машины, проезжал на красный свет, не тормозил, ругался, размахивал руками, петлял по дороге на большой скорости и постоянно сигналил. Режиссер сказал ему, что не стоит так ехать, он никуда не торопится. Но таксист его совсем не слушал. Он давил на газ и гнал. Когда они приехали, то режиссер выпал из машины и даже не стал требовать сдачу. А таксист окликнул его и сказал: «Эй, мистер! Хочу сказать вам. Будьте осторожны здесь. Город полон сумасшедших».
2010/10/27
За соседним столиком девушка уже полчаса рассказывает своему молодому человеку, как рожала ее сестра. Там отошли воды, схватки страшные, она кричит. В тот момент, когда ее сестра порвалась около ануса, он отставил тарелку в сторону и хотел закурить сигарету, хотя в это время уже курил.
Думаю, они расстанутся сегодня. Последний их обед вместе. Так грустно.
А еще мой приятель ходил недавно к ухо-горло-носу. У врача была фамилия Глаз.
2010/11/03
Недавно я поймала себя на мысли.
Было так. Я повела себя, как идиотка. А потом иду и думаю: почему? Оказалось, вот что.
Загадочная и таинственная женская логика, о которой так много говорят, вычисляется по совершенно простой цепочке.
Один раз я учила английский язык и в руки мне попала книга «1000000 английских слов за неделю». В ней предлагалась такая система. Например. Слово circle. Переводится как круг, звучит как сёкл. Чтобы запомнить слово сёкл автор издания строил целую зарифмованную цепочку. Сёкл — пёпл — Дип Пёпл — Дип Пёпл — это группа, группа — это шоу, шоу — это цирк, цирк — это арена, арена — это КРУГ!
Запомнить ни одно слово ни на каком языке по такой цепочке невозможно, книгу можно сразу выкинуть. Как и весь женский мозг, потому что он устроен именно так. Женская логика — это непередаваемая и нескладная последовательность рифм. Адский и беспощадный белый стих. Если вы пишите своей девушке: «Встречу тебя сегодня после работы на машине», а она после этого не разговаривает два дня, не берет трубку, не отвечает на смс, а потом присылает письмо: «Не звони мне больше никогда, скотина, я не ждала от тебя этих слов!», то лично мне все ясно и понятно. Тут сразу налицо картина ужасного мужского проступка. Потом эта ваша девушка будет еще пересказывать историю своей подружке в кафе. Закончит она словами: «Ты бы знала, какие я ему сделала брови, когда он пришел. А какие я ему сделала губы!» При этом она будет сидеть, сияя ненавистью.
Может быть, вы не сказали ничего плохого. Могу это допустить. Предложили девушке подвезти ее после работы на машине. Но если задуматься, то наверняка в этот день у вас была годовщина со дня знакомства (ровно 22 месяца — согласитесь, дата). И она ждала других слов. Между «Встречу тебя сегодня после работы на машине» и «Не звони мне больше никогда, скотина» лежит бездна рифм. Там есть сочетания «сколько можно меня встречать, когда же мы уже поженимся, идиот», там есть бесконечные оксюмороны «я устала работать, когда ты уже начнешь нормально зарабатывать, но я самостоятельная женщина и могу сама добраться до дома». Пушкин бы пустил себе пулю в голову сам. Он бы так и сказал: «Не надо! Я — сам».
Хотя у мужчин тоже свои представления о жизни. Например, друг Леша мне недавно говорит: «Беременность — это очень сексуально. Можно уже не предохраняться. Хуже, чем есть — не будет».
Я вот тоже не исключение из женской логики. Хотя, конечно, сама по себе солнышко лесное, рокот космодрома, тополиный пух, вересковый мед, тонкая дудочка и тропинка ненаглядная. Но когда-нибудь я же перестану рассуждать логически. Считаю до 857.
2010/11/07
Гриб Леша
У кота Мити столько дел, столько дел. Во-первых, надо все время контролировать маму. Она везде шуршит. Страшнее всего бывает, что она шуршит в его лотке. Кот Митя сразу приходит и садится в дверях, опухая шаром. Потом он залезает внутрь и начинает все переделывать с таким видом, мол, сколько раз уже показывал и объяснял, вот так надо укладывать наполнитель, вот так. Мама любит, чтобы наполнитель лежал ровно, она прихлопывает его лопаткой. Кот Митя не согласен с этой концепцией и делает так, чтобы бугристо. Я не вмешиваюсь в этот конфликт поколений вообще.
Сейчас сижу на кухне, пью чай и делаю раскадровки. Кот Митя лежит рядом. Через музыку слышу, что мама говорит: «Алеська, давай купим». Я говорю: «Давай». Наверное, она смотрит телевизор и нам надо что-то срочно купить. Может быть, это фильм про войну и там танк. Она говорит: «Смотри, какая прелесть. У тебя ни одной сковородки нет, я все повыбросила». Теперь я знаю, что у меня нет ни одной сковородки. Кот Митя смотрит с таким видом, мол, «я же говорил тебе… не представляешь, Алесь, что тут происходит в твое отсутствие… вчера опять наполнитель не так нарыла, постоянно лезет целоваться, все время играет в бантик и шуршит… испытываю перманентный нерв… я так устал и хочу спать».
А у друга Леши дома живет молочный гриб. Выглядит он, как пористый мозг, кусок белый мутной слизи. Гриб надо заливать молоком, за ночь он превращает молоко в полезный кефир. Когда кефир готов, надо достать гриб из банки, промыть в дуршлаге и опять залить молоком. Леша очень смешно показывает этот гриб. Он показывает, что он сам — гриб и как-будто сейчас утро. Леша сидит и начинает смотреть наверх, щурится от яркого света. И хриплым голосом говорит: «Мм… Не спрашивай меня ни о чем…» И начинает тереть голову. Потом гриб говорит: «Теперь душ… А можно… еще… эта… молочка?» И трет сухое горло.
Я тоже люблю очеловечивать кота Митю. Хотя обычно он ничего такого не имеет ввиду. Например, прихожу домой, а кот Митя спрыгивает со шкафа и начинает орать. Я говорю: «Что, Митенька, тебя весь день мама била железной палкой? Истязала? Подвешивала за задние лапы?» И он всегда говорит, что да. А мама кричит из комнаты: «Алеська, давай купим». И я говорю: «Давай».
2010/11/07
Но птица насрала именно на меня
Жить по чужим советам — это то же самое, что ездить по навигатору.
Конечно, удобно и вы обязательно приедете по адресу.
Только иногда дорожные службы меняют разметку или вешают другие знаки. Дороги перекрывают, там делают ремонт. Все перекопали и ушли на обед. Неизвестно теперь, когда придут и закопают обратно. А ты едешь туда, потому что так показывает навигатор.
Мы как-то поехали на машине из одного зарубежного города в другой. При выезде на трассу навигатор сказал: «Через пять тысяч километров поверните направо».
Один раз я поступила плохо. Ну, как плохо… Плохо, в общем. Что-то между не убивай, не вздумай брать чужое и не жри на ночь жареного. Это был плохой поступок, но больше всего меня волновал не он, а один вопрос.
Только один.
Почему мне вообще не стыдно?
Я даже спросила у Ромы. Мне казалось, что он знал. И Рома знал, потому что он мне говорит: «Алеся. Я не то чтобы не верю в Бога, я не верю в его участие в жизни людей. Он нам дал толчок, а дальше мы сами — не маленькие. Это, разумеется, не означает, что можно быть пидарасом. Как сказал академик Гинзбург: «Быть праведником, в Бога не веря, гораздо сложнее». То есть если ты не чувствуешь своей вины, то значит её и нет. Слышала, что Бог внутри нас? Значит для тебя, конкретной Алеси, этот поступок грехом не является. Так решил Бог, который внутри тебя. И живи с миром. А то, что думают про это остальные со своими Богами внутри — тебя волновать не должно, отвечать будешь ты перед своим Богом».
Я думаю, что наши плохие и хорошие поступки возвращаются гораздо быстрее, чем можно представить. Чтобы получить по заслугам не обязательно умирать. На этом свете и так все ясно. Я верю в цепочки маленьких событий, которые приводят к большим. Вот вам пример. Вы вышли из дома и улыбнулись соседскому ребенку, который гулял собаку. Этот ребенок вернулся домой в хорошем настроении и помирился с мамой (они были в ссоре из-за двойки). Мама ушла в хорошем настроении на работу и дала премию сотрудникам, хотя утром не собиралась, потому что все люди безответственные двоечники. Я как бы тупо и условно рассказываю. Сотрудники пошли домой в хорошем настроении. Один из сотрудников едет и увидел вас, как вы голосуете. А у вас машина сломалась будто бы. Сотрудник с премией думает: «Ну что мне наживаться на чужой беде? Просто так помогу». И даже берет на буксир. Вам приятно.
Или вот еще.
Утром после того, как улыбнулись ребенку, вы сели в свой джип и поехали на работу. По дороге подрезали какого-то мужичка на «шестерке». Он поехал дальше в мерзком настроении. Поругался по телефону с женой, психовал из-за этого весь день, не успел на важную встречу. Едет вечером и пролетает по луже. А вы как раз стоите на обочине и ловите машину, потому что ваш джип сломался. Мужичок на «шестерке» проезжает мимо и думает: «Плевать! Напокупали себе джипов, ездить не дают!»
Вы стоите мокрый и в гамне. Настроение ноль. Ну, а следом, конечно, подъезжает тот сотрудник с премией. И подвозит бесплатно. Потому что добро в итоге побеждает зло. Ну, так всегда бывает, если вы для этого что-то сделали. Например, улыбнулись утром.
Я, наверное, очень счастливый человек, потому что ни о чем не жалею. Вообще. Мне часто говорили: «Налево!» А я ехала прямо. Вот недавно была ситуация, надо было точно прямо. А я свернула. И тут, за поворотом, мне теперь так хорошо. Каждый выбирает сам. Друг Леша говорит: «Знаешь, я сегодня почувствовал свою избранность. Шел по улице, там была куча людей, просто толпа народу. Но птица насрала именно на меня».
Я люблю свои ошибки. Потому что настоящее имя любой ошибки — это Шанс.
Кто-то скажет, что так не надо ехать, навигатор показывает не туда. Ты, Алеся, заблудишься, там волки, они серые. Я очень люблю припереться не туда. Там всегда и, правда, волки, и они серые — все, как обещали. Иногда были дикобразы — то есть мелочь, а неприятно. Белых барашков не было ни разу. Но у меня есть такое неистребимое ощущение, что я закончусь в тот день, когда не поеду. Или только через пять тысяч километров поверну направо.
Это какое-то непреодолимое наступление на грабли.
Или мне просто не нравятся белая баранина.
2010/11/10
Surround Wednesday
Я тут подумала, что все не так. Например, бизнес-класс в самолетах и поездах. Про него всегда пишут, что комфортные условия, расстояния между кресел на 20 см больше, индивидуальные вешалки для одежды, свежая бизнес-пресса, условия для спокойного отдыха и работы.
Да кому все это надо, на самом деле.
Вот, например, бизнесмен. Он каждый день ходит в деловом костюме. Утром, когда кто-то где-то на земле встречает прозрачный розовый рассвет на побережье, бизнесмен приходит в офис и просит секретаря сделать кофе. Совещания, переговоры весь день. Даже обеды — и те деловые. Потом он покупает билет в бизнес-класс, подходит к самолету, а его туда с визгом втягивают женские руки в крупных ярких браслетах. Потому что в бизнес-классе сегодня пенная вечеринка. Пассажиры эконом-класса проходят через пенный салон, стряхивая пузыри с обуви. Полет начинается, шторки задергиваются, эконом-класс сидит с постной курицей или рыбой. А в бизнес-классе девки, музыка, иногда вырываются лазерные лучи, запах травки, йихаааааа! Бизнесмен в леопардовых трусах вываливается в эконом-класс, на шею ему сзади накидывается лифчик и с визгом «Мой тигр, я твоя пантера!» его втягивают обратно. Вот это класс, вот это я понимаю! Потом в конце полета стюардессы отдают выглаженный сухой костюм, вручают портфель и целуют с обратной стороны визитку красной помадой.
Не спала всю ночь. Какая-то ерунда лезет в голову. Вставать через 8 минут, выходить на смену. Переслушала все песни, перекурила все сигареты. А смена будет доооооолгая.
Один раз надо было перевести с русского на английский понятие окружающая среда. А я не знала, как. И тогда моя ассистентка сказала: «Окружающая среда — это surround wednesday!»
Surround — окружать, Wednesday — среда, то есть такой день недели.
И с этим переводом можно не согласиться, но трудно поспорить.
Хорошего всем дня! Сегодня как раз среда. Я прямо чувствую, как она окружает. И у меня уже звонит будильник.
2010/12/02
Это не я
Я веду себя, как тест на беременность.
Тест работает так: если он говорит ДА, то это точно да. А если он говорит НЕТ, то это вообще не значит, что нет. Вполне может быть, что и да! Просто срок маленький, тест его не определяет. Или тест просроченный, или он бракованный. Надо сделать узи, анализ крови, потому что ответ НЕТ ничего не значит.
Так вот я, как тест. Если отвечаю НЕТ, то скорее всего да. Более того, это да почти наверняка. По-настоящему близкие мне люди говорят одну и ту же фразу: «Я тебя больше никогда не буду слушать».
Все бывает очень непонятно у меня внутри. Потому что есть слово «назад». А есть слово «разворачиваемся и вперед».
Вообще мозг и язык предают меня постоянно. Вот недавно случай был.
Идет смена, снимаем ролик. Накануне я не спала совершенно, до этого снимала тоже какой-то ролик. И до него не спала тоже. А до этого было то же самое. И до того же самого было точно такое же. Я не спала и снимала.
У меня есть привычка: когда отхожу от стола, то телефон всегда кладу экраном вниз, а ноутбук обязательно закрываю.
Была съемка, подхожу к режиссерскому столу. Стоит мой распахнутый ноутбук и телефон лежит кнопками вверх — что само по себе невероятно, потому что я забыла закрыть и перевернуть. В руках несу кофе со сливками и сахаром — нужно что-то для мозга, он должен взбодриться и поесть сладенького. У нас с ним такие отношения в последнее время: я ему кусочек сахарку, а он выполняет за это какие-то нехитрые команды (сидеть, звонить, бежать). И вот я подхожу к столу, вижу ноутбук и телефон, раскрытые кнопками вверх, и вместо того чтобы поднести чашку ко рту, вытягиваю руку и поливаю всю свою оргтехнику кофе (со сливками и сахаром). Поливаю слева направо, а потом справа налево. Наверное, внутри меня отпаялись какие-то проводки, соединяющие мозг и руки. Пользуясь технической неполадкой, мозг поступил нечеловечески. Я принесла его к столу, он видит, что там стоит то, что он видит чаще всего. Мозг пытается вырваться наружу, но там особо-то не разбежишься, головенка мелкая. Тогда он обрывает все провода и пока монтеры бегут на место аварии, мозг поднимает руку и два раза успевает всё полить слева направо, а потом справа налево кофе (со сливками и сахаром). Все подумали, что я споткнулась, иначе этот жест можно было принять за акт самоуничтожения. Это как облить себя бензином и поджечь. Ну, тут все забегали, конечно, начали спасать мои первичные профессиональные признаки, вытирать их салфетками, трясти, стали успокаивать. В это же время монтеры внутри меня прибежали, соединили провода. А мозг сидит с видом «Это не я». Это как сидит маленький мальчик в песочнице и он обосрался. Мама ему говорит: «Ты что наделал?» А он говорит: «Это не я. Я нормально играл, вот совок, вот ведерко, складывал песок. Кто-то подошел и насрал мне в штаны. Это не я!»
Таких предателей, если подумать, в организме много. Например, язык. Я не про то, что он плетет иногда. Я о том, что вкус мы чувствуем только языком. Горлом или желудком мы вкус не ощущаем. И вот ради того, чтобы эта сомнительная на вид мышца попробовала что-то сладенькое или жареную картошку, мы открываем холодильник днем и ночью, заказываем в ресторане больше, чем можно съесть. А он там лежит весь в слюнях, чешется боками об зубы падла. Берешь горячую самсу. Тонкая и хрустящая корочка. Но чтобы это была правильная самса: с рубленой бараниной, жиром, луком. Наливаешь внутрь теплый соус. А соус — это разбавленный уксус. Я люблю уксус. И ешь, обливаясь соком. Если меня в этот момент застрелить, то я не замечу.
Очень сложно себя понять и узнать. Каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «Я тебя не знаю, но я тебя причешу».
2010/12/15
Захар
И тут у меня просто переворачивается все в голове. И я не знаю, что ответить и какое сделать выражение лица. Потому что мне говорят: «Это то, что он уже съел».
Но сначала было так. Началось с того, что мы идем по улице и мне говорят: «Надо зайти в магазин, купить Захару молока». Я спрашиваю: «А кто такой Захар?» А мне говорят: «Ну… Сама увидишь».
Приходим домой, а Захара нет. Я говорю: «Где Захар?» А мне говорят: «Ну… Он — тут». Наклоняются под кухонный стол, там лежит аккуратная салфетка. На ней кружка с молоком и блюдце с печеньем. Мне говорят: «Он любит молоко с печеньем». Я спрашиваю: «А кто такой Захар?» А мне говорят: «Ну…»
И я думаю.
Котик? Не котик… Потому что печенье.
Или кролик? А как кролик пьет из кружки?
Черепашка? Но тоже, судя по сервировке, не черепашка.
Попугайчик? Тогда почему все стоит на полу? Ходячий попугайчик?
Ящерка?
Ну кто?
А мне говорят: «Ну… Это Захар. Домовой. Ему надо утром и вечером наливать свежее молоко и менять печенье».
Мне, конечно, сразу хотелось спросить: «Ты это серьезно?» Но я не спросила, потому что очень хотелось, чтобы это было серьезно, не в шутку. Такие люди вызывают у меня восхищение вперемешку с завистью. Потому что я не способна на Захара. Когда они переехали в эту квартиру, то Захар топал ногами и бегал. Волновался. Потом ему налили молока и он успокоился. Ходит иногда, скрипит полом.
Я говорю: «А с чего вы решили, что это Захар? Может быть, он Константин?» А мне говорят: «Разве и так непонятно, что Захар? По-моему, это очевидно». И я понимаю, что да. Вариантов нет.
Я говорю: «А когда вы уезжаете, то как его кормить?» Соседям же отдашь, как кошку. А мне говорят: «Ну вот летом нас почти не было. Насыпали Захару печенюг и налили миску воды. Как-то протянул». Если переезжать из квартиры в другую квартиру, то Захара можно забрать с собой. Надо вечером поставить пустую коробку и пригласить его. А утром закрыть коробку и открыть только в новой квартире. Захар там легко помещается со своими пожитками.
Я вообще схожу с ума от такого. Мне когда такое рассказывают, то сразу ощущение, что люди способны на что-то большее, чем каждый день ездить на работу и с работы. Это же так здорово! Захар!
Я думаю: встану ночью, откушу печенье и положу обратно. И людям будет приятно. Типа Захар.
Я говорю: «А если не поменять молоко и не давать печенье?» А мне говорят: «Нельзя. Тогда ты проснешься утром, а он сидит на тебе». А это как раз был другой город, я в гостях, то есть нельзя сказать, что завтра рано утром надо на роботу, так что извини, я пошла.
На кухне стоит пакет, доверху наполненный печеньем и вафлями. Я спрашиваю: «А это что такое? Запас еды для Захара?»
А мне говорят.
И тут просто переворачивается все в голове. И я не знаю, что ответить и какое сделать выражение лица. Потому что это одновременно страшно, смешно и захватывающе. Потому что мне говорят: «Это то, что Захар уже съел».
Я села, поджала ноги и сижу.
2010/12/15
Вот несут два плаката. На них две фотографии молодых людей и написано: УБИТЫ КАВКАЗЦАМИ.
Это как если бы несли плакат, а на нем фотографии и написано: УБИТЫ ФИННАМИ. Или УКРАИНЦАМИ. Или ИТАЛЬЯНЦАМИ.
Потом говорят: он был болельщиком Спартака. Это вообще какое имеет значение? Это как он был поклонником «Deep Purple».
И мне вот этим всем срут в голову.
Русские никого не убивают, моют руки после еды и никогда никому не наступают на ноги.
Я ужасно хочу познакомиться с этим кукловодом, который где-то же сидит. Ну кто-то же дергает за эти ниточки, выпускает массовку на улицы, вручает им в руки реквизит с лозунгами, заучивает речевки про хачей и евреев, как стихи для детсадовской елки. Хотя бы один глазком увидеть. Наверное, лысоватый, не молодой уже. Кашляет, потому что бронхит. И спина его мучает. Любит чай без сахара. Устал ужасно, на столе почерканные тексты для дикторов новостей. И вот когда начинаются все эти движения по поводу чего-то, то я его сразу вспоминаю и думаю, что он совсем не спит и жена его дома не видит.
Не имеет значение, чем он увлекался и кем убит. Важно, что мама с папой растили сына, он стал уже большим, а теперь его нет. Важно, что мама его любит и очень будет без него скучать. Русские убивают кавказцев, кавказцы русских, а какой-нибудь монгол наверняка убил француза. У мам только национальностей нет.
Это же давно понятно, что тот, кто громко кричит «Коррупция! Заворовались! Не дают людям жить!» — он первый же, дай ему власть, сворует все деньги и утопит в крови тех, у кого нет московской регистрации. Выселит за пределы МКАДа даже тех, кто просто заикается или не выговаривает букву Р. Будет уничтожать лазером с крыши своего небоскреба.
Дело не в том, что мне все равно. Дело в том, что вот, например. На голове у человека начали выпадать волосы. Человек покупает шампунь от выпадения волос. Не помогает. Тогда он покупает дорогой шампунь от выпадения волос. Волосы продолжают выпадать, появляется перхоть. Тогда он покупает сыворотки, капсулы с провитаминами, мази, гели и делает втирания. И это херней можно заниматься бесконечно. Потому что если у вас выпадают волосы, то надо искать причину. Например, это нарушенный обмен веществ в организме, который произошел из-за больной печени, потому что вы пьете, как свинья, и едите на ночь жирное. Выпадение волос — это только следствие настоящей причины. Если мазать голову, то печень от этого не поправится. Если в организме нет мозгов, то пить витамин С бесполезно.
Мне говорят: «Ну, а что ты хочешь, чтобы тебя изнасиловали кавказцы?»
Я, конечно, не хочу, чтобы меня насиловали кавказцы. Но если меня изнасилуют русские, то разницы не будет вообще никакой.
2010/12/23
Я сегодня маленький Алесоид 20 см, синенькие вены на прозрачном высоком лбу, ножки иксиком.
Вот я вижу, что толстая тетя в кафе берет себе борщ, котлетку с картошкой, булку (с корицей и изюмом), пирожное (тирамису и венские вафли), пьет сладкий чай со сливками. И заедает все это хлебом. Она звонит, наверное, подруге и говорит: «Ну, короче. Я была у бабки этой вчера. Ну, короче, Наташ, что я могу тебе сказать. Мы и на картах кинули, и по руке посмотрели. Ну, короче. Я его встречу в начале следующей весны, там по-любому так получается. Ага. Ну да. Угу. Ну, я тоже так подумала, что на работе. Ну, короче, ага. Весной. Ну, она так и сказала, ага. Весной встречу его. Ну, давай, Натуль, короче, ну пока». И она сидит сама по себе еще не старая, а очень даже молодая, но толстая тетя, которая ест борщ, котлетку с картошкой, булку (с корицей и изюмом), пирожное (тирамису и венские вафли), пьет сладкий чай со сливками. И заедает все это хлебом. И я думаю: «Убей. Убей себя об стену немедленно! Пока ты не перестанешь жрать и не займешься собой, то ты никого не встретишь ни весной, ни летом, ни осенью. Приди в себя!»
А рядом сидит другая тетя. Она тоже молодая, ест салат из листьев и аккуратно открывает рот, чтобы не задеть помаду. Она говорит: «Сережа, я понимаю, я все понимаю. И я тебя люблю. Но и ты пойми меня. Ты мне нужен, я скучаю, мне не хватает наших редких встреч, у тебя совсем нет для меня времени, я не могу находиться в состоянии постоянного ожидания тебя. Мне нужен мужчина, мне нужен ты. Я не буду больше звонить, ты сам должен принять решение. Ну почему ты так со мной разговариваешь? Почему ты замолчал? Сережа… Пойми меня». А потом она кладет трубку, потому что Сережа застрелился, наверное. Она пьет свой зеленый чай без сахара и отвечает на звонок, может быть, подруги: «Да. Да, Свет. Ну да, мы поговорили. Сказала ему все, что ты наказала. Ну как ты говорила, ага. Ну да, послала его куда подальше и сказала «не звони мне больше вообще, козел, у меня своя личная жизнь, чава-какава». Ну конечно, Свет. Да я уже забыла о нем, сам позвонил. Да зачем он мне нужен. Ну да, целую, перезвони. Пока!» И вдруг она ко мне поворачивается и говорит: «Дееевушка, а вы не могли бы не курить?» И я думаю: «Какого хуя?» И отвечаю: «Это зал для курящих». Она тянет: «Ну дааа, ну и чтооо? Дым прямо на меня идет».
А с другой стороны в этой время доедает толстая тетя и спрашивает у официанта про малиновый сорбет. У нее грудь выглядит как третий подбородок. Я сижу между ними и прямо не могу вся. Потому что они меня обе, бляди, бесят. Потому что я дико хочу в туалет, но не могу пойти. То есть могу пойти, но у меня сумка тяжелая, набитая документами и деньгами, огромная жаркая куртка и это нельзя тут оставить, потому что. Я сижу и терплю в туалет, малиновый сорбет и на нее идет дым в зале для курящих. И надо встать, подойти к сорбету, перевернуть ее стол, чтобы пирожные упали прямо ей на колени, потушить сигарету прямо в зеленый салат за соседним столиком и нассать им всем прямо тут. Вот как надо сделать. ВОТ КАК НАДО СДЕЛАТЬ!!! И я сижу так уже час.
В этом мире бывает столько бесявости, что я сразу становлюсь адский маленький Алесоид 20 см, синенькие вены на прозрачном высоком лбу, ножки иксиком. Когда на меня нападает бесявость, то я прямо сразу вся врастопырку и вижу, что вот он — моментально стоит маленький Алесоид 20 см. И это такая бесявость страшная. Как сегодня. И пусть я становлюсь 20 см, но могу допрыгнуть до горла.
А потом приходит Илья. Он стоял в пробке. Приехал забрать сумку с документами и деньгами. Он говорит: «Я вчера спину сорвал, помоги донести». И я думаю: «Немедленно сдохните тут все, животные вы все безобразные». И срочно иду в туалет, срочно.
Останавливаюсь перед дверями. Стою такая. Маленький Алесоид 20 см, синенькие вены на прозрачном высоком лбу, ножки иксиком. И там нарисовано два треугольника. Один — острый край вверх. Другой — острый край вниз. И я понимаю, что я не понимаю. Где девочка, а где мальчик? Потому что как-то все перемешалось в этом бесявом мире, что теперь не поймешь вообще. По треугольникам невозможно сейчас ориентироваться. Все стали какими-то прямоугольными.
Ее окружали хорошие люди и плотно сжимали кольцо.
2010/12/28
Шереметьево, терминал D
Самое главное, что нет информации.
Только что рейс Сочи взял в плотный круг представителей авиакомпании. Требуют правосудия. Представители повели народ на другой этаж к другим представителям. Говорят: «Вы тут можете сидеть хоть сколько и ходить куда угодно! Никто никакой информации вам не даст».
Миша умер 5 дней назад. Его везут хоронить. В аэропорту сидит его жена, в Симферополе ждут его родители и бьются головой об стену. Миша внезапно умер, ему было 39 лет.
Мишу везет Люда, она моя крестная мама, поэтому я все это знаю. Люда везет Мишу двое суток. Теперь им сказали, что рейс будет утром. Они уехали домой. Миша остался тут, потому что прошел таможню.
На Люде нет лица. Я боялась к ним подходить, смотреть на его жену. Не видела Люду сто лет. И как-то бросаться в объятья… Люда сюда прилетела срочно из своего Таиланда, где теперь живет, чтобы хоронить Мишу. Он был ее лучшим другом.
Люда пишет: «Надеюсь, в аэропорту тебя не увижу!»
Я ей то же самое писала сегодня утром. Мы увиделись.
Я сижу на полу. После того, как жена Миши просидела тут двое суток, мне нельзя жаловаться. Пассажиры каким-то образом попали к микрофону, по которому объявляют посадку и регистрацию. Объявляют: «12 выход на Уфу — это обман! Посадки нет! Мы хотим домой».
Когда объявляют рейс на посадку, раздаются аплодисменты! Хлопают те, кому повезло. И даже те, кому не повезло. Такая радость! Люди обнимаются. Потом я спускаюсь за кофе и вижу, как рейс, который час назад объявили на посадку, стоит около выхода. Нельзя сказать, что все на пределе, тут нет никакой паники. Тут просто пиздец и все.
Выпустите Мишу!
Миша еще не улетел.
Рейс 135 Симферополь от 26 декабря.
Выпустите Мишу! НУ ВЫПУСТИТЕ МИШУ!!! У вас же летают самолеты! Миша едет не отдыхать, Миша умер. Его мама с папой ждут. Его жена уже не плачет, ее просто рвет. ВЫПУСТИТЕ МИШУ!!!
Миша улетел
Я хочу сказать, что жж — не зря. Спасибо, что это есть. Я никогда не думала, что жж может быть полезно или помочь.
Хотя, если честно, то это был первый случай, когда я писала и ждала помощи.
После того, как было написано сообщение про Мишу, с нами связалась Анна Захаренкова, начальник центра общественных связей Шереметьево. Анна, спасибо вам. АННА, СПАСИБО ВАМ!!!
Михаил Василенко — генеральный директор Шереметьево, взял под личный контроль этот рейс, на котором должен лететь Миша. Он лично связывался с представителями авиакомпании. Он лично этим занимался. Михаил Михайлович, СПАСИБО ВАМ.
Люда, которая сидит в самолете, не верит происходящему. Рейса не было даже на табло.
Миша улетел. Рейс 135, Симферополь.
Спасибо вам до неба, в котором они летят.
Я благодарю Бога.
ЖЖ.
Анну Захаренкову.
Михаила Василенко.
Вам спасибо. Благодаря Вам, Гита, закрутилась вся цепочка.
Спасибо всем, кто поддержал.
2011
2011/01/05
Она думала, что у него кто-то есть. Потому что когда он ловил машину, а она садилась и уезжала, то всегда оборачивалась, чтобы посмотреть через заднее стекло. Он провожал машину взглядом, а потом обязательно доставал телефон. Писал что-то, наверное. Или проверял пропущенные звонки, на которые не хотел отвечать в ее присутствии. Наверное, он писал: «Крошка, я наконец-то освободился, когда мы увидимся? Извини, что не брал трубку».
И так продолжалось каждый раз, каждый раз.
Она думала: «Ничего страшного. Мы же свободные и современные люди. Без обязательств».
Сейчас такое время, что всякое случается, ни на кого надеяться нельзя.
Все выяснилось потом, позже. Конечно, всему есть предел и конец. Все тайное становится явным.
Каждый раз, когда она садилась в машину, а он провожал ее взглядом, то доставал телефон и записывал номер автомобиля и его марку. Потому что, ну сами знаете…
Сейчас такое время, что всякое случается. И ни на кого надеяться нельзя.
2011/01/11
В очень странное место я сейчас попала. Не приезжала сюда семь лет.
Это город Барнаул. Тут минус тридцать пять градусов мороза. И какие-то люди.
Когда говорят, что московские минус пятнадцать хуже, чем сибирские минус сорок (потому что влажность другая), то это все врут, конечно. Потому что когда в Сибири минус сорок, то это вообще нельзя оценивать и сравнивать ни с чем. Этот мороз, в отличии от московского, пахнет. Ну, он… пахнет. И его даже слышно. Воздух какой-то газированный. Когда вдыхаешь, то ощущение, что в нос резко сунули лом и толкнули со всей силы до самого затылка. Воздух пахнет чистым ледяным металлом. Когда глазами моргаешь, то чувствуешь, что они будто обледенели и теплые веки закрывают их.
Больше всего меня поражают местные девушки, которые ходят по улицам. Во-первых, потому что они ходят по улицам. Во-вторых, подавляющее большинство тут в коротких куртках и на шпильках. То есть это такая обувь, у которой обычная подошва, вытянутый нос и высокий тонкий каблучок. Он когда врезается в окаменелый от мороза тротуар, покрытый затоптанным снегом, то раздается не хруст, а визг. И вот они тут так многие ходят и отовсюду этот мелкий визг. Нельзя сказать, что в это время за девушками идут немецкие автоматчики с собаками, и поэтому они под страхом расстрела просто вынуждены передвигаться по городу в таком виде. Нет. Это добровольный акт. Судя по неистребимому желанию оставаться в любую погоду эффектной женщиной, пол-Барнаула надо срочно выдавать замуж и лучше успеть до весны, потому что многие тут просто не доживут.
Мелко и быстро перебегая по Барнаулу, подыхая от мороза в своем пуховике, трех кофтах и шерстяных носках, я смотрю на этих девушек и горжусь, что являюсь их соотечественницей. Хочется подойти и сфотографироваться. Горжусь, что я оттуда же, откуда и они. И что жила тут, и пила с ними одну воду, ела один хлеб.
Тут, в Барнауле, есть такое место, которое называется кафе «Визит». Уличное кафе, там всегда продавали всякую еду и в том числе манты. Я с тех пор, как уехала отсюда, много где побывала и ела разные манты. В Узбекситане и Казахстане так вообще после меня ни одного не осталось. Но я всегда, ВСЕГДА вспоминала эти из кафе «Визит». И не потому, что они вкуснее всех остальных. Они даже наоборот. Не в этом дело. Просто у нас с мамой не было денег, мы жили бедно. А манты стоили 8 рублей. 4 штуки — порция. И меня всегда этими мантами кормила Оля, лучшая подруга. А я так хотела их есть, что никогда не наедалась. Их поливали жидким томатным соусом. И это было просто невероятно вкусно. Я съедала свои 4 штуки и еще вытягивала у Оли два. И все равно хотела есть. Я бесконечно хотела эти манты. Всю свою жизнь. И вот мы пришли с Димой в кафе «Визит». А там теперь стал целый ресторан. Нам сказали раздеться и не проходить в зал в одежде, потому что у них тут РЕСТОРАН. Даже грубо так с нами разговаривали, очень нахально. А мне было так холодно, ужасно холодно, и в ресторане у них холодно, но мы все равно разделись и я заказала три порции этих мантов. Потому что всегда хотела съесть шесть порций, но подумала, что сначала закажу три, а потом еще три, чтобы горячие и не остывали, пока я ем первые три. И вот их принесли, а они ТОЧНО такие же. С жидким томатным соусом. Тот самый вкус!
И я села напротив них!
И кааак съела!..
Всего одну порцию…
И — все. И больше не могу. Думаю, ну как же так? КАК ЖЕ ТАК??? ТОТ ЖЕ ВКУС! Я же голодная, я же хотела есть. Очень хотела! По-настоящему! Почему так быстро наелась?! Не может быть! Вот же они, стоят передо мной, горячие, политые соусом и съесть можно хоть сколько. Сейчас я могу позволить купить их все! Просто все манты в этом ресторане. У меня всегда слюна густо лилась внутри горла, когда вспоминала про них. Расстроилась ужасно. А потом посидела. Подумала. И поняла. Раньше, когда эти манты были недоступны, и я воровала у подруги Оли еще пару штук, то я — росла. Постоянно ходила голодная, всегда хотела есть.
Потому что я — росла.