Туловище: Ну ёб твою мать! Выпить не дают, пожрать не дают, и про баб тоже нельзя! Чего можно-то?
♦
Душа: Можно сидеть и не пиздеть.
Она относилась к своему супругу с той чуть насмешливой заботой, с какой относятся к мужьям жёны, давно и умело изменяющие.
Туловище: Слушай, ну ты как-то определись. Ну нельзя же так: то кормишь, то не кормишь, то поишь, то не поишь. давай что-то одно. Хочешь в пустыню — пиздуй в пустыню, спи там в гробу.
Из записных книжек
Душа: С тобой, что ли, в пустыню?
♦
Туловище: А что я?
Интересно! Переспать с полузнакомым членовредителем можно, а с другом дома, родным почти человеком, нельзя. Я не понимаю…
Душа: На себя посмотри.
«Небо падших»
Туловище: Тоже мне, красавица. Жрать давай!
♦
Душа: Иди нахуй.
Это невероятно, на какую вулканическую измену способна обиженная в браке женщина.
«Гипсовый трубач»
Входят БЕСЫ.
♦
Бесы: Где тут?
Все измены начинаются с клятв в верности.
Душа и Туловище (хором): АААААААААА!!! (убегают)
«Гипсовый трубач»
♦
К о н е ц
С помощью измены убеждаешься в правильности выбора.
«Любовь в эпоху перемен»
8 декабря 2006 — Утро
♦
«Ыыыыыыы. Ыыыыыыы…» Все жители нашей страны знают этот звук из кинофильма кин-дза-дза. Но в данном случае это сосед за стеной (приличный с виду человек) совершает свой утренний туалет.
Дом, в котором я живу, построен в середине семидесятых и, когда соседи слева чистят зубы, я слышу, как щетина новомодной зубной щётки шуршит по их зубам. Потом они долго сплёвывают, сморкаются, булькают, рычат кранами, свистят душем, скребут бритвой, наконец хлопают дверью ванной.
Любовью к жене и влечением к прочим дамам в мужском мозгу, очевидно, ведают разные извилины, замкнутые, увы, на один и тот же беспокойный орган. Странно! Всё остальное у человека парное: глаза, уши, почки, руки, ноги, – а он, бедный скиталец, один. Если бы экономная природа и тут соблюла парность, снабдив мужчин двойным комплектом – для супружества и левосторонних радостей, само понятие «измена» отпало бы за ненадобностью.
Если зайти в мой совмещённый санузел, можно узнать, как встречают хмурое петербуржское утро соседи справа.
Я всё знаю про их пищеварение, привычки, настроения. И они про меня всё знают. Но когда мы встречаемся на лестнице или в лифте, мы делаем непроницаемые лица и даже не здороваемся.
«Весёлая жизнь, или Секс в СССР»
8 декабря 2006
♦
Но впрочем в соседях есть и приятные стороны: вот они облупили варёное на завтрак яйцо, проглотили свой нескафе-голд, хлопнули двери справа и слева, проскрипел лифт — и тишина. Все ушли во тьму — топтаться гусиным шагом перед турникетами.
От хороших тычинок пестики не бегают.
О, как я ненавижу утренний служебный долг! Со школы ещё, а точнее с детского сада. На улице всегда тьма, снег или дождь всегда в морду и наклонные одинаковые люди все идут в одном направлении: к автобусной остановке или к сияющему входу в подпространство.
«Золото партии»
Измена. Измена и ревность
И особенно омерзительно, когда тебе надо туда выходить, а кому-то не надо. Помню, как нестерпимо было мне, когда я учился в городе Омске и снимал комнату у бабы Шуры. Я, значит, выпив прохладного чаю (печка ещё не разгорелась) и надев твёрдый как скафандр тулуп, собирался с духом перед выходом во Тьму Внешнюю, а мерзкая эта старуха, установивши на прикроватную тумбочку кружку с кофием и тарелку с плюшками, покойно читала сочинения г-на де Мопассана. Я вообще не знаю чего там у этого Мопассана читать — говно, а не писатель. И Золя — тоже говно, и Гюго, за малым исключением, и вообще вся французская литература — говно.
Лучше изменять, чем ревновать.
Рассуждая таким образом, я доходил до трамвайной остановки. Трамвай ходил как электричка: по расписанию, и если опоздаешь, то следующего (их всего на линии было два) ждать минут сорок. Потом приезжал обледенелый снаружи и изнутри трамвай и мы, страшно скрипя, отправлялись с ним в тягостное путешествие по бесконечным нумерованным улицам: тринадцатая линия, десятая, восьмая, улица красных зорь, пятая, третья, первая, карла-маркса, потом опять третья, седьмая — и дальше, дальше, вплоть до двадцать девятой. Куда? Зачем?
«Любовь в эпоху перемен»
Изменный фонд
Но всё равно много-много лет ещё ходил я по утрам во тьму: то на лекцию, то на утренний развод, то в школу, то на службу с твёрдым жалованием, то ещё куда-нибудь. И всякий раз думал: а нахуя это я иду? Мне это зачем?
Каждому мужчине предназначена одна-единственная женщина. Все остальные женщины – изменный фонд. Разумеется, лучше, когда он исчерпан до встречи с единственной…
А потом понял что незачем и не стал никуда ходить.
«Левая грудь Афродиты»
9 декабря 2006
Из-мено-пауза
Не уважаю собачников, которые называют кобелей мальчиками, а сук — девочками. Мне кажется, что они сами не понимают, чем занимаются.
Даже у самых замужних женщин бывают минуты, когда их можно взять голыми руками. Из-мено-пауза, так сказать, нежная беззащитность. Как у креветок, когда они панцирь меняют.
10 декабря 2006 — Старый Добрый Панк
«Как боги»
На Сенной площади, где я бесцельно бродил утром в ожидании открытия нужного магазина, ко мне обратился человек лет тридцати пяти: «Уважаемый! — сказал человек с достоинством. — Помогите старому доброму панку мелочью на алкоголь». Сказав эту фразу, Старый Добрый Панк задумался. «Да! — сказал он, торжественно подняв палец. — Именно на алкоголь!»
Я отсыпал ему какой-то мелочи из кармана, и Старый Добрый Панк удалился.
Изоляционизм
Политика полового изоляционизма.
Но у меня всё же осталось ощущение, что он меня развёл и на самом деле он собирает деньги на ипотеку или, страшно подумать, на лечение больной мамы. Но кто в наш подлый и циничный век поверит в басни про больную маму? Никто. А на алкоголь подают, видимо, охотно.
«Гипсовый трубач»
Импотент
12 декабря 2006
Диагноз: немужеспособен.
Очень удивительно, что на фоне возрождения России, жанр имперской живописи (более нам известный как «социалистический реализм») по-прежнему остаётся в совершеннейшем небрежении. Тому виной, безусловно, является вредительская деятельность всевозможных кураторов «современных» искусств, питающих своими обвисшими сосцами всяческое уродство и хуйню, но в конце концов надо же и нам что-то делать! Когда же ещё, как не в наше благословенное время?
Из записных книжек
Лично я готов за достойное вознаграждение написать две сугубо реалистические картины: «Путин и Башкиры» (г-н Президент достаёт зубами монетку из ковша со сметаной) и «Очередь на липосакцию».
Инородец
Только вот не знаю, где можно приобрести холсты соотв. размера (прим. 3х4 м, но чем больше, тем лучше).
С хладносердием инородца.
Из записных книжек
14 декабря 2006
Иносказание
Взялся в последнее время читать за завтраком писателя Набокова с ныне неприличным для культурного человека именем-отчеством «Владимир-Владимирович».
Выражение «женщина любит ушами» – лишь деликатное иносказание, имеющее мало общего с разносторонней телесной явью.
Я его конечно и раньше читал в либеральном угаре открытия старых имён времён коротичевского огонька и яковлевских москоу-нюз, но никогда не был особым поклонником этого брюзгливого математического старца с полным отсутствием лица на лице.
«Любовь в эпоху перемен»
Я вообще выудил эту книжку из своей т. н. библиотеки (где пятьдесят книг, все с подписями авторов, поэтому выкинуть неудобно, а как туда попал Набоков без подписи — непонятно) для того, чтобы подложить её под монитор для просмотра любимейшего моего кинофильма про звёздные войны. Кинофильм потом кончился, а книжка осталась. Взялся пролистать её от скуки и увлёкся, хорошо ведь излагает: «в сумеречной дымке терялись существительные, оставались только глаголы, — даже не глаголы, а какие-то их архаические формы. Это могло значить многое: например, — конец мира». Или вот «на улице было всё ещё светло, — и как-то сжималось сердце от рано зажжённых огней».
Интеллигентство
Я вот сдохну скорее, чем сумею написать предложение, в котором тире следует после запятой, а у него два раза подряд.
Интеллигенция всегда в оппозиции к тому, что вредно для Отечества. Интеллигентство всегда в оппозиции к тому, что вредно для него как сословия.
Зависть, да. И не жить мне никогда в Большой Морской улице и не ездить в первый класс на нынешний Суворовский проспект. Печальной судьбой определено мне век вечный коротать в окрестностях лечебницы имени Скворцова-Степанова для душевнобольных да пугать ворон новыми ботинками от магазина рибок.
«Порнократия. Не чуя страны. 1997 г.»
Интеллигенция
14 декабря 2006
Теперь куда ни плюнь, попадёшь в совесть русской интеллигенции. Оттого все такие бессовестные стали.
А продайте мне кто-нибудь фотоаппарат никон за гуманные деньги? Честное слово, я не буду засорять им информационное пространство.
«Хомо эректус, или Обмен жёнами»
15 декабря 2006
♦
А вот почему меня-то это так страшно раздражает?
Советская интеллигенция – и в этом её главная особенность – была не оппозицией режиму, а оппозицией режима, который сознательно культивировал эту оппозиционность отчасти для демонстрации своей широты Западу, отчасти для того, чтобы восполнить отсутствие настоящих политических оппонентов.
В принципе-то мы одно и то же, если не вникать в оттенки,
«Порнократия. Гайка – оружие демократа. 1995 г.»
♦
Мало ли, что пьют они шутя, а я глотком давлюсь как фраер.
Увы, наша гуманитарная интеллигенция, допущенная в информационное пространство, страдает острой формой коллаборационизма.
«Созидательный реванш. Замыслил я… 2006 г.»
Или что у меня на стенке Вермеер, а у них на стенке
♦
ярмарочный супермен из фильма фирмы метро-голдвин-майер
Настоящая, национально сориентированная интеллигенция по определению есть носитель интеллектуальной версии государственной идеи, подобно тому как народ есть носитель её интуитивной версии, выработанной на основе горького опыта многих поколений, которые осознали: когда государство берёт за горло – плохо, но когда его вообще нет – это уже катастрофа. Нынешняя наша интеллигенция, столичная прежде всего, сочетает в себе неприятие самой идеи государственности с огромным желанием быть рядом с властью и жить за её счёт. Это уникальное сочетание – наше ноу-хау. В западной традиции, если я против государства, то мне от него ничего и не нужно. А здесь нет: мне не нравится эта страна-лузер, лучше бы её поделить на пятьдесят мелких аккуратненьких государств и вообще снять проблему России в мировой политике, но 12 июня я должен быть в Кремле на приёме, жрать икру и жать руку президенту, ловя его взгляд.
«Созидательный реванш. Жизнеписцы и пропагандосы. 2013 г.»
Это я нового Щербакова слушаю, если кто не понял.
♦
16 декабря 2006
Дурной интеллигенции всегда народ мешает…
Когда-то очень давно, году в девяносто первом что ли когда ещё половина вас не умела толком разговаривать и правильно пользоваться туалетной бумагой, дали мне несусветную какую-то сумму денег: тысячу долларов или около того. Можно было конечно употребить эту сумму на что-нибудь тоскливое, например заплатить за электричество за последние пять лет или купить себе зимние ботинки (тем более, что была как раз зима). Но скажите: какая радость может быть человеку от зимних ботинок, кроме того, что они на натуральном меху? Никакой.
«Порнократия. Гайка – оружие демократа. 1995 г.»
В общем я решил сделать что-нибудь смелое и сильное и зашёл в единственный в нашем городе компьютерный магазин. Год, я ещё раз напоминаю, был девяносто первый и никакого компьютера я до той поры в глаза не видел и вообще смутно представлял себе, что он мог бы делать.
♦
У продажной стойки стоял молодой человек неопределённой наружности (это сейчас достаточно сказать «менеджер торгового зала» и все уже понимают, о ком идёт речь).
«Есть ли у вас компьютеры?» — спросил я его решительно. «Да! — обрадовался молодой человек. В глазах его загорелся нездоровый огонь. — А вам какой бы хотелось: эй-ти или экс-ти? Тут вот только что подвезли икс-восемьдесят шестые белой сборки». «А вот это, — сказал я тупо, — чего вы сейчас сказали: эй-ти, экс-ти — они вообше чем друг от друга отличаются?»
В нынешнюю эпоху отечественная интеллигенция снова повела себя как козёл-провокатор и повела, извините за каламбур, общество совсем не в том направлении.
Огонь в глазах молодого человека медленно угас: «Да ничем особенно не отличаются — серенькие, беленькие. Да посмотрите там сами в торговом зале — может быть что-нибудь приглянется». Тут молодой человек с сомнением посмотрел на мои старые зимние ботинки.
«Государственная недостаточность. Что немцу здорово, то русскому смерть… 1997 г.»
В общем не купил я тогда себе компьютера, и в принца персии сыграл только год спустя.
♦
В основном наша интеллигенция воспитана на абстрактном и глупо-прозападном гуманизме.
16 декабря 2006 (ljr)
«Государственная недостаточность. У сатириков не бывает лёгкой жизни. 2001 г.»
♦
Тут вот русский публицист Крылов завидует казахскому народу, сбросившему с себя жидовское иго и наконец зажившему так, как это и следует делать всем другим народам: то есть построить над собой хрустальный купол, или в данном случае войлочную юрту и перестать обращать внимание на погодные капризы.
Советская идеология начала и конца советской власти значительно отличается, и в этом заслуга честной интеллигенции, которая приняла свершившееся как данность, поняла, что силой здесь ничего не сделаешь, – наш народ устроен так, что часто он не поднимается постоять за себя.
«Государственная недостаточность. Наши небоскрёбы рухнули раньше. 2002 г.»
В городе Столица я в последний раз побывал в девяносто девятом году и, пожалуй, это был первый случай непрерывно меня с тех пор преследующего когнитивного диссонанса, которым я уже заебал всех своих знакомых. Вместо знакомых со младенчества улиц с социалистическими именами наподобие «сакко-и-ванцетти», «гастелло» и «дризге» там теперь прорублены скоростные автострады. В том месте, где мы с другом моего детства Мишей Мартьяновым ставили мормышки на карасиков, забили уже сваи под строительство нового турецкого небоскрёба в семьсот этажей по самой последней сингапурской моде семидесятых годов прошлого века.
♦
Матушка вот позвонила: деньги уже не нужно слать на улицу Пушкина, нужно слать на улицу Мухтара Ауэзова.
Особенность русской интеллигенции – посмеиваться над государством, критиковать и даже недолюбливать и в то же время честно ему служить.
Вам-то смешно. А ведь это когда-то была моя Родина.
«По ту сторону вдохновения. Колебатель основ. 2001, 2017 гг.»
♦
17 декабря 2006
В том, что на смену наивной, устаревшей вере пришёл культ неверия, постмодернистским пофигизмом поразивший общество, виновата, конечно, и интеллигенция, в особенности гуманитарная.
Да, кстати о переименованиях городов. Когда в девяносто первом к казахскому народу вдруг вернулось чувство национальной самоидентичности, всем городам, ранее неправильно нанесённым на карту понаехавшими русскими были возвращены исконные их казахские имена: Петропавловск стал Петропавл, Усть-Каменогорск — Ускемен, Семипалатинск — Семей, Уральск — Орал. Ну и для заключительного оскорбления чуждых правил правописания город Чимкент стал называться Шымкент и никак иначе.
«По ту сторону вдохновения. Колебатель основ. 2001, 2017 гг.»
Интервью
Да, меня можно и наверное нужно обвинить в имперском снобизме — за тридцать пять лет жизни в Казахстане я выучил на местном языке две фразы: «Дай закурить» и «Я твоего папу ебал». Бабушка моя до самой смерти называла казахов киргизами. Бабушку мог бы хоть немного оправдать тот факт, что в Казахстане она поселилась совсем небольшой девочкой в двенадцатом году прошлого века — как раз в год обретения казахским народом своей собственной личной письменности, но, увы, это её уже не оправдывает: во-первых, она давным-давно умерла, а во-вторых столичным учёным Олжасом Сулейменовым неопровержимо доказано, что казахский народ весь происходит от египетских фараонов, а если быть точнее, то от древних шумеров, они же ацтеки. Показательно, что именно в девяносто первом году в древнем кургане в окрестностях города Кустаная был обнаружен основоположник всего на свете — Золотой Воин с нечеловеческих размеров Золотым Хуем в чешуе от змея Кецалькоатля. Воина этого категорически запрещено показывать кому бы то ни было и поэтому сейчас он лежит в самой дальней комнате бывшего Дома Советов на бывшей площади Ленина, накрытый ковром, самолично вышитым супругой Президента Сарой Алпысовной.
А про Дом Советов я не буду вам ничего рассказывать, хотя и бывал в нём внутри ещё в те времена, когда он ещё был единственнм в городе семиэтажным зданием. Сейчас-то только подземных гаражей в нём четырнадцать этажей, не считая прачешных и походных кухонь. Рассказывают, что будто бы сам Никита Сергеевич Хрущёв забивал в его основание деревянный колышек и колышек этот сломался, а через два дня Никиту Сергеевича уволили с должности.
Интервью – коварный жанр.
Да много всякой дряни рассказывают: если всю её слушать, точно охуеешь.
«Левиафан и Либерафан. Писатель у диктофона»
18 декабря 2006 — Новые сведения из жизни удивительного города Пушкин
18 декабря 2006 — Последнее (больше не буду)
Интернационализм
Пушкинисты допрашивают дантеса:
Половым путём «интернационализм» не передаётся.
19 декабря 2006 — Рыба
А в единственное лето уходящего года я поймал первую и последнюю свою Рыбу. Биг Фиш, как выразились бы англоговорящие пользователи всего, что бывает на этом свете.
«Желание быть русским»
Интертекстуальность
Мы тогда с братьями Новиковыми (один писатель, другой — железнодорожник) дошли по Белому морю и нескончаемым озёрам до конца лабиринта. Была когда-то такая картина времён раннего постмодернизма — на ней была изображена женщина, стирающая трусы в рояле. То есть пиздец: приехали.
Мы живём в эпоху интертекстуальности: «…а есть ещё «Юрий Милославский», так тот уж мой». Мнение премиального жюри волнует сочинителя куда больше, чем мнение читателей и коллег.
Но в конце этого конкретного лабиринта ничего такого не было — ни женщины, ни рояля, а стояла там охотничья избушка из толя на деревянной раме, насквозь провонявшая прокисшими гондонами и утренним таёжным перегаром. На столе, тем не менее, по поморским обычаям, торжественно стояли пачка соли и коробка спичек. Полянка вокруг нехорошей избушки была усыпана бутылками водок от самых разнообразных производителей: Петрозаводск, Кингисепп, Архангельск, Псков, Ливиз, Ванна Талллиннн, и даже что-то неразборчивое финляндское.
Байдарошники, блядь. Впрочем мы и сами приплыли на байдарке, так что можно было бы и промолчать.
«Фантомные были. Извлечённая проза. 2017 г.»
По какой-то причине братьям Новиковым эта стоянка чрезвычайно понравилась. Внимательно понюхав избушку, они её к счастью отвергли в качестве места для ночлега и воздвигли палатку у ближайшей сосны. На ужин мы съели сначала щуку, пойманную старшим Новиковым на Среднем озере, затем щуку, пойманную младшим Новиковым на озере Верхнем. Я никакой щуки (которую логично было бы ловить на озере Нижнем) не поймал, так что третьего блюда не было.
Интимная связь
На дессерт рыбу щуку по сложившейся уже традиции запили жидкостью из белой и пластмассовой десятилитровой канистры с фломастерной надписью на боку «СМЭ» (спирт медицинский этиловый, если кому неизвестна эта аббревиатура). Эту канистру подарила писателю Новикову какая-то почитательница его литературного таланта и одновременно прозектор. Во всём нашем багаже это был самый драгоценный предмет. Время от времени даже возникали кратковременные паники: «СМЭ! СМЭ забыли!!» Да не забыли — вот оно под жопой лежит — хуй его где забудешь. Само выползет и догонит. Оно ведь даже и в воде не тонет. Горит, кстати, хорошо — я один раз, когда меня никто не видел, разводил при его помощи костёр: лучше, чем бензин. Загорается споро и шибко, но без фанатизма — то есть брови им не сожжёшь.
Не иметь интимную связь со своей секретаршей так же противоестественно, как состоять в близости со своим шофёром.
И на самом деле это действительно волшебная жидкость, присланная нам с Той Стороны — не чета новомодным и бессмысленным водкам. Уже на четвёртый или пятый день я умел её разводить озёрной водой в разных соотношениях и изготавливать всякие целебные смеси: Напиток Для Утреннего Подвига, Напиток Для Вечернего Отдохновения, Напиток Чтобы Попиздеть о Возвышенном, Напиток чтобы дойти вон дотуда, и так далее.
«Грибной царь»
Да сложно вообще придумать что-нибудь такое, чего нельзя было бы изготовить из жидкости, предназначенной для нужд городского морга. Мёртвая вода — самая что ни на есть настоящая, хули там.
Информационная война
Сегодня только отечественным «соросятам» не понятно, что мы втянуты в новую мировую войну – не атомную, а информационную. Информационная война – это война идеологий. Наша конституция вообще никакой идеологии не предполагает. Уже смешно! В информационной войне побеждает та страна, где люди, владеющие даром убеждать словом, приравнены к элитным войскам, к гвардии. А наша вербальная гвардия пока в обозе…
Ну вот опять получается длинно — до Рыбы брести ещё и брести. Ладно, потом как-нибудь.
«Созидательный реванш. «Наша гвардия в обозе…». 2014 г.»
Иронизм
19 декабря 2006
Иронизм деструктивен как мировоззрение, хотя как художественный приём необходим.
Вдумчиво наблюдал работу стиральной машины. Она целый час чем-то там внутри себя булькала, переливала жидкости из одного места в другое, шуршала, вздыхала, снова булькала. И всё это для того, чтобы в самом-самом конце на несколько секунд вообразить себя боевым истребителем, выбить головой окно и улететь к звёздам.
«Созидательный реванш. «Я смотрю свои пьесы как простой зритель». 2011 г.»
Но увы! — злые люди всё заранее предусмотрели и установили ей пропеллер в противоположную сторону да ещё и приковали шлангами к вонючей канализации.
Ирония
Ирония – последнее прибежище неудачника.
21 декабря 2006
«Гипсовый трубач»
Мне вот когда я читаю что-нибудь в интернете, всё чаще приходит в голову позабытое почти слово «камлание».
♦
Ирония вполне может быть мировоззрением отдельных граждан, деятелей культуры, даже ответработников (кстати, среди них я чаще всего встречал ироничных людей). Но ирония не может быть мировоззрением народа! Она не созидательна.
Собственно, в самом по себе камлании ничего дурного нет: ну покамлал человек, побил в бубен или накамлал чего-то там с трибуны или в телевизионном диспуте, а потом пошёл домой к деткам, принёс им гостинца, детки рады, пляшут — Новый Год тем более скоро.
«Порнократия. Томление духа. 1988 г.»
♦
Дурное в камлании — это те люди, которые его слушают. Камлание ведь само по себе идеально бессмысленно, ну как эни-бени-ряба — исковерканные слова каких-то доисторических языков. Но внимательный слушатель обязательно найдёт в этих звуках что-нибудь для себя лично обидное. Так мы, слушая в восьмом классе песню ансамбля крафтверк, ясно различали слова «йа твой слюга, йа твой работыник» и от этого ненавидели фашистов ещё больше.
Ирония приличного человека предполагает прежде всего самоиронию. Это как бы нравственное условие, дающее право смеяться над другими, точнее – и над другими. Этот маленький союзик «и» имеет огромное моральное, этическое значение! Потеряй его – и тогда можно иронизировать, а верней, уже глумиться над чем угодно, даже над тем, что по крайней мере в христианской этике табуировано, например над смертью, пусть даже врага.
«Порнократия. «Я не люблю иронии твоей…». 1993 г.»
А чего может разобрать в бессмысленном наборе звуков человек с высшим гуманитарным образованием, знакомый с основами латыни, древнегреческого и арамейского — это даже страшно себе представить.
♦
Ирония должна быть обоюдоострой, тогда она интересна и плодотворна. Когда она однонаправлена, то очень легко переходит в зубоскальство и просто глумление. А глумливые книги долго не живут. Долго живут книги весёлые и добрые.
21 декабря 2006
«Государственная недостаточность. Ирония должна быть обоюдоострой. 2002 г.»
♦
Ах, какой бы прекрасный это был подарок для всех свободолюбивых народов, если бы в ночь перед Рождеством одновременно умерли в своих кроватях Фидель Кастро, Ким Чен Ир, Муамар Каддафи и Алесандр Григорьевич Лукашенко! А президент Путин выступил бы по телевизору с обращением про то, что с нынешней минуты назначает вместо себя Михаила Борисовича Ходорковского и попросил бы у всех прощения за свои злодейства. И сам Михаил Борисович, свежевыбритый, в новой сорочке, помахал бы с экрана одуревшим от счастья телезрителям.
За последние годы, на мой взгляд, ирония из средства самозащиты превратилась в важный и весьма агрессивный элемент государственной идеологии. Если оттолкнуться от лозунговой классики, то можно сформулировать так: «Капитализм есть частная собственность плюс иронизация всей страны».
Народы высыпали бы на улицы и плясали бы там, и в небо били бы салюты, и всё это под песню «лет ит сноу, лет ит сноу, лет ит сноу» из кинофильма про крепкий орешек.
«Порнократия. «Я не люблю иронии твоей…». 1993 г.»
Искренность
А в тени рождественской ёлки стояли бы слабо светящиеся Оби ван кеноби, помолодевший Дарт Вейдер и сын, мастер Йода и одобрительно бы кивали: наконец-то и в этой далёкой-предалёкой галактике много-много лет тому спустя тоже наступила Свобода.
Искренность во все времена – роскошь, и её могут позволить себе немногие.
«Россия в откате. Невольный дневник. 2008 г.»
А потом они растворились бы в праздничной темноте, и так никогда никому бы и не рассказали о том, куда же в конце концов просрали свою собственную галактику.
Искусство
Искусство не терпит поддавков!
24 декабря 2006
«Гипсовый трубач»
Давно известен такой психологический факт (кстати сказать, внятной разницы между психологией и психиатрией мне никто до сих пор так и не объяснил), что если любому произвольному человеку дать незнакомый фотографический аппарат, он первым делом фотографирует им своё рабочее место, примерно как кот фотографировал бы помеченные им углы.
♦
Я не являюсь исключением, я такой же как все.
В марафоне большого искусства побеждает только тот, кто бежит вне зачёта.
25 декабря 2006
Из записных книжек
А вот скажите, уважаемые настоящие художники, как принято поступать с авторскими копиями? В смысле на продажу, извините за такой вопрос.
♦
Вот я нарисовал картинку и кто-то у меня её купил. А потом приходит другой человек (тоже хороший) и говорит: «Я тоже хочу такую картинку!». Мне не жалко ему нарисовать, но ведь я её уже вроде бы продал. Я-то ему нарисую другую, почти точно такую же, но тот, первый, обидится — он-то думал, что у него одного будет такая картинка.
Как в таких случаях поступают?
В искусстве побеждают или чудовищно бездарные, или страшно талантливые. Просто талантливым и просто бездарным там делать нечего!
25 декабря 2006
«Грибной царь»
Наверняка этот сюжет уже где-то использовался: Иосиф и Мария приходят в Вифлеем, но все гостиницы заняты по случаю Рождества.
♦