Я предвкушаю удовольствие, словно пчела над цветочным полем, потому что сегодня вечер суши!

По четвергам Марк заходит в японский ресторан, чтобы купить сырой рыбы. Он всегда приносит небольшую порцию, специально для меня! Мммм, свежий лосось, слюна уже заполнила мой рот от предвкушения.

За стол!!! Как так? Салат? Но сегодня четверг, это время для суши! Где моя рыба? Верните мне мою рыбу!

Вот еще новости! Северина больше не ест сырую рыбу? А ведь она ее обожает! Ладно, может, ей и не хочется больше рыбы, но я то ее хочу! Если она стала вегетарианкой, пусть не рассчитывает, что и я буду есть перец! Раз теряются самые лучшие традиции, то я задаюсь вопросом, куда катится мир!





Эй, Патапуф! Иди сюда! Ты заметил, что живот твоей хозяйки очень раздулся? Да, я знаю, что ты любишь свою хозяйку, вопрос не в этом! Сконцентрируйся немного и прекрати вилять своим хвостом, это меня нервирует.

Ты ничего не заметил?

Нет? Вот спрашивается, для чего нужны твои большие уши, ты ничего никогда не улавливаешь! Тебе не кажется странным, что Северина так растолстела?

Нет? Да ты никогда не задаешь вопросов! Ты реагируешь лишь на приход почтальона! Возвращайся на свой лежак и прекрати меня лизать, ты же знаешь, я это ненавижу!





В этом доме уже несколько недель витает большая тайна, и живот Северины растет день ото дня. Но ни одна загадка не устоит перед Шерлоком Эдгаром, самым великим детективом этого дома. Патапуф, за мной, мы начинаем расследование.

С чего же начать? С опроса соседей? Прочесать весь дом, чтобы найти подсказки? Или допрос с пристрастием?

Нет, лучше я воспользуюсь некоторыми незначительными преимуществами Патапуфа. Понюхай этот свитер, принадлежащий твоей хозяйке.

Что ты чувствуешь?

Запах Северины. Элементарно, мой дорогой Патапуф. Используй свой нюх и приведи меня к ней. Да, я знаю, что она на кухне. Но это единственный след, который у нас есть.

Итак, подведем итог: у Северины круглый живот и она находится на кухне.

Черт побери, все ясно как день! Если она так растолстела, так потому, что много ест.

Вот наша ударная группа и распутала это новое дело.





Дорогой дневник,

В жизни есть две вещи, которые я обожаю, это сумки и провода от наушников. Итак, что я вижу перед собой? Сконцентрируйтесь же, пожалуйста! Я повторяю вопрос: что я вижу перед собой? Провод от наушника, торчащий из дамской сумочки.

Двойная удача. Это как мороженое или блинчики, сдобренные взбитыми сливками (да, я очень люблю блины со взбитыми сливками). Мне кажется, что я буду играть этим проводком часами, и никогда не откажусь от этой игры.

Ну ладно, я оставлю эту забаву ненадолго, к тому же наушники уткнулись в мой нос, а это очень неприятно.





Сегодня у нас понедельник, день, который я обычно люблю больше всего. А вы нет? Но с тех пор, как Северина перестала ходить на работу, мне нет покоя! Она превратилась в настоящего фаната домашнего хозяйства. Она пылесосит два раза в день, все время что-то моет и скребет, в доме витает запах средств для посуды и дезинфекции. Хотя я, как и все кошки, большой чистюля, но не люблю, чтобы в доме воняло моющими средствами. Чтобы я себя чувствовал нормально, в доме должно хоть немного пахнуть котом. И, как вы догадываетесь, вполне определенным котом.

Ладно, я знаю, что мои читатели не учились в Высшей школе экономики. Поэтому я уточняю, что в доме должно благоухать мной. Я знаю, что вы догадались об этом, но я предпочитаю, чтобы все было ясно.





Сегодня Северина опять ходила к своему доктору. Каждый раз, как она возвращается оттуда, она светится от счастья и показывает результаты УЗИ всем вокруг. Двуногие такие странные! Когда я возвращаюсь от ветеринара, я пребываю в самом мрачном настроении, гораздо худшем, чем обычно. Вот и пойми этих людей!

Но самое странное во всей этой истории, что все вокруг ей угождают по малейшему поводу, а обо мне никто не заботится.

Кто же является центром притяжения всего дома? Она или великолепный комочек шерсти со сверкающими глазами (то есть я, для тех, кто не понял)?





Мало того, что у Северины живот стал огромным, как воздушный шар, так и пупок у нее значительно увеличился. Его тоже будто воздухом накачало.

Подумать только! Я заметил это совсем недавно. У меня же нет пупка. Я спрашиваю себя, зачем он нужен двуногим? Я внимательно смотрел на пупок Северины и решил, что он совершенно бесполезен.





С некоторыми людьми вообще лучше не заговаривать по утрам, пока они не выпьют чашку кофе. А со мной лучше не общаться, пока я не съем мою баночку консервов.





Я с удивлением подслушал разговор между малышом Родольфом и его сестрой Леа. Представьте себе, что малыш хотел бы получить хомяка на свой день рождения. Хомяка! А почему не крысу, ручную мышь, бородавочника или утконоса? Здесь жилой дом, а не зоопарк!

Хомяк – это совершенно бесполезное существо! Вот таков сегодня мой утренний девиз. На этом закончим, я возвращаюсь поспать на мою подушку.

Ладно, мне никак не удается заснуть, история с хомяком раздражает меня все больше.

Разве интересно держать грызуна в доме? Он похож на маленькую противную крысу и постоянно крутится в своем колесе. Я вас спрашиваю: для чего он нужен? В любом случае, хомяка нет в доме, и с чего это я разволновался. В доме я один, и нет причин для волнения. Мне надо успокоиться. Итак, прежде чем заснуть, пойду-ка я поточу когти о занавески, это мой излюбленный способ снять стресс.





Прыщавый приятель Леа опять пришел в МОЙ дом! Кажется, он старается со мной подружиться. Он даже пытается меня приласкать, но я не из тех котов, кто начинает общаться с первым встречным. Мое внимание надо заслужить. К тому же мне он не нравится, сам не знаю почему.

«Туда, где живет забота, сон никогда не приходит» (Уильям Шекспир)
«Забота или не забота, нет ничего лучше небольшого отдыха» (Эдгар)


Я совершенно не собираюсь критиковать старину Шекспира, но заботы мне никогда не мешали спать. Какие заботы, спросите вы меня, с насмешкой? Позвольте вас заверить, что у нас, у котов, тоже есть поводы для огорчений. Сегодня утром, например, соседский кот позволил себе пройтись по МОЕМУ саду, вызывающе поглядывая на меня. Это так меня возмутило! Чтобы успокоиться, я пришел на кухню что-нибудь съесть, а в моей миске лежит низкокалорийный сухой корм. Как же я был взбешен!

«Быть в гневе или не быть в гневе, вот вопрос». Ответ: быть в гневе.





Я запрещаю вам смеяться надо мной. Вот уже целый час я заперт в обувной коробке. Как это возможно, спросите вы? Я бы тоже хотел это знать!

С самого раннего возраста я люблю спать в обувных коробках, и это никогда не доставляло мне никаких проблем. С тех пор коробки значительно уменьшились в размерах, так что я туда практически не помещаюсь.

Я не растолстел, смешно даже думать об этом! Мое объяснение этого факта: в связи с глобальным потеплением на планете ноги людей уменьшились; конечно, коробки для обуви стали делать меньше, и поэтому я часто в них застреваю. Других объяснений я не вижу!

В такие моменты мне приходится вспоминать о диете. Я начинаю задумываться о калориях и раздельном питании, но все мысли улетучиваются, как только я освобождаюсь из коробки. Вопрос «когда же я сяду на диету» меня больше не мучает.

Да, я знаю, мне надо потерять немного килограммов, но я не люблю себе не в чем отказывать, такова моя природа. Вопрос закрыт.





Эй, Патапуф! Иди сюда, нужно обсудить кое-что. Ты поможешь выгнать этого прыщавого парня. Ну да, того приятеля Леа, у которого на лице полно прыщей! Как это ты его любишь? Да есть ли один человек на Земле, которого ты не любишь? Почтальон, да, я знаю.

Ну ладно, тебе лишь надо представить, что парень тоже почтальон. Нет, в действительности он не работает на почте, это всего лишь я так придумал. Сконцентрируйся немного!

Хорошо, у меня есть план, как его заставить покинуть этот дом. Пойду написаю в шлем, в котором он ездит на скутере…

Ну конечно же, у меня есть право! Нет, родители не будут на нас кричать! На благо всей семьи эти двое не должны больше встречаться.





Северина растолстела еще больше. Теперь она занимает половину дивана. Если она продолжит увеличиваться в объемах и дальше, то через два месяца для меня останется лишь подлокотник. Эй, толстуха, подвинься, уступи мне местечко, пора мне удобно устроиться перед телевизором!





Чем они там занимаются? Совсем больные… В выходной день двуногие затеяли перестановку в одной комнате дома, не спросив заранее моего разрешения.

Это противоречит внутреннему распорядку. Зачем они освобождают кабинет…. или вернее, МОЙ кабинет? Это мое четвертое любимое место в доме. Там нет ничего особенного, но кресло довольно удобное.





Когда они наконец прекратят мучать мои чувствительные уши шумом своей дрели? Я подам жалобу в профсоюзную организацию. Я ненавижу шум дрели! Это настоящая пытка для таких деликатных и чувствительных ушей, как мои. Думаю, что я бы даже предпочел, чтобы Леа поставила диск с записями Тимоти! Как же мне теперь отдыхать днем? Все выходные они стараются обустроить кабинет по-новому. Может быть, они делают комнату для меня? Мою собственную комнату, с огромными подушками, где я буду возлежать, с небольшой кухней и огромной горячей батарей.

Теперь я совершенно уверен, что они стараются для меня. Моя семья гениальна!

Конечно, была абсолютно ненормальная ситуация. Я единственный член семьи, не имеющий собственной комнаты. Очень хочу надеяться, что эта несправедливость, наконец, уйдет в прошлое!





Северина ходит грустная. А нет, сейчас она смеется! А потом принимается плакать! Я не знаю, в гормонах ли дело или в том, как ее лечит врач, но настроение у нее такое же шаткое, как этажерка.

Ах да! Я вам не рассказывал, что этажерки бывают такие неустойчивые, что с них сыпятся вазы и разбиваются на мелкие кусочки. Да нет же, это не я! Хватит обвинять меня постоянно. Ваза упала сама по себе…. когда я прыгнул на этажерку.





Ладно, я совершенно не собираюсь критиковать вкусы Марка и Северины, но покрасить мою комнату в розовый и бледно-голубой цвет – какая странная идея! Им бы пора прекратить слишком часто смотреть по телевизору «Квартирный вопрос»!

Этот цвет совершенно не сочетается с моим мироощущением. Я же самец, зверь, рокер, а не принцеска, появившаяся прямиком из меркантильного воображения пенсионера-креативщика компании Дисней.

Но мебель неплохая, даже отличная. Маленькая кроватка очень комфортная, коврик рядом с ней достаточно плотный, есть и небольшой шкафчик. Все превосходно, мне уже нравится моя новая комната!





Почему дверь в мою новую комнату закрыта? Для нас, котов, комната с закрытой дверью всегда та, куда нам непременно хочется войти.

Итак, с меня достаточно. Я мяукаю перед дверью уже 20 минут. Я думаю, они все же догадаются открыть ее!

Откройте эту долбаную дверь!

Как это? Эта комната не для меня? Я не понимаю слов «не для меня»! Как это вещь, которую я хочу, мне не предназначена? Какой абсурд! Я всегда получал то, что хотел, и сегодня по-другому не будет!

Откройте мне немедленно эту дверь, или я вызову спецназ!





Живот Северины становится все круглей, он теперь похож на баскетбольный мяч. Я могу признать, что отдыхать под ним очень приятно, но иногда мне кажется, что внутри что-то шевелится. Это как будто она проглотила живую курицу. Кстати об этой птичке, мне захотелось есть, ведь уже в течение получаса я ничего не жевал, и мне становится дурно от голода.





Раз в неделю Северина фотографирует свой живот. Какая странная идея! Если бы я так растолстел, то вел бы себя скромней. Но что ты делаешь, Северина? Зачем ты хочешь меня сфоткать? Нет, я не потолстел! В любом случае не так, как ты!





Одна легенда гласит, что человеку удалось как-то одомашнить кота. Лично я сомневаюсь.





Как смешно, они постоянно гладят живот Северины под предлогом того, что она поправилась. Этим занимается Марк, дети и даже соседи. Она не должна им позволять таких вольностей. Когда хотят погладить меня по животу, я кусаюсь или царапаюсь.





Песня птицы пробудила меня ото сна.

Если наши пути пересекутся в моем саду, я выщипаю этой птице все перья! Есть только один шум, который достоин меня будить – это шум сухого корма, падающего в мою миску. Поэтому, птица, закрой клюв!





Я обожаю весну, это мое третье любимое время года после лета, когда я сплю на солнышке, и зимы, когда отопление работает на полную мощность.

Что мне нравится весной, так это возможность часто бывать в моем саду. Воздух такой теплый, везде растут цветы и порхают красивые бабочки. Да, вас это удивит, но я очень люблю бабочек!

Не считайте меня неисправимым романтиком, но они такие красивые и величественные. Мне нравится наблюдать, как они летают, как элегантно порхают в воздухе, задумчиво приближаются ко мне, а потом я резко сбиваю их лапой и придавливаю к земле! Я просто с ума схожу от этих бабочек!





Среди всех основных вопросов о жизни и человечестве я знаю такие, как:

– Есть ли жизнь после смерти?

– Есть ли Бог, управляющий миром?

– Каков смысл жизни?

Единственный вопрос, который задаем мы, коты, звучит так: когда будем есть? Мы – прагматики. А кстати, когда будем есть?





В этот вечер вся семья собралась, чтобы посмотреть фильм ужасов. Мне кажется, он назывался Эхография или что-то подобное. Ужасно скучный фильм, к тому же черно-белый. Там показывают инопланетянина с огромной головой и руками похожими на пальмовые листья. В фильме абсолютно ничего не происходит. Однако все, собравшиеся в гостиной, были очень взволнованны. Такой неинтересный фильм, длинный, без цвета и без активного действия. Не удивлюсь, если у него есть все шансы получить Золотую пальмовую ветвь на фестивале в Каннах. Я бы предпочел, чтобы они показали мультик Каникулы Бонифация.





Вот так новость! Северина беременна. Мне сказали, что в животе у нее малыш.

Это прям Киндер-сюрприз какой-то!

Боже мой! Так значит и я тоже беременный! Я очень поправился в последние недели! Неееееет! Я не готов стать отцом, я еще слишком молод, не желаю дополнительных обязанностей, я хочу жить своей жизнью…. Да нет! Я же самец, черт побери! Тогда почему я так поправился? Возможно, это что-то нервное.





Я понял, почему я не выношу этого прыщавого подростка! У него дома есть кот! Я повторяю: у него есть кот!

Я это чувствовал! Запах чужого кота пропитал всю его одежду!

У нас, котов, у каждого есть свой запах. Например, я пахну натуральной корицей. Вы отдаете себе отчет: у него есть кот! Я ненавижу любую форму конкуренции, я в этом похож на воинствующего коммуниста, призывающего к монополии государства. Да к тому же он дразнит меня в моем доме!

Я слышал, как он хвалился своим котом: «Он очень красивый, мой двухмесячный котенок ангорской породы!»

Котенок, да еще и породистый! Как с этим бороться? По шкале мимишности котята стоят на самом верху.

Эй, прыщавый! Хватит меня гладить, я не хочу рисковать и нахватать блох от твоего котенка.

Я это так не оставлю, уж поверьте мне! К оружию, граждане, вооружайте свои отряды! Упс! Меня совершенно непроизвольно стошнило на его кожаную куртку. Боже мой, какой я неловкий…





Северина бегает в туалет каждые полчаса. Мне кажется это очень практичным. «Почему?» – спросите вы. Я думаю, что вы все больше вторгаетесь в мою частную жизнь! Это касается только меня, оставьте мне немного личного.

Ну ладно, только потому, что это вы. Мы, коты, словно две подружки в ресторане, не любим ходить в туалет по одному. Когда туда идут по двое или по трое, это дает ощущение некой общности, разве нет? Кстати, если вы желаете составить мне компанию, я быстро направлюсь к моему лотку.





Северина старается не гладить меня все это время. Я слышал, что кошки не рекомендуются беременным женщинам. Обратное утверждение тоже верно. Беременные женщины тоже не рекомендованы кошкам.





Кажется, существуют собаки, которые ищут трюфели. Какая глупость, собаки не могут найти ничего дальше собственного носа.

На этом замечании, которое порадует самого взыскательного моего читателя, я отправляюсь поспать.





Этим утром я чувствую себя пустым, как моя миска. Я совершенно не понимаю, что происходит в этом сумасшедшем доме. Все куда-то поспешно уехали из дома в 4 часа утра, оставив меня с Патапуфом и НЕ ПОКОРМИВ МЕНЯ! Может, они нас бросили?

Мне их уже не хватает… Как я буду жить без них?

Нет, я говорю не о семье! Мне плевать на этих дезертиров! Нет, я говорю о моем сухом корме, моих консервах с говядиной, лососем, курицей… я без них скучаю!!!





Семья вернулась домой, но без Северины. Надеюсь, что, раздуваясь все больше и больше, она не лопнула, как шарик. А если это так, я сразу же сяду на диету. Хотя… я так ненавижу низкокалорийный сухой корм, что даже готов рискнуть взорваться. В любом случае я набрал не вес, а немного объема, чтобы у вас было больше поверхности для восхваления и поглаживаний.





Дорогие читатели,

Поскольку моя семья недостаточно занимается мной из-за всей этой истории с беременностью и поскольку для них я стал так же незаметен, как и сторонник центристского движения в парламенте, я даю вам эксклюзивное право гладить меня. Однако знайте, что ласка ограничена по времени и по месту поглаживания. У вас 3 минуты и не больше, чтобы нежно погладить меня по спинке, и только там. Любое нарушение этих простых правил незамедлительно карается моими когтями. Вот теперь вы предупреждены.





Я не понимаю! Говорят, что Северина родила ребенка! Единственного! Это смехотворно мало для такого большого живота! У меня трое братьев и две сестры. Мы родились почти одновременно, но не являемся близнецами. Мы совершенно не похожи друг на друга. Я надеюсь, вы догадались, кто из нашего выводка самый красивый? А здесь всего один ребенок! Это как миска с тремя кусочками корма, кровать с одной подушкой, все, что угодно, но на выводок это не похоже!





Отправляясь в роддом, семейка забыла на кухонном столе тарелку с ветчиной. Нет, Эдгар, это нехорошо. Ты же не будешь воровать еду! Ты уже съел свой корм. Замолчи, а то мне станет стыдно! Ах, для меня украденная еда – самая вкусная!

Некоторые читатели спросят, становится ли у меня тяжело на душе, если я совершаю дурные поступки. Бог мой, какие вы смешные иногда! Знайте же, что у котов на душе всегда легко. Вы когда-нибудь видели льва или вашего начальника, у которого тяжело на душе? Нет! Ну, так у нас то же самое!

В любом случае достаточно посмотреть на вас грустным взглядом, чтобы вы растаяли и простили нам все. Вы, двуногие, такие сентиментальные!





Наконец-то Северина вернулась домой, да еще и с ребенком. Я не поддаюсь панике, но малыш нагоняет на меня страх. В первый раз вижу человека такого размера. Он такой же маленький, как и я, но выглядит, конечно, гораздо хуже. Он весь розовый, безволосый и лепечет что-то совершенно примитивное.





Я так и знал! Малыш получил кучу подарков по случаю рождения! А я вовсе не припомню, дарили ли мне хоть что-нибудь, когда я родился. Это так несправедливо. Вот они, двойные стандарты! Ну хорошо, никогда не поздно исправить ошибку. Я тоже хочу получить мягкие игрушки и погремушки.

Только не дарите мне одежду или подгузники, это мне совершенно ни к чему.





Иногда по утрам я просыпаюсь, как сегодня, с огромным желанием пошалить! Вы такого никогда не испытывали? Не надо мне врать, коты, как консьержи в жилых домах, знают все обо всех. Какую же проказу я могу сделать сегодня?

Уронить пульт от телевизора? В прошлый раз, когда я так сделал, от падения пульт включился на информационном канале, а я не хочу слышать целый день одни и те же новости.

Прогуляться по саду? Слишком холодно.

Стащить еду у двуногих? Днем они ели салат. Ну я же не черепаха, ненавижу эту траву.

Пойти подрать занавески? Хорошая мысль, но мне совершенно не хочется, зацепившись когтями, зависнуть в одном метре от земли, как это было в прошлый раз.

Лучший вариант сейчас – это устроить себе небольшой отдых, послеобеденную сиесту. Утро вечера мудреней… и сиеста тоже.





Нет, это совершенно невозможно! Так не пойдет! Мерзкий ребенок орет уже два часа, это абсолютно невыносимо. Никто не может его утихомирить. Уж лучше отнести его в детский дом. Он такой шумный. Мои уши слишком чувствительны, чтобы выносить все это! Я бы предпочел этому крику шум пылесоса.

Кто-нибудь знает, где продают беруши для кошачьих ушей?



Все коты великолепны; все, кроме одного, соседского. Его я просто не выношу. Некоторым противопоказан глютен. А у меня аллергия на него. Я запретил ему вход в мой сад еще два года назад, а он продолжает как ни в чем не бывало приходить и справлять нужду на моем газоне. Либо он совершенный дебил, но это немного странно, либо он совсем не дебил, и тогда мне это странно вдвойне.





Патапуф, слезай с МОЕГО дивана! Всем известно, что диваны предназначены не для собак, а исключительно для кошек!

Ну я не знаю, куда тебе идти, отправляйся спать на коврик у двери или в свою будку. Давай, слезай с дивана и топай грызть свою косточку!

Какая странная тяга грызть кости! Нужно быть действительно очень неприхотливым в еде животным, чтобы обожать грызть кости. Я вот люблю только нежнейшее мясо или самый аппетитный сухой корм.





У меня есть нечто общее с Виктором Гюго: я не читал его книги, а он не читал мои.





Этим утром мне так же трудно подниматься, как тесту, лишенному дрожжей! Розовое чудовище орало, как одержимое, – всю ночь!

Я не понимаю, в чем у вас проблема, миниатюрные человеки? Зачем нужно так кричать? Если бы я так шумел каждый раз, когда хочу есть или спать, в доме был бы вечный концерт тяжелого рока. Ну вот, наконец, он умолк. Я воспользуюсь этим и немного отдохну.

Ох, нет! Он опять кричит. На помощь! Выпустите меня отсюда!

Да, кстати, кажется, маленького монстра зовут Уго. Какое странное имя, не правда ли? Они могли бы его назвать Барсик или Васька, вот нормальные имена! Он в доме две недели, а я уже его не выношу. Он не только украл у меня комнату в доме, он не только шумный, но что хуже всего, он отвратительно пахнет. Обоняние у кошек развито гораздо сильней, чем у вас. Представьте себе, когда Северина с Марком меняют ему подгузники, начинается газовая атака! Это бомба, уничтожающая мое обоняние! Малыш мог хотя бы воспользоваться лотком, как все остальные.

Но только не моим!

Я не знаю, существует ли путеводитель или техническое описание по младенцам. Я столько раз задавал себе вопрос: для чего он нужен? Вырастит ли он или останется маленьким орущим существом? С какого возраста дети становятся рабами кошек? Я ничего об этом не знаю. Мне нужно раздобыть книгу Младенцы для «котов-чайников».





Я собираюсь поделиться с вами, и только эксклюзивно с вами, одним из самых главных наших кошачьих секретов. Я рассчитываю, что вы не будете разглашать эту информацию. Могу я вам доверять?

Я собираюсь ответить на очень важный вопрос, которым вы постоянно задаетесь: почему кошки систематически занимают чье-то место, когда этот человек с него встает?

Ответ: потому что место теплое, нагретое!

Вы ошеломлены, правда?





У меня сегодня кошачье настроение! Это немного похоже на собачье настроение, но гораздо хуже! С момента приезда малыша в дом мне не удается поспать. А сегодня к этому ужасу добавился кретин Марк со своим желанием помыть меня! Чтобы у ребенка не было аллергии. Избавьтесь от мелкого, если у него аллергия на мою шерсть! Не мне надо приспосабливаться к нему. Напоминаю, что я появился здесь раньше него. Это у меня аллергия на его крики и запах. Заставьте его замолчать!





Открытое письмо во французскую Академию

Дорогие академики,

Необходимо, чтобы вы как можно скорее принялись за работу, чтобы найти новое слово, которое заменяет унижающее достоинство кошек слово «хозяин».

Я не считаю человеческих существ, с которыми проживаю в одном доме своими «хозяевами». Я не их подчиненный, их раб или работник.

Заранее благодарю вас за возможность прислать мне список слов, которые смогут заменить эту лингвистическую аномалию, и желательно сделать это до окончания моей работы над этой книгой.

Эдгар, кот без Бога и без хозяина.

П.С.: ну и раз уж вы там, не могли бы вы также найти синоним к оскорбительному выражению «домашнее животное», поскольку знайте, старые маразматики, что я никем не одомашнен!





У кого-нибудь есть телефон торговца снами, сыплющего сонный песок? Я бы заказал несколько килограммов его для маленького крикуна.

Я стал настоящим зомби из-за нехватки сна.

Мне кажется, что мне удалили половину мозга. Но я вас уверяю, что даже с половиной мозга я остаюсь более умным, чем большинство людей. Я хожу на автостопе, я почти потерял аппетит, я же сказал почти! А сейчас я возвращаюсь полумертвый от голода к своей миске.





10 часов утра. Как вы знаете, я современный искатель приключений, известный исследователь, признанный во всем мире. Я решил этим утром совершить самый опасный подвиг: проникнуть в комнату малыша. Дверь приоткрыта. Марк и Северина заняты, а мелкое чудовище вроде бы спит.

Я бесшумно вошел в святая святых своего врага. Как здесь миленько, и много игрушек. А это что такое? Плюшевая игрушка?

Какая мягкая. Вот мы ее реквизируем! Отныне она принадлежит мне! Как странно, младенец появился в доме всего месяц назад, а у него больше игрушек, чем у меня. Продолжим наше приключение. Ой! Развивающий коврик, я его обожаю! Реквизировано! Внимание, опасность! Он просыпается и начинает орать! Бежим отсюда!





Хватит любоваться малышом. Честное слово, в нем нет ничего примечательного. Мне кажется, что меня не ценят, так как я этого заслуживаю. Я похож на того, кто расписывал пол для Сикстинской капеллы, меня совершенно забыли.

Кажется, у малыша глаза его матери и нос отца. Надеюсь, что он будет таким же умным, красивым, очаровательным и скромным, как кот в его семье.





И какова цель всего этого? Может, это заговор? Скрытая камера? Все решили испортить мне жизнь. Спустя всего месяц после появления крикуна-младенца я узнаю, что прыщавый приятель Леа отдает нам на время своего котенка, потому что у его матери аллергия. Но какое мне дело до его проблем! Котенок в МОЕМ доме!!!

Я чувствую себя крайне оскорбленным. Мой гнев нарастает, я не потерплю конкуренцию, я совершенно уникальный кот. Не думайте, будто я боюсь, что у меня отнимут пальму первенства. Нет, я слишком великолепный и прекрасный, чтобы страдать от любых сравнений, но мысль, что в моем доме будет жить другой кот, делает меня больным!





Меня только что стошнило на коврик в ванной. Я знаю, что это не слишком гламурно, но если вы хотите читать приторно-сладенький роман, так купите другую книжку. Мы, коты, хоть и являемся самой рафинированной и элегантной расой из всех земных существ (это научный факт, бесполезно его оспаривать), но и нас случается тошнит время от времени – так мы избавляемся от излишков шерсти. Да, мы невольно глотаем шерсть во время нашего ежедневного ухода за собой, снова и снова! Если вы думаете, что это приятно чистить себя языком, так попробуйте сами!





Хватит говорить со мной как с младенцем! Разве я похож на младенца? Нет, я дикий кот. Мои предки, коты, были такими свирепыми, что они убили всех динозавров. Эта теория еще не до конца принята учеными, но я то уж точно совершенно не доверяю их шарашке. Ведь это они, эти вредители, изобрели низкокалорийный сухой корм.

Короче, я не двуногое немощное создание, как крикун-младенец. Со мной надо обращаться уважительно. Забудьте вопросы типа: «И где же наш кис-кис?» я хочу слышать что-то вроде: «Нет ли где в этих краях короля нашего дома?» Надеюсь вам все ясно?





Так, абсолютно необходимо, чтобы Леа рассталась со своим дружком, и его кот не поселился в моем доме. Я совершенно ничего не понимаю в отношениях пар, но должен же быть способ разлучить этих двоих!

Эй, Патапуф, иди сюда!

Ты хорошо знаешь район. Вот мужчина, который по вечерам выгуливает свою таксу вдоль домов. Он же холостяк, нет? Как ты считаешь, его можно свести с Леа?

Ну да. Я знаю, что ему 55 лет, а ей 14! Не воспринимай все в штыки и попытайся мне помочь найти решение проблемы. Совершенно необходимо, чтобы она рассталась с прыщавым парнем.

Да, я знаю, что тебе он нравится!





Как только малыш начинает плакать, неважно, днем или ночью, родители устремляются в его комнату, чтобы покормить. А мне приходится выпрашивать еду, словно нищему, помногу часов подряд, пока мне наконец дадут мой корм. Какое же влияние у этого мелкого! В чем его секрет? Я с нетерпением жду, когда он научится говорить и поделится со мной.





В эту ночь я спал на кровати Леа, чтобы получше понять психологию девочки-подростка. Больше вы туда меня не заманите! Она до 4 часов утра строчила по телефону любовные послания своему приятелю! Не знал, что у нее такая бессонница. Однако было очень приятно заснуть на такой мягкой кровати. Не родилась та кошка, ради которой я бы пожертвовал драгоценными часами своего сна!





Спать, спать…. Какой кретин выдумал выражение «спать как младенец»? Эта мелочь просыпается каждые три часа, я скоро сойду с ума. Отныне надо говорить не «спать как младенец», а «спать, как кот в доме без младенцев»!