«Нужна помощь! Срочно! Отзовитесь, пока не поздно! Оплата человеческими душами! Тема есть, мужик. С «Газпрома», обеспеченный, ни жены, ни детей. Типа он гей. Плачу за рабочее заклятие против гомосексуализма. Но так, чтоб после того, как ему станут противны все мужчины, он захотел быть со мной и только со мной! Другие идут лесом, он мой, я его первая заметила. Ярослав Мценский, вороны о вас дают хорошие отзывы. Вы мне подходите. Фото клиента прилагаю, имя, фамилию, адрес пробьёте в Книге Судеб сами, вы ж яжмаг! Я тоже немного приколдовываю, бывшая подруга научила, так вот – плачу вам самым лакомым, душами моих тупых соседей по лестничной клетке! Они у меня в бутылочке из-под корейского шампуня, вот фото, видите внутри тёмные сгустки? Сидят под пробкой как миленькие. Забирайте, там восемь душ! Все они ваши, как только он станет моим! Но не шутите со мной…»
– Ибо я страшна в гневе, – захотелось добавить мне, хотя по факту добавлять было уже нечего.
Мы имеем дело с клиникой, такие люди должны наблюдаться врачами, но с лечением психических заболеваний у нас в стране из рук вон плохо. Стационары закрывают, народ с отбитыми мозгами, искривлённым сознанием и собственной реальностью в голове преспокойно разгуливает по улицам. Питер – город фриков, но мне всегда было интересно: сколько из них имеют настоящие справки и не подлежат ответственности за всё, что вытворяют?
Вот прямо сейчас одна из них хочет, чтоб я отдал ей перековавшегося гея. Если уже даже это не повод обратиться к врачу, то что же тогда повод? Однако запрос требовал ответа, выкручиваться у нас не принято, но можно ведь просто усложнить задачу. Кисть правой руки побаливала при порхании пальцев над клавиатурой, но тем не менее:
«Да, я великий яжмаг и чародей! Любое колдунство за ваши деньги! Но именно за них! Мне нет нужды возиться с жалкими душонками, поэтому за моё заклинание вы заплатите золотом. Восемь душ – значит, восемь килограмм чистого золота. За каждую! С учётом заработка вашего избранника с «Газпрома» вы с лихвой компенсируете себе потраченные суммы. Вороны должны были сказать вам, что я не работаю в кредит. У вас время до двенадцати ночи. Часы перевёрнуты, песок Судьбы сыплется, ничто не дремлет, и никто не ждёт…»
Как-то так, наверное. Если эта дура сумеет до ночи собрать восемь килограмм золота, то я буду обязан снять шляпу и сдержать слово. Изменять сексуальную ориентацию взрослому человеку мне ещё не приходилось ни разу, но пока же это не колдовство, а трёп с клиентом, так что никакой закон не нарушен.
Приворот вообще плёвая химическая операция, всё на уровне первобытных инстинктов. Другой разговор, что последствия или так называемые побочные эффекты могут быть самыми неожиданными. В половине случаев удачного приворота заказчики всё равно чувствуют себя неудовлетворёнными. Типа вот он (она) вдруг стал(а) слишком по-собачьи влюблённым(ой), скучным(ой), предсказуемым(ой), неинтересным(ой), мы хотели не этого, а теперь хотим другого, давайте что-нибудь поменяем, верните деньги, клиент всегда прав…
«Пока жив!» – как правило, отвечают маги и колдуны.
В трети случаев любовь, навязанная против воли человека, принимает извращённые формы – от слепого обожания объекта до неистовой ревности. Люди потом режут вены, сбрасываются с крыш, убивают «соперников и соперниц», всё лишь ради того, чтоб пару лишних минут быть рядом с тем, к кому тебя привязали.
Но хуже всего то, что ничего уже нельзя вернуть назад.
– Ярослав, вы ведь не против пельменей? – В дверях показалась Нонна.
– Нет, – на автомате ответил я. – Мы с ними не ссорились. А они что-то имеют против меня?
– Мм… не знаю. Просто я закончила уборку и подумала, что можно сварить на обед.
– Чудесная идея. Фамильяр покажет, где у нас специи, соль и перец.
– А я уже сама нашла.
Нет, нет, нет, только не это! У меня на кухне царит (видимо, царил ранее) строгий мужской порядок, в просторечии именуемый свинарником, когда только я точно знаю, что где лежит и почему в банке с надписью «Соль» может быть цианистый калий, «Перец» означает бездымный порох, а в «Хмели-сунели» вообще хранится кремационный пепел последнего висельника-некрофила с Охты. Что там расфасовано в других сосудах и пакетиках, вам лучше не вникать от слова «вообще»…
– Надеюсь, хотя бы мою книгу с рецептами вы не трогали?
– Я пыталась, – упрямо тряхнув головой, честно призналась блондинка. – Но ваш котик выхватил её и куда-то спрятал. Там было что-то про осенний суп.
– На самом деле это глинтвейн из красного церковного вина с добавлением дагестанского коньяка, мяты, нескольких капель азота, острого чили, чабреца и можжевеловых ягод. Подавать в специальных прозрачных кружках в форме черепа, такие продают в «Фикс прайсе», пить через трубочку, так легче обжечь язык.
– Это же больно?
– Да, но в этом весь смысл. – Я встал из-за рабочего стола, закрывая планшет. – Идёмте, посмотрим, что там можно сделать с пельменями.
– Можно сначала я посмотрю вашу руку?
Почему нет? Всё заживёт, ничего страшного, мальчишки вечно разбивают себе кулаки, локти, колени и лбы, только так вырастают мужчины.
Нонна взяла моё запястье, сочувственно покачала головой и дважды прикоснулась к кисти моей руки губами. Вроде бы обычный поцелуй, но костяшки пальцев зажили в один момент, словно никогда в жизни ни разу и не были травмированы. А эта девочка буквально набита сюрпризами…
– Может, вы так же спасёте и мои глаза? – невольно улыбнулся я, подумав: а ещё хорошо, что у меня геморроя нет. Неудобно было бы тогда приставать к Нонне с просьбами о лечении.
– Я попробую, – очень серьёзно откликнулась она.
Потом сама сняла с моей головы чёрную повязку, и её тёплые губы, словно крылья бабочки, нежно поцеловали мои веки. Вся моя хвалёная магия рухнула в один миг. Зрение вернулось, и притворяться слепым больше не было смысла. Неосознанно, не задумываясь о последствиях, я обнял её, потянувшись с ответным поцелуем, но мягкие ладони твёрдо упёрлись мне в грудь.
– Нет.
– Почему?
– Не хочу быть одной и ваших прекрасных побед.
– Чоткий Сотона, о чём вообще речь?
– Не богохульствуйте!
– А вот это, знаете ли, трудно, когда тебя беспочвенно обвиняют чёрт-те в чём!
– Ну вот вы опять…
– Опять?!
С женщинами трудно или даже невозможно спорить. Вы обороняетесь логикой, они наотмашь бьют её эмоциями, вы взываете к разуму, они идут на поводу у чувств, вы можете быть тысячу раз правы, но победа всё равно будет за ними, потому что, когда мы ещё не в состоянии уловить саму причину спора, они уже мысленно примеряют чёрное платье вдовы и оно им идёт…
Но, поскольку сегодня моё мужское обаяние почему-то категорически отказывалось действовать, мне пришлось просто поднять руки вверх. Лицо Нонны полыхало от праведного гнева, в голубых глазах плескались искры, и наверняка любые мои слова были бы просто бесполезными, если не раздражающими, но тут мой желудок спас положение. Он заурчал, и наша пылкая гостья резко опомнилась:
– О, Господи Боже, вы ведь голодный! Как я могла такое допустить?
– Вам нет прощения, – грустно пошутил я, забывая, что эта девушка всё понимает всерьёз. Ну что могу сказать, мне же оно и вышло боком…
Правнучка архангела всхлипнула носом, дважды сама себя хлестнула по щекам и опрометью бросилась на кухню. Оттуда раздался плеск воды, звон посуды, стук ножей и тихое, успокаивающее пение:
Когда Аврааму сказал Господь:«Без жертвы миру не быть»,И сына Исаака, свою же плоть,Обязан он был убить.Склонился пред Богом седой старик,Был ясен разум, спокоен лик,И руку с ножом вела до концаЛишь вера в милость Отца…
Вряд ли это был псалом, по крайней мере, я таких не слышал. Но, с другой стороны, тут скорее стоило бы спросить мнение Гэндальфа, старый книжный червь лучше всех разбирается в подобных вещах. Но его тут нет, голос у Нонны хороший, надеюсь, и стряпать она умеет, потому что особенных сложностей в готовке пельменей международная кулинария не знает. Выделываться при желании, конечно, можно, но стоит ли? Вскипятил в кастрюле воду, посолил, бросил туда пельмень, погонял его по кругу, чтоб к стенке не прилип, а дальше он сам сварится! Не великое искусство, я тысячу раз так делал. Но светловолосая певунья с ангельским голоском сумела-таки меня удивить.
Глава седьмая
И что в конце загадочной тропы,Где силуэты вычернены ночью?Идут кентавры, их сердца чисты,И стук копыт похож на многоточие…
В общем, пока она там возилась на кухне, я поманил Фамильяра. Мне надо было хоть с кем-то поделиться итогами сегодняшнего похода в «Книжную лавку писателей». Котодемон, в конце концов, был полноправным представителем тёмного мира, находился в теме и при о-о-очень большом желании мог расщедриться на полезный совет. В любом случае он сумел выслушать меня не перебивая, а это уже почти победа.
– Но самое паршивое, что новая Гилла мне понравилась, а Нонна, кажется, это заметила и сделала неправильные выводы. Да, сейчас она отвлеклась на кухню, но это не значит, что разговор не будет продолжен. А мне так давно не закатывали сцен ревности, что я практически забыл, как из них выкручиваться? И это, отметь, она ещё не знает, что я звонил справиться о Белой Невесточке…
Фамильяр, страдальчески закатив глаза, начал намывать хвост, но не убежал, и на том спасибо. Я мог продолжать:
– Кстати, с Невесточкой тоже сплошные непонятки. Сама она на связь не выходит, а мутная «кавказская диаспора», которая обещала её не выдать, по сути, взяла бедняжку в плен. Может, я и ошибаюсь, да, хотел бы я ошибаться, но тот горячий джигит, что со мной разговаривал, чётко дал понять, что её выдают замуж. Не знаю за кого. Но уверен, что против её воли. И, возможно, сейчас я единственный человек, на помощь которого она вправе надеяться. Именно вправе!
Мой кот, откровенно зевнув, безмятежно принял сложную позу йоги, переключившись на вылизывание собственной ноги от бедра вверх. Это уже граничило с невежливостью, но, пока он молчал, у меня хотя бы оставалась возможность говорить:
– И кстати… или некстати? Не важно… Ты заметил, что она больше не ведётся на моё природное обаяние? То есть в определённом смысле, конечно, оно всё ещё действует, но по факту, если задуматься, складывается когнитивный диссонанс, поскольку её взгляд на мою мужскую сущность уже не является отражением идеала в самом высоком, практически религиозном, понимании этого слова! У меня комплексы…
Фамильяр, скрестив глаза на переносице, ответил абсолютно тупым выражением морды из серии «а с кем ты сейчас разговариваешь?», и у меня окончательно опустились руки. Видимо, в этом доме мне не найти понимающей души. Воистину сострадание – лишняя эмоция в словаре любого яжмага. Если я такая уж тонко чувствующая натура, то значит ли это, что весь окружающий мир должен под меня подстраиваться? Как говорится, хи-хи два раза, вибратор мне на воротник!
Мои размышления прервал грохот взрыва…
– Нонна! – Переглянувшись, мы с котиком дружно метнулись на кухню.
…Зрелище впечатляло. В клубах серого дыма догорают газовые занавески, стены и потолок украшены прилипшими пельменями, развороченная микроволновка мигает синими искрами, в настенном шкафу, подрагивая, торчат две серебряные вилки, пол залит пятнами майонеза и кетчупа в стиле Джексона Поллока, а из-под покосившегося стола осторожно выглядывает перепуганная виновница торжества…
– Вы живы?
– Да…
– Всё в порядке?
– Нет…
Действительно, глупый вопрос, я же своими глазами вижу, что не всё. Фамильяр, представив, сколько ему теперь предстоит уборки, так вообще предпочёл рухнуть в обморок всеми четырьмя лапами к потолку.
– Вылезайте, пожалуйста. – Я протянул ей руку.
– Не вылезу.
– Почему?
– Вы ругаться будете.
Ох ты ж чоткий Сотона, если б милая девочка только знала, сколько всего и всякого пережила эта квартира за годы моего обучения на яжмага…
Компактный взрыв на кухне – это детские шалости в сравнении с наводнениями, землетрясениями, извержениями вулканов, безобразными драками и битвами со всеми видами нечисти, что полагались нам на самостоятельных занятиях в рамках полевой практики.
Я уж молчу про знаменитые питерские студенческие попойки, каковые тоже имели место быть. У меня хата свободная, родители регулярно в командировках – где ещё собираться молодым магам? Гитара, пиво, симпатичные музыковедьмы из консерватории… Шальная молодость, увы и ах, тогда я не был таким аскетом-скромником.
Да тут порой такие драмы разыгрывались, что соседи не знали, к кому обращаться, и у меня под балконом, было дело, одновременно дежурили служебные машины МЧС, полиции, «Скорой помощи» и пожарных! На меня строительные фирмы буквально молились, поскольку капитальный ремонт квартиры я заказывал с завидной регулярностью!
Родители только и успевали погашать штрафы, выплачивать компенсацию, дарить подарки, уговаривая законопослушных, а следовательно, пострадавших граждан решить вопрос миром, без обращения в суд!
И тем не менее папа с мамой в меня верили. Но после получения мною красного диплома яжмага честно сочли свою часть моего воспитания исполненной и покинули страну. Я остался здесь. У нас с родителями прекрасные отношения, они пишут мне на электронную почту то из Канады, то из Йемена, то из Венесуэлы и всегда приглашают погостить на их постоянной квартире в Париже или на вилле в Лиссабоне. Теперь-то я не скоро смогу с ними встретиться, положение «вне закона» существенно ограничивает передвижение…
– Вылезайте, – как можно дружелюбнее попросил я, изображая самую искреннюю улыбку. – Не волнуйтесь, ничего страшного не произошло. Сейчас мы тут быстренько уберёмся, проветрим, вычистим и покрасим заново. А занавески я и сам давно хотел поменять, они были слишком уж вычурными.
– Хозяин, там к тебе пришёл так называемый посол, – мгновенно поднял ухо уставший притворяться котодемон. – И пусть костюм его ужасен, но сам он мрачен и опасен.
Мне пришлось извиниться и покинуть кухню. Посох брать не стал, в конце концов, охранная система дома весьма неплохо показала себя в прошлый раз. На площадке стоял всё тот же лысый тип в тусклых очочках, но на этот раз его фигуру скрывал чёрный шёлковый плащ с алой подкладкой, а в руках покачивался внушительных размеров тяжёлый двухлезвийный топор.
– Опять вы? Чем могу быть полезен?
– Яжмаг Мценский, я требую, чтоб вы впустили меня в квартиру.
– Я склонен подтвердить свой утренний отказ. Вам здесь не рады. Что-то ещё?
– Вы колдовали!
– Когда?
– Да вот только что! Службы слежения за лицами, находящимися под следствием, подтвердили, что у вас только что произошёл взрыв! В доме, где находится ангел! Что это, как не безответственное баловство с магией?!
– Нонна, можно вас на минуточку? – обернувшись, крикнул я.
Она подошла маленькими шажочками, опустив голову и пряча перемазанные сажей щёки.
– Будьте добры, в двух словах скажите дяденьке, что произошло у нас на кухне.
– Я сварила пельмени, выложила на блюдо, полила кетчупом, посыпала их тёртым сыром и специями, взяла две вилки, а потом поставила всё в микроволновку, чтоб… чтобы сыр расплавился, но вилки… А оно как бабахнет! И пельмени вразлёт по потолку…
– Это всё? – уточнил я.
– Нет, кажется, один пельмень я всё-таки проглотила.
– Вкусно? Ну и на здоровье, как говорится! У вас есть вопросы?
Лысый замялся. Я преспокойно захлопнул дверь перед его носом.
Всё, достали эти воины Света, уже на каждый чих кидаются. С топором он сюда припёрся, ещё бы бензопилу прихватил и маской вратарской постную физиономию прикрыл, камикадзе необдуплившийся!
Как понимаете, ужин у нас был очень поздним, где-то в районе начала одиннадцатого. Фамильяр категорически отказался помогать в уборке помещения, и мне трудно было его заставить. Мои косяки он исправлять обязан, это да, но не моей (нашей) гостьи. Взывать к совести демона бесполезно, он вряд ли вообще понимает, что это такое.
Пришлось трудиться самим. Пока Нонна, сменив красивое платье на серый халат уборщицы и косынку, взявшись за тряпки и вёдра, отмывала стены, я разобрался с электрическим щитком в парадной. Предохранитель сработал как надо, по всей квартире просто вырубило свет, но ничего не закоротило и не вышибло. Это не магия, это наука, ей нужно пользоваться и не пренебрегать техникой безопасности.
Вернув освещение в дом, я накинул чёрный траурный пиджак и вынес убитую микроволновую печь в мусорный ящик. Быстро прочитал короткую поминальную молитву, со словами благодарности и скорби, аккуратно опустил «покойную» на самое дно, помолчал с минуту и пошёл по своим делам дальше. Жизнь продолжается.
Да, я привык к ней, у нас были хорошие отношения, но что поделаешь, её ждёт технический рай на Юпитере, вечный отдых в кущах цветущих электрических схем, где никогда не бывает перепадов энергии, где гриль чист, поддон не забрызган жиром, а ветер пахнет ароматами лучших рецептов для приготовления в микроволновой печи…
Благо магазины в районе работали как минимум до двадцати двух ноль-ноль, я вполне успел купить самые непритязательные шторы взамен сожжённых. Пару дней обойдусь без микроволновки, когда тоска в сердце начнёт отпускать, закажу новую печь. Сейчас сломя голову гнать на такси в какой-нибудь торговый центр не было ни малейшего желания.
В конце концов, газовую плиту милая девочка не взорвала, уже спасибо! Кофеварка работает, на всякий случай у меня есть и обычный чайник, так что ничего из ряда вон выходящего не произошло. Кроме того что сейчас моя любимая микроволновка отправляется на небеса, а её голубоглазая убийца преспокойно моет полы. Чоткий Сотона…
Говорят, одинокие мужчины слишком часто привязываются к окружающим их вещам. Возможно, это правда? Вдруг именно из-за этого я вышел проветрить голову и выбросить из сердца грядущие планы мести? Или я просто себя завожу на пустом месте? Пока возвращался с занавесками в пакете домой, так и эдак прокручивая всё это в мозгу, пришёл к выводу, что моя профессия чревата паранойей. Да здравствует капитан Очевидность!
А у самого подъезда, под аркой, вдруг раздался мелодичный звук прилетевшего звукового сообщения. Я достал сотовый – ого, откликнулся наш анималист-затворник из Тосно. Надеюсь, у него нет проблем и он просто хочет пожелать мне хорошего вечера.
– Ярик, брателло, как сам? Тут ко мне заходили двое-с по твою душу. Пытались наезжать-с, а я был нетрезв… У меня в халупе старая медвежья шкура валялась, загнала их обоих куда-то в болото. Но я к чему-с… Это кавказцы были. Даги или чечены, уж не знаю-с. Там у нашей общей знакомой из Геленджика всё в порядке? Обнимаю, брателло!
Та-а-ак…
У Белой Невесточки далеко не всё в порядке, и, видимо, мне в любом случае придётся этим плотно заняться. Заклятия на поиск человека или нечеловека по букве приложения об ограничении прав мне вроде бы не запрещены. Но, с другой стороны, разрешено колдунство лишь для личных благ. Если Хранители хотели поставить мне смысловую ловушку, то да, магические попытки выйти на другого чародея могли классифицироваться как поиск и сбор старых союзников для очередной провокации против сил Добра.
И не то чтоб мне так уж трудно ещё раз выпереть палача, но рискую я здесь уже не только своей головой. Необходимо найти другой, более лояльный способ достучаться до Невесточки. Например…
Искать не её саму, а то мероприятие, в котором она непременно будет вынуждена принимать участие. Если незнакомый джигит на другом конце провода не соврал на адреналине и кавказских понтах («Э-э, брат, мамай кылянусь!») и если грядёт пышная свадьба моей бледной подруги, то она же не может нарушать древние горские традиции, следовательно…
– Минуточку, – задумался я уже практически на пороге своей квартиры. – А почему сразу не может? Кто сказал, что не может? Она сама такого не говорила.
Вообще, у нас, жителей центральной части России, существует масса мифов, благоглупостей и предрассудков по отношению к другим народам. Мы почему-то уверены, что все татары непременно должны любить чай грубого помола, с ветками, молоком, солью и добавлением туда жареных бараньих шкварок, а потом пить это всё прямо из казана!
Мы убеждены, что все жители многонационального Кавказа свято чтят вековые традиции предков, до старости слушаются отцов, безмерно уважают дедушек, танцуют лезгинку на кончиках пальцев, пьют вино из буйволиного рога, при визите в Москву непременно стреляют в воздух из машины, а во всех несогласных с этим тыкают кинжалами!
Мы думаем, что все евреи обязательно обрезанные, носят пейсы, знают наизусть Тору, а по субботам хором поют: «Хава нагила-а!» и пляшут «семь сорок» в центре Иерусалима; что настоящие эстонцы всегда тормоза; что чукчи-оленеводы глупые; что щирые украинцы жадные, а армян везде слишком много!
Но смилуйтесь, люди, мир вокруг нас гораздо сложнее…
Когда я вошёл в квартиру, Нонна Бернер вешала на просушку моего отмытого кота. Она аккуратно выжала его, предварительно дважды прополоснув в ванне, а сейчас аккуратно расправляла на тёплом змеевике. Фамильяр блаженно урчал, недвусмысленно намекая ей, что в следующий раз они могли бы просто принять ванну вдвоём. Демоны обожают приставать к скромным девушкам с неприличностями.
Строго сдвинув брови, я потребовал прекратить буллинг и харассмент и явиться ко мне на кухню с отчётом об уборке. Мокрая парочка сделала вид, что они оба прям-таки испугались, ага, с разбега… Закатай губу, яжмаг Мценский, мы за тебя не голосовали, у нас Путин президент!
– Хозяин, право, ты ли это? Нет ни улыбки, ни привета. Пришёл, пофыркал, нарычал. Но хоть бы «здравствуйте» сказал…
– О, пусть проходит, он же дома. Ему всё близко, всё знакомо, а я? Кота всего лишь мою! И если можно, дверь прикрою?
Короче, меня выперли. Но на кухне царил идеальный порядок, всё вылизано в буквальном смысле, сияя блеском и чистотой. Сразу чувствовался строгий контроль котодемона, в искусстве уборки ему нет равных. Я выложил на стол пакет с новыми занавесками, пусть сами вешают, раз так спелись.
Из рабочего кабинета раздалось призывное мемеканье. Ну хоть кто-то рад меня видеть.
«Товарищ яжмаг! Срочно требуется поддельный сертификат о вакцинации. Но такой, чтоб ни одна система его не опознала, и самое главное, если я потом вирус подхвачу, то чтоб потом вообще не заболел, ни в какой лёгкой форме! В качестве бонуса прикрепите как-нибудь заклинание от «испанки», туберкулёза, сифилиса, СПИДа, Эболы и так далее. Ну вы в этом лучше меня разбираетесь, верно? Что и как у нас будет по оплате? Имею льготы: заслуженный доктор по исследованию паранормальных явлений в Республике Марий Эл, две недели исполнял обязанности второго помощника заместителя директора Театра юного зрителя в Малой Пыжме, близко знаю дальнего родственника руководителя УВД по городу Будённовск. Если доплатите, то могу помочь с доставкой настоящего ведьминого мха с болот Колымы. Отлично курится! А ещё я…»
– Неинтересно. Отправить в отдел по борьбе с фальшивыми документами. Кто у нас следующий?
Козлиная морда затупила на пару секунд, видимо отсортировывая слишком уж явный бредоспам, но тем не менее всё равно выдала текст на ту же тему. Что делать, людей достало! Когда три ведущих врача высказывают три равно авторитетных мнения: 1) маску нужно носить, она защищает от вируса! 2) маску нельзя носить, она аккумулирует вирусы! 3) маску можно носить, а можно и нет, всё равно мы все умрём… то как обычному человеку разобраться во всех этих ограничениях? Как ему примириться с локдауном, если в прессе учёные профессора друг другу в бороду плюют, а согласия не находят, чтоб им вьючного осла Парацельса под хвост целовать по три раза в день вечно! Итак…
«Яжмаг Мценский! Мы представляем движение «Твою-то мать!». Поясню, это не насмешка, это значит, что каждый вправе поставить в название нашей организации имя своей матери, и это будет справедливо. Мы выступаем единым фронтом против вакцинации, чипирования, зомбирования, клеймения наших деток! Заговор врачей и правительства налицо! Один знакомый медик одной женщине вчера признался: рептилоиды заставляют их проводить эксперимент по превращению человечества в рабов. Власти в курсе! Любой, абсолютно любой укол несёт в себе заряд чёрной энергии, которая на ментальном уровне, с помощью кармы древних существ, населявших вселенную до появления человечества, изменяет сам код нашей священной ДНК. Ярослав, нам нужна ваша помощь! Но мы стоим за доказательную медицину, поэтому ищем заклинание, которое сразу бы делало любую прививку безобидной, как физраствор! Некоторые члены правления нашего движения дают о вас хорошие отзывы, но вопрос в сумме…»
– Дальше можно не читать. – Я лишь отправил на указанный адрес шестизначное число в долларовом эквиваленте. Тётки будут спорить до хрипоты, но к двенадцати ночи мой счёт пополнится. Можно даже заключить пари, но не с кем…
Хм, а вот было бы с кем, я бы проиграл – деньги перевели почти сразу же!
Что ж, осталось сфабриковать достаточно яркое заклинание, чтоб удовлетворить алчущих подтверждения собственной правоты активисток движения «Твою-то мать!». С одной стороны, ничего сложного, дело привычное, с другой, если моё враньё чем-то навредит хоть одной женщине, у Хранителей появится на руках полный карт-бланш. Засада-а…
Мне пришлось проконсультироваться с парой полезных книг, зайти на сайт бесплатной юридической помощи, заплатить (!) за действительно дельный совет, чтобы лишь после этого выдать оригинальную и безукоризненную версию:
«Силы Света против Сил Тьмы! Меч Истины в священных руках Матери! За всё Хорошее! Против всего Плохого! Любое лекарство да обратится в пользу организму, аминь всем Богам!» Повторять трижды перед каждой прививкой. Никому не разглашать! Работает только для своих! Если не сработало, значит, где-то произошла утечка и кто-то выдал тайну непосвящённому. Будьте бдительны!»
Я кивнул, система послушно отправила письмо адресату. Ответ пришёл почти в ту же минуту:
«Всё поняли. Только для членов нашего движения! У нас железная дисциплина, основанная на осознании важности собственной миссии и абсолютном доверии. Никто ничего не узнает, мы – могила!»
Ну, ну, общеизвестно, что женщины хранят тайны коллективно и ни одна не сболтнёт лишнего слова подруге. Я вам верю, тётки!
Надо ли говорить, что уже пять минут спустя моё «секретное заклинание» появилось в куче пабликов «ВКонтакте», «Твиттера», «Инстаграма» и прочих соцсетей. Моя совесть была чиста. Будем считать, что я сделал доброе дело. Ну и заработал.
Крышка планшета удовлетворённо закрылась. На самом деле такие крупные гонорары у нашего брата редкость. Подобные сделки чаще всего срываются по причине тотальной неплатёжеспособности клиента. Вот, помнится, в позапрошлом году обратились ко мне члены молодёжной партии юных ленинцев Урюпинска с коммерческим предложением о воскрешении надежды на счастливое будущее всего земного шара – Владимира Ильича (Ульянова) Ленина с помощью магии и достижений современной генетики!
Но, пока они вели на эту тему радостные переговоры с Москвой, опытный Геннадий Зюганов, глава фракции КПРФ при Государственной думе, так насовал им куда следует, что ребятки быстренько самоликвидировались.
Ибо не фиг выпускать в наш мир Ленина, он тут такого наворотит, не расхлебаешь! А наши коммунисты уже вполне себе уютно устроились в российском правительстве, чтобы всерьёз что-то менять. И лично я их вполне понимаю.
Вроде похожий сюжет был и у Фёдора Михайловича Достоевского, но там речь шла о втором пришествии Христа. Так вот старый представитель римской инквизиции успешно доказал самому Иисусу, что мир изменился, что ему здесь не рады, что он только всё портит, а как хорошо всё было построено именно на его смерти, и всякие прогрессивные изменения могут иметь такие кровавые последствия, что лучше пожертвовать одним, чем многими и многими…
Вскоре раздался звонкий голосок Нонны, докладывающей, что они с говорящим котиком уже всё сделали, занавески повесили, стол накрыли и ждут меня на ужин. В смысле не мной будут ужинать, а меня приглашают присесть со всеми, поскольку хозяюшка справилась с пельменями. Поймала, придушила и сварила. Как-то так?
Глава восьмая
И разве мечтательность была хоть кому-нибудь не к лицу,Пусть даже потом доводилось хлебнуть и проблем и горя?Так и наивная финикийская дурочка верит слепому певцу,А бык осторожно подходит всё ближе и ближе к морю…
Вечер прошёл в тёплой дружественной обстановке. Я не стал открывать виски, только чай. Нонна была весела, лучась осознанием собственной полезности. Фамильяр, лёжа на диванчике, щурил миндалевидные кошачьи глаза, мурлыкал как заведённый и наверняка строил в уме коварные планы. Какие именно, угадать невозможно, да он и сам наверняка не знает, демоны его ранга чаще полагаются на импровизацию, чем на длительную разработку операции по убийству любимого хозяина. Это для них не самоцель, просто так принято.
Меня беспокоило лишь одно – неприятное ощущение пристального взгляда сквозь кухонное окно. На улице было уже темно, рассмотреть, кто именно на нас пялится, нет никакой возможности. Выстрела снайпера или даже прямого попадания снаряда можно было не опасаться, там включены весьма надёжные российские заклинания.
Стекло самое обычное оконное, легко растворяется изнутри, но практически непробиваемо снаружи. О таких разработках наш военно-промышленный комплекс пока и мечтать не может. Более того, было дело, какие-то питерские хулиганы по приколу стрельнули в окно металлическим шариком из спортивной рогатки. Так стекло ровненько откатило тот же снаряд парню в лоб на той же убийственной скорости. Идиота спасла лишь толстая вязаная шапка да перепуганные товарищи, вовремя вызвавшие «скорую помощь».
Но тем не менее это меня почему-то нервировало, я приказал демону поплотнее задёрнуть занавески, краем глаза отметив, что Фамильяр, бросивший взгляд в окно, тоже невольно передёрнул плечами и вздыбил шерсть на холке. Он чует опасность.
Пока Нонна мыла посуду после ужина, она не сводила с меня глаз. Хорошо, я начну первым:
– Вы хотите о чём-то спросить? Не стесняйтесь.
– Да. Хочу знать, кто я для вас?
– Э-э, упс… чоткий же Сотона…
– Кто?!
– Нет, нет, это просто выражение такое, слова-паразиты.
– Для обозначения меня?
Я успел встать и обнять её, прежде чем получу свежевымытой тарелкой по голове. Женщинам редко удаётся ставить меня в тупик, обычно всё происходит наоборот, но у правнучки архангела подобные вещи, оказывается, пролетают не задерживаясь.
Как вообще можно задавать такие сложные вопросы всего-то на первой неделе знакомства? Может быть, это у неё первая любовь, с того же самого первого взгляда, но я как взрослый и ответственный человек всё-таки желал бы немножечко проверить чувства. И так ли уж оно плохо? Нонна не вырывалась, не всхлипывала, не требовала немедленного ответа, но тем не менее было ясно, что у неё есть и другие вопросы, разговор на этом не закончен…
Мы помолчали, перевели тему, уточнили совместные планы на завтра, после чего она отправилась в ванную комнату, а у моих ног бесшумно материализовался котодемон.
– Ответ на трудный сей вопрос, по факту, чрезвычайно прост. Скажи ей «да», скажи ей «нет», вот, собственно, и весь ответ!
– А если ещё не наступило время ни для того, ни для другого? Хотя «да» значительно ближе, чем «нет». Но это казуистика, конечно. Извини.
– Хозяин извинился вдруг? Ещё не муж, уже каблук…
– Тогда извини за то, что извинился. – Я приподнял его за шиворот и выкинул из кухни.
Довольный собой Фамильяр пролетел сквозь стену, приземлившись в прихожей на все четыре лапы. Как я уже говорил, слуге непозволительно разговаривать с господином в таком тоне, а мой кот в последнее время окончательно испортился. И, между прочим, я даже знаю, под чьим влиянием…
Только назвать это имя вслух я не успел, потому что из ванной раздался истерический визг. Дверь вышибло напрочь! Я с голыми руками, как был, ринулся убивать того неизвестного злодея, так напугавшего нашу гостью. Если после атаки визгом этого неизвестного вообще не расплескало жидким кровавым джемом по кафелю.
– Не заходите сюда-а, я го-ла-я-а!!!
На секунду меня оглушило, каким-то чудом я успел ухватиться за косяк и протянуть правую руку в сторону посоха. Волшебное дерево с резной поверхностью, по форме повторяющее знаменитый посох святого Патрика, изгоняющего змей из Ирландии, прыгнул в мою ладонь.
– Закройте глаза, – потребовала Нонна, по горло укрытая мыльной пеной, так что из воды торчала лишь её мокрая голова и круглые розовые колени.
– Уже закрыл, – заверил я. – Вы кричали, что случилось?
– Тут пауки! Большущие! Вон и вон и вот тут ещё!
– У нас нет пауков.
– Как нет, если я их вижу?!
– А я не вижу…
– Ладно, откройте глаза. Только на минуточку!
Что ж, она была права, из разных углов ванной комнаты на меня уставились сотни крохотных круглых глаз. Я насчитал аж восемь чёрных пауков размером с блюдце и с белыми крестами на спине. У двоих, между прочим, были даже не кресты, а череп с костями.
– Долго вы будете пялиться на мои коленки?!
– Закрываю глаза, – буркнул я, совершенно не представляя себе, как буду стрелять. – Сидите под водой, не высовывайтесь, сейчас мы с ними разберёмся.
– Мы – это кто? Вы и ваш наглый, бесстыжий, похабный кот? Не смотри на меня-а!
– Я и не думал, слово чести, – раздался у моего бедра мурлыкающий голос Фамильяра. – Пришёл помочь с яжмагом вместе. Мы с ним – охотники со стажем и этих тварей вмиг размажем! Огонь на пять минут шестого?
– Готово. – Я и сам не заметил, что отвечаю в рифму, плавно нажимая спусковой сучок.
Самого выстрела не было слышно, но раздался характерный чавкающий звук. Дальше всё как по маслу. Демон называл время, я, не раскрывая глаз, палил навскидку. Пауки опомнились, начали бегать туда-сюда, одного мы загасили даже на голове девушки, чудом не спалив ей волосы, но в целом управились минут за десять – пятнадцать. Думаю, даже вода в ванне не успела толком остыть.
– Отвернитесь оба.
Мы отвернулись.
Через секунду купальщица объявила:
– Мне так не дотянуться до полотенца, дайте его, пожалуйста.
Я обернулся, пошарил левой рукой по стене, вырвал из зубов игривого китайского дракончика пушистое полотенце и помахал им в воздухе.
– Оно маленькое.
– Я не вижу, где здесь большое!
– Ой, всё…
Красная от ярости Нонна бесстрашно вылезла из ванны и, прикрывшись маленьким полотенцем спереди, растолкала нас с Фамильяром розовым плечиком, босиком прошествовала в свою (но и мою хоть когда-нибудь, надеюсь) спальню. Мы тупо смотрели ей вслед, откровенно любуясь ровной линией спины, тонкой талией, красивой линией бёдер, стройными ножками и тем, из чего они растут.
Приятность данного зрелища, надо признать, полностью компенсировала все перенесённые тяготы недавнего сражения с пауками. На пороге спальни девушка вдруг поняла, что мы смотрим, замерла на пороге, а потом, не оборачиваясь, с правой руки показала нам фак! Дверь захлопнулась, это было впечатляюще…
– Она мне нравится, – в один голос прошептали мы с котодемоном и, не сговариваясь, хлопнулись ладонями.
Вопросом, откуда в нашей ванной взялись такие громадные пауки, мы занялись чуть позже. И не подумайте, что забыли! Яжмаг не такая профессия, где человеку позволительна рассеянность или банальное разгильдяйство. А поскольку никем не возбранялось мне творить колдунство в собственном доме, я быстренько соскрёб несколько чёрных капель с пола ванной и поднёс их на кончике ножа к чувствительному носу Фамильяра.
– В них много яда, много злобы, и ненасытны их утробы. Один укус – он человеку аукнется смертельным эхом. Хозяин, как ни странно это, но пауки – созданья Света.
– Уже не знаю, чему больше удивляться: тому ли, что нас так обхаживает Зло, или тому, что на нас скалит зубы Добро. Сюда-то они как попали?
После секундного размышления кот указал лапкой на отверстие вентиляции под потолком.
– Вообще-то там сетка от комаров.
Фамильяр презрительно фыркнул, качая усатой головой.
– Ну да, тоже верно. При необходимости они могли пролезть сюда хоть на уровне микробов, а уже здесь вырасти в считаные секунды, – задумчиво согласился я. – Что ж, надо поблагодарить Хранителей за то, что они указали нам на серьёзную брешь в нашей обороне. А теперь наведи-ка тут порядок.
Пока ванная комната надраивалась до блеска демонической силой, мне пришлось на скорую руку сообразить подходящее заклинание, перевоплотившее железную решётку на вентиляции в серебряную. Если что, силы Добра она, разумеется, не удержит, но серебро обладает устойчивой реакцией на любое волшебство. Оно просто не пропустит магию. Никакую. На первое время и этого вполне предостаточно для того, чтоб нас не беспокоили.
Шучу. Если уж Хранители первыми пошли в атаку, то беспокоить нас будут каждый день до тех пор, пока я не сдамся или не умру. Первое, разумеется, предпочтительнее в имиджевом плане, но и второе тоже вполне себе сойдёт на худой конец. «Непокорный яжмаг, задевший честь светлых сил, наконец-то пал жертвой своей же неизмеримой тупости!» Чем не заголовок для питерских новостей? Уверен, многим понравится.
Примерно полчаса спустя мы сидели на кухне с Фамильяром. Он лакал мой виски прямо из бутылки, а мне было важно выговориться на трезвую голову. Не потрепаться, не попросить совета, не организовать мозговой штурм, нет… просто в очередной раз высказать всё, что накипело.
– Денёк у нас выдался не бей лежачего, верно? И я не боюсь этих дурацких запретов! Подумаешь, бумажку они сляпали, палача ко мне подсылают, думают, я сразу стану паинькой, подниму лапки и разрешу им потыкать себя палкой в пузо?! Официально яжмаги не подчиняются ни одному из полюсов силы. Следовательно, юридическая власть Хранителей надо мной ничтожна. Но… они тупо сильнее! Добро, которое, кроме им же придуманных законов, ещё и опирается на «право сильного», по факту ни перед кем не обязано отчитываться! А значит, может творить всё…
Мой кот философски пожал плечами. Типа… хозяин, я тебя, конечно, уважаю, ты меня кормишь, поишь и всё такое, но, может, пора перестать вещать банальности и перейти к делу?
– Согласен, – не стал спорить я. – Давай о важном. После недавних и прекрасно известных тебе событий пострадали трое наших друзей.
Котик недоверчиво поморщился.
– Двое. Допустим, что Белая Невесточка сама только и мечтает, как выйти замуж, сыграв пышную армянскую свадьбу в Геленджике. Остаются Гэндальф Серый и Фима Синий.
Мой демон откровенно зевнул.
– Хорошо, Фима опытный яжмаг-анималист, к нему заглянули всего раз, и теперь этих двоих вряд ли найдут, горные орлы плохо плавают в болоте. Остаётся наш призрак, и вот ему-то как раз по-настоящему плохо. Он исчезает, а лекарства от пожирающей его болезни нет. По крайней мере, нет у тёмной стороны, но ведь к светлой я и не могу обратиться. У них нет повода помогать Гэндальфу, для них любое привидение суть есть зло. Тем более если я за него попрошу. Но, допустим, попросил, и что? Мне нечего им предложить взамен.
Фамильяр издал причмокивающий звук нежными кошачьими губками в сторону спальни Нонны. Намёк фривольный, но понятный.
– Типа заберите от меня правнучку архангела, но, ради всего святого, излечите одного пьяного призрака, который много чего вам расхреначил в особняке братьев Брусницыных. И как ты себе это представляешь?
Демон расплылся в широченной китайской улыбке, показывая, что главное, как это себе представляю я. А у меня-то как раз было очень немного вариантов…
– Можно мне присоединиться? – вдруг раздалось от дверей. Нонна, в розовой пижамке с цветами лилий и сиреневыми отворотами, осторожно шагнула на кухню. – Простите, Ярослав, но я многое слышала, и если хоть что-то поняла, то дедушка Серый в беде. Говорите, что нужно сделать? Я готова помочь.
– Э-э, как бы поделикатнее выразиться…
– Я не дурочка. – Она возмущённо притопнула босой ножкой. – Я знаю, что это всё произошло из-за меня! И вы должны мне позволить спасти вашего Гэндальфа! Хотя, конечно, он алкоголик и извращенец, но мы ведь все неидеальны. Даже я!
– Но особенно мы, – без малейшего кокетства признал я. – Присаживайтесь, и… спасибо.
Бывают ситуации, когда важна любая помощь и отказываться от неё просто глупо. Блондинка гордо уселась на табурет рядом с нами, теперь она чувствовала себя полноценным членом банды, с ней обсуждают важные дела на уровне написания коллективной жалобы в ЖЭК или свержения государственного строя в каком-нибудь Гондурасе или Бангладеш.
Итак, учитывая увеличившееся число заговорщиков, мне пришлось ещё раз повторить почти тот же монолог, только в более сжатой форме. По окончании Нонна решительно хлопнула себя по коленкам:
– Право, я не понимаю, почему вы видите вокруг одни сложности? Если лекарство для призрака Гэндальфа находится у Хранителей, то надо всего лишь пойти и попросить его. Я вполне могу это сделать, я убедительная и настырная, меня учили в братстве свидетелей Иеговы.
– А если они откажутся?
– Тогда дадите мне ваш посох и научите, как шмалять зелёными молниями!
Фамильяр уставился на меня умоляющим взглядом, едва ли не крича вслух: не вздумай, она же психическая, она меня два раза в ванне мыла! Ну, во-первых, я и сам не дам ей в руки посох, во-вторых, он всё равно у неё стрелять не будет. Вещица магическая, настроена лишь на мои руки. Хотя-а, если подумать, с милашки станется просто гвоздить им по зеркалу, как обычной палкой…
– Хорошо, экскурсию к Хранителям попробуем провести завтра. Сегодня они, наверное, уже спят, почти двенадцать ночи. И нам пора отправляться на боковую.
Счастливая Нонна обняла меня за шею, чмокнула в щёку, с полминутки потискала кота и, довольная своим новым статусом в нашем суровом мужском коллективе, зевая, отправилась баиньки. Мой чёрный демон, так же зевая во всю пасть, скромно уточнил, как именно мы будем искать Хранителей. Ведь вряд ли они безвылазно сидят в неотремонтированном особняке Брусницыных после того, что мы там натворили.
– Верно, – согласился я, изо всех сил сдерживая зевоту, а ведь она так заразна. – Подумаем об этом завтра. Кажется, у меня есть пара идей.
Глава девятая
А я за взглядом твоим, глупец,Пошёл бы на плаху и эшафот.Но в равном союзе двоих сердецОдно непременно врёт…
Спать пришлось ложиться на диване. Всё, что я писал о нём ранее, это половина правды. Самое неприятное (хотя как сказать), что на нём почти всегда снятся эротические сны. Красивые, страстные, бурные! И я не против, у меня здоровый организм тридцатитрёхлетнего мужчины, мне даже нравятся такие сны, но…
Просыпаться под утро в «стойком» положении, когда по дому разгуливает невинная девушка в тонком полупрозрачном халатике, не всегда прилично. Мужчины меня поймут. И это не потому, что все мужики свиньи! Да ничего подобного! Мы имеем право жить по своим личным канонам удобства, вот и всё. Женщины тоже бывают, знаете ли, эдакими милыми замарашками…
Просто раньше я вообще мог позволить себе голым спать и не укрываться – стесняться некого, Фамильяр не в счёт, его человеческое тело не возбуждает. Демонов оно интересует по факту наличия в оном мяса и крови. Ну, может, ещё как возможность победы над человеком, поработившим их тёмную сущность. А сексом с теми или иными представителями Тьмы озабочены отнюдь не эти самые представители, а писательницы женского фэнтези.
Короче, тут вдруг мне стало совершенно необходимо следить за собой: как выражаются французы, не пускать ветры, не выходить на крыльцо, дыбы почесаться во всех местах, не ходить по собственной квартире в труселях с черепушками, да много чего разного… А это мой дом! И я хочу вернуть себе все свои свободы и вольности!
Примерно на этой бунтарской мысли сон и накрыл меня с головой. И да, я не погорячился насчёт богатства предоставляемых эротических фантазий. Сегодня они почему-то были связаны с Мексикой, где я никогда не был. Меня вытащили прямо из кровати на пышный бразильский карнавал! Не спрашивайте, почему бразильский, раз дело происходит в Мексике, это сон, все претензии к Морфею или Песочному человечку, они пишут нам сюжеты.
Кажется, я там даже танцевал румбу, что-то кричал гитаристам в широкополых сомбреро и пускал разноцветные салюты прямо из кончиков пальцев. Все веселились, я столкнулся спиной с какой-то девушкой, извинился, а она, не понимая русскую речь, просто жадно поцеловала меня в губы. Женская грудь четвёртого или даже пятого размера толкнулась в мою. Клянусь, мне чётко почудился запах опиумного мака и горького жасмина, идущего от горячей, смуглой кожи…
Я с трудом прервал этот восхитительный поцелуй, глаза девушки загорелись желанием, она при всех сбросила лифчик, захлестнув его у меня на шее и подтягивая к себе. Я хотел что-то сказать, но её пальчик коснулся моих губ, и мягкий мурлыкающий голос прошептал на ухо:
– Вставай, хозяин, в доме гости. И гости жаждут наши кости-и!
Мне удалось проснуться в ту же секунду, не сделав ни одного лишнего движения. Фамильяр, стоя рядом с диваном, молча указал хвостом на полуприкрытое шторами окно в моём кабинете. Темно, наверное, часа три ночи, пробивается желтоватый свет уличных фонарей, а с той стороны к оконному стеклу прилипло чьё-то незнакомое лицо.
Мужчина, на вид моих лет, ни усов, ни бороды, чистая кожа, длинные светлые волосы, канонически правильные черты лица, словно его создавали по эскизам Эль Греко или Нестерова. То есть он был восхитительно красив той идеальной красотой мужчины, что лишена малейшей смазливости. И его большие глаза пристально осматривали мою комнату.
– Не важно, кто ты и зачем пришёл, но тебя сюда не звали.
В одно мгновение боевой посох прыгнул мне в руку, и я произвел прицельный выстрел с положения лёжа. Зелёная искра разнесла стекло вдребезги! Но осколки быстро собрались, вновь образуя единое целое, а мой кот кинулся к окну, посмотрел во все стороны и, обернувшись, отрицательно помотал головой. Понятно, трупа нигде не было видно.
Значит, кем бы ни являлся тот мужчина, он умудрился уклониться за доли секунды до получения энергетического разряда в мраморный лоб. Согласитесь, это было круто.
Зачем-то я встал, распахнул окно, высунулся наружу едва ли не по пояс, лишний раз удостоверяясь, что Фамильяр ничего не пропустил. Да, ни одного следа, ни капли крови, ни подозрительного запаха в воздухе, ни реактивного следа в небе. И, признаюсь честно, это отнюдь не радовало. Вот абсолютно!
Но мой домашний демон лишь меланхолично пожал плечами, свернувшись в калачик на потолке, значит, прямая угроза миновала. Если бы он точно знал того, кто к нам приходил, то наверняка сказал бы сразу. Ну а сейчас мне не оставалось ничего, кроме как последовать его примеру и вернуться в уютные объятия дивана.
Однако на этот раз спать не хотелось вообще. Перед моим внутренним взором долго стояли глубокие синие глаза таинственного незнакомца…
Тьфу, мне одному кажется, что я заговорил, как герой-любовник нетрадиционной ориентации из пошлых тёткинских романов?! На этом страшном озарении подкравшийся сон одним махом вырубил меня тяжёлым ударом по затылку, опрокинув носом в простыню.
Увы, вернуться на бразильский карнавал не удалось, и я тупо продрых до самого утра, когда аромат свежесваренного кофе вновь начал щекотать мои ноздри…
Что ж, надо вставать. А то с Нонны станется принести мне завтрак в постель. Это, кстати, очень классно смотрится на экране кино, но совершенно неудобно в реальной жизни. На минуточку вспомните, что вы, проснувшись, делаете в первую очередь?
Если верить Голливуду, то красиво потягиваетесь, зеваете и, взбив подушки под спину, начинаете пить кофе с круассанами и есть вилочкой омлет по-французски. На самом же деле вы не расчёсаны, потны, разморены после сна, при первом же неловком движении ещё и облиты горячим кофе, ну и постель по-любому будет вся в крошках, а это так мило, да? Ой, не уверен.
Подавляющее большинство нормальных людей, встав поутру, идут в туалет, умываются, чистят зубы, некоторые даже делают зарядку, переодеваются и только после этого приступают к завтраку в специально отведённом для этого месте. Ибо жрать в постели – это давным-давно моветон, дамы и господа…
Я спал под пледом, в футболке и трусах. Конец августа ещё вполне тёплое время, но у нас в культурной Северной столице погода непредсказуемая, и ночами всё-таки лучше укрываться. Быстро натянув свободные штаны, я накинул на плечи чёрный шёлковый халат с солярными символами и почти уже направился в ванную комнату, как планшет подал сигнал о двух срочных сообщениях. И пусть вчера мне удалось не слабо заработать, но отказывать платёжеспособному клиенту в нашей профессии тоже не принято.
– Давай. Кому я так страшно нужен?
Пентаграмма блеснула начищенным серебром, чуть качнув в мою сторону козлиными рогами. Первое письмо было, как бы так выразиться, несколько неоднозначным…
«Ярослав… как тебя там, типа маг? Короче, ты моей бабе заклинание против прививок подогнал? Она тут всю Барвиху на уши ставит! Угораем просто! Братан, претензий нет, бабки можешь оставить себе. Но! Если она ещё чёт такое замутит, ты мне скан переписки потом кинь, мы хоть поржём с мужиками…»
«Добро, базару нет!» – честно ответил я.
Хорошо иметь дело с вменяемыми мужчинами, как правило, они более трезво смотрят на мир и проблем с ними в разы меньше, чем с прекрасной половиной человечества. Однако следующее письмо заставило меня усомниться: а не перехвалил ли я мужчин?
«Мазафака вам, яжмаг Мценский! Вы не знаете меня, йоу, йо! Но не можете не видеть того, что творится в мире, йоу, йо! Я всем сердцем поддерживаю движение BLM и стыжусь того, что меня родили белым. Белой культуры нет, рэп рулит районами, нет прощения потомкам рабовладельцев, если ты белый, то уже виновен, встань на колени, целуй обувь чёрным людям! Йоу, йо! Хочу стать негром. Вы обязаны мне помочь. Я могу обратиться в клинику по пересадке кожи, но это, мазафака, как дорого! Пришлите мне заклинание, которое сделает мою кожу чёрной, как у самого грязного нигера! Я хочу, чтобы все белые сучки лизали мне ноги, йоу, йо! Но помни, если твоё заклинание не сработает, мои чёрные братья придут за тобой, поганый расист! Ты не спрячешься в снегу, белый человек…»
Дальше я читать не стал, это было выше моих сил. Поверьте, там ещё где-то на страницу такого же неуёмного текста, а внизу фотография голубоглазого, розовощёкого блондина в несоразмерной футболке с принтом «BLM» и в штанах с мотнёй, свисающей до колен. У парня явно поехала крыша от чрезмерной толерантности. Ему бы к хорошему доктору, а он ко мне.
Интересно, вот почему в России так боятся психологов? Они ведь реально помогают. Да, за деньги, настоящий специалист всегда стоит дорого, потому что учиться ему надо лет эдак двадцать, а то и больше. Но зато скольких проблем люди могли бы избежать по жизни всего лишь своевременным обращением к тому, кто профессионально занимается такими вот бедами с головой…
– К чёрту, – устало выдохнул я. – Ты заплатишь мне за это унижение.
Никогда нельзя принимать близко к сердцу чужих тараканов. Я невольно посмотрел на недавно травмированную кисть руки. Врач не врач, но поцелуй правнучки архангела сотворил чудо, на коже не осталось даже красного пятнышка. Нет смысла ни в бинтах, ни в пластыре.
Итак, могу посоветовать ему метод канатоходца Тибула в исполнении Алексея Баталова – гуталин и щётка для обуви. Дёшево и сердито! Ещё можно купить специальный крем автозагара, таким пользуются культуристы на соревнованиях. Белая кожа отсвечивает под софитами, а от спортсменов требуется максимально показать рельеф. Что ещё? Что-то же было такое… А-а, поработать в голом виде пару-тройку смен в донецких шахтах! Выйдешь таким негром, что тебя сам Барак Обама за родственника примет и бананом угостит!
На минуточку мне показалось, что про банан это я зря. Африканцы могут обидеться. Хотя если речь идёт именно о «мирном» нобелевском лауреате Обаме, то вот ему-то как раз так и надо! Будет знать, как шипеть ядом на мою страну и требовать «разорвать её экономику в клочья»! Ладно, вернёмся к нашему дебилушке…
«Мазафака, йоу! Мой чёрный брат, с тебя кэш! Операция в клинике стоит сто сорок тысяч баксов зелени, а знаменитое на весь Чёрный континент заклинание барона Субботы всего сто! Йоу, для тебя девяносто девять, бро! Подпиши договор кровью, бланк и счёт внизу, плати сегодня, завтра будет другая цена. После подписи каждый день неуплаты добавит тебе ровно одну купюру Франклина или две Гранта за просрочку, сечёшь? Йоу, бро, счётчик включён…» – Я щёлкнул по клавише, отправляя письмо адресату.
Разумеется, никаких денег он не пришлёт. Просто спрячется, сменит почту, попытается перевести всё в шутку, сливаясь помоями по канализационным трубам. Как правило, те, кто не думая сыплет угрозами, сам не очень-то верит в их эффективность. Поэтому и грубит, чувствуя собственную беспомощность.
Да, клиенты часто пытаются брать на понт яжмагов, но обычно это очень плохо заканчивается. Это потому, что в целом мы весьма законопослушные граждане. Занимаясь (практически официально) магией и колдунством, лучше не иметь лишних проблем с властями на любом уровне. Это заметно отвлекает от насущных проблем.
И обычно, когда нам кто-либо угрожает, мы не спешим размахивать волшебными палочками, творя с человеком всякую хрень. Нет, сначала мы просто пишем банальное заявление в полицию. В девяноста восьми процентах случаев это себя оправдывает. А если нет, то, увы, яжмага лучше не злить…
– На сегодня всё? – уточнил я.
Планшет закрылся сам, и козлиная морда вежливо кивнула. Хорошо, мы поняли друг друга, бытовые вещи всегда должны признавать главенство хозяина. Меж тем к аромату кофе добавился запах поджаренного бекона и яичницы. Так, мне пора умываться и за стол!
Я заявился как раз вовремя: сияющая утренней свежестью Нонна расставляла тарелки, а Фамильяр, вальяжно развалившись на подоконнике, раздавал ей соответствующие указания по сервировке:
– Серебряные вилки в том шкафу, тарелки размещаются по кругу, а сливки к кофе – это фу-у… Мужчины крепкий пьют, подруга! Хлеб мажут маслом за столом, не до… И колбасу не трогай. Нет, не соли… и поделом. Хозяин в этом плане строгий!
– Готовить завтрак, сохранять лицо, нарезать ветчину, а к ней и дыню, – бормотала девушка, суетясь, как солнечный зайчик. – Опять переставлять?! В конце концов, я Золушка, но я же не рабыня!
– Друзья мои, и вы при этом, увы, нисколько не поэты, – выразительно закончил я.
На меня уставились две пары упрекающих глаз.
– Кто бы говорил, да? – прочёл я в их обоюдном, но выразительном молчании.
Демон и правнучка архангела согласно кивнули.
– Ладно, чоткий Сотона, проехали! Что у нас на сегодня?
Все дружно выдохнули и придвинулись к столу.
Ничего такого уж особенного подано не было – воздушный омлет с тёртым сыром, отварные сосиски, бутерброды с маслом и колбасой, кофе с мёдом и лимоном. Но, благодаря тому что всё это делалось с любовью и заботой, даже такой простой завтрак показался мне самым вкусным на свете. Я в очередной раз был вынужден признать, что женские ручки обладают особенной, неоценимой и тайной магией…
После кофе я попросил Фамильяра заняться мытьём посуды, а Нонну пройти со мной в кабинет. Разумеется, наша умничка тут же заявила, что она не такая. Следуя её примеру, котодемон тоже заявил, что у него лапки, и если мне нужно мыть посуду, то заводил бы собаку с большим языком – и чисто и стерильно. Пришлось рявкнуть на одного, а другой нежно пояснить, что речь идёт исключительно о совместной работе за компьютером, поскольку я жуть как нуждаюсь в её помощи и советах.
Восстановив дисциплину, мне пришлось вновь мысленно пообещать самому себе не давать этой парочке спуску, иначе в следующий раз мыть посуду буду уже я, а они на пару умотыляют смотреть выставку голых кошек в Гостином дворе. Пять минут спустя мы с правнучкой архангела сидели на диване, поставив планшет мне на колени, и, развернув несколько «окон», погрузились в весёлый мир черкесских свадеб.
Оказалось, что кабардино-черкесская диаспора в Санкт-Петербурге имела достаточно глубокие корни, начиная от тех самых кровопролитных кавказских войн первой половины девятнадцатого века. После чего, как гласит история, именно черкесские князья составляли костяк Собственного его императорского величества конвоя наравне с крымскими татарами, грузинами и цветом русского казачества.