Психическое развитие индивида в сокращенном виде повторяет ход развития человечества.

* * *

Почему мы не влюбляемся каждый месяц в кого-то нового? Потому что при расставании нам пришлось бы лишаться частицы собственного сердца.

* * *

Неврозы являются карикатурами на великие социальные продукты искусства, религии и философии. Истерия представляет собой карикатуру на произведение искусства, невроз навязчивости – карикатуру на религию, паранойяльный бред – карикатурное искажение философской системы.

* * *

Душевные перемены не происходят слишком быстро, разве что в революциях (психозах).

* * *

Человек выздоравливает, «давая волю» своей сексуальности.

* * *

Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим, и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви или его любовь.

* * *

Наряду с житейской необходимостью любовь – великая воспитательница; любовь близких побуждает несложившегося человека обращать внимание на законы необходимости, с тем чтобы избежать наказаний, связанных с нарушением этих законов.

* * *

Человек, который был бесспорным любимцем своей матери, через всю свою жизнь проносит чувство победителя и уверенности в удачу, которые нередко приводят к действительному успеху.

* * *

Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят.

* * *

В любовных отношениях нельзя щадить друг друга, так как это может привести лишь к отчуждению. Если есть трудности, их надо преодолевать.

* * *

Если один ничего не мог бы найти в другом, что следовало бы исправить, то вдвоем им было бы ужасно скучно.

* * *

Каждый нормальный человек на самом деле нормален лишь отчасти.

* * *

Невроз – это неспособность переносить неопределенность.

* * *

Мы находим жизнь слишком трудной для нас; она навлекает слишком много боли, череду разочарований, неосуществимые задачи. Мы не можем обойтись без успокоительных средств.

* * *

Иллюзии привлекают нас тем, что избавляют от боли, а в качестве замены приносят удовольствие. За это мы должны без сетований принимать, когда, вступая в противоречие с частью реальности, иллюзии разбиваются вдребезги.

* * *

Тот, чьи губы хранят молчание, выбалтывает кончиками пальчиков. Он выдает себя всеми порами.

* * *

Если хотите суметь вынести жизнь, готовьтесь к смерти.

* * *

Мы живем в очень странное время и с удивлением отмечаем, что прогресс идет в ногу с варварством.

* * *

Мой мир – это маленький островок боли, плавающий в океане равнодушия.

* * *

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри.

* * *

Массы никогда не знали жажды истины. Они требуют иллюзий, без которых они не могут жить.

* * *

Когда меня критикуют, я могу себя защитить, но против похвал я бессилен.

* * *

Человек иногда более щедр, когда у него мало денег, чем когда их много; может быть, чтобы не дать подумать, что у него их нет вовсе.

* * *

Любящий многих – знает женщин, любящий одну – познает любовь.

* * *

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, – это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, – это вы сейчас.

* * *

Сны – отражение реальности. Реальность – отражение снов.

* * *

Религия – общечеловеческий навязчивый невроз.

* * *

Идеальная, вечная, очищенная от ненависти любовь существует только между зависимым и наркотиком.

* * *

Иногда сигара – всего лишь сигара.

(Зигмунд Фрейд в ответ на вопрос его учеников, нет ли чего-либо символического в том, что он курит большие сигары.)

* * *

Мы выбираем неслучайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.

* * *

Муж почти всегда лишь заменитель любимого мужчины, а не сам этот мужчина.

* * *

Депрессия – это замороженный страх.

* * *

В тот момент, когда человек начинает задумываться о смысле и ценности жизни, можно начинать считать его больным.

* * *

Все наши опьяняющие напитки, возбуждающий алкоголь есть лишь слабое отражение того единственного, еще не открытого токсина, который производит опьянение любви.

Глава 6

Анализируй это

Психологи шутят

Спокойствие, только спокойствие.

На приеме у психолога

Приходит Дед Мороз к психологу и говорит:

– Доктор, помогите! Я в себя не верю.

* * *

Девушка приходит к врачу:

– Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?

– Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками…

– Да, но они мне отвечают!

– Это уже сложнее. А кем вы работаете?

– Тетей Оксаной в «Спокойной ночи, малыши»…

* * *

Психоаналитик:

– Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела такие свои доводы, что теперь я тоже боюсь темноты…

* * *

Психологический тест оптимиста.

Психолог:

– У вас умер дедушка.

Оптимист:

– А у меня еще один есть.

– И вы опаздываете на похороны.

– А я сяду в машину и по газам.

– Нет, вы боитесь ездить за рулем.

– А я выпью для храбрости бутылку водки.

– Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.

– А я договорюсь.

– Не договоритесь – это женщина.

– А я познакомлюсь.

– Но она страшная.

– А я-то уже пьяный!

* * *

Пациент спрашивает терапевта:

– Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

– Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?

– «Что делать?» Чернышевского.

– Та-а-а-к… И давно у вас не стоит?

* * *

– Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.

– Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.

– Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

* * *

На приеме у психотерапевта:

– На что жалуетесь?

– На голову.

– А что с ней?

– Мешает…

* * *

В нашей психиатрической клинике уникальные методики: мы лечим даже психологов!

* * *

– Морально устал – аморально отдохни!

– А вы точно психолог?! Хотя без разницы – мне нравится ваш подход.

* * *

Психолог клиенту:

– Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

* * *

Психологическая зрелость – это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.

* * *

Надпись на двери кабинета психотерапевта: отсморкал один рулон – принеси свой!

* * *

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

* * *

В издательстве «Эксмо» вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж – наркоман».

* * *

Психотерапевты как системные администраторы:

Психоанализ: админ долго расспрашивает пользователя о причинах и обстоятельствах создания каждого файла и установки каждого приложения.

Юнгианский анализ: то же самое, но все списывается на то, что большинство программ в системе за прошедшие годы устанавливали другие пользователи.

Гештальт: админ терпеливо показывает пользователю каждую иконку и каждый пункт меню, мимо которых тот проскакивал не глядя последние пять лет.

Экзистенциальная терапия: пользователь осознает годы, прошедшие с момента установки системы, и неизбежность апгрейда.

Гуманистическая терапия: админ наблюдает за работой пользователя и одобрительно кивает.

Логотерапия: пользователь осознает, что не понимает смысла своих действий за компьютером.

Трансперсональная терапия: админ открывает перед пользователем окошко виртуальной машины и помогает ему самостоятельно установить туда чистую систему. Пользователь вдруг понимает происхождение и назначение многих своих файлов и настроек.

Нарративная психотерапия: админ задает наводящие вопросы, пользователь рассказывает, что делает, и вдруг обнаруживает, что многое понимает.

Семейная терапия: админ дает пользователю доступ к сети и настраивает права доступа.

Когнитивно-поведенческая терапия: под руководством админа пользователь заучивает последовательности кликов, облегчающих его работу. При правильных действиях получает печеньку.

НЛП: админ неожиданно апгрейдит пользователю его основную рабочую программу. Пока пользователь пребывает в ступоре, админ мягко, но настойчиво проводит его через обучающий режим. Пользователь вдруг обнаруживает, что умеет работать с новой версией.

Телесно-ориентированная: админ наблюдает за рукой пользователя на мышке и помогает ему кликать куда надо.

Арт-терапия: админ с пользователем рисуют в пайнте кривые окошки и схемки и выясняют, что как должно работать.

Сказкотерапия: пользователь рассказывает админу, как он представляет себе работу системы.

EMDR: админ меняет пользователю старый 15′ монитор на широкоформатный 25′.

Системные расстановки: админ помогает пользователю так разместить на экране иконки и панельки, чтобы все стало ясно, понятно и работало.

Коучинг: админ проводит для всего отдела курсы работы с компьютером, помогает найти мотивацию и составить план по усовершенствованию навыков.

* * *

Идея фильма от психолога: Главному герою вживляют лень и одиночество. Он должен постоянно быть занят новыми делами, иначе его убьет рефлексия.

* * *

Была у меня проблема – не знала, как совладать со своей гиперответственностью. Психотерапевт сказал, что работы со мной будет много, но в первый же день дал совет – пообещать кому-то что-то и не сдержать обещание. Так вот, пообещала я ему прийти на следующие беседы и не пришла. И знаете, помогло!

* * *

Только что прочитал книгу о стокгольмском синдроме. Первые несколько глав были ужасны, но под конец мне стало нравиться.

* * *

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Теперь, спустя год работы, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

* * *

Проекция: жена друга меня хочет.

Проективная идентификация: жена друга меня хочет и постоянно пытается меня соблазнить.

Реактивное образование: терпеть не могу жену друга!

Отрицание: я? ее? хочу? Как только в голову могло такое прийти!

Идеализация: жена моего друга – богиня, сошедшая с небес! Я поклоняюсь ее светлому образу.

Обесценивание: да она обычная тупая баба. Я ляжки у нее жирные.

Рационализация: я здоровый гетеросексуальный мужчина, она привлекательная женщина, мое сексуальное влечение является абсолютно естественным.

Морализация: мой друг не хочет свою жену и постоянно ей изменяет. Я просто хочу одарить эту несчастную женщину своей любовью. Ей это нужно!

Диссоциация: переспал с женой друга, но ничего не помню.

Смещение: очень хочу Машу из второго подъезда!

Сублимация: написал 3 романа и 7 картин про мужчину, который хочет жену друга.

* * *

Главное в учебнике психиатрии понять, кто кого изучает: ты шизофрению или она тебя.

* * *

Объявление. Психолог-экзорцист выводит любые проблемы за один сеанс.

* * *

Записался на мастер-класс «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, но что делать.

* * *

Если тебе нравится человек, то лучше просто подойти к нему и сказать: «Человек, ты мне нравишься!». После это уже его проблемы: сам понравился, пусть сам и выпутывается.

* * *

Происшествие: вчера группа психологов уговорила банкомат отдать им деньги.

* * *

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу… Сделал вывод: не буду больше садиться на эту лавочку!

* * *

На консультации у психолога.

– Опишите свою жизнь в трех словах.

– В двух – почему я?

* * *

Из заповедей психотерапевта: не наспеши!

* * *

– Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой.

– Меня хватило на 2 минуты – поругались!

* * *

Звонок по телефону:

– Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…

– Извините, но это телефон доверия!

– Да?! Тогда доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

* * *

Один приятель спрашивает другого: – А если девушка все время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться – к психологу или психотерапевту? – К ветеринару.

* * *

У психоаналитика:

– Больная, посмотрите на эту картинку, что вы видите?

– Я-я вижу вас голым.

– Так, хорошо, а вот на этой? (показывает очередную картинку).

– То же самое!

– Странно! Это ведь две разные картинки?

– Может быть! Доктор, а давайте попробуем еще раз. Только теперь оденьтесь, пожалуйста! А то я не могу сосредоточиться.

– Хорошо, с вами все понятно, так и запишем: «нарушение распределения внимания»!

* * *

– У меня сильно выпадают волосы.

– Это потому, что вы нервничаете.

– Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.

* * *

Посетитель у психолога:

– Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.

Психолог недоуменно пожимает плечами:

– Так что же вы хотите от меня?

– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

* * *

– Доктор помогите избавиться от комплексов.

– А какие у вас комплексы?

– Зенитно-ракетные.

* * *

– Доктор у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Что?! Я еще и женщина?!

* * *

Жизнь по-настоящему полноценна, когда не ходишь к психоаналитику, потому что боишься пошатнуть его психику своими излияниями.

* * *

Насмотревшись западных фильмов, наш народ ринулся к психотерапевтам. Одна дама увлекается этим давно и щедро делится новыми знаниями со своими подругами.

– Слушай, я тебе уже сколько раз говорила, – общается она по телефону с подругой, у которой проблемы с мужем, – если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней – тебе сразу станет легче:

С минуту она молчит, прижимая трубку к уху, и продолжает:

– Ну тогда шваркни его по башке, что у тебя, табуретки в доме нету?..

Видно, долго еще психотерапевтам изменять в нас старое воспитание!..

* * *

– С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?

– Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

* * *

У психолога:

– С чем у вас ассоциируется ваша работа?

– С просторами космоса.

– Неужели такая полная свобода деятельности?

– Нет, просто хочется послать ее подальше…

* * *

На приеме у психотерапевта:

– Доктор, у меня серьезная проблема, я ужасно несчастлив.

– В чем дело, собственно говоря?

– Да вот, просто никак не могу стать счастливым!

– Ну, что вы так сразу… Есть множество способов стать счастливым, например уехать куда-нибудь подальше от дома… Пробовали?

– Не действует!

– Ну а щенка завести или кошку?

– То же, никаких изменений не происходит…

– Любовницу завести! Как насчет этого?

– Пробовал, и был еще несчастнее!

– Тогда у вас остается последний шанс – просто сходить в цирк и посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!

Пациент, подходя к балкону со словами «Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка», прыгает с балкона вниз.

* * *

Клиент – психотерапевту:

– Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!

– А темноты почему?

– А вы представляете себе, сколько в этой темноте стоматологов?!

* * *

Кабинет психолога.

Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись:

«Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!».

* * *

– Доктор, у меня такое чувство, будто я уже болел этим дежавю раньше…

* * *

Одному застенчивому человеку, страдающему недержанием мочи, товарищ посоветовал обратиться к психотерапевту.