– Ну так женись.

– Так ведь на Риве.

– Ну и что?

– Она же слепая.

– Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.

– Это верно…, но ведь она еще и глухая.

– Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.

– Тоже верно. Но она, к тому же, немая.

– Что может быть лучше молчаливой жены?

– Ребе, но Риве еще и горбатая.

– Ну ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков?

* * *

2001 год. В Санкт-Петербурге осталась одна еврейка – Аврора Крейсер.

* * *

Абрам садится в такси. Видит на счетчике – 10 рублей. – А это что еще такое?

– А это за посадку.

– Нет, шеф, так не пойдет. Разгоняй – я на ходу запрыгну.

* * *

В московском метро сидит негр и читает газету на идише.

Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:

– Послушайте! Вам мало, что вы негр?

* * *

– Изя! Когда мы поженимся, у нас будет трое детей!

– Откуда ты знаешь?

– На днях я привезу их от моей мамочки…

* * *

– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

– А как это отразится на евреях?

* * *

– Человек на кладбище обращается к гробовщику:

– Извините, пожалуйста, я опоздал на церемонию. Тут сегодня хоронили Абрамовича…

– Сегодня тут хоронили двух Абрамовичей. Особые приметы были?

– Мой был рыжий.

– Они оба были рыжие.

– Мой заикался.

* * *

Рабинович торгует семечками около банка.

К нему подходит знакомый и просит десять долларов взаймы.

– Не дам, – говорит Рабинович.

– Но почему?

– У меня соглашение с банком, я не даю ссуду, они не торгуют семечками.

О чукче с улыбкой

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он обратился в милицию. Дежурный стал уточнять приметы пропавшей.

– Приметы не терял. Жена пропала.

– Ну вот у меня жена, – объясняет милиционер, – высокая, стройная блондинка.

– Моя маленькая, ноги кривые, волос мало… Да ну ее, давай лучше твою искать.

* * *

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

– Нищие!

Ему говорят:

– Почему нищие, когда они хорошо живут?

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

* * *

Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:

– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

– Нет, не доедете.

Второй чукча:

– А я?

* * *

Чукча-часовой увидел нарушителя.

– Стой, стрелять буду.

– Стою.

– Стреляю.

* * *

Журналист берет интервью у чукчи:

– Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?

– Голод и холод.

– А как живете теперь?

– Голод, холод и чувство глубокой благодарности.

* * *

Встречаются двое чукчей:

– Салют, козел!

– Сам салют, однако.

Штирлиц и другие

На поляне, возле костра сидели люди. «Кастраты», – подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.

* * *

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной.

Человек сказал:

– Слоны идут на север…

– Слоны идут на х. й! А Штирлиц живет этажом выше!

* * *

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась.

* * *

Шелленберг дал Штирлицу наводку.

«Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

* * *

На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.

* * *

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

* * *

Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

* * *

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.

– Опять утюг забыл выключить, – с досадой подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

* * *

– Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? – устало спросил Штирлиц.

– Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоящий индийский чай, – радостно захлопотала Барбара.

– Да. Наши уже близко, – подумал Штирлиц.

* * *

Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.

– Вот те раз, – подумал Мюллер.

– Вот те два, – подумал Штирлиц, бросая второй.

* * *

Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.

* * *

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу взяли.

* * *

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.

* * *

Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал – ничего не нашел.

– Да, видно не сезон, – подумал Штирлиц и сел в сугроб.

* * *

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

* * *

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.

– Бедный пастор Шлаг, – подумал Штирлиц.

Разное

– Ты знаешь, как легче всего убить осу?

– Нет.

– Загони ее под шкаф и отпили ножки.

* * *

Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает:

– Что дают?

– Кристи!

– А это лучше драпа?

– Не знаю, еще не пил.

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Что такое «тютелька в тютельку»?

Армянское радио отвечает:

– Точно мы не знаем, но что-то из интимной жизни лилипутов…

* * *

Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:

– Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг… бац – звук пропал!

* * *

– Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, глохнешь.

– Спасибо, мама! Я уже пообедал.

* * *

– За что вас списали с подлодки?

– Я спал с открытым окном.

* * *

– Официант! Что это ползет по салату?

– Витамины, сэр.

* * *

– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Были ли вы судимы ранее?

– Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.

* * *

– Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.

– Происхождение вашей семьи меня не интересует.

* * *

Обломов кричит на всю усадьбу:

– Иван! Иван!

Прибегает Иван.

– Что угодно, барин?

– Хочу заняться любовью!

Иван, стягивая портки, со вздохом говорит:

– Жениться вам, барин, пора.

* * *

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

– У вас трусы есть?

– Нет, – отвечает продавщица.

– А в продаже?

* * *

В магазине:

– Синька есть?

– Есть.

– Какого цвета?

* * *

В аптеке.

– Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

* * *

– Вы на рояле играете?

– Нет, карты скользят.

* * *

В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.

– Хам! Как вам не стыдно! Что вы делаете?

– Простите, я думал, что началась давка.

* * *

– Позовите к телефону Васю.

– Васи нет дома, а что ему передать?

– Передайте ему три рубля.

* * *

– Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.

– Вам какого, старшего или младшего?

– Старшего.

– Они оба умерли.

* * *

В три часа ночи раздается телефонный звонок:

– Это баня?

– Это квартира, – кричит раздраженный хозяин.

– А почему голый стоишь?

* * *

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:

– Алло, скажите, это телефон 229-03-71?

– Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

* * *

Наркоман звонит приятелю:

– Гоша дома?

– Гоша умер.

Наркоман звонит опять:

– Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?

* * *

Телефонный звонок среди ночи:

– Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!

– Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.

– А я вообще из другого района звоню.

* * *

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:

– Вася, ты жив?!

– Жив!..

– Руки целы?!

– Целы!..

– Ноги целы?!

– Целы!..

– Так поднимайся!

– Не могу, я еще лечу…

* * *

– Сосед, где вы провели отпуск?

– В Ялте.

– Ну и как?

– Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали…

– Боже, какое несчастье! А куда собираетесь в будущем году?

– Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с дочерью в один голос: «В Ялту».

* * *

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.

– Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, о чем ты мечтал два года.

Украинец кидается в воду, плывет к ней.

– Вареники! Вареники!

* * *

По улице один нищий на коляске везет другого, безрукого, безногого инвалида. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:

– Как же Вы, так целый день его и возите?

– Зачем целый день? До обеда я его, а после обеда он меня.

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

– Как пишется «в кусты» – вместе или отдельно?

Армянское радио отвечает:

– В кусты – вместе, из кустов – отдельно.

* * *

Приходит мужик в магазин и просит:

– Взвесьте мне килограмм молока.

– Вам порезать или куском?

– Мне все равно, я – на велосипеде.

* * *

Десантник отказывается прыгать, кричит:

– Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу!

Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:

– Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет… (Страшный грохот раздался на крыше). И этот десантник… ну так надоел.

* * *

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.

– Да. Тут не отдохнешь. Работы – непочатый край.

* * *

Старый моряк рассказывает внуку:

– Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.

– А как же ты, дедушка?

– Я-то к этому времени был давно на пенсии.

* * *

– Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?

– Только дымным.

– Он что, сильно бьет?

– Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево.

* * *

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:

– Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина…

– Простите. А сколько я буду получать?

– 80 рублей.

– Мало.