…
– Моему сыну 24 года, уже несколько месяцев живет и работает в другом городе. К сожалению, звонит всего раз в неделю, а на мои звонки реагирует с раздражением: считает, что я пытаюсь его контролировать. Но ситуация-то в мире непростая! И пандемии еще эти – нужно быть очень внимательным к своему здоровью. Это меня больше всего беспокоит. Как мне себя вести, чтобы не потерять контакт с сыном?
– Сын прав: вы пытаетесь его контролировать. Вы нервничаете из-за болезней и невольно стремитесь навязать свой страх ребенку, заразить его своим беспокойством. Это его раздражает – как и то, что вы ему не доверяете, продолжаете играть с ним в «дочки-матери», тогда как ему уже 24 года и он хочет быть взрослым и независимым. А вы его все время «возвращаете»: «Яша, домой!» – «Я что, замерз?» – «Нет, ты кушать хочешь».
Не надо накручивать сына и рассказывать ему о своих тревогах – звоните тогда, когда будет что-то хорошее, чем захочется поделиться. Кстати, многие дети жалуются на то, что их родители транслируют сплошной негатив. Желания общаться это не добавляет.
…
– Вот вы говорите: чтобы вырастить счастливых детей, нужно самим быть счастливыми. Когда я росла, об этом не думали. Дочь сказала, что устала делать меня счастливой, и отказалась общаться. Мне же было не до счастья, приходилось выживать. Как нам наладить отношения?
– Не надо дочери угождать или подстраиваться под нее. Вы можете ей сказать: «Доча, я такая, какая есть – может, не самая счастливая, но я тебя люблю и хочу с тобой общаться. Я не могу тебя заставить это делать, но буду рада поддерживать отношения. А нет – значит, нет». Скорее всего, у вашей дочери есть какие-то претензии к вам, поэтому она отказывается общаться. Вы можете предложить ей высказаться, выговориться и, если решите, что были неправы, это признать.
Но, как говорится, насильно мил не будешь: надо все-таки оставаться собой. Если вам самой что-то в себе не нравится, вы можете это поменять. Но меняться в угоду другим людям, даже собственным детям, – это странная идея. Подождите, пока дочку отпустит и она захочет с вами общаться. Надеюсь, рано или поздно это произойдет.
…
– 30 лет назад мы с мужем и двумя детьми-подростками переехали в другую страну. Мой папа к тому моменту уже умер, я звала с собой маму, но она отказалась: не хотела оставлять сестру одну. С сестрой они всю жизнь ругались, так что это был неожиданный аргумент. Я предупредила, что, оставшись, она, возможно, больше не увидит своих внуков. Она отмахнулась: мол, у них другая бабушка есть. Мы уехали. Теперь ей под 90, здоровье соответствующее. Плачет, говорит, что нечестно было оставлять ее одну, просит приехать к ней. Я не поеду, и забрать ее к себе невозможно. Все мое детство она бегала по дому с бельевой веревкой, искала, где бы повеситься. Клялась, что до своих 30 обязательно сдохнет; потом – что до 35 и так далее. Мне было очень страшно. Называла меня отцовским отродьем. Мои дети теперь уже взрослые дядя и тетя. Несколько лет назад сын очень изменился, стал злым, раздражительным, истеричным. Три года назад психанул, перестал с нами общаться. Он не женат, живет один. Знакомая сказала, что ее муж-наркоман вел себя точно так же. Дочка замужем, есть дети. Презирает меня за то, что, переехав в другую страну, мы очень потеряли в социальном статусе. Я с двумя высшими образованиями зарабатывала уборкой квартир. Недолго, но репутацию уже не вернуть. Муж, тоже с двумя высшими, стал рабочим. Мы много лет скитались по съемным квартирам. В общем, она нас стыдилась. Думаю, если бы не внуки, мы бы и с ней не общались. Как мать я сделала для своих детей все, что могла. Но по факту получается, что бросила свою мать и не сумела построить отношения с детьми. Как мне унять боль, которую я от всего этого испытываю?
– Чтобы унять боль, надо понять для себя несколько вещей. Первая: вы никого не бросали. Жизнь сложилась так, как сложилась. Вы предлагали матери поехать с вами, но она отказалась. Если можете помогать ей материально, обеспечивать уход – сделайте это. Природой так задумано, что ваша мама, скорее всего, умрет раньше вас. Чтобы потом не винить и не корить себя, договоритесь с собой сейчас, пока она жива. Признайте, что не можете и не готовы с ней жить, – это, кстати, ваше полное право.
Второе: не общаться с вами – выбор ваших детей. Дочь предъявляет к вам необоснованные претензии, сын мог бы решать свои проблемы, лечиться, если в этом есть необходимость, но тоже этого не делает. Ни в том, ни в другом нет вашей вины.
Может быть, со временем кто-то из детей придет в сознание и ваши отношения наладятся. Может быть – нет. Но посвящать свою жизнь ожиданию этого не стоит. Переключитесь на себя, на свои увлечения, работу, мужа, друзей. Перестаньте бесконечно прокручивать в голове вопросы «как» и «почему». Пока вы это делаете, вы не живете.
…
– Дочери 27, звонит нечасто, а когда звонит, рассказывает, как она несчастлива и как все плохо. Контекст такой, что виновата в этом в большей степени я, но и другие тоже. Как выстраивать с ней отношения?
– Интересно получается: обычно дети жалуются на родителей в таком ключе, а у вас все наоборот. Впрочем, решение в любом случае одно. Скажите дочери примерно следующее: «Дорогая доченька, я тебя очень люблю, но слушать про то, что у тебя жизнь из-за меня не удалась, больше не буду. Если хочешь, чтобы мы нормально общались, перестань жаловаться, сливать на меня негатив и обвинять в своих проблемах. Как будет хорошее настроение – звони, не пропадай».
…
– Мои дети не общаются со мной уже 20 лет. Много лет пытаюсь понять, что произошло и почему. Однажды сын сказал мне, что не чувствует, что я ему мать. Как будто я чужой человек. Сказал, что сам не может это толком объяснить, но его сестра чувствует так же. Меня это сжигает и разъедает, я не могу с этим жить. Как мне с этим справиться? Что я могла такого сделать, что дети не воспринимают меня как мать? У нас была совершенно нормальная семья: никто не пил, не курил, за детьми ухаживали, все было в порядке…
– Очень непростая история. Дело в том, что, когда дети не общаются с родителями, все пытаются найти какую-то реальную, «вескую» причину. Например, мать опрокинула на ребенка кипяток, отец изнасиловал дочь, мать унижалась перед мужем-алкоголиком на глазах у ребенка и так далее. Но, возможно, вы с детьми просто совершенно разные люди – настолько, что ничего общего у вас нет. Повзрослев, ваши дети могли решить, что им чуждо все, что есть в вас, – то, как и о чем вы разговариваете, как пьете чай, моете посуду, какими вилками пользуетесь. Это очень горько осознавать, но так бывает, что родители и дети – совершенно чужие друг другу люди.
Вы в этом не виноваты. И поверьте, ответ на вопрос «почему» вам ничего не даст. Не надо 20 лет сидеть у окна и ждать, когда дети вернутся. Переключитесь на себя и живите своей жизнью. Понимаю, это непросто, но это лучше и продуктивнее, чем провести еще несколько десятилетий в ожидании непонятно чего.
…
– У меня очень холодные родители, которые никогда меня не обнимали, не целовали и вообще не проявляли ко мне никакой любви. Время от времени они меня ругали либо просто смотрели сверху вниз и игнорировали. И сейчас я, взрослая женщина, готова бежать за любым человеком, который скажет мне доброе слово. Я очень зависима от ласки и доброты, ради того, кто мне улыбнулся и меня похвалил, горы готова свернуть. Понимаю, что это поведение ненормальное, но не знаю, как его изменить. Помогите.
– Помогаю. Первое. Ваши родители не виноваты в том, что они холодные люди: их эмоциональная сфера или не развита, или подавлена. Дело не в том, что они вас не любили, просто у них такая психика.
Второе. Вы говорите, что готовы бежать за любым человеком, который скажет вам ласковое слово. Так и бегите, но только за одним-единственным человеком – за собой. Когда вы начнете себя любить (а это проявляется в определенных шагах и действиях – в том, как вы себя балуете, сколько всего себе разрешаете), у вас снизится потребность в том, чтобы это делали другие. Совсем она, конечно, не исчезнет, но не будет выражаться в такой патологической форме. Потому что вы заполните себя своей же любовью. Пока же у вас внутри «дыра», которая требует, чтобы ее заполняли другие. Отсюда и зависимость от других людей, которые к вам относятся теплее, чем родная мать.
…
– Мне категорически не нравится поведение моего 18-летнего сына. Он дважды вылетел из одного и того же института, не дожив до первой сессии. Никуда больше не поступил, теперь ведет странный образ жизни: ложится в три утра, периодически не приходит ночевать. Заставила его работать, чтобы отдавать нам с отцом определенную сумму на его содержание. Он устроился курьером, с трудом набирает нужное количество денег, на другие расходы и развлечения у него почти ничего не остается, но никуда поступать он все равно не собирается. Что мне с ним делать?
– Оставить в покое. Сейчас ваш сын поработает курьером, поймет, что денег нет, а развлекаться хочется, – так постепенно мотивация учиться и возникнет. А вы хотите все сразу – неделю походил курьером и в полном обалдении говорит: «Мама-папа, был неправ, бегу готовиться к поступлению»? Так не бывает. На это может уйти и год, и два. На то, что ребенок не хочет учиться, тоже могут быть свои причины – может, он устал от школы за десять лет учебы.
Но вы все правильно делаете: не учится – значит, должен работать. Рано или поздно сын поймет, что высшее образование даст ему больше преимуществ, так что не нужно раньше времени пугаться и нервничать.
…
– Мне 85 лет, я доктор наук, у меня есть дочь. Я ее всегда воспитывала в любви и заботе, даже брюки ей гладила до 40 лет, будила по утрам. У нее тоже есть дочь, моя внучка. Недавно моя дочь начала выпивать, и это создает нам проблемы. С моей внучкой они все время ругаются, да и со мной она ругается тоже. Хорошо, что есть возможность не жить вместе: у меня есть дача, туда я и перебралась. Из-за алкоголя у дочери возникли финансовые проблемы, она забрала мою пенсионную карточку и оплачивает ей свои кредиты. Я живу на то, что она мне оставляет: в этом месяце это было 2 000 рублей. Я всю жизнь занималась и по сей день занимаюсь наукой, до сих пор иногда преподаю, но питаюсь на помойке у магазина, куда выносят просроченные продукты. Что мне делать и как быть, не знаю. И дочь жалею, и себя, а за внучку просто страшно. Помогите.
– Я бы не потакал вашей дочери и первым делом забрал у нее свою карту. Можете позвонить в банк, сказать, что потеряли карточку, попросить ее заблокировать и выдать вам новую. Возможно, вам кажется, что сейчас вы помогаете дочери, но на самом деле вы просто поддерживаете ее алкоголизм: она не на себя и не на внучку ваши деньги тратит – она спускает их на выпивку.
Это первое. Второе. Когда человек пьет, у него происходят личностные изменения. Возможно, ваша дочь уже другой человек – агрессивный, конфликтный, какой угодно. Подумайте о том, хотите ли вы с ней общаться, и если да, то на каких условиях.
Теперь про внучку. Если вы ее жалеете, может быть, есть смысл забрать ее к себе на дачу, изолировать от пьющей мамы? Чем быстрее ваша дочь дойдет до своего «предела», тем быстрее она пойдет лечиться. «Предел» в данном случае может заключаться в том, что ее дочь ушла от нее к бабушке, деньги закончились, пить ей не на что, жить не на что, долги гасить нечем. Вполне возможно, что, достигнув этого дна, она перестанет пить. Хотя бы подумайте о таком варианте – ради вас всех.
…
– Взрослые сыновья могут не звонить неделями, и это очень обижает. Что делать?
– Ничего не делать – жить своей жизнью, искать свои интересы и увлечения. Не советую стыдить сыновей, говорить: как же вы так с матерью, за что. Если хотите, можете звонить сами, но вам должно быть, чем с ними поделиться, о чем рассказать. Если вы живете их жизнью и переживаниями за них, а своей жизни у вас нет, разговоры с вами едва ли будут доставлять им удовольствие. Поэтому мой вам совет – переключиться с детей на свою собственную жизнь.
…
– Я делала для сына все, что только могла. Он у меня в детстве очень болел, а я костьми легла, чтобы он хорошо учился и поступил на бюджет. Сейчас ему 22, институт бросил из-за девушки – сказал, что ему надоело «клянчить» деньги у отца (моего бывшего мужа), специальность он сам не выбирал и вообще – пора работать, тем более что девушка от него беременна и они собираются пожениться. Как мне ему объяснить, что учеба все-таки важна? Мне самой 54, в принципе самодостаточна, встречаюсь с подружками, но сын – главный интерес в моей жизни.
– Боюсь, вы тут не по адресу обратились. Я уверен, что высшее образование нужно не всем. Могу привести вам в пример американских миллионеров и миллиардеров: многие из них не закончили колледж, особенно если мы говорим не о наемной работе, а о своем деле и зарабатывании действительно больших денег. Но дело даже не в этом.
Вам и правда нужно начать жить своей жизнью, искать в ней другие интересы, кроме ребенка. В противном случае есть риск испортить отношения с сыном и его будущей семьей. Дайте сыну вырасти и сепарироваться – это главное, что вы можете сейчас для него сделать.
…
– Наша дочь не замужем, у нее есть ребенок, наш внук, и время от времени она просит нас с женой с ним посидеть: либо привозит его к нам, либо мы сами приезжаем к нему. Скажите, должна ли нам при этом что-то дочь и должны ли мы исполнять обязанности бабушки и дедушки так, как она это видит? Или мы можем вести себя так, как считаем нужным – например, учить ребенка чему-то? Сами мы никогда не навязываемся: мы бы с удовольствием на лавочке посидели или в парке погуляли.
– Я считаю, что никто никому ничего не должен: ни в каком законе не сказано, что бабка с дедом обязаны сидеть с внуками. Так что, во-первых, не хотите сидеть с внуком – не сидите. А во-вторых, если дочь в ваших воспитательных методах что-то не устраивает – пусть платит деньги няне и не мешает родителям наслаждаться жизнью.


Что бы там ни писали в сказках, Золушка может найти себе только абьюзера, который будет, как и ее родственники, заставлять ее отделять ром от колы и мыть полы. Такой она человек – заточенный под страдания. Если вы «Золушка», научитесь себя любить и уважать – а там, глядишь, и принц подтянется.


«Такого, как папа»: родители и либидо

Иди, женись, делай маму сиротой! СЕРИАЛ «ЛИКВИДАЦИЯ»
Как я уже рассказывал на страницах своей книги «Люблю и понимаю», когда ребенок появляется на свет, он испытывает биологическую привязанность к своим родителям, поскольку они дают ему тепло, чувство безопасности и насыщения. Более того – до трех лет малыш вообще считает себя их частью, а их – частью себя.

А теперь представьте себе такую ситуацию: вы еще совсем крошечный, а у вашей мамы – постродовая депрессия. У нее нет сил за вами ухаживать (не говоря уже о том, чтобы с вами играть), ваш крик выводит ее из себя… Значит ли это, что она вас не любит? Вовсе нет. Она вообще не виновата в том, что с ней происходит, более того – сама нуждается в помощи. Но именно таким вы, скорее всего, и запомните свое детство: «Мама меня не любила».

Возьмем другую ситуацию: агрессивная семья, пьющие родители, которые орут на вас с самого вашего рождения. Или ваши мама с папой – холодные люди, которые не берут вас на руки, не бросаются утешать и вообще ведут себя достаточно отстраненно.

Как ребенок вы, конечно, продолжаете их любить, но ваша любовь становится невротической. Во-первых, вы начинаете чувствовать, что любви вам не хватает, и вообще сомневаться в чувствах родителей к вам. Во-вторых, начинаете привыкать к их поведению, подстраиваться под него и интуитивно ощущать, что отношения между людьми в целом – они какие-то такие и есть.

К чему это долгое вступление? К тому, что, вырастая, мы бессознательно стремимся повторять тот детский опыт, каким бы он ни был. А для этого нам нужно попасть в знакомую нам с ранних лет ситуацию.

Поэтому мы:

– Находим человека, который ведет себя с нами так же, как когда-то – наши родители.

– Вступаем с ним в такие же отношения, какие когда-то были у нас с мамой и папой.

То есть, к примеру, взрослая женщина заводит романы с теми, кто ей не перезванивает, обманывает ее, заставляет мучиться вопросом, любят ее или нет, издевается над ней. И ведет она себя с ними так же, как с родителями: бегает следом, пристает с вопросами «а ты меня любишь?», «что я тебе такого сделала, почему ты со мной так?», «за что?». И конечно, страдает. Вообще все психологические зависимости, которые многие почему-то называют неразделенной и несчастной любовью, – всего лишь продолжение нашей детской истории.

Все вокруг твердят: «Зачем ты с ним связалась?», «Ты же с ней несчастен», «Просто уходи», «Что ты за ним бегаешь?», «Он(а) же тебя не любит», «Он(а) тебе изменяет» – и искренне не понимают, почему человек так себя ведет и продолжает страдать. Но, заметьте, ребенок же не просит, чтобы ему дали другую маму, – нет, он любит свою, просто хочет, чтобы она его не била (или обратила наконец на него внимание). Так и взрослый человек не хочет себе другого партнера – он хочет, чтобы этот партнер начал вести себя иначе. Потому что – «ну я же люблю его, и, когда он трезвый, он нормальный парень».

Вот и получается, что чувство, с которым ребенок живет первые годы своего детства, сопровождает его и тогда, когда он становится взрослым.

Расскажу вам случай из своей жизни. Однажды я обнаружил, что меня тянет к холодным женщинам. Притом что я свои проблемы давно решил: не порчу себе жизнь, не выясняю отношения и т. д. Но – спасибо маме – западаю именно на таких женщин. Мама, кстати, тоже была ни в чем не виновата. Она меня любила – в этом я не сомневаюсь, – но просто была таким вот человеком, причем не только со мной.

Что же сделал я, когда понял, что меня тянет к холодным женщинам, и что можете сделать и вы тоже? Я предлагаю вам начать усилием воли обрывать отношения, в которых вам некомфортно.

Давайте возьмем такую ситуацию. Вам кто-то нравится, у вас начинают завязываться отношения, но от поведения человека вам вдруг становится некомфортно. Вам не хамят, не изменяют, вас не предали – просто вам неприятно то, как ваш избранник или избранница с вами разговаривают, с какой частотой вам звонят и проч.

Дальше вы, согласно моему третьему правилу, говорите ему или ей: «Дорогая/Дорогой, мне не нравится, как ты себя ведешь. Если это повторится, я уйду». Повторилось – вы ушли. Это не манипуляция, не шантаж – только так вы сможете изменить свои предпочтения.

Важный момент: вы не можете «проглотить» то, что вам неприятно, промолчать. И повторять дважды тоже не можете. Вы сказали – человек услышал, а дальше он либо меняется, и тогда вас ждет большое светлое будущее, либо продолжает вести себя по-прежнему, и тогда вы «соскакиваете». Понятно, да? Не пытаетесь «переделать», не живете надеждой на перемены, просто расстаетесь – и все.

Поначалу соскакивать будет сложно, начнется ломка, сопровождаемая фразами типа «но я люблю его», «я жить без него не могу». Оно и понятно: вы же запали на эту конкретную женщину или этого конкретного мужчину не просто так, а именно потому, что они помогают вам вновь испытать те детские ощущения. В детстве любовь, возможно, была сопряжена у вас со слезами, обидами, расстройством, и сейчас вы ждете повторения всего этого набора. Собственно, в этом вся проблема: холодная женщина нужна вам, чтобы можно было испытать то детское переживание. И надо научиться «соскакивать» каждый раз, когда возникает любой дискомфорт.

В общем, эту «ломку» надо перетерпеть. А вот чего терпеть не надо, так это неприятного вам поведения других людей, причем неважно, кого именно: партнеров, начальников, родителей. Психика вообще не избирательна, и, если вы с одними людьми будете вести себя так, а с другими – по-другому, меняться она не будет. Изменения произойдут, когда вы начнете вести себя со всеми одинаково и перестанете позволять другим вас обижать. Вы просто перестанете влюбляться в тех, с кем вам плохого, и с этого момента у вас начнутся счастливые отношения.

То либидо, которым вы обязаны родителям, – не клеймо, которое ничем не сотрешь. Сформированная за годы жизни нейронная сеть вполне себе подвижна. И если вы будете раз за разом завершать неприятные вам отношения, ваше либидо начнет меняться. Уходя первыми, вы будете обесценивать свою привязанность, пока однажды не проснетесь и не поймете, что на таких людей больше не «западаете» и что вам теперь нравятся совсем другие – теплые, заботливые и внимательные к вам.

По моим оценкам, на это может уйти около полугода, а потом «светлый образ» желаемого партнера начнет меняться. Пробуйте.

КАК ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ МОГЛИ ПОВЛИЯТЬ НА ВАШЕ ЛИБИДО1. Если вас и ваши потребности с детства игнорировали, родители не считались с вами и вашим мнением и всегда знали, как для вас лучше: что вам есть, что носить, в какой кружок ходить, – это могло привести к тому, что во взрослом возрасте вы не осознаете своих желаний, не понимаете, чего хотите, в том числе от партнера, и не пресекаете недопустимое или просто неприятное вам поведение.
2. Если отец или мать регулярно приходили домой пьяными, вы никогда не знали, чего от них ожидать, вам приходилось прислушиваться к звукам в прихожей, чтобы понять, в каком они сегодня настроении, вы могли вырасти созависимым человеком. И с одной стороны, благодаря этому у вас хорошо развита эмпатия, вы тонко чувствуете состояние и настроение партнера, а с другой – вам свойственны тревога, недоверие к людям, готовность к тому, что с вами будут плохо обращаться.
3. Если ваши родители постоянно ругались, скандалили и даже дрались друг с другом, вы как ребенок могли усвоить, что так и устроена семейная жизнь. И теперь внутренне готовы к отношениям с агрессивным партнером, ведь для вас в его поведении нет ничего нового и непривычного.
4. Если вы женщина, мать которой никогда не работала, семью содержал отец, возможно, вы тоже не стремитесь к самореализации, а пытаетесь воспроизвести образ жизни своей мамы и найти мужчину, который будет решать ваши финансовые проблемы – скорее всего, не давая вам при этом никакого права голоса и не считаясь с вами.
5. Если родители применяли по отношению к вам насилие в любой форме, то, став взрослым, вы либо регулярно попадаете в ситуации насилия, либо вообще избегаете любых отношений. Бегут от близости и те, кто в детстве пережил предательство: например, если мама, как обычно, отвезла вас на выходные к бабушке, но не забрала, потому что уехала на заработки в другой город, то теперь любое сближение вызывает у вас чувство страха. Вы боитесь того, что вас снова оставят.
Друзья, я еще раз напоминаю вам о том, что, каким бы болезненным ни был ваш детский опыт и какими бы сложными ни были ваши отношения с родителями, вы можете избавиться от обид на них и начать жить счастливо, не омрачая грузом прошлого свое настоящее.
…
– Все мое детство мать твердила мне, что родила меня от отца-неудачника. Типа, в постели мой папаша был никакой, и я обязательно пойду весь в него. То ли дело сестра, которую мать родила от любовника, – умница-красавица. И у меня действительно во взрослом возрасте начались проблемы в интимной сфере: первого сексуального опыта я просто боялся и до сих пор чувствую себя в постели неуверенно. Вот объясните мне, как родная мать могла мне такое говорить? Что у нее было в голове? И как можно так не любить собственного ребенка, чтобы так с ним поступить…
– Почему ваша мать говорила вам подобные вещи? Потому что считала себя жертвой, «матерью-героиней», которая «вынуждена» была из-за детей жить с мужем-неудачником. Такая вот у нее была в голове конструкция. Хотя, конечно, делать этого ее никто не заставлял: она могла вообще не выходить замуж за вашего папу или развестись с ним и не ныть. Но у нее, видимо, были свои представления о том, как правильно: может, она думала, что ребенку нужен отец, и потому совершала такой «героический поступок».
Хочу воспользоваться случаем и обратиться ко всем родителям, которые читают эту книгу. Пожалуйста, не грузите детей своими проблемами. Вы не имеете на это никакого морального права. Не обсуждайте с ребенком свои отношения с его отцом или матерью – ни сексуальные, ни эмоциональные, ни любые другие. Даже если ваш ребенок давно уже совершеннолетний.
Идем дальше. Почему ваша мама, живя с нелюбимым мужчиной, отыгрывалась на вас? В психологии есть такое понятие – перенос: это когда, например, родитель, не любя партнера, переносит нелюбовь на детей. Вообще, надо сказать, многие люди, будучи несчастными, начинают искать виноватых. Первыми в голову, конечно, приходят собственные родители, а затем и дети. Так было и в вашем случае.
Но не надо вслед за мамой предаваться этому порочному занятию. Любые свои проблемы вы всегда можете решить и стать счастливым, сколько бы вам ни было лет. А до седых волос обвинять во всем маму – в этом никакого смысла нет. Это говорит только о нежелании менять свою жизнь.
…
– Мои родители-алкоголики жили гражданским браком, изменяли друг другу, я еще в детстве была всему этому свидетельницей. Теперь сама избегаю серьезных отношений. Мне 34 года, есть ребенок, его отец бросил меня беременную. У меня хорошее образование и нормальная жизнь, но чувствую себя «не такой» из-за родни. Приняла решение с ними не общаться, но они не отстают. Как научиться не бояться серьезных отношений?
– Не общаться с родителями – ваше дело и ваше право, главное, чтобы вы таким образом не убегали от проблем. Кажется, вы до сих пор вините маму с папой за их пьянство, но важно понимать, что алкоголизм – психическое заболевание. Это не было вопросом выбора – пить или не пить. К сожалению, взрослые люди в свои 30, 40, 50 и даже 60 лет продолжают пребывать в иллюзии, что мама с папой могли вести себя иначе – не быть холодными, не напиваться каждый вечер, не игнорировать своих детей, не поднимать на них руку.
Не могли. У них не было выбора. Они были – и остаются – такими людьми: проблемными, не слишком здоровыми психически. И все, о чем вы можете сожалеть, – что вы родились в такой неблагополучной семье. Вам просто не повезло – так, к сожалению, бывает. Могли ли ваши родители лечиться? В теории – да, могли. Но для этого нужно было как минимум признать факт своей зависимости, а это получается далеко не у всех. Агрессивные не понимают того, что они агрессивные, холодные не замечают за собой своей холодности и так далее.
Еще одна проблема заключается в том, что ребенок трактует поведение родителей как отношение к нему самому. Мол, за что они так со мной, почему? Но дело не в отношении, а в том, что мы все ведем себя в соответствии со своей психикой. Холодные поступают холодно, агрессивные – агрессивно.
Поймите правильно, я не пытаюсь оправдать ваших маму с папой, но вам все-таки надо изжить в себе обиду на них, чтобы эти сложные взаимоотношения из детства не мешали вам строить отношения сейчас, во взрослом возрасте. Пока решаете эту проблему, можете поставить вопрос так: сказать родителям, что будете с ними общаться, только если они вылечатся, а с алкоголиками вы поддерживать связь не готовы.
Далее. Чтобы перестать бояться серьезных отношений, попробуйте жить, применяя мое третье правило: сразу говорите о том, что не нравится. Скорее всего, у вас действительно есть предрасположенность выбирать мужчин, напоминающих ваших родителей: ненадежных, исчезающих, не настроенных на серьезные отношения. Главное – что вы это за собой знаете и готовы с этим работать.
Так что в следующий раз, как только мужчина начнет вести себя так, как вам неприятно, прекращайте с ним общаться. Не надо выяснять, почему он так поступает, что у него в голове, – вы не его психолог. Ваша задача – изменить свое либидо, чтобы оно больше не реагировало на таких людей. Если вы будете регулярно прощаться с мужчинами, с которыми вы несчастливы, в конце концов на горизонте нарисуется совсем другой человек, с которым наконец-то будут возможны здоровые отношения. Успехов.
…
– Весь мой подростковый возраст отец меня унижал, прилюдно опускал, говорил, что такая «тупая уродина», как я, никому не будет нужна. Я выросла и теперь действительно никому не нужна – разве что мужчинам, которые относятся ко мне так же, как когда-то папа. Вы, наверное, скажете, что я уже взрослая, должна поменять свое либидо и не надо сваливать все на родителей, но объясните мне, как можно было так относиться к собственному ребенку? За что мой отец так меня ненавидел?
– Знаете, я вам так скажу: ваш отец не ненавидел вас – он ненавидел себя. И, ненавидя себя, он вел себя с вами как человек, который себя не принимает: унижал, опускал, всячески старался задеть. Потому что его самооценка была ниже плинтуса, и он настолько себя не любил и не принимал, что ему нужен был рядом хоть кто-то более слабый, на ком можно было бы отыграться. Он сам был человеком страшно закомплексованным, и когда в его поле зрения находились вы, его дочь, он не упускал возможности хоть немного «возвыситься» за счет опускания вас.
Вот это вы и должны понять – что ваш отец был человеком слабым. Но вы же не такая, и у вас есть шанс выбраться из этой ямы, в которую пытался посадить вас ваш отец, и зажить нормальной, счастливой и здоровой жизнью. Чего я вам и желаю.
…
– Мать родила меня, когда ей было уже под сорок. И она, и отец сильно пили. Отец регулярно избивал мать у меня на глазах, а однажды досталось и мне: я попал в больницу со сломанными ребрами, мать просто не успела меня защитить. Бывало и такое, что я лет в пять-шесть возвращался с прогулки к закрытым дверям и сидел на лестничной площадке до позднего вечера. Один такой вечер еще долго снился мне в кошмарах. Потом мать с отцом лишили родительских прав. Отца посадили, а мать вылечилась и пыталась меня вернуть, подавала в суд, хотела, чтобы я жил с ней. К счастью, я остался в приемной семье: «родную» мать я боялся, а с новыми родителями мне было хорошо. Несмотря на это, по отношению к женщинам я до сих пор испытываю смесь страха и неприязни. Можно ли это «вылечить»? И как простить родителей за такое детство? Сам устал уже их обвинять, но иначе не получается.
– Друзья мои, практически каждая история заканчивается одним и тем же вопросом: как простить родителей? У меня к вам альтернативное предложение: не простить их, а принять. Понять, что произошло и почему. Понять, что они вот такие люди – в каком-то смысле заложники обстоятельств. И начать жить своей жизнью.
А вот «вылечить» вас можно. Давайте разберемся как.
Вам наверняка кажется, что ваши родители могли вести себя по-другому. Но это было бы возможно только в том случае, если бы ваш отец понял, что он психически больной человек, у него алкоголизм, он себя не контролирует, и пошел лечиться. К сожалению, этого не произошло. Вы как ребенок ждали от него нормального родительского поведения, но при алкоголизме происходят настолько серьезные личностные изменения, что часто это просто невозможно. Поймите, его поведение не было агрессией по отношению к вам лично, оно распространялось и на вашу мать.
Кстати, о ней. Ваша мама взяла себя в руки и вылечилась – это, хочу вам сказать, действительно поступок. Но что сделано, то сделано: пока она пила, вы ее боялись, и этот страх остался с вами и распространился на других женщин. Я не предлагаю вам начинать с ней общаться – может быть, потом, когда проработаете свою психологическую травму и излечитесь, страх уйдет и у вас возникнет такое желание.
Пока же предлагаю вам, во-первых, пойти на терапию, потому что то, что случилось в детстве, действительно мешает вам жить. А во-вторых, начните уже сегодня общаться с самыми безобидными женщинами, которые вас окружают, с теми, кто точно не причинит вам зла. Не в романтическом ключе, а для начала чисто по-дружески. Не думая о продолжении, а просто чтобы избавиться от страха и предубеждения. Постепенно вас начнет отпускать.
…
– Когда мне было пять лет, папа при мне хладнокровно ударил маму. Я сильно кричала. В результате все, что я получила к 46 годам, – это несколько курортных романов. Как мне стать счастливой, пусть и без отношений?
– Для начала избавиться от этой связки «в пять лет папа ударил маму, поэтому к 46 годам у меня было только три романа». Это никак не связанные между собой вещи. Сценарий мог быть абсолютно другой: вы к своим 46 годам могли пять раз быть замужем, и каждый муж мог вас бить – так даже логичнее было бы. Это первое.
Второе. Ваш папа, видимо, был человеком неадекватным, агрессивным. Вы не рассказываете, что случилось после того конфликта. Если мама с папой развелась, то она показала вам прекрасный пример того, что нельзя терпеть к себе подобного отношения. Если же этого не случилось и мама с папой благополучно живут вместе до сих пор, это говорит о том, что у вашей матери психология жертвы. В этом случае вам надо разобраться в себе – возможно, вы это у нее переняли и поэтому до сих пор одна.
В общем, это две разные истории, их надо разделять. Первая: как относиться к тому, что случилось, когда вам было пять, и как относиться к отцу и матери. И вторая: почему у вас до сих пор нет отношений. С каждой из них надо разбираться отдельно – самостоятельно или совместно с психологом.
…
– Моя мама растила из меня… стерву. Она сама – мягкий, ранимый человек, очень меня любит, но ей сильно досталось в жизни, и она решила, что так сможет меня уберечь. С самого детства она учила меня «чморить» других – типа, «лучшая защита – это нападение»; искать их уязвимые места и бить по больному – в основном словесно, конечно. Когда я подросла и стала интересоваться мальчиками, мама учила, что главное – «поиметь» с них все, что только можно: сначала цветы и подарки, а потом и деньги. И это притом, что мама растила меня одна и сама так не делала! И я от природы совсем не такая, мне это все давалось тяжело, но знаете – в итоге у мамы получилось. Я выросла в ту самую стерву, которую она мечтала воспитать. Только вот счастья мне это не принесло. Я на автомате, как учила мама, пытаюсь «подмять» людей под себя и что-то от них получить и в итоге не могу построить отношения – ни дружеские, ни романтические – с теми, к кому меня по-настоящему тянет. И так во всем. Получается, что от большой любви мама вбила в меня установки, которые теперь мешают мне жить. Как с этим быть?
– Начнем вот с чего. К сожалению, ваша мама все это делала не от большой любви к вам, как вы трактуете, а из-за страха. По какой-то причине в своей тяжелой жизни она обвиняла мужчин, и это привело к ненависти к ним. Именно поэтому она и привила вам эту странную идею, странный способ существования и взаимоотношений с мужчинами, что от них якобы нужно получить как можно больше. Повторюсь: потому что боялась, что, если вы этому не научитесь, то повторите ее незавидную участь. Это первое.
Второе. Когда вы говорите: «Я так живу, потому что мама вырастила меня стервой», вы делаете практически невозможным какие-либо изменения. Мама вас так воспитывала? Хорошо, но сейчас-то вы взрослый человек, вы сами можете распоряжаться своей жизнью, выстраивать отношения с окружающими так, как кажется правильным именно вам, и менять свое мировоззрение. Вам никто не мешает перестать себя вести как стерва, тем более что у вас, очевидно, есть запрос на изменения, вам надоело то, что ни с кем не получается построить близкие отношения.
Вы можете научиться относиться к мужчине как к объекту любви, а не как к объекту утренней и вечерней «дойки». Для этого вам нужно научиться самостоятельно себя обеспечивать. Это, кстати, не только про деньги история: пока вы сидите на чужой шее, вы лишаете себя возможности как-то реализовываться, заниматься любимым делом, а значит, и быть потенциально интересной тем, кто интересен вам.
Вот с этого и можете начать: найдите то, что будет приносить вам и удовольствие, и деньги. И тогда мужчины начнут играть в вашей жизни совершенно другую роль, чего я вам и желаю.
…
– Некоторые рассказывают, что в детстве часто переезжали с места на место, а вот я уезжал из родного города раз семь – и столько же возвращался. Дело в том, что моя мама постоянно «искала любовь»: влюблялась в очередного мужчину, бросала все, и мы с ней переезжали в его город. А потом, стоило мне хоть немного привыкнуть к новому месту, их роман заканчивался, и я возвращался в родной класс, где надо мной все смеялись и про маму мою говорили всякое… Ни тогда, в детстве, ни сейчас (а мне уже 32) я не мог построить близкие отношения. Как перестать винить маму и самому наладить свою личную жизнь?
– Смотрите, какое дело. Дети так устроены, что воспринимают своих родителей исключительно как маму и папу, не думая о том, что это тоже люди со своими слабостями, страстями, желаниями и мечтами и что им тоже хочется устраивать свою личную жизнь, даже таким не самым адекватным способом, как ваша мама. Родив вас и оставшись без мужчины, она подчинила свою жизнь поиску нового кандидата в мужья, не особо оценивая, как это скажется на вас. Постарайтесь думать о ней именно в таком ключе: ваша мама тоже человек. Не самый умный, не самый счастливый, но человек.
Повлияло ли такое детство на то, что вы так и не научились строить отношения с людьми? Конечно, повлияло. Но вы уже взрослый, и то, что происходит с вами прямо сейчас, – ваша ответственность, не мамина. Так что оставьте ее в покое и занимайтесь своей жизнью. Когда-нибудь, кстати, если вы тоже станете родителем, вы поймете, каково это – быть не только папой, но и мужчиной, человеком со своими интересами.
…
– Мои родители ругались и ругаются, сколько я себя помню. Я сама выросла, но меня ни к кому не тянет, нет этих пресловутых «бабочек в животе». Стоит ли ждать их (и влечения) или надо начинать отношения, принимая решения головой?
– Вы росли на негативном родительском примере и крепко усвоили, что отношения в паре – это обязательно постоянная ругань. Ваши мама с папой, к сожалению, оказались не самыми счастливыми людьми, потому что жить вместе и ругаться – это невроз. Что-то в корне не устраивает – разводитесь. А у них, скорее всего, начиналось: нет, ну как так, у нас же дети – хотя для детей, конечно, намного лучше, если бы родители разошлись и перестали мучить и их, и себя. Вам стоит пойти к психологу, чтобы изжить в себе этот паттерн и чтобы вы могли, в отличие от ваших родителей, жить счастливо.
…
– Моя мама – своеобразный человек, с какими-то болезненными свойствами нервной системы. Я все это воспринимаю через призму ее диагноза. Но история такая: полгода назад я рассталась с мужчиной, с которым состояла в отношениях семь лет, и до сих пор мысленно говорю с ним, пытаюсь что-то сказать, доказать свою правоту. Ни с кем другим знакомиться не хочу, все с ним выясняю отношения. Это может быть связано с тем, что я никак не могу простить маму?
– Все действительно взаимосвязано: если не разобраться с обидой на родителей, она будет преследовать вас всю жизнь, отражаясь на отношениях с другими людьми. Почему так происходит? Дело в том, что, когда ребенок маленький, он любит своих родителей безусловно, но, если те ведут себя странным образом – тушат о него сигареты, бьют, не кормят, не отпускают гулять, орут, критикуют, – у него формируется жесткая связка «любовь плюс»: «люблю и скучаю», «люблю и боюсь», «люблю и жду», «люблю и чувствую себя покинутой/ым».
И даже когда ребенок вырастает, он продолжает искать эту связку в отношениях с другими людьми. Эта потребность переживать те или иные эмоции формирует и круг людей, с которыми человек общается, и отношения, в которые он вступает. Если родители ребенка обожали, во взрослом возрасте он будет тянуться к тем, кто его любит, а вот тяжелое детство, к сожалению, часто означает тяжелые отношения с партнерами: обиды, чувство унижения, несправедливости. Все потому, что детско-родительская история не отпускает.
Но если вы раз и навсегда «разберетесь» с родителями, примете их такими, какие они есть, и свое детство – таким, каким оно было, вас отпустит и появится возможность дальше жить счастливо. А именно: любить себя, встречать тех, кто будет вас любить, и строить с ними совершенно иные отношения, не имеющие ничего общего с жизнью ваших родителей и с вашим детством.
…
– Я недолюбленный ребенок, в каждых отношениях ищу папу, пытаясь как-то закрыть этот гештальт. Мужчины становятся смыслом моей жизни, а себя я полюбить не могу. Я все понимаю, но как это исправить?
– Для начала – перестать считать себя недолюбленным ребенком. Это сложно и требует совместной работы с хорошим психологом. Поймите вот что: родители не нарочно вас «недолюбливали» – такого вообще не бывает в природе. Просто они, скорее всего, были такими вот специфическими людьми – холодными, агрессивными, истеричными, жесткими, невротичными, не слишком эмоциональными, авторитарными. А может, у них вообще были какие-то психические проблемы, этого я не знаю. И это вы считали, что они вас не любят, а на деле это, скорее всего, были просто такие вот люди с такими реакциями. Этот факт вам надо осознать и принять. И начинать работать над своей самооценкой и отношением к себе.
…
– Папа ушел, когда мне было 10 лет, и дальше мы общались достаточно редко – раз в год, по праздникам. Он всегда дарил подарки, пару раз возил меня отдыхать. В итоге у меня сложилось представление, что это нормально, когда мужчина так со мной обращается, и все мои отношения развиваются одинаково: редкие встречи, пару раз в год – поездки на отдых, подарки, и на этом все. Так получилось, что уже полгода мы с папой вынуждены жить вместе, и он относится ко мне как к дочке, но иногда – как к совсем маленькой: забоится обо мне, готовит, приносит продукты. В общем, мы сейчас живем как семья, как тогда, когда мне было 10. Только вот мне уже 34, а ему – 55. Вопрос такой: если мы продолжим жить вместе и делать вид, что у нас вот такая прекрасная семья, поможет ли мне это переписать негативный сценарий и наладить отношения с мужчинами? Или это, наоборот, плохо: у каждого должна быть своя семья, а мы живем вдвоем?
– Я бы сказал, что второе: из-за совместного проживания с папой и того, что вы продолжаете играть в эти своеобразные «дочки-матери», у вас нет своей отдельной жизни. С этим надо заканчивать, разъезжаться с папой, поддерживая теплое общение, но уже на расстоянии.
И еще: чтобы решить проблему с мужчинами, вам пора перестать думать в духе «это все потому, что папа так со мной обращался». За свои отношения с молодыми людьми отвечаете вы сами. Начали встречаться с мужчиной, вас не устраивает частота встреч, или вы вообще хотите вместе жить – сразу говорите ему об этом. Не готов – до свидания. Не надо ссылаться на то, что вы к этому привыкли: если что-то не нравится сейчас – сворачивайте лавочку. Так вы постепенно приучите свою психику не реагировать на тех, кто вам не подходит.
…
– Мама с детства твердила, что у меня несносный характер, мне нужно жить одной, я ни с кем не уживусь. Мне 36, и я до сих пор одна…
– Пора повзрослеть. Вам 36 лет, а вы и правда считаете, что причина, по которой вы одна, – это то, что вам мама говорила, будто у вас характер тяжелый? Как только вы себе скажете: «Я уже взрослая, это моя жизнь, и то, какие у меня отношения с людьми, – это уже моя ответственность, и мама тут ни при чем», – в этот момент у вас и начнет что-то в жизни меняться. Пока же вы перекладываете ответственность за происходящее на маму, вы не двигаетесь вперед.
…
– Мне не хватало любви и поддержки родителей в детстве, я всю жизнь пыталась им угодить. В результате я инстинктивно выбираю тех мужчин, которых мне нужно добиваться, обращать на себя их внимание. В моей картине мира любовь нужно заслужить. И когда мужчина проявляет ко мне теплые чувства, я ему настолько благодарна, что пытаюсь быть максимально удобной в этих отношениях. Кажется, что, если я перестану стараться, это может все пошатнуть, поэтому я не расслабляюсь ни на минуту. Как перестать бояться и получать удовольствие от отношений, чтобы они были радостью для обоих?
– Когда-то у меня была та же проблема, что и у вас. Выглядело это так: те девочки, которым нравился я, для меня вообще не существовали. Почему? Дело в том, что, когда у человека низкая самооценка, он не уважает тех, кому нравится сам: мол, раз уж я ему/ей понравился, значит, он(а) еще хуже, чем я. А самому мне нравились те, кто на меня вообще внимания не обращал. Тут вы все правильно подметили: когда нам не хватает родительского тепла, мы пытаемся найти того, кто нас не любит, и как бы «заставить» нас полюбить – угождая, стараясь быть удобными.
Что сделал я и что можете сделать вы? Волевым усилием начать любить «хороших» не получится: либидо у вас так устроено, что на хороших парней оно просто не реагирует. Но вы можете его поменять, применяя мое третье правило: сразу говоря о том, что вам не нравится, и просто «соскакивая», уходя из тех отношений, где вам некомфортно.
…
– Моя мать периодически запойно пила, с отцом они разошлись, отношений больше не было. Сейчас, будучи взрослой, я болезненно реагирую на ситуации, когда мой муж пьет. Как себе помочь?
– Чтобы себе помочь, вам надо, прежде всего, выйти из созависимых отношений с мужем. Он больной человек, у него зависимость, а большинство психологов, наркологов и психиатров сходятся на том, что сначала человек лечится, а потом уже с ним можно разбираться и строить отношения. Никаких «обещай мне, что бросишь пить; я от тебя уйду, если ты не прекратишь» – нет. Вы можете прямо сейчас собрать вещи и сказать: «Вылечишься – заходи». И тем временем разбираться с собой, с тем, почему вы ведете себя как жертва и впадаете в созависимые отношения.
…
– Мои родители все время ругались, отец был по отношению ко мне абсолютно холоден. Теперь меня сексуально привлекают только холодные мужчины, которые не хотят серьезных отношений. Как научиться хотеть нормальных мужчин?
– Тут все просто и сложно одновременно. На каждом этапе отношений вы должны научиться выбирать себя. Как это выглядит? Вы только познакомились, понравились друг другу, все идет хорошо. Потом вас, например, начинает смущать, что вас не встречают у метро поздно вечером, или не знакомят с друзьями, или не представляют родителям. Вы один раз об этом говорите: «Знаешь, я хочу познакомиться с твоими мамой и папой». Мужчина не реагирует? Значит, это больше не ваш мужчина.
Знакомитесь с другим. Год встречаетесь, уже знаете всю его родню и хотели бы съехаться, чтобы проводить друг с другом больше времени. Говорите об этом мужчине, а он в ответ: слушай, я не готов. И опять – до свидания. Следующий уже и с мамой познакомил, и с друзьями, и живете вместе. Но тут вы говорите, что хотите семью и детей, а он еще не созрел. Понимаете, что дальше, да?
Так рано или поздно вы научите свою психику реагировать только на тех, кто вам подходит. И, кстати, люди, которые всегда выбирают себя, обычно одни не остаются.
…
– С чего начать выстраивать здоровые отношения с мужчинами? Понимаю, что проблема во мне и уходит корнями в мое детство, но не знаю, как ее решать.
– Знаете, в чем главный корень того, что у людей вообще складываются нездоровые романтические отношения? В том, что у них и с собой эти отношения такие же – не самые здоровые.
Что такое вообще отношения с другим человеком? В каком-то смысле это перенос на другого наших отношений с самим собой. Если вы начинаете роман в состоянии внутреннего конфликта (страх, неуверенность, вам с собой тяжело и неинтересно), новые отношения этот конфликт лишь усилят. Поэтому первый шаг – достичь гармонии с самой собой.
К сожалению, многие предпочитают от этого отмахиваться и надеяться просто выйти однажды на улицу и встретить там любовь всей своей жизни. С которой-то уж точно все будет хорошо – сплошной медовый месяц, а не жизнь.
Но так это не работает. Что бы там ни писали в сказках, Золушка может найти себе только абьюзера, который будет, как и ее родственники, заставлять ее отделять ром от колы и мыть полы. Она такой человек, заточенный под страдания, и никакой принц ей не светит. По крайней мере, прекрасный.
Так что если вы тоже такая вот «Золушка», начинайте с себя. Учитесь себя любить, уважать и принимать – а там, глядишь, и принц подтянется.
…
– Родителей нет: отец повесился, мать умерла семь лет назад. Мне сейчас 29. Боюсь, что никому не нужна. Даже парень при каждой ссоре говорит, что мы разные, не подходим друг другу и что надо расходиться. Но потом после примирения говорит, что любит. Как избавиться от страха, что я никому не нужна?
– Прежде всего пора закончить эти отношения. Очевидно, что парень вас не любит, критикует, не принимает такой, какая вы есть, – ну и зачем вам такое счастье? Он же вам прямо говорит: «Надо расходиться», – чего вы дальше-то ждете? Чтобы он вас бросил и вы потом могли сказать: «Ой, а меня бросили»? Если вам так будет проще, считайте, что он это уже сделал.
Дальше. Скажите себе очень четко и конкретно: я готова находиться только в таких отношениях, в которых мне нравится партнер и я ему тоже нравлюсь – такая, какая есть, без всяких «но», оговорок и критики. А в идеале – сядьте и подробно опишите, чего ждете от потенциального партнера, какими качествами он должен обладать, как к вам относиться, что для вас приемлемо, а что нет.
Вы пишете, что ваш папа покончил жизнь самоубийством, – могу только представить, какая у вас дома была жизнь. Чтобы забыть этот кошмар, поднять себе самооценку и жить нормально, завязывайте с тем, что делает вас несчастной прямо сейчас. Это лучшее, что вы можете для себя сделать.
…
– В каждых отношениях у меня появляются сомнения, объективных причин для которых нет. Но рано или поздно я начинаю думать: вот я так люблю этого человека, а, возможно, он меня любит не так сильно или вообще не любит. А может, ему просто удобно быть со мной? Как понять, что тебя любят? И почему вообще возникают такие мысли?
– Причин тут может быть несколько. Первая: вы еще в детстве сомневались в любви к вам родителей. Например потому, что у вас была жесткая требовательная мама или папа после развода почти прекратил с вами общаться. Из-за этого вы перестали верить, что значимые для вас люди хоть как-то вас любят. Потом вы выросли, а эта грустная история продолжилась.
Причина вторая – низкая самооценка. Вы настолько в себе неуверены, что постоянно сомневаетесь, что другие могут вас любить. Почему? Потому что вы сами себя не любите. Так что, если хотите быть уверенной в чужой к вам любви – начните с того, чтобы научиться саму себя любить, уважать и принимать.
…
– Все время влюбляюсь в недоступных мужчин – женатых или просто занятых. Два месяца назад призналась в чувствах своему коллеге, который как раз расстался с девушкой. Получила отказ. Ушла с работы: не могла на него смотреть. Потом узнала, что он почти сразу начал другие отношения. Мне очень больно, чувствую себя разбитой. Знаю, что я хороший специалист, добрый, открытый человек, довольно симпатичная, подтянутая, хотя и крупная. Как разорвать порочный круг и начать выбирать тех, кто ответит взаимностью? И почему вообще так происходит?
– Почему вообще многие из нас выбирают недоступных людей? Потому что когда-то такими же недоступными были их родители. Например, после развода папа перестал общаться; или мама устраивала бойкот и неделями не разговаривала; или родители отправили ребенка к бабушке. Или так случилось, что еще младенцем он загремел в больницу, маму с папой к нему не пускали, и он еще в раннем возрасте полностью утратил чувство безопасности.
Разные могут быть причины, но суть в том, что человек с такой вот детской историей зачастую выбирает несвободных партнеров. Поскольку привык, что люди, которых он любит, ему как бы не принадлежат.
Как эту проблему решить? Механически – никак. Нельзя себя заставить «западать» на свободных. Скорее всего, кстати, вы все это время нравились и свободным мужчинам тоже, просто они для вас были пустым местом. Вы их просто не замечали, внутри ничего не «екало». А «екало» как раз при встрече с недоступными.
Так вот, что делать. Первое – вообще не трогать чужих мужчин. Женатые или чьи-то бойфренды – табу. Даже в формате «пойдем просто кофе попьем». Дальше. Вам надо поменять свое либидо таким образом, чтобы вас начали привлекать мужчины, способные на ответные чувства. Для этого нужно каждый раз уходить из отношений, в которых вам будет некомфортно. То есть как только отношение к вам становится холодным, грубым, не слишком душевным – вы просто соскакиваете.
Сразу скажу: скорее всего, поначалу придется непросто. Будет «ломка», ведь вы уже привыкли к определенной схеме, а тут вам придется ее менять. Организм может начать протестовать. В такие моменты важно говорить себе: «Да, еще какое-то время я буду о нем думать. Думать, зачем я ушла – вдруг бы все наладилось. Но я все сделала правильно. Чем больше и чаще я буду себя так вести, тем быстрее мое либидо изменится». Желаю вам удачи.


Раз плохо, надо уходить. Не «куда», а «откуда». Пишите свой сценарий. Начните наконец-то отвечать за все, что с вами происходит. Понимаю, уходить в неизвестность – страшно. Но это лучшее, что вы можете для себя сделать.


Семейные сценарии, или Как не повторить судьбу родителей

Вот если бы люди помнили свои собственные ошибки, они никогда бы не замечали чужих. К/Ф «ПО СЕМЕЙНЫМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ»
«Михаил, у нас в семье все женщины растят детей одни – как мне избавиться от этого «проклятия»?», «Моя мама не уходила от мужа-алкоголика, и теперь у меня проблемы в личной жизни – что мне делать?», «Мать постоянно пилила и меня, и отца, и я в итоге нашел себе такую же деспотичную жену…» – вопросы такого рода приходят ко мне просто пачками и в директ, и во время эфиров, и на публичных или частных консультациях.

Чтобы опровергнуть миф о повторяющихся семейных сценариях, начну с главного. Никто из нас не является точной копией своих родителей, а значит, и сценарий их мы повторяем не полностью, а лишь частично. Наша задача – понять, что именно мы копируем и почему.

Например, вы встречаете неадекватного, агрессивного мужчину. И вместо того, чтобы закончить с ним отношения уже на первых порах – например, после первого свидания, – вы продолжаете встречаться, вступаете в брак, рожаете от него детей и говорите: «Так у меня мать за таким же замужем была, чего вы от меня хотите?» Чего я хочу – чтобы вы научились такие моменты отслеживать еще на старте, еще до замужества и детей. Да, вы привыкли действовать определенным образом, но это ваша жизнь и ваши поступки, а не мамино продолжение. Вы отдельный от мамы человек, и чем скорее вы возьмете ответственность за свою жизнь на себя, тем скорее сможете что-то изменить.

Другой пример. Ваша мама не работала и во всем слушалась своего мужа, вашего отца, который содержал семью, а ее ни во что не ставил. И мама такое отношение терпела: смахивала украдкой слезу, но ждала с работы кормильца – в переднике и буквально с самоваром. Сейчас вам 35, и вы пытаетесь найти мужчину своей мечты, который бы вас обеспечивал, как папа, но при этом такого отношения, как к вашей матери, вы не хотите. И у вас, конечно, ничего не получается.

В чем тут ошибка? В том, что вы пытаетесь жить, как мама, а вы не она. Но другого примера у вас перед глазами не было. И первое, что вы должны сделать, – это сказать самой себе, что этот сценарий – мамин и что вы так не хотите. Это сложно: придется отказаться от своих представлений о том, как «правильно», от своего способа жить, и что гораздо сложнее – придется менять свою нейронную сеть. Но только так можно «переписать семейный сценарий».

Еще раз: вы не копия и не продолжение ваших родителей. Вы отдельная личность. И то, что вы родились и выросли в деструктивной семье, не приговор. А то знаете, многие любят жаловаться, дескать, отец нас бросил, поэтому и у меня с мужчинами не складывается. Не поэтому. Не мешайте все в одну кучу. Это первое.

Второе: возможно, у вас что-то «не получается» именно потому, что вы не живете своей жизнью, а пытаетесь следовать родительскому сценарию, который вам просто не походит. И не надо вносить в него «правки» – пишите свой, заново.

Тут дело вот в чем. Ваши родители по этому сценарию жили органично, ведь именно это им диктовала их психика. Вы же другой человек, и когда у вас возникают схожие проблемы, вы, с одной стороны, по привычке повторяете знакомую вам с детства модель поведения, а с другой – осознаете, что вам это не подходит, вам это неприятно и вообще это «не ваше». Возникает конфликт между эмоциями и разумом, между вами – взрослым человеком – и сценарием родительской семьи; между старым и новым – тем, как вы привыкли жить, и ощущением, что вам это не подходит.

Друзья, у меня для вас хорошая новость. У вас есть все возможности, есть воля и осознанность, чтобы не жить так, как вам казалось, вы должны прожить эту жизнь. Да, возможно, в вашей семье всегда были скандалы, ваша мама не работала, отец пил или вечно где-то пропадал, но вам-то уже не три года, вы больше не заложник своих родителей. Вы взрослый самостоятельный человек – так используйте это. Сами решайте, как вам жить.

А постоянные «оглядки» на родителей, на свое тяжелое детство, на неблагополучную невротическую семью – не что иное, как попытка снять с себя ответственность за свои нынешние решения. Тут многие, конечно, возразят: «Но, Михаил, я же другого примера перед глазами не видел(а), другого опыта у меня не было, а тот, который был, – весь негативный. И поэтому я понятия не имею, какими должны быть нормальные отношения и как себя вести с партнером, чтобы они были именно такими». Рассказываю.

Да, у вас не было другого опыта, и вы не знаете, какие они, здоровые отношения. Но вы же понимаете, когда вам что-то неприятно в поведении другого человека? Вы же способны отследить ощущение дискомфорта? А значит, можете и сказать – для начала самим себе – что вам это неприятно, что вы не хотите, чтобы с вами так обращались, и повторять деструктивную историю своих родителей не хотите тоже. А следом можете научиться «соскакивать», когда в отношении человека к вам вас что-то напрягает, нервирует, пугает или просто не устраивает. О том, как это сделать, я подробно рассказывал в предыдущей главе.

Понимаю: уходить в никуда, в неизвестность страшно. Тут-то хотя бы все привычное, знакомое, ведь точно так же вели себя с вами ваши родители. Но вам же в нынешней ситуации плохо? А раз плохо, надо уходить. Не «куда», а «откуда».

Предвижу вопросы: «Ну и на что я буду жить?», «А что я буду есть?», «А если я останусь одна?» Но, дорогие мои, или вы так и будете обслуживать страх, или начнете уже наконец жить счастливо. Решать вам.

Пишите свой сценарий. Он тоже вряд ли будет идеальным, в нем будут свои помарки, шероховатости и нелепые повороты сюжета, но зато он будет только ваш, и вы наконец-то начнете отвечать за все, что с вами происходит.

Конечно, всегда проще спрятаться за внешними обстоятельствами, свалить вину на кого-то или на что-то: «Мне просто попадаются не те люди», «Жизнь вообще как-то неправильно устроена». Многим кажется, что если б только все изменилось, если б у них был другой партнер, другая работа, больше денег и возможностей, то они были бы счастливы.

Не были бы. Это всего лишь иллюзия – думать, что, если что-то изменить вовне, изменится и внутреннее состояние тоже. Счастье, как я уже много раз говорил, – это вопрос выбора. А еще – готовности что-то в себе менять: свою психику, поведение и решения. Это тяжелая работа: стоит только отступить от привычного маршрута и начать действовать по-другому, как психика начинает оказывать сопротивление и «требовать» вернуть все в привычное русло.

Но если вам хватит сил, упорства и энергии для того, чтобы поменять свою жизнь, вас ждет прекрасное счастливое будущее. Это главное, что вы можете для себя сделать.

…
– В моей семье было так: отец, подкаблучник, пил. Мама с ним развелась, на меня ей было наплевать. У мужа такая же история, но его мама с отцом не разводилась. Сейчас мы повторяем тот же сценарий: муж мой безынициативный, мне приходится многие решения принимать самостоятельно. Еще муж иногда выпивает – нечасто, но много, и это пугает. Не хочу повторять родительский сценарий – что нам делать, чтобы этого не произошло?
– Почему «нам»? Делать надо вам. Вам надо самой для себя решить, устраивает ли вас ваш муж в принципе. Если да, то пора перестать его критиковать – вообще. Научитесь его принимать целиком, без всех этих плюсов и минусов, без постоянных «взвешиваний». Или он вас полностью устраивает таким, какой есть, или это не ваш муж. Это первое.
Второе. Вы так говорите, как будто кто-то вам сверху спускает этот сценарий, по которому вы должны жить. «Папа пил, мама развелась» – но это их жизнь, не ваша. Перестаньте постоянно на них кивать и обижаться. Они не виноваты в том, что у них такая психика и такое заболевание (я имею в виду алкоголизм). Какой смысл винить нездоровых людей в том, что у вас семейная жизнь не задалась?
А для того, чтобы перестать повторять родительский сценарий, вам придется сделать одну пренеприятную вещь – взять на себя ответственность за свой выбор, действия и поступки. Винить во всем родителей – это, конечно, удобно, но изменить свою жизнь с таким подходом не получится.
…
– Моя мама всегда очень тяжело жила, тяжело работала, никогда не была счастлива. Она вырастила меня одна и сейчас не понимает, как я могу быть счастливой. То есть она вообще не понимает, что такое счастье. Ей кажется, что моя жизнь тоже должна быть какой-то болью, я должна так же страдать, и она даже время от времени устраивает мне эти страдания, чтобы я что-то почувствовала. По-моему, она мне завидует, что у меня в жизни все довольно просто сложилось, что у меня есть и машина, и квартира, я особо не страдаю, могу путешествовать и вообще жить в удовольствие. И она пытается вернуть меня в ситуацию моего детства, когда все было очень тяжело и плохо. Как построить с ней отношения таким образом, чтобы она перестала так себя вести? И как мне не свалиться в ту же яму и не остаться на всю жизнь несчастной? Чувствую в себе такой «потенциал»…
– Прежде всего, вам надо понять, как все устроено. Ваша мама – тяжелый человек не потому, что прожила тяжелую жизнь. Как раз наоборот: ее непростая жизнь – следствие ее характера, психики. Вы думаете, тяжело живут только те люди, у которых ничего нет? Да даже те, у кого не то что машина, а личный самолет есть, иногда живут еще тяжелее, чем ваша мама. Потому что психика у них такая – сконцентрированная на страданиях, обиде, унижении, несправедливости.
К счастью, психику можно поменять: за счет определенных действий меняется нейронная сеть, и человек начинает вести себя по-другому. Начинает выбирать себя и свои желания, следовать им, не оглядываться на мнение окружающих. Все это может начать делать и ваша мама – если захочет, конечно.
Вы же живите своей жизнью, наслаждайтесь ею. Вряд ли вы скатитесь в мамин сценарий: у вас, судя по всему, психика другая.
…
– Мне 39 лет, моя мама всю жизнь была «на посылках» у родни, все детство я бегала за ней за ручку по всем этим семейным делам. Сейчас живу в суете, как в детстве. Как жить своей жизнью?
– При чем тут мама? Вспомните мое второе правило: «Не делать то, чего делать не хочется». В расширенном варианте там еще есть «…не делать ни в ущерб себе, ни против своей воли, ни для кого и ни для чего». Если вам не нравится жить «в суете», просто перестаньте это делать.
Но главное – прекратите оправдывать свои поступки, которые вы сами совершаете сегодня, поведением родителей. Мама жила заботами родни – пожалуйста, это ее жизнь, а у вас – ваша, не имеющая к маме никакого отношения. Оглядываться или не оглядываться на мать – это уже ваш выбор.
…
– В детстве, когда я о чем-то просила – пойти в цирк или кино, что-то мне купить, – мама чаще всего отказывала, объясняя тем, что мы нищие. Так и говорила: «Ну, они богатые и могут себе позволить, а мы бедные». И вот я выросла, работаю, нормально зарабатываю, но у меня абсолютный психоз: я панически боюсь нищеты. Из-за этого беру бесконечные подработки, света белого не вижу. Что мне делать? Понимаю, что мама так поступала не со зла, но теперь это мне очень мешает.
– Для того чтобы избавиться от этого всепоглощающего страха нищеты, вам нужно максимально подробно расписать, что будет, если вы потеряете работу. На что вы будете жить, если останетесь совсем без денег? Какие действия предпримете? Например, вы найдете другую работу, где платят больше, или возьмете кредит в банке, или одолжите у знакомых и так далее.
Вот увидите: когда вы составите такой пошаговый план, вас отпустит, ведь страх нищеты – это во многом страх неопределенности, неизвестности. Пока вы не понимаете, как будете жить без денег, вам страшно, но как только вы подробно представите себе, что станете делать, страх уйдет. Это первое.
Второе: каждый раз, когда вас будет настигать страх разорения, разговаривайте с собой – желательно вслух. Спросите себя: «Чего я так испугалась? Почему я думаю, что, если куплю себе это пирожное, то потом умру в нищете под забором? Какая тут связь?» Так постепенно вы сможете выйти из этого детского сценария.
…
– Когда родилась я, старшая дочь, у мамы был трудный период в жизни: растила меня одна, много работала, уделять внимания ни сил, ни времени не было – разве что отругать. А потом мама вышла замуж за замечательного человека, и родилась моя сестра. Отчим во всем ей потакал, баловал. И мы с сестрой выросли абсолютно разными женщинами. Сестра зависима от отношений, от мужчин, считает, что все ей должны. А я «конь-огонь»: мне никто ничего не должен, я замужем, но при этом везу на себе мужа, хотя он об этом не просит и даже периодически с негодованием спрашивает, кто у нас в семье мужчина (и получается, что я). Как нам с сестрой вырулить из этого сценария? У меня все плохо, потому что я руковожу мужем, все на себе тащу и не могу остановиться, а моя сестра все время цепляется за мужиков и уверена, что все кругом ей должны.
– Ваше письмо – хороший пример тем, кто себя жалеет. Получается, вы росли в более тяжелых условиях и при этом стали независимой и самостоятельной, а вашу сестру с рождения обожали и баловали, но проблемы у нее куда более серьезные – она несамостоятельная и зависимая. Вопрос, опять же, не в мифическом «сценарии», а в том, что делать каждой из вас.
Вашей сестре нужно учиться рассчитывать только на себя: мужчина, как бы он о ней ни заботился, может разлюбить ее, развестись с ней или вообще умереть. Ко мне на прием, кстати, не раз приходили женщины, совершенно раздавленные разводом или смертью супруга именно потому, что не представляли, как и на что им жить дальше. Объясните сестре, что зависимость от других людей только сужает горизонты. И вопрос тут не только и не столько в заработке: работа дает возможность самореализовываться, и у такой реализованной женщины больше шансов построить прекрасные отношения с хорошим мужчиной.
Что касается вас самой, вам нравится все брать на себя и всем руководить? Если да, то так и живите. Если нет и вы просто действуете по принципу «кто, если не мы, когда, если не сейчас», то волевым усилием перестаньте делать все, что не хотите, и посмотрите, что будет происходить в доме. Поначалу там, может, будет бардак, но постепенно муж поймет, что никто не стоит у него над душой, и, возможно, начнет что-то делать, тем самым разгружая вас.
…
– Я простила маму с папой за нелюбовь, но мне сложно проявлять любовь к своему ребенку. Иногда кажется, что буквально копирую свою мать. Как можно это исправить?
– К сожалению, даже если люди клянутся, что никогда не повторят того, что творилось у них в семье, на практике, когда у них самих появляются дети, они бессознательно начинают вести себя так же, как их мама с папой. Так происходит потому, что мы развиваемся по аналогии: наблюдаем за тем, как ведут себя наши родители, и первые три года жизни практически полностью копируем их поведение. Не только люди так делают, но и весь животный мир.
К счастью, нам, в отличие от животных, доступна психотерапия и возможность избавиться от «родительских сценариев». Подумайте об этом.
…
– Мать всю жизнь жила с алкоголиком, на мне срывала злость. Повторяю сценарий: ору на ребенка, личная жизнь не складывается. Как не злиться на сына?
– Давайте избавимся от этого подхода – «повторяю сценарий». Говоря, что повторяете сценарий, вы как бы прячетесь за мать: мол, я не виновата, это мама на меня орала, поэтому теперь и я ору. Но орете вы не поэтому: внутри вас много агрессии, раздражения, обиды, бессилия. Это ваш крик, не мамин, и с этими эмоциями вам и нужно разбираться.
…
– А есть ли вообще люди, которые ничего не цепляют от своих родителей, никаких проблем, никаких комплексов? Я таких, честно говоря, не встречал. По-моему, многие даже не понимают, откуда «ноги растут» у того или иного их поведения. Я, например, только в 50 лет понял, что я холодный отец, потому что точно так же вели себя со мной мои родители, и сейчас пытаюсь это исправить. Моим детям уже по 25 лет, но я продолжаю пытаться хотя бы иногда их обнимать, хотя это дается мне очень тяжело. Может быть, дадите совет, как вообще понять, что происходит и почему мы такие? Как людям не жить всю жизнь с закрытыми глазами, а посмотреть наконец на себя со стороны и понять, что это поведение наших родителей, которое мы зачем-то копируем?
– Кивать всю жизнь на родителей: это у нас от них, и вон то, и вот это – путь в никуда. Дело не в том, что мы копируем поведение мамы с папой. Человек орет на своего ребенка не потому, что родители когда-то кричали на него самого: за этим ором стоит какая-то личная причина, триггер, что-то, что вызывает у него раздражение, и с этой причиной и надо разбираться. А до тех пор, пока мы уверены, что это все «от родителей», получается, что от нас самих ничего не зависит. Каким бы ни был наш детский опыт, сейчас это наше решение – орать на ребенка или нет, быть с ним холодным или обнять и поговорить по душам.
Так что мой совет всем: возьмите ответственность за свое поведение на себя. Только так можно что-то изменить.


Если родители ведут себя неадекватно или если их поведение хотя бы просто ощутимо отличается от привычного, это повод показать их психиатру.


Это не характер, это – возраст!

Я как старая пальма на вокзале – никому не нужна, а выбросить жалко. ФАИНА РАНЕВСКАЯ
У популярной жалобы «отец и/или мать в последнее время стали совсем невыносимыми» есть достаточно простое объяснение. С возрастом характер у многих людей действительно портится: сказываются проблемы со здоровьем, чувство одиночества и ненужности, ощущение пустоты. Гормональный фон тоже меняется – поэтому, кстати, на Западе многие терапевты назначают своим возрастным пациентам антидепрессанты. У нас же, когда речь заходит о возрастной депрессии, люди первым делом думают, что разговор пойдет о подростках. Но и в пенсионном возрасте такого рода заболевания развиваются довольно часто. Во-первых, из-за телесных изменений и ухудшения здоровья. А во-вторых, из-за того, что неработающие пенсионеры чаще страдают от изолированности. Оно и понятно: работа предполагает общение, социализацию, а при выходе на пенсию человек часто этого лишается.

Поэтому, если родители ведут себя неадекватно, невменяемо или если их поведение хотя бы просто ощутимо отличается от привычного, это повод показать их психиатру: возможно, дело даже не в депрессии, а в деменции, болезни Альцгеймера или Паркинсона и так далее.

Случаи патологий мы с вами разбирать не будем – я все-таки психолог, а не врач, – а вот об условной норме поговорим. Что вам надо знать о пожилых родителях с явными нарушениями психики: обижаться на них не стоит, пытаться их поменять разговорами и уговорами – тоже. Ваша задача – пригласить специалиста, геронтолога или психиатра. Он подскажет, что делать, какую схему лечения применять, чтобы замедлить развитие болезни и вернуть вашего близкого в адекватное состояние – если это, конечно, вообще возможно.

Расскажу вам такую историю – мне кажется, довольно показательную. Когда мне было лет 30, я получал в Израиле в дополнение к основному психологическому образованию еще одну специальность – семейное право. И как-то раз ко мне пришла женщина, ей тогда было 64 года (а на дворе стоял где-то 1991 год). У нее была семья: муж, двое детей, четверо внуков. А еще – 85-летняя мама. Дело было вот в чем. Моя пациентка росла без отца, ее мать меняла мужчин как перчатки и то отправляла дочку погулять, когда к ним домой приходил очередной кавалер, то вообще запирала в шкафу. Постоянно ездила с этими мужчинами отдыхать, а дочке присылала открытки с курортов: «Дорогая дочка, в следующем году обязательно поедем вместе!», но так ни разу с собой на море и не взяла.

Когда же девушке исполнилось 15 лет, мать начала ревновать к ней своих любовников и выкидывать дочку из дома. На тот момент, когда женщина со своей историей пришла ко мне, у ее глубоко пожилой матери была то ли третья, то ли четвертая стадия рака, а у моей клиентки – чувство долга: нельзя же мать оставить одну. И женщина убиралась у матери в квартире, три-четыре раза в неделю приезжала к ней готовить еду. Мать при этом постоянно требовала внимания, названивала дочери, а у той на разговоры не было ни сил, ни времени, ни, что самое главное, желания.

А хуже всего то, что мать постоянно приставала к ней с воспоминаниями типа: «А помнишь, когда тебе было десять лет?..» Ничего хорошего в детстве моей клиентки не было, и вспоминать это время не хотелось.

Поехали мы посмотреть на эту мать – и знаете, что? Нас встретила 85-летняя старушка, одетая как представительница древнейшей профессии: на ней был прозрачный пеньюар, губы накрашены – дочка предупредила, что придет с психологом, мужчиной, и та специально нарядилась и начала кокетничать. Мне с ней довольно быстро все стало понятно.

Спрашиваю клиентку:

– А вы сами-то как часто готовы общаться с матерью? Чтобы без ущерба для вашей психики?

– Раза три в неделю, не чаще. И при этом хочу, чтобы, пока я убираюсь и готовлю, ее не было ни видно, ни слышно. А то заводит свою шарманку о том, что мне вспоминать больно…

– Тогда текст такой: «Дорогая мама, я не могу разговаривать с тобой каждый день. Это первое. Второе: не мешай мне, когда я прихожу помогать тебе по хозяйству, займись каким-нибудь делом. Телевизор там посмотри, радио послушай, повяжи, почитай». И как только она будет нарушать договоренность – а она будет, – говорите ласково, но твердо: «Все, мамочка, мне пора, пока».

И вы знаете, за два месяца эта 85-летняя старушка с онкологией поняла, что к чему, и начала звонить ровно три раза в неделю. Дошло до того, что когда она слышала, как в двери поворачивается ключ, то мчалась на коляске к себе в комнату, закрывала дверь, включала телевизор и ждала, пока дочка закончит убираться и готовить. И вот однажды моя клиентка поняла, что хочет пообщаться с матерью. И сказала ей – впервые за свои 64 года: «Мам, ну куда ты убегаешь. Давай поговорим. Кофе будешь?»

Вот чего можно добиться, когда события развиваются по вашему сценарию.

Так что, дорогие взрослые дети, обиженные на своих родителей, если вы добьетесь того, о чем я рассказал, когда именно вы будете решать, как будет происходить ваше общение с родителями (и будет ли вообще), вас отпустят обиды на них и получится построить совершенно другие отношения. Но до тех пор, пока вы продолжаете считать себя ребенком, заложником, говорить «ну это же моя мама/мой отец, я так не могу», вы будете оставаться инфантильным, несамостоятельным человеком, а обида так и будет отравлять вам жизнь и сказываться на отношениях с другими людьми. И все это, как мы уже говорили, из-за вашего страха и чувства вины. С которыми давно пора разобраться.

…
– У нас с мамой хорошие отношения, она в целом абсолютно адекватная. Ссоримся, конечно, иногда – в целом все как у всех. Но бывает так, что мама «заигрывается», начинает «включать дурака»: переспрашивает слова, не понимает, что я говорю, приходится объяснять по три-четыре раза. А потом хлоп! – и опять все нормально. Как на это реагировать? Стоит ли идти к врачу – или мама играет в какие-то странные игры?
– Ваша мама ни в какие игры не играет – скорее всего, у нее есть проблемы психического характера: она на время выпадает из реальности, а потом в нее возвращается. И с этим точно надо идти к врачу. Вам нужно поискать соответствующего профессионала – психиатра и/или специалиста по пожилому возрасту. Все, что вы описываете, лично для меня звучит как тревожный звоночек, и сначала надо понять, что с вашей мамой с медицинской точки зрения, а потом уже думать, что делать дальше.
…
– Мама обижается, начинает плакать, если что-то не по ее, не берет трубку, даже если я звоню помириться, хотя я ее ничем не обидела. Как реагировать на такое поведение?
– Реагируйте как на капризы больного человека. Я не знаю, какой ваша мама была раньше; если все это стало проявляться относительно недавно, возможно, дело в депрессии или в возрастных изменениях. Поговорите с ней. Текст примерно следующий: «Дорогая мамочка, я тебя очень люблю, но мне кажется, у тебя проблемы. Я не врач, поэтому свою диагностику на этом заканчиваю, а тебе советую пойти к специалисту. Можем поехать вместе, я найду врача и поддержу тебя. Но если ты за помощью не обратишься, не уверена, что смогу дальше с тобой общаться – я очень устаю от этого негатива и постоянных обид и претензий. А вот лечение могло бы и тебе помочь, и нормализовать наши отношения. Все, мамочка, думай, выбирай. Люблю, целую, пока».
…
– Как убедить маму обратиться к психологу или психиатру? Подозреваю у нее депрессию. Она человек старой закалки, считает походы по психологам чем-то зазорным и вообще глупостью.
– Если ваша мама находится в деменции и недееспособна, то как ее совершеннолетний ребенок вы можете взять на себя ответственность и сами решать вопросы ее здоровья, походов по врачам, контролировать прием назначенных ей медикаментов и так далее. Если же ваша мама остается, как принято говорить, в трезвом уме и твердой памяти, то вы, к сожалению, не можете ничего, кроме как один раз выразить опасения за ее состояние и предложить ей обратиться к специалисту. Вы вправе давать ей информацию и обеспечивать поддержку, а вот давить и уговаривать – нет.
Можете рассказать маме, что многие психиатры в разных странах мира считают, что после определенного возраста в нашем организме начинают происходить гормональные изменения, которые влекут за собой изменения психологические. Поэтому лет после 65 важно показываться специалистам и пить антидепрессанты, если врач их назначит (но никакого самолечения!).
Если ваша мама стала более раздражительной, обидчивой, стала замыкаться в себе, терять концентрацию и засыпать буквально посреди разговора, быстро уставать, плохо спать, если ей все сложнее контролировать свои эмоции – все это можно расценивать как тревожные звоночки. Причины у такого состояния могут быть самые разные, и, чтобы не пропустить, например, начало деменции, важно своевременно проходить чекапы, сдавать анализы, показываться врачам, в числе которых должен быть и психиатр.
Прием антидепрессантов, кстати, и другая назначенная врачами терапия могут помочь вернуть нормальную жизнь. Объясните это маме. Но, как я уже сказал, только один раз. Если она откажется идти к врачу, придется принять ее выбор.
…
– Мои мама с папой живы, у нас прекрасные отношения. А вот отношения мужа с его родителями – похуже. Как нам, взрослым людям, себя вести – притом что наши родители стареют? Допустим, родители сказали грубое слово – можно же пропустить мимо ушей, зачем каждый раз болезненно реагировать? Так я говорю своему мужу, когда он резко откликается на слова и действия своей мамы. Человек пожилой, его не изменишь, можно только принять таким, какой он есть, и просто уживаться, а когда совсем все достает – какое-то время не общаться. Правильный ли у меня подход к жизни и что можно советовать таким людям, как мой муж, которые обостренно воспринимают все на свете?
– Вы знаете, ответ на ваш вопрос – и «да», и «нет». Дело в том, что часто странно и агрессивно себя ведут не просто пожилые люди, а те, у кого деменция, так что в идеале вам стоит проконсультироваться с геронтологом и/или психиатром. Если не ошибаюсь, есть даже специальные курсы, где вас научат правильно обращаться с больными пожилыми родителями. Которые, кстати, могут и матом послать, и нахамить – но вы при этом будете помнить, что они делают это не со зла, а из-за болезни. И в этом случае действительно не надо реагировать на их поведение. Нужно повторять себе: у моей мамы деменция, она несет всякую пургу, и я на нее не обижаюсь, ведь она больной пожилой человек.
Другое дело – если речь о родителях, которые находятся в абсолютном здравии и уме и просто «охамели». Возможно, они вообще всегда так себя вели со своими детьми: унижали, критиковали, обращались не по имени, а просто «эй ты, иди сюда». В этом случае я абсолютно согласен с вашим мужем: чего ради он должен все это терпеть? Более того, если он будет терпеть это от родителей, то станет жертвой в целом, по жизни. Будет терпеть подобное обращение и от других людей тоже. Так что тут надо более детально разбираться.
…
– Моя мама – человек волевой, очень крепкий, многое в жизни пережила. Но сейчас, когда ей уже за 70, она все время напрашивается на похвалу. Так и говорит: «Я же здорово придумала? Посоветовала тебе это – и получилось. А почему ты меня не хвалишь? Смотри, какая я молодец!» Как на это реагировать? Иногда она выдает мои идеи за свои…
– А что, вам жалко, что ли? Отнеситесь к матери как к ребенку, похвалите, от вас не убудет. Пытаться переделать сильно пожилого человека – дело гиблое, тем более что ничего совсем уж вопиющего ваша мама не делает.
…
– У моей мамы болезнь Альцгеймера. Я все понимаю, человек больной, но мне очень тяжело. Причем даже не то, что я за ней ухаживаю и она постоянно находится под моим контролем, а то, что она часто не узнает меня. Продолжаю объяснять больному человеку, что я ее дочь, призываю: посмотри на меня, это я!.. Понимаю, что все это без толку, но остановиться не могу. Когда это происходит, начинаю рыдать, не верю, что она может меня не узнавать. Как с этим примириться и как вести себя с больным человеком?
– Главное, что вы должны понимать и помнить про свою маму: она физически не может вас узнать, у нее нарушены нейронные связи в коре головного мозга. Она и себя не помнит, кто она и где. Вам надо «отделить» маму как человека, личность, от ее болезни. И признать тот факт, что ваша мама больна и дальше, скорее всего, будет только хуже. И оставить маму в покое. Все, что вы можете, – помогать ей дожить при этой болезни ее жизнь. Если есть такая возможность, наймите медсестру, чтобы она сняла с вас часть обязанностей по уходу. А если понимаете, что не можете совладать с эмоциями и постоянно плачете, не стесняйтесь и сами обращаться к психологу за помощью и поддержкой.
…
– Моей маме 86, и время от времени она мне устраивает «шоу». Звонит: ой, кажется, я задыхаюсь, умираю, сердце болит! И кладет трубку. Я в этот момент нахожусь на работе. Все бросаю, несусь к маме – и вижу, что она преспокойно сидит в кафе и ест пирожное. И хорошо еще, что я ее вижу по пути! А представляете, что со мной было бы, если бы я добежала до квартиры, а она не открывает?.. Несколько раз я уже сама доходила до сердечного приступа от подобных звонков. Маме объяснить это не могу. Как вообще достучаться до человека, когда он вытворяет такие вещи?
– Я не психиатр, но ваша мама явно демонстрирует истерическое поведение, цель которого – обратить на себя внимание. Ваши уговоры и разъяснения не помогут, вам нужно обсудить эту ситуацию со специалистом – психиатром, психоневрологом. А пока научитесь отвечать ей иначе. В следующий раз позвонит со словами «я умираю» – скажите: «Мам, так вызови себе „скорую“, что ты мне звонишь-то? Я что, похожа на врача? Позвони по 103, к тебе приедут».
Если есть возможность, установите в маминой квартире камеры с выводом видео на ваш телефон. Мама позвонила, а вы на экране видите, что дома ее вообще нет, она, скорее всего, опять в кафе: «Мам, приятного аппетита, пока».
…
– Судя по американским фильмам, кажется, что там люди в принципе всегда отдают родителей в дома престарелых – или родители сами выбирают для себя такой вариант. У нас же в культуре это не принято. Как вы сами относитесь к домам престарелых? Мы с мужем работаем, а ухаживать за пожилыми родителями довольно тяжело, но никак не могу решиться на то, чтобы отправить маму в такое заведение.
– Ну, во-первых, американцы поголовно своих родных в дома престарелых, конечно, не отправляют. Но во многих странах это действительно принято. О том, что это такое, я впервые узнал, когда снимал квартиру в Иерусалиме много лет тому назад. Спросил у хозяйки квартиры, женщины лет 75, где она сама собирается жить, на что она ответила, что дети подарили ей проживание в доме для престарелых. Я как советский человек, конечно, за голову схватился: «Женщина, вы с ума сошли? Как это – подарили, они же вас упекли!» Она засмеялась: «Ну да, вы же из России. Наверное, вы не очень понимаете, что это такое. Мне действительно повезло: у меня хорошие дети, хорошая пенсия, и я могу себе это позволить».
Дело в том, что тот дом для престарелых, в который она поехала, еще в те времена стоил полторы или две тысячи долларов в месяц. Там у нее была отдельная однокомнатная квартира, полностью оборудованная для нужд пожилых людей, набитый едой холодильник, каждый день – врачи, а количество кружков, секций и экскурсий никакому Дворцу пионеров и не снилось.
Или вот великий Дастин Хоффман снял фильм «Квартет» про дом для престарелых американских актеров – так у них там и интриги, и романы. Так и хочется самому туда быстрее поехать – такие там шикарные условия.
В России, насколько я знаю, тоже есть такие дома для престарелых, в которые еще и не попадешь, притом что стоят они очень дорого. Наверняка есть и какие-то промежуточные варианты, золотая середина, с приличными условиями, хорошей едой, уходом и медицинским сопровождением. Такой вариант я считаю вполне нормальным.
…
– Мой отец тяжело болен, он давно парализован и лежит дома. Ему скучно, я стараюсь его развлекать. Но меня пугает мысль, что я могу оказаться в такой же ситуации. Мне так страшно, что я уже ощущаю и его одиночество, и свое. Как это побороть?
– Во-первых, вам надо принять тот факт, что люди смертны и ваш папа уйдет из жизни раньше вас, так уж этот мир устроен. Во-вторых, если, глядя на папу, вы хотите, чтобы у вас была здоровая счастливая старость, вам надо уже сейчас начинать вести здоровый образ жизни, нормализовать питание и сон, заниматься спортом, регулярно ходить к врачам. И тогда у вас появляется шанс, ничем таким сильно разрушительным не болея, спокойно скончаться в 120 лет. И надо, конечно, бороться со своей тревогой, ведь именно она идет рука об руку с вашим одиночеством.
…
– Моя мама больше десяти лет болела деменцией, причем в тяжелой форме, я за ней ухаживала, не работала. Последние три года было особенно тяжело. Прошло три недели, как она умерла, и я почему-то переношу ее уход достаточно спокойно – это нормально? А еще слышала, у тех, кто ухаживал за такими больными, тоже впоследствии могут развиться деменция и болезнь Альцгеймера. Мне всего сорок, а я уже очень этого боюсь.
– Ваша реакция на мамину смерть вполне понятна: вы за ней не один год ухаживали и были готовы к тому, что рано или поздно она уйдет; это было ожидаемо, поэтому острой боли и нет. Дело не в том, что вы бесчувственны или неэмоциональны, просто вы это переживали изо дня в день в течение многих лет.
Что же касается второй части вашего вопроса, то подобные болезни не заразны, так что этого бояться не стоит. Но вы можете заняться своим здоровьем: не курить, заботиться о сосудах, развивать свой мозг, чтобы в нем образовывались новые нейронные связи. Учите языки и стихи, путешествуйте, осваивайте новые навыки – все это «отодвигает» деменцию. Если совсем тревожно, можете сходить к специалисту, проконсультироваться.


Про отцов

Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет. МАРК ТВЕН
На страницах этой книги я много говорю о непростых отношениях людей со своими мамами, но дети все-таки чаще всего рождаются в результате союза (пусть иногда и краткого) мужчины и женщины. А значит, у вас наверняка был или есть биологический отец. Давайте поговорим о нем отдельно, и особенно – о ситуациях, когда родители расстались и папа «пропал с радаров».

Ведь что происходит в случае развода в здоровых семьях? А ничего страшного: родители мирно договариваются, и ребенок, например, часть времени живет с мамой, часть – с папой, или же отец забирает детей на выходные. Ребенок чувствует, что его любят, и в целом не сильно страдает от такой жизни на два дома. А если, скажем, у отца появляется новая семья, ребенок и там тоже чувствует себя прекрасно. Равно как и в случае, если мама снова выходит замуж: если все окружающие сына или дочь взрослые – люди психологически благополучные, никаких особых проблем с отчимом не возникает.

Но бывает и так, что с появлением новой семьи папа начинает уделять ребенку от первого брака меньше внимания и времени. Или же после развода вообще перестает с ним общаться. В чем тут дело?

В том, что если инициатором развода выступила мать, а отец оказался человеком инфантильным, то после развода у него могла остаться обида, которая распространилась и на ребенка тоже. В психологии есть такое понятие – «перенос», и весь букет неприятных чувств в случае расставания мог перенестись на детей. В понимании инфантильного отца вы вместе с матерью его выгнали из дома, бросили, предали, и он из-за этого не хотел больше с вами общаться.

То есть это не про то, что папа вас не любил и вы были ему не нужны, а про то, что его настолько «переклинило» от обиды, что он, взрослый человек, начал вести себя как трехлетка. Звучит странно, но именно так часто и бывает.

Вспоминается такой случай. На одной из лекций к микрофону подошла женщина и рассказала, что в ее детстве они с семьей жили в маленьком военном городке. Отец с матерью развелись, и папа, переехав на соседнюю улицу, практически перестал общаться с дочкой. А в день, когда той исполнилось восемь лет, напрочь забыл ее поздравить. Видя слезы дочери, мама позвонила бывшему мужу и устроила нагоняй. В полвосьмого вечера папа ворвался в квартиру со словами: «Дочка, с днем рождения! Побежали, купим тебе подарок».

А поскольку место действия, напомню, – военный городок, раздобыть подарок вечером было большой проблемой: все магазины закрывались ровно в восемь. И папа с дочкой побежали в первый попавшийся магазин, куда успевали до закрытия. Им оказалась лавка, в которой торговали мылом, зубными щетками, пастой, шампунями и прочими бытовыми товарами. Влетели в магазин, папа с порога сказал: «Выбирай!» – и девочка получила в подарок на восьмилетие зубную пасту и щетку.

Или вот вам другой пример. Бывает так, что родитель в принципе не способен выражать чувства – не к вам конкретно, а вообще, в целом. Как говорится, ничего личного. Так было с одним моим одноклассником. Мы с ним учились с первого класса, потом жизнь нас раскидала, и увиделись мы только лет через 15 после окончания школы. Он женился на первой же женщине, которая согласилась выйти за него замуж, и какое-то время был образцовым отцом: купал ребенка, выгуливал, играл с ним. А потом развелся с женой, уехал в другую страну и совсем перестал интересоваться сыном.

Меня это тогда потрясло: я рос с ним в одном доме, знал его семью, она казалась вполне благополучной. А выяснилось, что родители его были людьми холодными, отстраненными, замкнутыми. То есть внешне все было вполне нормально: мой приятель всегда был накормлен, одет, обут, но внутри семьи никакого тепла не было. И он, когда вырос, вел себя так же: пока все жили вместе – заботился о ребенке, но чтобы что-то из-за него менять, как-то подстраиваться, когда семья распалась, – извините, нет. Велика вероятность, что его сын этого не понимал и вырос с обидой на отца.

Впрочем, дети обижаются не только на таких вот «отсутствующих» пап. Многие выросли в семьях, где отец пил, бил детей и жену, угрожал. А сейчас, когда папе уже под 70, а то и под 80 и он требует к себе внимания и помощи, повзрослевший ребенок не может заставить себя снять трубку и просто позвонить – настолько сильна та детская обида.

Что во всех этих случаях делать? Я не призываю вас прощать отцов, которые вели себя безобразно или «забили» на вас после развода с вашей мамой. Я пытаюсь донести до вас другую мысль: скорее всего, ваш отец страдал от каких-то психических проблем, был человеком не вполне адекватным, и именно эти особенности и повлияли на его поведение. А не то, что он вас «не любил».

Давайте разберем еще один случай. Допустим, когда-то давно, когда мама была беременна вами, папа сказал ей: «Давай сделаем аборт». Потом они развелись, и мать, ослепленная ненавистью к нему, любила вам повторять: да твой папаша вообще был против твоего рождения. Что при этом думали вы, ребенок, и что, возможно, чувствуете до сих пор? Что папа ненавидел вас настолько, что мечтал, чтобы вас вообще не было. И пока вы продолжаете так думать, вы остаетесь глубоко несчастным человеком. Потому что сложно жить счастливо с мыслью, что родной папа хотел вас убить, когда вы еще были зародышем.

Как можно иначе взглянуть на эту ситуацию? Можно осознать, что папа был незрелым, инфантильным, не готовым брать на себя ответственность. Известие о том, что у него будет ребенок, застало его врасплох, вызвало жуткое чувство страха и спровоцировало вот такую реакцию. Еще раз: он вас не ненавидел, не желал вам смерти – он, как ему казалось, защищался от взрослой жизни, к которой не был готов.

Таких примеров масса, и единственный способ избавиться от обиды на папу – переосмыслить его поведение. Если не получается самостоятельно, идите к психологу и пробуйте разобраться вместе. Но сделать это надо обязательно, потому что обида на родителей, как я уже не раз говорил, создает вам проблемы в отношениях с партнерами, калечит вашу психику и, главное, не дает вам стать счастливым человеком. Ах да, еще и может передаться «по наследству» вашим детям (не в формате «семейных сценариев», конечно, но тем не менее), так что хотя бы из таких соображений эту проблему надо решить.

…
– Папа для меня – самый страшный человек на свете. Я боялась и стеснялась его всю жизнь. Он очень любил приходить в школу, общался с моими учителями и считался идеальным отцом, но во время этих визитов лапал моих одноклассниц и одноклассников, терся о них, это было жутко! Ребята боялись кому-то об этом рассказать, и мы все дружно молчали и терпели. Все вскрылось, когда мы пошли в организованный им поход и все отказывались спать в папиной палатке. Тогда уже учительница сама поняла, что тут дело нечисто, и оградила ребят от отца. Все детство я считала себя виноватой в том, что у меня такой папа, и теперь живу с чувством омерзения к мужчинам. Мне 43, я совершенно одинокий человек со страхом и ненавистью в сердце. Пожалуйста, помогите.
– Ваши чувства мне абсолютно понятны: вы ненавидите отца и ненавидите себя, потому что дети так устроены – они считают себя частью родителей. И, испытывая негатив по отношению к маме с папой, они переносят его на себя. Кроме того, в вашем случае страх перед мужчинами закрепился настолько, что вы их избегаете.
Но давайте обо всем по порядку. Что не так с вашим отцом? Судя по вашему рассказу, он педофил, больной человек. Ведь вы, наверное, как рассуждаете? Что ваш отец – просто мерзавец, сволочь и негодяй, у которого был выбор – трогать детей или не трогать, звать их в поход в надежде, что кто-то согласится спать с ним в одной палатке, или не звать. Но на самом деле это заболевание, психическое расстройство, которое делает человека опасным для общества. Так что постарайтесь взглянуть на отца иначе – как на больного человека.
Второе. Ваши чувства по отношению к мужчинам тоже вполне понятны, ведь отец – это первая мужская фигура, которую видит ребенок, а вам вот так не повезло. Но стоит понять, что далеко не все мужчины – педофилы: этим заболеванием страдает довольно небольшой процент людей (хотя точную цифру мало кто приводит). Постарайтесь начать общаться с мужчинами хотя бы в дружеском ключе – с теми, кому точно можете доверять, кто вас точно не обидит. И обязательно начните прорабатывать свою детскую психотравму с психологом. А когда терапия удачно завершится, желаю вам построить прекрасные отношения.
…
– Папа «лепил из меня мужика». Я не имел права плакать или даже всхлипывать: как только у меня в глазах появлялись слезы, он бил меня по лицу и говорил, что я нытик. Если я не успокаивался, то лупил в живот и орал: «Подбери слюни, баба!» Это могло длиться очень долго, он забивал меня до удушья, я задыхался, а он успокаивался и считал, что так я стану настоящим мужчиной. Я должен был стойко сносить все, включая ожоги (он лил мне на ноги кипяток). Мама все это видела и тоже считала, что без таких «упражнений» я вырасту тряпкой. Отца убили в драке, когда мне было 13 лет, и теперь я живу с жутким чувством вины: ведь я молился, чтобы он умер, так и случилось. Как избавиться от этого чувства?
– Первое: не надо считать себя богом. Вы пожелали отцу смерти, и он умер – так это не работает. Ваш отец был агрессивным, с ярко выраженными садистскими наклонностями, и я вам искренне сочувствую. А еще он очень боялся «дать слабину», проявить по отношению к вам жалость – возможно, потому что был уверен, что таким образом «вырастит бабу» или «воспитает гея». Из-за этого страха он «выбивал» из вас любые сколько-нибудь «женственные» проявления. Я сейчас даже не буду объяснять, какой это бред: любой ребенок, вне зависимости от пола, плачет, когда расстраивается, и это абсолютно нормально – но ваш папа считал иначе.
Вам не повезло: вы родились в семье психически нездоровых людей. Это ведь как работает: если родители больны физически – например, у них нет рук или ног или они болеют чем-то еще, то дети, как правило, за них волнуются, переживают, мечтают, чтобы они прожили как можно дольше. А вот если мама с папой нездоровы психически и их заболевание наносит ущерб психике ребенка, то он может начать ненавидеть и их, и себя и мечтать, чтобы их не стало. Но вам надо понять, что отцом управляла болезнь, а не его отношение к вам как к сыну. Надеюсь, что от этого вам станет легче.
…
– Отец всегда считал, что я ленивая скотина (так и говорил), и когда я однажды сломал ногу, он мне просто не поверил, и я с трещиной в голеностопе четыре дня ходил в школу. Боль была страшная, и только когда нога посинела, он разрешил маме отвезти меня в травмпункт. Лечили меня долго, и в ноге навсегда осталось онемение. Сейчас он уверяет, что возил меня к врачу и там просто не нашли перелом. Как он мог так со мной поступить и как мне его простить?
– Дело в том, что ваш отец – человек неадекватный: любое проявление жалости для него не что иное, как слабость. И он настолько боялся показаться слабым, что не мог себе позволить проявить сочувствие даже к собственному ребенку. Понимаете, да? У него был (и, видимо, остается и сейчас) запредельный, зашкаливающий, животный страх собственной слабости и любого «немужского» поведения, который не позволял ему проявлять по отношению к вам отцовские чувства.
Вы спрашиваете, как вам отца простить. Так вот, насильно никого прощать не надо. Вместо этого я предлагаю вам принять тот факт, что ваш отец, к сожалению, человек психически не совсем нормальный, и это влияло на его поведение. Он поступал так с вами не потому, что не любил вас. Его поведение вообще продиктовано отношением не к вам, а к самому себе. Начав принимать отца как человека больного, вы, возможно, перестанете относиться к его действиям как к агрессии по отношению к вам лично.
…
– Мне 16 лет, отец с нами не живет, но мы с ним общаемся. Проблема в том, что он звонит мне в основном выпившим и, соответственно, разговор идет не в то русло. При этом я ощущаю его нехватку. Как можно эту нехватку компенсировать и наладить отношения с папой? Мне не нравится слушать весь тот бред, который он несет в нетрезвом состоянии…
– Все очень просто. В следующий раз, когда отец выпьет и позвонит вам, скажите ему: «Дорогой папа, я тебя очень люблю. Но, когда ты пьяный, я с тобой не разговариваю, так что даже не трать время. Я сейчас кладу трубку – и не надо на меня обижаться. А трезвому я тебе всегда рада». И после этого не надо ни сетовать, ни говорить ему: «Папа, ну я же тебя просила пьяным мне не звонить!..» Не надо обижаться, что он не понимает: пьяный человек вообще мало что соображает. Ваш папа должен в трезвом состоянии осознать: либо он делает то, о чем его просит дочь, либо общаться он будет сам с собой.
Это, кстати, касается не только общения с пьяными родителями, но и вообще любого разговора, который вам неприятен. И на все фразы типа «да как ты с матерью/отцом разговариваешь!» смело отвечайте: «Дорогие родители, я вас люблю как родных. И когда вы придете в сознание, я буду счастлива с вами нормально полноценно общаться. Но пока вы ведете себя неадекватно, никакого общения не будет, потому что мне это неприятно».
…
– Не могу не обижаться на своего отца и не испытывать к нему ненависть. Хочется при каждой встрече напоминать, как он мне не помогал в трудных ситуациях, унижал и бил. Что мне делать?
– Для начала, может, стоит хотя бы «перестать копать»? Зачем вы вообще встречаетесь с отцом – чтобы и вам было больно, и ему лишний раз напомнить, какой он негодяй? Перестаньте общаться, хотя бы на время, пока не разберетесь со своими обидами. Избавляясь от претензий к родителям, мы взрослеем, становимся самостоятельными зрелыми людьми. Если же этого не происходит, мы так и продолжаем нести на своих плечах груз обид.
…
– Отец никогда меня не бил, не орал на меня. То, что он делал, было гораздо страшнее: за мои проступки он избивал маму и сестру. Я рыдал, пытался его остановить, а он продолжал в том же духе со словами, что так до меня лучше дойдет. Сейчас его уже нет в живых, а мы – мама, сестра и я – какие-то изгои. Мы с сестрой не создали свои семьи, у нас нет детей, нет друзей, мы так и живем втроем. Я бы хотел построить семью, но не могу бросить своих женщин: они совершенно беспомощные и надеются только на меня. Не знаю, винят ли они меня в том, что происходило, но сам я чувствую вину, хотя головой, конечно, все понимаю. То, что творил отец, мы никогда не обсуждаем. Смотрим друг на друга, все понимаем и молчим. Так и живем в тишине – как будто, если начнем говорить, все рухнет и жизнь закончится. Что мне делать? Как поменять свою жизнь с таким вот анамнезом?
– Ваш отец подпадает под описание психически больного человека – я такие случаи уже разбирал, повторяться не буду, почитайте. Но хочу обратить ваше внимание вот на что. Могла ли ваша мама не жить с мужем, который избивал ее и ребенка? Могла. Но вместо этого она родила от него даже не одного, а двух детей. И несмотря на весь происходящий кошмар, продолжала оставаться в семье, в браке, во всей этой ситуации. Вопрос: почему?
Потому что у вашей мамы психология жертвы, ей руководил страх, она боялась принять решение и что-то в своей жизни поменять. Вы, собственно, так и пишете: и мама, и сестра абсолютно беспомощные.
Вы спрашиваете, как вам поменять свою жизнь. Для начала нужно обратиться к психологу, пройти курс терапии и проработать этот травматичный детский опыт. А потом, если почувствуете в себе силы, сможете помочь и матери с сестрой: своим примером показать, что терапия работает, и предложить им тоже обратиться за помощью. Удачи.
…
– Мой отец работал в силовых структурах и воспитывал меня соответствующим образом: через насилие, муштру и унижения, в том числе перед всем классом. Когда мне было 15, они с моей матерью разъехались, и следующие пять лет я слышал, что мой отец – полное чмо, а я – весь в него. Когда мне было лет 25, в телефонном разговоре я сказал отцу, что не надо мне хамить, я уже взрослый человек. Он не понял. Я повторил дважды, а потом просто послал его куда подальше. Он обиделся, и с тех пор мы уже лет пять не общаемся. Проблема в том, что мне всю жизнь попадаются начальники, похожие на него – даже внешне. Психолог объяснила, что это из-за того, что проблема с отцом не разрешена. Но как ее разрешить? Периодически думаю, что надо бы наладить контакт, но сам не звоню.
– Почему вы отца вроде бы послали, а проблему так и не решили? Потому что выплеснуть эмоцию не равно решить проблему. Более того: люди, которых вы посылаете, все равно эмоционально сильнее вас, потому что они заставляют вас страдать. Что вы можете сделать, так это позвонить отцу и для начала извиниться – если хотите, конечно. Сказать: «Папа, я тогда погорячился, но хочу сказать тебе вот что. Я готов с тобой нормально общаться, если ты начнешь со мной считаться и разговаривать уважительно. Не лезть в мою жизнь, не обесценивать, не давать советов, о которых я не прошу. Если ты готов, давай попробуем. Если нет – даже не пытайся, пожалуйста, сейчас что-то сказать».
Поймет ли папа с первого раза? Вряд ли. Но контакт будет установлен, и каждый раз, когда ваш отец будет переходить черту, вы сможете спокойно ему говорить: все, пап, пока. Раз скажете, два, три, а дальше до него, может, и дойдет что-то. А нет – вы хотя бы попытаетесь и выйдете из ситуации взрослым уверенным в себе мужчиной, а не маленьким обиженным мальчиком.
…
– Мой отец всегда был эгоистом, еще с детства семью содержала мать, а он по большей части тиранил меня, но в основном занимался своими делами. Когда я вырос, он начал постоянно что-то требовать: то возить его полдня по делам, то деньгами помочь. Играет на чувстве вины: если я отказываюсь, обвиняет меня в эгоизме и давит на совесть. Пару раз не общались по году, но, кажется, он так и не понял, почему. Как с ним общаться?
– Общаться так, как вам самому удобно и комфортно. Обозначьте свои границы, скажите: «Пап, не надо больше ко мне приставать со своими вопросами. Не буду я тебе помогать, возить не буду и денег тоже больше не дам. Но если ты готов бескорыстно общаться – я весь твой. Звони, как соскучишься, футбол вместе посмотрим. Но насчет всего остального – я пас». И чувство вины вам тут испытывать совершенно не за что.
…
– Наша семья всегда очень тяжело жила, родители работали на износ и до сих пор считают, что труд обязательно должен быть тяжелым. Если я работаю из дома, мой папа говорит, что я бездельничаю. И даже когда я очень устаю, мне приходится приезжать на дачу и вкалывать, потому что папа на полном серьезе считает, что работа дома за компьютером – это не работа, что нужно, по меньшей мере, укладывать рельсы – вот тогда да, поработал и можешь отдохнуть. Как наладить отношения с родителями и объяснить им, что в нашем мире все уже устроено иначе?
– Не уверен, что вашему папе понравится предстоящий разговор, но я вам предложу вот что. Во-первых, дело не в нашем времени. Так было всегда: кто-то укладывал шпалы, а кто-то писал стихи. И тот, кто укладывал шпалы, зарабатывал в разы меньше многих творческих людей, но не считал при этом, что поэт – это работа (вспомните хотя бы историю «тунеядца» Бродского, который, на минуточку, Нобелевскую премию получил). Дело не в том, что мир устроен так, как считает ваш папа, – просто у него такая психика, он не умеет легко зарабатывать деньги. Обычно таким людям, кстати, и все остальное дается непросто. Знаете, как в той поговорке: с кем шутки плохи, с тем и все остальное так себе.
Поймите сами и объясните своему отцу: люди работают тяжело или легко в зависимости от устройства своей психики. Лично я успел побыть и тем, и другим. На заре своей карьеры я работал в школе и зарабатывал 69 рублей в месяц. Это были копейки – притом что работал я шесть дней в неделю, ведь по выходным мне надо было проверять тетради. Параллельно я вступил в общество «Знание» и читал там лекции, и за одну лекцию мне платили 2 рубля 50 копеек. А сейчас за одно выступление я получаю страшно сказать во сколько раз больше. При этом, обратите внимание, ничем другим я заниматься не стал: как тогда читал лекции, так и сейчас их читаю, но уже совсем за другие деньги. Потому что сумел поменять свою психику.
Многие живут с девизом «без труда не вытащишь и рыбку из пруда». Друзья мои, еще как вытащишь. Есть не просто рыболовы, а фанаты рыбной ловли. Они без труда вытаскивают рыбку и вообще тащатся от этого процесса, к которому слово «труд» в их случае вообще не применимо – для них это наслаждение и удовольствие.
К чему я веду. Так и скажите папе: «Мне жаль, что у тебя не получалось легко зарабатывать деньги. То, что ты их зарабатывал тяжело, – это из-за устройства твоей психики. Но ко мне это отношения не имеет. Я другой и живу по-другому – так, как мне нравится». Вот и весь разговор. Оправдываться вы точно не должны. Как и ездить на дачу в свой выходной и вкалывать, если вам этого не хочется.
…
– В нашей семье произошла трагедия, и я во всем виню себя. Мою дочь изнасиловали, когда ей было пятнадцать, и она забеременела. А ее мать, моя жена, начала во всем ее обвинять: дескать, она пошла из школы не той дорогой, да еще в слишком короткой юбке. Более того – не давала дочери согласие на аборт, заставляла рожать. Мол, «ничего, вырастим» и вообще «раньше надо было думать». Дочка начиталась в интернете советов, выпила каких-то таблеток, пытаясь вызвать выкидыш. Еле откачали, попала в больницу. Выписалась, провела дома месяц – и спрыгнула с крыши. Насмерть. Вы спросите, а что все это время делал я? А ничего. Я ничего не сделал, никак не поддержал дочь, не вступился за нее перед женой. Со смерти дочки прошло уже четыре года. С женой живем как чужие люди. Как мне себя простить – и возможно ли это вообще?
– К сожалению, вы с женой чем-то похожи. Вы оба не смогли принять то, что вашу дочь изнасиловали. Только жена переложила вину на девочку, тем самым сняв с себя ответственность: как мать она должна была принять сторону ребенка, помочь дочери справиться с этой травмой. А вы просто устранились. Но, повторюсь, корень здесь один и тот же: «Я не готов переживать, во всем этом разбираться и помогать, я отхожу в сторону». Вы проявили слабость, потому что ваша психика оказалась не готова к тем страданиям, которые выпали на долю дочери.
Чтобы сделать первый шаг к прощению самого себя, вы можете начать помогать тем людям, которые попали в беду. Выберите, что вам психологически по силам: можете навещать детей в детских домах или, например, помогать пострадавшим от насилия. Поддерживайте тех, кто в этом нуждается, и рано или поздно вам станет легче.
…
– Я родилась инвалидом, и мой отец всегда говорил, что моя мама меня «нагуляла» и вообще должна была меня задушить в младенчестве. Ощущаю себя невидимкой, моя самооценка – ниже плинтуса. Отец уже умер. Как мне выбираться из всего этого?
– Прежде всего, вам надо понять, почему так произошло. Скорее всего, ваш папа был патологически ревнивым человеком с параноидальными наклонностями – он не верил, что мама родила вас от него. И все накопившиеся к ней претензии выливал на вас как на более слабое существо. К тому же, помимо ревности, возможно, был человеком инфантильным. Он не лично вас не хотел или ненавидел – он не был готов к отцовству в принципе. Поскольку ситуация достаточно тяжелая и вы сами говорите, что самооценка у вас «ниже плинтуса», настоятельно советую вам взять психолога и вместе разобраться и с обидами на отца, и с уверенностью в себе. Если финансово вы себе этого позволить не можете, попробуйте обратиться в бесплатную службу психологической помощи. Также некоторые психологи принимают клиентов, которые не могут оплатить их услуги, безвозмездно.


Когда дети вмешиваются в жизнь пожилых родителей

Когда дети вмешиваются в жизнь родителей

Родителей надо любить издалека – чем дальше, тем крепче. К/Ф «ПО СЕМЕЙНЫМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ»
Вы заметили, как часто в историях, которые рассказывают мои клиенты, подписчики, участники публичных консультаций и образовательных программ и которыми я делюсь здесь с вами, повторяется один и тот же рефрен: «отец вечно критикует», «мать лезет с советами», «мне Х лет, а они до сих пор твердят, что лучше знают, как надо»? Все это – лишь одна сторона медали. Другая – то, что и сами повзрослевшие дети порой не могут оставить своих родителей в покое. Вернее, не могут или не хотят.

Они – разумеется, исключительно из лучших побуждений – беспокоятся о том, что мама с папой никуда не ходят, проводят свои дни на диване перед телевизором и «деградируют». Или «совсем себя запустили»: не следят за собой, не покупают новую одежду и во всем себе отказывают. Или, что называется, «забили» на свое здоровье: неправильно питаются, не двигаются, не ходят на плановые осмотры, не принимают лекарства.

Родители в ответ слезно просят оставить их в покое. И знаете что? Они правы. Это их жизнь, их диван и их выбор – например, пить сладкий чай с сушками под любимый сериал. И не надо вваливаться к ним в квартиру, выбивать у них из рук чашку с чаем и вручать палки для скандинавской ходьбы. Часто, кстати, так поступают дети, с которыми родители в свое время «пережестили»: не соблюдали личные границы, заставляли заниматься спортом и обливаться холодной водой по утрам, таскали по кружкам и секциям и во всем ограничивали. И теперь, много лет спустя, они возвращаются к родителям с такой «ответкой».

Что хотелось бы сказать таким детям. Если образ жизни родителей напрямую не угрожает их здоровью, оставьте уже наконец их в покое. Пусть делают что хотят: кладут в чай пятый кусок сахара, смотрят свои бессмысленные телешоу и сплетничают с соседями. Это их выбор, и его надо принять, а не повторять тех ошибок, которые когда-то совершали ваши мама с папой, ломая вашу жизнь в пользу того, что считали правильным. Знаю, многим это непросто, но займитесь лучше своей жизнью, вместо того чтобы «мстить» маме с папой за хореографию и ненавистное сольфеджио. У меня все.

…
– Не могу простить маму: она оградила папу от всех, полностью замкнула его на себе. Они уже пожилые, живут в загородном доме, ни с кем не общаются, полная социальная изоляция. Мама не разрешает отцу тратить деньги, они очень скудно питаются, плохо одеваются, все залатанное и поношенное – и это при том, что у обоих огромная пенсия. Мой отец – ветеран, занимал очень высокий пост, у него осталось много знакомых, которые хотели бы с ним общаться и встречаться. Но мама толком не дает, все контролирует. Насколько я понимаю, это происходит потому, что она его старше и у них так повелось с самого начала, что она за ним следила. Весь ужас в том, что я, с одной стороны, не могу простить маму и постоянно указываю ей на то, что отец плохо выглядит, а с другой, повторяю эту же ситуацию со своей женой – пытаюсь отгородиться от мира. Мое любимое выражение: «Есть мы, а есть все остальные». И меня это пугает. Как простить мать и самому не стать таким человеком?
– А с чего вы, собственно, вообще обижаетесь на мать и предъявляете к ней претензии? Ваш отец – взрослый и, насколько я понял, пока еще дееспособный человек, и он свой выбор сделал. (Если это не так и он находится у своей жены «в заложниках», то, конечно, его надо спасать.)
К сожалению, вы не указываете возраст своих родителей, чтобы можно было разобраться, что именно с ними происходит. Возможно, речь о деменции: люди с этим заболеванием часто носят старье, собирают все подряд, устраивают дома склад, иногда даже едят просроченные продукты. Все это – признаки старческого слабоумия, и в этом случае необходимо вмешательство психиатра.
Если же ваши мама и папа в полном уме и здравии, вам нужно принять тот факт, что жить так, во всем себе отказывая, – их выбор, в том числе выбор вашего отца. Вам это может быть непонятно, но, похоже, они оба разделяют эти ценности: экономить, носить залатанную одежду.
Если же вы сами так боитесь «повторить судьбу» родителей, стоит обратиться к специалисту. Начните с психолога.
…
– Мне 27, маме 59. Когда заставляю ее что-то делать и получается хороший результат, она счастлива. Например, заставила ее пойти на свидание, у нее случился прекрасный роман! Но заставлять же нельзя? А как по-другому предложить помощь, если она отказывается? Зато, если «навязываю» и все выходит, она счастлива и довольна…
– Ваша история напоминает мне родителей, которые говорят: «Отдала своего/свою на музыку/фигурное катание/ИЗО, плюется страшно, но ничего, потом еще мне спасибо скажет». Не идите по этому пути, оставьте маму в покое. Не хочет – пусть никуда не ходит. У нее своя жизнь. Предлагать варианты вы можете, давить и уж тем более заставлять – нет.
…
– Как донести до мамы, которая без остановки занимается спасением своего 60-летнего брата из его постоянных запоев, что она не только не обязана этого делать, но и вообще занята совершенно бесполезным делом? Ни сам брат, ни его непьющая жена не прикладывают никаких усилий для решения этой жизненно важной проблемы, а моя мама тратит свои здоровье, силы и средства, чтобы вытягивать его из запоев. Очень ее жалко.
– Слышали про «треугольник Карпмана»?[4] Ваша мама в нем – Спасатель: она берет на себя ответственность за жизнь и здоровье брата, пытается его из зависимости вытащить – скорее всего, в ущерб себе. Про это ей рассказывать не обязательно, но донесите до нее следующее (если хотите, можете сослаться на меня). Первое: чтобы у лечения был шанс на успех, пациент должен признать, что он больной человек. Без этого вообще все бесполезно, можно даже не пытаться ему помочь. Если мамин брат не считает себя алкоголиком, ваша мама просто теряет силы, время и деньги.
Второе: когда человек осознает, что у него психическое расстройство, коим и является алкоголизм, он – подчеркиваю, не мама, не жена, а он сам – должен предпринять попытки решить эту проблему. Искать врачей, наркологов, психиатров, всякие там программы «12 шагов»[5]. Вы, родственники, можете его поддерживать, но не делать ничего вместо него. И уж тем более – его уговаривать. Я подробно писал об этом в своей книге «Хочу и буду», почитайте.
А пока скажите маме, чтобы она оставила брата в покое. Начнет лечиться – тогда снова можно будет его поддерживать. Но не в ущерб себе и своей жизни.
…
– Подскажите, как дарить маме подарки? Что ни дарю – все не нравится, говорит: зачем, лучше бы ты потратила деньги на себя. Желание дарить что-либо отпадает.
– Так и не дарите! Не надо за маму ничего додумывать: мол, она просто сама не знает, что ей нужно. Сказала «ничего» – значит, ничего. А если спросит потом: «А где подарок?» – ответьте: «Так ты же сама сказала ничего тебе не дарить, потратить лучше деньги на себя. Вот я себе кофточку купила – нравится?» И весь разговор.
…
– Мне 18, брату 16, у нас есть и мама, и папа. Нас с братом беспокоит то, что мама совершенно перестала за собой следить. Примерно с моего четвертого класса она растолстела, может неделями не причесываться. Выглядит странно, да что там – просто чудовищно, но при этом абсолютно нормально себя ведет: ходит на работу, общается, да и вообще она веселая. С самого детства нам с братом время от времени стыдно, когда она приходит в школу. Когда окружающие говорят «за вами бабушка пришла», хочется плакать. При этом мама от природы очень красивая женщина, и мне жаль, что она так себя запустила. Ранит, когда подруги смотрят на нее свысока или когда у нее за спиной смеются. Я отучилась на косметолога и могу маме помочь, но она не разрешает даже заикаться по поводу ее внешности. Не знаю, как все это пережить, и очень злюсь на нее. Временами мы с братом делаем вид, что это не наша мама, и от этого очень стыдно. Помогите нам.
– Вы знаете, мне кажется неправильным пытаться поменять маму, так что в этом я вам помочь вряд ли смогу. Думаю, вам, наоборот, надо признать и принять, что она вот такая, со своими «тараканами». Родители вообще просто люди со своими проблемами, недостатками и неврозами, а не «сверхчеловеки». Смириться с этим бывает нелегко, но необходимо.
Возможно, у вашей матери депрессия – зачастую люди в этом состоянии за собой не следят, могут не умываться и не причесываться; но при этом, кстати, могут нормально функционировать: ходить на работу, улыбаться. Или, возможно, тем самым она пытается отгородиться от чего-то, например от нежелательных взглядов, комплиментов, ухаживаний и приставаний, так как у нее был травматичный опыт с мужчинами. А может, это просто ее выбор и его нужно принять как есть. И заниматься собой и своей самооценкой: вы за свою маму не в ответе, и вам не должно быть стыдно за то, как она выглядит – тем более в глазах окружающих.
…
– Мне не нравится, как живут мои родители. Имея все возможности для путешествий и любого другого времяпрепровождения, они сидят сиднем в своем загородном доме и постоянно смотрят телевизор. Им едва за 60, а блеска в глазах давно нет. Я пытаюсь каким-то образом повлиять на их жизнь, но ничего не получается. Кажется, им и так хорошо, но что делать мне? Как мне изменить свое отношение к этому и как перестать переживать?
– Скорее всего, пока вы росли, вашим родителям тоже что-то в вас не нравилось, они были чем-то недовольны, но все равно принимали вас, потому что вы отдельный человек, независимая личность. А если не принимали, то должны были – это именно то отношение, к которому всем нам стоит стремиться. И сейчас вам стоит поступить так же: сказать себе, что они взрослые люди и живут так, как хотят. И в этом выборе, кстати, ничего плохого нет – лишь бы им нравилось. Проявите уважение к их решению и живите своей жизнью.
…
– Моя мать не соответствует моим принципам и понятиям о том, какой должна быть мама. Я ее люблю, забочусь о ней, но мне постоянно хочется поменять ее убеждения, образ жизни, что-то во внешности. Что делать, как не раздражаться от общения с ней?
– Вам надо в любом случае принять мать такой, какая она есть: то, как она себя ведет, как выглядит, разговаривает. Оставьте ее в покое, она такой человек, она не вы и не обязана быть на вас похожей. А чтобы не раздражаться, не общайтесь так близко. Попробуйте, как в фильме «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен»: «Компоту хочешь? Нет? Все». Помогла, продукты принесла, квартиру убрала. Мама, вопросы есть? Нет? Я пошла, мам, пока.
Если при «приближении» мама начинает вас бесить, остановитесь на этом этапе. Вы маму любите, помогаете ей, поддерживаете, но без фанатизма, без разговоров «за жизнь». Пыль протерла и пошла себе гулять.
…
– Мои родители очень любят сами создавать себе проблемы. Например, у них деньги лежат на карточке, до банкомата идти далеко. Мама сама на это жалуется – и сама же идет в банк и снимает ровно тысячу рублей. Эта тысяча заканчивается у нее уже по пути домой, потому что она заходит в магазин, и вот денег опять нет. Спрашиваю, почему не снимет сразу пять тысяч. «Зачем я буду снимать пять, если я снимаю по одной? Я так экономлю». Объяснить что-либо не могу. Если же я прячу деньги у них дома и потом говорю: «Мама, не надо никуда ходить, вон там у тебя лежат», – она страшно обижается и говорит, что им не нужны мои деньги. Как мне все-таки оберегать родителей и как объяснить, что не надо снимать по одной тысяче и ходить каждый день далеко?
– Пусть у вас и ваших родителей это будут самые большие проблемы. Оставьте маму с папой в покое, ничего делать не надо. Пусть развлекаются дальше со своей тысячей, в их возрасте вообще ходить полезно.
…
– Как мотивировать родителей заниматься собственным здоровьем?
– К сожалению, никак. Они взрослые самостоятельные люди, и ни мотивировать, ни заставить вы их не можете. Пусть живут, как живут. Вы можете один раз им сказать, что об этом думаете, и на этом остановиться.


Что делать родителям, которые «наломали дров»

Родители никогда не бывают хорошими, родители всегда не такие, как надо. ФРЕДЕРИК ПЕРЛЗ
И снова хочу обратиться не ко взрослым детям, которые держат в руках эту книгу, а к пожилым родителям – уверен, среди моих читателей есть и такие. Что делать, если вы вдруг поняли, что всю жизнь вели себя со своими детьми неправильно: были с ними слишком холодны, излишне критиковали, били, отдали в детский дом или иным образом искалечили их психику? Как простить себя за «ошибки молодости» и не жить с чувством вины? И как выстроить общение со своими уже взрослыми детьми? Рассказываю.

В те времена, о которых идет речь, вы, скорее всего, были человеком незрелым, ваша психика только развивалась. Допустим, когда у вас родился ребенок, вам едва исполнилось 18 лет и вы оказались совершенно не готовы стать родителем. Вы устранились, оставили малыша второму родителю, отдали бабушке или сдали в детский дом.

Сейчас, много лет спустя, вы в этом раскаиваетесь, но поезд, как говорится, ушел: повзрослевший ребенок с вами общаться не желает, а может быть, вы просто не знаете, где он и что с ним. Как справиться с ненавистью к себе, стыдом и чувством вины?

Если вы будете и дальше сидеть и мучить себя вопросом «да как же я мог(ла) так поступить», это ни к чему не приведет. А вот если начнете совершать какие-то действия, компенсирующие ваши юношеские «косяки», делать то, что не могли в свои 18–20, вас постепенно отпустит.

Вы можете начать помогать другим – например неблагополучным семьям или детям из детского дома: навещайте их, заботьтесь о них. Дарите свои тепло, любовь и заботу тем, кто всего этого лишен сейчас, как когда-то были лишены ваши дети.

Но что делать, если ситуация другая: у вас есть какой-никакой контакт с собственным ребенком, и вы понимаете, что очень перед ним виноваты? Объясните ему все так, как я вам это сейчас рассказал: что у вас тогда была другая психика, вы были другим человеком – незрелым, инфантильным, возможно, не совсем адекватным – и что просто не видели другого выхода. В те времена иначе и быть не могло, а сейчас все по-другому и своего ребенка вы очень любите. Это ведь, по сути, главное, что он хочет от вас услышать: что он для вас – самое дорогое в жизни.

Сейчас вы можете перед ребенком объясниться, извиниться и начать дарить ему свою любовь, что-то для него делать. Но тут два важных момента. Первое: узнавайте, что конкретно ему нужно, ведь ваши представления о прекрасном могут довольно серьезно расходиться. Второе: не надо ничего делать из чувства вины. Действуйте не из раскаяния, а из любви. Казалось бы, тонкий нюанс, но на самом деле это прекрасно считывается. Вам надо сначала избавиться от чувства вины, а потом уже начать дарить свою чистую, ничем не замутненную любовь.

Захочет ли ребенок принять вашу любовь, другой вопрос. Может быть, если прочтет эту книгу и простит вас, все наладится.

…
– У меня, как я теперь понимаю, не самая редкая история: отец-алкоголик и очень жестокая мать. За любые мои проступки она наказывала меня весьма изощренными способами: например привязывала к стулу на несколько часов. Представляете, что такое для маленького подвижного ребенка быть привязанным к стулу?! Или запирала в ванной без света. Контролировала каждый мой шаг: куда я пошла, с кем, что там делаю. При этом на людях старалась «держать фасад», чтобы все завидовали, какая у нас образцово-показательная семья. В общем, как только мне стукнуло 18, я «сбежала замуж» практически за первого встречного. Тут же родила друг за другом двух сыновей. Муж тоже пил, как и мой отец, но я все это терпела почти до их совершеннолетия. Понимаю, что повторяла поведение матери – правда, физически над детьми не издевалась, но ругала их теми же словами, что и меня – моя мать. Несмотря на это, с младшим сыном у меня хорошие отношения, а вот старший «пошел по наклонной»: с подросткового возраста пьет, курит, состоит на учете. А ведь я клялась себе, что не буду вести себя так, как моя мама!.. У меня к вам три вопроса: почему я не смогла стать своим детям нормальной мамой, как себя за это простить и как помочь старшему сыну не сломать свою жизнь окончательно?
– Вы не смогли стать своим детям «нормальной мамой» по очень простой причине: вы были юной, другого примера у вас перед глазами просто не было, и когда вас что-то задевало, триггерило, это вызывало естественную для вас реакцию – вы вели себя так же, как когда-то ваша мама. И чтобы себя простить, вам надо стать другой – нормальной, спокойной, адекватной. Сколько бы вам и вашим детям ни было лет, это еще можно поменять. Все в ваших руках.
Моя методика построена на изменении психики человека. Если вы попробуете жить по моим правилам, то ваша психика изменится настолько, что вы больше не будете повторять сценарий ваших родителей, ваши дети увидят перед собой совершенно другого человека, и это даст им самим возможность поменяться. Потому что, когда меняются родители, то и дети начинают вести себя по-другому – они же так или иначе копируют поведение мамы с папой. Так что вы еще можете все исправить.
Кроме того, вы можете пойти к психологу и проработать все, что вас не устраивает в себе как в человеке и как в матери. Потому что одного только понимания, конечно, мало: изменения предполагают работу над собой.
…
– Сыну 29. Я как отец наделал много ошибок, которые сильно влияют на его жизнь. Я понимаю: причина того, что с ним сейчас происходит, – неправильное воспитание. Как мне теперь поступать? Что можно исправить?
– Во-первых, исправить отношение к ситуации, к неправильному воспитанию. Нет такого – «правильное» или «неправильное». В каждый момент времени человек, совершая поступок, считает, что абсолютно прав. Когда ваш сын был маленьким, у вас была одна психика, а сейчас она у вас, видимо, поменялась, вот вы и решили все переосмыслить и считаете, что были неправы. Это не так. Если вернуть вас в ту ситуацию в прошлом, вы бы поступили точно так же. Это надо признать.
Но теперь, когда вы другой человек и живете по-другому, вы можете попросить у своего ребенка прощения и начать общаться с ним иначе.
…
– У меня чувство вины перед дочерью. Она уехала за границу, мы уже пять лет не виделись. Приехать возможности нет, ни у нее, ни у меня. Отношения хорошие: звоним, пишем друг другу, но она не хочет возвращаться. Мне кажется, я ее недолюбила, а сейчас сильно скучаю, вспоминаю свои ошибки, очень жалею. Как избавиться от чувства вины и принять ее выбор?
– Вот интересно: ваша дочь сама приняла решение уехать за границу и, видимо, о своем решении не жалеет, общается с вами, но вы все равно ищете причину в себе. Это типично для людей с низкой самооценкой: когда у них возникают любые проблемы, они, к сожалению, начинают во всем винить себя. Не потому, что и правда виноваты, а потому, что так для них привычнее.
Это большая проблема, и ее обязательно надо решать – работать над своей самооценкой, становиться уверенным в себе человеком. Чтобы не мучиться чувством вины, а жить себе счастливо.
…
– Сыну 44 года. Обижен на нас с отцом за то, что мы не дали ему образование, притом что мы всегда предлагали: давай сделаем то-то, давай ты пойдешь учиться туда-то, – но выбор оставляли за ним. И он свой выбор сделал, учиться не пошел. Сейчас занимается тяжелой работой, ремонтом автомобилей, недоволен ни зарплатой, ни положением в обществе, чувствует себя обслуживающим персоналом и винит в этом нас. Считает, что мы должны были ремнем вколачивать в него математику и другие предметы, чтобы он стал успешным человеком. Именно это он сейчас проделывает со своими детьми. Просто страшно смотреть на то, как он издевается над старшим сыном: не дает ему никакого выбора, просто «вбивает» в него какие-то знания, причем безрезультатно. Как мне помириться с сыном и объяснить ему, что свой выбор он сделал сам?
– Ваш сын, к сожалению, занимает инфантильную, детскую позицию, и в этом причина его неудач. Ведь, даже если бы вы не давали ему возможности учиться, он мог бы учиться сам. Помню, одного из приятелей моей дочери родители поставили перед выбором: будешь учиться там, где хотим мы, – будем тебя обеспечивать, нет – плати за свои учебу и жизнь сам. То есть при желании всегда можно пойти работать и оплачивать свое образование самостоятельно.
Вы давали сыну разные возможности, но он обижен на жизнь, и эта обида выливается в агрессию по отношению к вашему внуку. Сын же действует так не потому, что хочет, чтобы у его ребенка были перспективы в жизни, а потому что его душат агрессия и чувство несправедливости, и он отыгрывается на том, кто слабее и пока еще не может сопротивляться.
Объясните ему следующее: своей жизнью он недоволен именно потому, что винит во всем других – в частности, вас. И пока он не возьмет на себя ответственность за происходящее, он так и будет оставаться инфантильным ребенком, ремонтировать машины и думать о том, что мог бы прожить другую жизнь, но с таким отношением это невозможно в принципе.


Если вы начнете сами обесценивать болезненные для вас отношения, ставить точку и уходить первыми, ваша психика будет меняться. Однажды вы проснетесь и поймете, что на таких людей больше не «западаете» и что вам теперь нравятся совсем другие – теплые, заботливые и внимательные к вам.


Заключение

Не слишком сердитесь на своих родителей: помните, что и они были вами, и вы будете ими. МАРИНА ЦВЕТАЕВА
Жизнь так устроена, что у большинства родителей есть четкое представление о том, какими должны быть дети, что и как они должны делать – как жить, что есть, во что одеваться, чем увлекаться, где учиться, во сколько ложиться спать, какие книжки читать и с кем дружить. И если ребенок их представлениям не соответствует, они начинают его ломать по принципу «то, что отцы не допели, деды не доели – дети допоют». А поскольку отцы много чего не допели, детям приходится много всего подбирать.

И если родители не принимают ребенка таким, какой он есть, бесятся от того, что он на них не похож ни внешне, ни темпераментом, то ребенок начинает думать, что какой-то он «недоделанный», что-то с ним не так. И поскольку его не принимают таким, какой он родился, у него формируется низкая самооценка. Требования родителей и социума при этом никуда не деваются: детский сад, школа, учителя, мама с папой, родственники – все они чего-то от ребенка ждут.

Вот потом и получается, что, собираясь выйти в гости, в магазин или на работу, какая-нибудь сорокалетняя женщина с тревогой думает о том, что все будут на нее смотреть, поэтому надо одеться немарко, неброско, в соответствии с возрастом, талией, весом и так далее. А иначе «что люди скажут». И то, что людям совершенно фиолетово, как она одевается, ей и в голову не приходит, ведь ей с детства кажется, что все ее оценивают.

А еще, когда выросший в деструктивной семье человек пытается делать то, что хочет, его накрывает чувством вины и стыда: мол, он, скотина и эгоист, только о себе и думает. Почему? Все потому же: так внушили мама с папой. И он продолжает жить так, чтобы соответствовать каким-то мнимым социальным ожиданиям, оставаясь при этом несчастным.

Значит ли это, что родители виноваты? Вовсе нет: у них и самих могла быть низкая самооценка, они себя не любили и поэтому так себя вели со своими детьми – так «воспитывали», ограничивали, одергивали, вводили в заблуждение относительно того, как жизнь устроена. Все это они делали не нарочно. Просто они живые люди. И часто они гораздо слабее, чем их дети – чем вы например.

Дорогие мои, одна из самых больших сложностей для любого человека – принять своих родителей такими, какие они есть. Ваши мама с папой не пытались вам навредить, испортить вам жизнь, а просто вели себя сообразно своему темпераменту, особенностям психики – возможно, даже своему диагнозу. Да и сейчас: мама не назло вам «сцены устраивает», изводит вас критикой или дает непрошенные советы – просто такой она человек, невротичный и истеричный. Или холодный, или контролирующий. Или очень боится вас потерять. Примите это как данность.

Как и то, что они не изменятся. Не поменялись за 40, 50, 60, 70, 80 лет своей жизни – не поменяются и завтра, как бы вы себя ни вели и что бы ни делали. Нет никакого «волшебного способа» изменить другого человека.

Исходя из всех этих знаний, уже решайте, готовы ли вы продолжить общение с вашими «непростыми» мамой и папой или нет. И не берите на себя больше, чем готовы выдержать.

Я буду рад, если из этой книги вы вынесете главное:

Родители – это просто люди, со своими достоинствами и недостатками. Примите их такими, какие они есть. Общайтесь с ними так, как вам комфортно, и делайте так, чтобы и они вас приняли такими, какие вы есть. И обязательно – слышите, обязательно! – избавьтесь от обид на родителей и внутренних конфликтов с ними, ведь они в значительной степени снижают качество нашей жизни.

Все те психотравмы, которые нанесли папа с мамой, они как перелом. Очень часто кости срастаются неправильно, и мы больше не можем нормально наступать на больную ногу. Вся разница только в том, что психологические травмы все-таки можно залечить, сколько бы ни прошло лет.

И перестаньте уже наконец быть пленниками так называемых семейных сценариев. Даже если у вас не было нормальной жизни и нормальных отношений внутри семьи, даже если весь ваш детский опыт был негативным и травмирующим и вы не знаете, как общаться иначе, в ваших силах все изменить. Вы можете научиться отслеживать, когда поведение другого вас задевает, обижает, пугает или просто доставляет дискомфорт, и «соскакивать».