В. Произведите взрыв.
Г. Спрячьтесь.
4. Закончите работу
После взрыва бомбы повсюду останутся куски зомби. Но опасность еще не миновала. Вот теперь в игру вступают винтовки и дробовики. Держите свои ноги подальше от их ртов, пройдите по территории взрыва и стреляйте в оставшихся зомби.
5. Сожгите тела
Используя швабру или лопату, соберите тела на открытом воздухе, полейте их неэтилированным бензином и поджарьте. Тщательно проверьте, чтобы слюна или кровь не попали на вашу кожу и не вдыхайте дым: он может содержать следы вируса.
6. При необходимости повторите
Знаете, что в зомби хорошего? Они попадутся на ту же удочку. Почему? Потому что они глупые, а мы потрясающие.
Как убить вампира
С тех времен, как Сатана создал Вселенную Ужасов и сказал: «Да будет страх», существовали главные жанры фильмов ужасов.
В отличие от неуклюжих психопатов и разгневанных полтергейстов, вампиры грациозны. Изящны. Они не убивают ради удовольствия или сувениров, они добывают еду, и они неразборчивы в еде. Молодые, активные и дряхлые старики невольно становятся «донорами» крови в равных пропорциях. «Все, у кого бьется сердце, являются мясом», – любят говорить вампиры. Драться с ними голыми руками – самоубийство. Пистолеты? Бесполезно. Над крестами они смеются. И вопреки распространенному мнению они на самом деле любят чеснок. Но это не говорит о том, что они непобедимы. Если честно, вампиры находятся в категории самых уязвимых злодеев в стране ужасов, если вы знаете, как использовать их слабости.
1. Подожгите их логовище
У каждого вампира есть жилище, темное место, где он пережидает опасные часы солнечного света. Обычно это склеп, пещера или подвал – места, которые обеспечивают надежную защиту от смертельных лучей. При условии, что вампир остается внутри.
Итак, как заставить вампира покинуть свое жилище в дневное время? Подожгите его. Вампир проснется с двумя сомнительными вариантами. Вариант 1: бежать наружу, чтобы избежать огня. Результат: сгореть заживо от солнечных лучей. Вариант 2: остаться внутри, чтобы избежать солнечного света. Результат: сгореть заживо от огня.
2. Получите лицензию священника
Хотите победить вампира? Закончите духовную семинарию. Священники могут связывать пары узами брака, проводить службы, а что самое важное – превращать простую воду в святую. Святая вода как серная кислота для кровососов. Вы, конечно, можете попросить у священника несколько литров, если не хотите сами проходить через все это, но настоящий охотник на вампиров обладает силой Христа 24/7 и использует ее, чтобы заранее освятить как можно больше жидкости: бассейны, заводы по розливу, тучи, даже водоемы.
3. Стреляйте в них пулями или стрелами с кровью на наконечнике
«Подождите-ка, а разве вампиры не любят кровь?» Конечно, любят, если она свежая и теплая. Но если это кровь из мертвого, она вызывает у них тяжелый случай отравления.
Купите ведро крови на мясной фабрике и опускайте в нее пули и стрелы. Дайте им высохнуть и опускайте снова. Повторяйте процедуру, пока на конце каждого снаряда не образуется толстая корка. Можно также налить по чайной ложке крови в патроны дробовика.
4. Откройте солярий, который будет работать 24 часа в сутки
Вампиры любят хорошо выглядеть. Подтянутые тела. Одежда на заказ. Но каков один аксессуар, который вне их досягаемости? Здоровый загар. Вампиры знают, что искусственные ультрафиолетовые лучи в солярии не навредят им.
Но они-то не знают, что в ваших соляриях встроены пневматические устройства сожжения. Любой, кто записывается на загар после полуночи, скорее всего, кровосос. Безусловно, вы убьете пару невинных жертв. Но, если они ходят в солярий посреди ночи, они, должно быть, очень одиноки и никто все равно не будет по ним скучать.
Каждый вампир мечтает о хорошем загаре.
5. Проведите с ними интервью
По своему существу вампирское тщеславие является их большой слабостью. Ни один кровосос не упустит возможность рассказать свою историю жизни, особенно писателю или журналисту. Вы думаете, что они ведут отшельнический образ жизни, боятся привлекать внимание, чтобы не будоражить местных охотников на вампиров? Но им на это наплевать. Они живут долгой одинокой полужизнью. В чем смысл, если им не с кем поделиться? Дайте объявление в газету и приготовьтесь к потоку телефонных звонков.
Розыск вампиров
Для интервью с профессиональными СМИ с целью дать всеобъемлющее представление об их жизни. Анонимно. Максимум на два часа. Без вознаграждений.
Контакт: [адрес вашей электронной почты или номер телефона]
Как вы будет ловить и убивать их – ваш выбор.
6. Станьте вампиром
Это ядерное оружие в антивампирской войне. Уничтожьте врага, даже если результатом будет ваше собственное уничтожение.
Стать вампиром легко. Просто побродите по темным городским переулкам (если возможно, то около кладбища), пока не наткнетесь на него, чтобы он впился в вас своими клыками. Пока ваша кровь будет высасываться, попросите членство в Клубе Мертвых. Он заставит вас выпить свою кровь, и, не успев толком ничего понять, вы уже начнете желать красного нектара. Как только вы перевоплотитесь, вам будет легко искать других вампиров, так как кровососы чувствуют запах друг друга на больших расстояниях, а еще вас будут приглашать на все их вечеринки. А так как теперь вы тоже быстрый и сильный, то убивать их вам будет куда легче. Подвох заключается в том, что, как только вы убьете всех вампиров в вашем районе, вам придется убить и себя.
Как узнать, были ли вы мертвы с самого начала фильма
Так сложилось, что человек всегда знал свое место. Сражался ли он с вампирами или бесформенными сгустками, герой фильма ужасов всегда мог рассчитывать на одно: он был жив. Но в наши дни Вселенную Ужасов охватила новая болезнь: неожиданный поворот событий. Шокирующее открытие в конце ленты: главный герой был мертв с 10-й минуты фильма. Этот прием не признают другие жанры.
Сонни
Ты хочешь сказать, я…
(кусает кулак)
Ты хочешь сказать, я не дошла по мостовой до конца городской тюрьмы?
Чтобы добиться такого обмана, сценаристы наделяют своих героев состоянием Н.П.З.С., или Невозможностью Признать Земную Смерть. Если вы оказались в фильме ужасов, цените все, особенно свою жизнь.
1. Отследите все свои действия
Вы недавно участвовали в чем-нибудь, что могло отправить вас на покой? Грабеж? Автомобильная катастрофа? Падение самолета? В том, что заставило вас почувствовать себя счастливчиком, так как вам удалось этого избежать? Помните ли вы, что случилось сразу после этого? Вы проснулись в больнице в окружении друзей, семьи и цветов, или все смутно? Есть ли промежуток времени, который вы не можете объяснить? Посттравматическая потеря во времени – это главный показатель Н.П.З.С.
2. Вас преследуют призраки?
Жертвы Н.П.З.С. часто подвергаются такому феномену, как обратное преследование духами. Это происходит, когда они принимают живых людей за призраков, обычно семью, которая переехала в «их» дом. Для некоторых призраки иногда кажутся людьми, также и наоборот, люди могут казаться призраками для некоторых привидений. Следовательно, если в вашем доме вдруг появились призрачные мужчины, женщины и дети, которые ведут себя так, будто они купили это место, они действительно могли это сделать.
3. Наблюдайте за другими
Как другие ведут себя по отношению к вам? Они грубые? Не уважают ваше личное пространство? Они не придерживают вам двери и не просят прощения, когда врезаются в вас (и часто ли это случается)? Они избегают зрительного контакта, не считая собак, бездомных и жутких детей? Ваши дружки по покеру забывают раздавать на вас карты? Ваши дети стали еще больше недружелюбными? Ваша жена приводит домой странных мужчин и спит с ними, будто вас там и вовсе нет?
Проблема заключается не в том, что у вас нет обаяния, а в том, что у вас нет пульса.
4. Нарушайте правила
У мертвых есть свои преимущества. Например, вам чужды правила здравого смысла и приличий. Поэтому, чтобы наверняка выяснить, мертвы ли вы, проверьте, приемлемы ли следующие правила.
Зайдите в запретную зону. Это может быть раздевалка противоположного пола или Пентагон. Если вас никто не останавливает (и вы не трансвестит и не генерал-полковник), вы можете быть мертвы.
Не смывайте воду в туалете. Если никто спустя несколько дней не будет жаловаться, то велика вероятность, что ваши экскременты не с этой земли.
Болейте за Yankees на стадионе команды Red Sox. Если вы не умерли к седьмому иннингу, то все указывает на то, что вы уже мертвы.
Используйте салатную вилку для основного блюда. Если никто не фыркает, видя вашу глупость, то все указывает на то, что вы уже мертвы.
Наденьте носки с сандалиями. Или черные туфли с коричневой сумкой. Если вы не заметите неодобрительных взглядов от местной «полиции моды», то вы точно мертвы.
Пошутите над Техасом. Ни один живой человек не может шутить над Техасом. Если же вам это удастся, то вы точно мертвы, как майский жук в июне.
5. Будьте конкретнее
Ваш сценарист работает сверхурочно, чтобы оставаться на шаг впереди сегодняшних искушенных зрителей. Чтобы сделать вид, что вы еще живы, писателю необходимо создавать ситуации, в которых люди выглядят так, будто реагируют на вас, хотя на самом деле это не так. Для этого писателю отчаянно необходимо, чтобы вы (герой) были настолько рассеянными, насколько это возможно:
Герой
Послушай, Сэм… Я знаю, что не был лучшим братом на свете, но я просто хочу, чтобы ты знал. Я люблю тебя.
Сэм
(отворачивается и шепчет)
Почему, Лиам? Почему случаются плохие вещи?
А это значит, что вы должны быть как можно конкретнее.
Герой
Извлеки квадратный корень из девяти?
Сэм
(отворачивается и шепчет)
Почему, Лиам? Почему случаются плохие вещи?
6. Заведите журнал
На основе нескольких бесед с жертвами Н.П.З.С., которые недавно узнали о своей смерти (но еще не перешли на следующий уровень), кажется, что у призраков бывают короткие «вспышки» существования. Какой-нибудь вездесущий редактор плавно помещает такие вспышки одну за другой, и призрак понятия не имеет, что случилось что-то из ряда вон выходящее.
Из-за этого феномена у жертв Н.З.П.С. большие проблемы со следованием расписанию, так как их время сильно отличается от нашего. Если вы всегда были пунктуальным и резко стали пропускать назначенные встречи или начали интересоваться, как пролетел большой промежуток времени, постарайтесь вести журнал своего дня. Просто записывайте, где вы и что вы делаете каждые полчаса в течение 12 часов, а потом просматривайте записи вечером. Если записей намного меньше, чем 24, то есть шанс, что кто-то вырезает части вашего существования.
7. Форсируйте события
В конечном счете все эти журналы и диалоги не заменят вам поход в магазин. Вы правда хотите знать, умерли или нет? Форсируйте события. Подойдите к прохожему и спросите, который час. Выйдите на дорогу и посмотрите, будут ли машины отклоняться от курса. Зайдите в магазин и попробуйте купить сигареты. Если работник не будет слышать или видеть вас, то вы мертвы. А если он продаст вам пачку сигарет? Вы живы.
Однако будьте осторожны. Курение может вас убить.
Глава 5
Клыки ярости. Пришельцы и звери
Ньют Нам лучше вернуться, потому что скоро стемнеет, а они обычно выходят ночью… обычно. – Чужие (1986)
Должен признать… я очень люблю пришельцев и одержимых зверей. В отличие от действий наших более неуклюжих врагов, в их жестоких убийствах существует определенная привлекательность. В некотором смысле великая честь быть убитым ими. И все-таки еще большая честь – зажечь победную сигару от их горящих трупов.
Как пережить всемирную атаку пришельцев
Телевизор трещит, а потом выключается. Грязная посуда гремит в раковине. Землетрясение? Прежде чем вы закончите прокручивать эту мысль в голове, отключится электричество. Вы откроете шторы, чтобы пропустить в комнату желтый свет от фонарей. А потом до вас дойдет:
Вы
Но если электричества нет, то как фонари до сих пор…?
Тут вы заметите соседей, которые вышли во двор: их глаза округлились, они показывают на небо. Небо заполнено желтым светом.
И так все начнется.
Сплетни распространяются. Сто самолетов. Тысяча самолетов над каждым крупным городом мира. Танки ездят по улицам. Мировые лидеры обращаются с речью к беспокоящемуся народу. Религиозные службы проходят только в помещениях без сидячих мест. Количество сердечных приступов и неудавшихся самоубийств приводит в беспорядок отделения неотложной хирургии. И есть вы. Вы не знаете, лучше ли остаться, уехать или проглотить капсулу с цианидом, которую вы хранили как раз для таких экстренных случаев.
1. Не будьте простофилей
Это киношное правило появилось еще в эпоху Трумэна: когда пришельцы прибывают на Землю в большом количестве, они не приходят с миром. Никогда. Неважно, держат ли они оливковую ветвь в своей фиолетовой руке, потому что в другой они прячут лазерную пушку. Один пришелец? Нет проблем. Вы попали в хороший фильм, где вы достигнете совершеннолетия. Больше одного пришельца? Это полномасштабная атака. Гарантировано.
Существуют лишь три причины, почему пришельцы прилетают группами:
Съесть нас. Очевидно, люди являются первоклассным деликатесом. (Однако стоит задуматься, что же они едят дома?)
Поработить нас и украсть наши ресурсы. На их планете почти закончилась сырая нефть, поэтому они прилетели забрать нашу. (Ха-ха! Они останутся в дураках!)
Уничтожить нас без какой-либо причины. Иными словами, они настоящие негодяи. Негодяи, которые (после миллиардов лет эволюции, философских дискуссий и научного прогресса) решили, что смысл всего этого – убивать.
Никогда не верьте пришельцу. Даже если он подарил вам лекарство от рака и положил конец голоду в мире. Неужели вы не понимаете, что он просто хочет, чтобы мы были упитанными и без опухолей?
2. Держитесь подальше от кораблей
Пусть хиппи, играющие на флейтах, первыми почувствуют гнев пришельцев. «Ой, смотри! Они мигают светом! Красиво, да? Интересно, что будет дальше?» Позвольте мне испортить сюрприз: в вас выстрелят из Ксоракийского Креллбора, который превращает кости в лаву.
3. Мародерство
Вы можете думать, что мародерство – это плохо, но, когда корабли откроют стрельбу, вы сможете отправиться в местный магазин и терпеливо ждать, пока один из кассиров не появится на работе. А когда ваш мозг наконец заработает, вы поймете, что цивилизация закрыта до особого указания, так что разбейте окно тележкой и начинайте брать припасы:
Еда. Только сушеная, в банках и в виде порошка. Столько, сколько сможете унести.
Пистолет. И много патронов. Не для борьбы с пришельцами, а для защиты от людей, которые решат, что им нужны ваши припасы.
Полевое снаряжение. Палатки, спальные мешки, фонари, охотничьи спички, ручное радио, бинокли, ножи, пропановые баки, одеяла, батарейки и веревка.
Предметы для оказания первой помощи. Приоритетом являются бинты, перекись водорода и обезболивающие средства.
Мощный водяной пистолет. Смотрите объяснения на странице 138.
Когда пришельцы прибывают на землю в большом количестве, они не приходят с миром. Никогда.
4. Отправляйтесь в глубинку
Даже крупнейшее нашествие пришельцев ограничится лишь городскими территориями, по крайней мере на первом этапе. Если они прилетели, чтобы съесть нас, то именно там больше всего людей. Если они прилетели, чтобы поработить нас, то именно там находятся главы государств. А если они просто паршивцы, то там они смогут нанести больше всего вреда за короткий промежуток времени.
Вам не стоит находиться близ столиц. Если вы в крохотном, всеми забытом городке, который вы мечтали покинуть всю свою жизнь, – оставайтесь там. Если вы житель больших городов, который, проезжая деревенскую местность, делает придирчивые замечания, например: «Ты можешь себе представить, что люди живут здесь?» – отправляйтесь туда жить.
Рекомендуемая глубинка:
Леса (весна и лето). Стволы деревьев, покрытые листвой, представляют собой отличное укрытие, а изобилие живой природы предоставит еду, когда у вас закончатся консервы.
Пещеры (осень и зима). Есть причина, по которой мы жили там тысячелетиями. Их легко отапливать, они защищают от стихий и являются отличным укрытием. Чем глубже пещера, тем лучше.
Нерекомендуемая глубинка:
Кукурузные поля. Они, возможно, используются как территориальные указатели или перевалочная база для захватчиков. Кроме того, кукурузное поле – это последнее место, где бы вы хотели находиться в фильме ужасов (см. «Что делать, если на вашем кукурузном поле обитают дети» на стр. 156).
Степи. На больших открытых пространствах нет мест для укрытия.
ПЛОХОЙ ВЫБОР ПРОФЕССИЙ ДЛЯ ГЕРОЕВ ФИЛЬМОВ УЖАСОВ
Выжить в фильме ужасов достаточно тяжело и без выбора одной их самых фатальных профессий, процент смертности которой составляет 99,9 %:
А. Могильщик.
Эта работа предполагает выкапывание могил. На кладбище. В одиночку.
Б. Ученый в Арктике.
«Эй, я знаю, я отправляюсь в самую изолированную часть мира. Место, где ночь длится 6 месяцев! Замечательная идея!»
В. Охранник.
Если ночью что-то случается, то именно вам придется проверять, что не так.
Г. Директор лагеря.
Вы являетесь авторитетной фигурой, которая командует подростками посреди леса. Удивительно, что вы еще живы и читаете это предлож…
Д. Проститутка.
Проституция настолько фатальна в фильмах, что проституткам даже редко выпадает честь умереть в кадре. Мы впервые видим их, когда седеющий полицейский достает их по частям из разных мусорных баков.
Е. Уборщик.
Странно. Вы можете поклясться, что заперли дверь в бассейн. Почему свет выключен? И почему смех доносится из воды?
5. Держитесь ближе к воде
Если у вас есть лодка, то настало самое время извлечь практическую выгоду из нее, а не потворствовать своим комплексам превосходства над другими. Пришельцы обычно игнорируют 70 % нашей планеты, покрытой водой. Плывите подальше от берега и переждите весь этот хаос, если есть возможность. А если у вас есть доступ к подводной лодке – еще лучше.
Если ближайший водоем – это лужа на крыше вашей палатки, не бойтесь. Помните те мощные водяные пистолеты, которые вы нашли? Наполните их и держите всегда под рукой. Если вы наткнетесь на инопланетянина, то у вас больше шансов убить его водой, чем градом пуль. Фильмы о вторжении пришельцев в сущности являются метафорами чрезмерного человеческого доверия технологиям, так что практически всегда их можно одолеть чем-то примитивным. Земной бактерией, жалом пчелы или водой.
Зорак
Приготовить флот! Эта голубая планета будет нашей!
Хром
Но эта голубая планета покрыта корлоком!
Зорак
И?
Хром
А разве корлок не превращает наши синдаки в меклары?
Зорак (думает)
Хорошо подмечено.
(Остальным) Хорошо, все слышали? Держитесь подальше от корлоков.
Хром
Но вы не можете просто…
Зорак
Вперед!
Что делать, если в вашем самолете змеи
Медведи в автобусе? Отлично. Сурикаты в лодке? Прелестно. Змеи в самолете? Истинное определение страха.
Фильмы ужасов и фильмы о самолетах мирно сосуществовали более ста лет. Конечно, было несколько отдельных случаев, когда на крыле судна появлялось чудовище или в салоне находился психически больной пассажир. Но их всегда было мало. Они были сфокусированы на определенной личности, нежели на целом самолете. Но это было до того, как перемирие подошло к концу. Сейчас мы живем во Вселенной Ужасов, где никто не застрахован от болезненной смерти.
Спасибо, что выбрали Американские Страхолинии.
1. Наберите умелых пассажиров
«Подождите… разве первым делом не нужно посадить самолет?» Конечно, если вы над землей. Но угадайте-ка? Вы не над землей. Вы вообще далеки от земли. А если вы чудесным образом все-таки над землей? Посадочное снаряжение не сработает. Ваш сценарист не дурак. Думаете, садист, который заточил сотни мужчин, женщин и детей в самолет, полный змей, так легко вас отпустит?
Первое, с чем вам нужно смириться – насколько бы вы ни были сильными, никто не сможет пережить это тяжелое испытание в одиночку. Вам нужна помощь. И, к счастью для вас, самолет – это то место, где вы сможете ее найти. В фильмах на всех трансокеанских рейсах есть хотя бы один представитель человечества из списка ниже:
• Опасный преступник, которого правительство по какой-то причине решило перевезти на коммерческом рейсе. У этого человека есть смекалка, которая может вам пригодиться.
• Агент федеральной службы, который сопровождает преступника (агент ФБР или маршал авиации), у которого будут оружие и навыки, которые помогут вам выжить.
• Налетчик, который планировал ворваться в кабину экипажа и захватить самолет, но это было до того, как его окружили кобры. Он, скорее всего, является бывшим военным с ценными навыками, поэтому приберегите свои политические интересы для другого фильма.
• Врач, который займется жертвами укусов змей. И под этим я подразумеваю, что он «приложит холодный компресс ко лбу, пока они будут умирать».
• Парень, который будет иметь небольшое представление о полетах, который сможет взять управление самолетом на себя после того, как пилоты умрут (обычно примерно через 30 минут).
ПРЕДВЕСТНИКИ НАДВИГАЮЩЕЙСЯ ГИБЕЛИ: СТЕРВА
Она круглосуточно испытывает своего мужа на прочность, унижая его достоинство. Кричит на парикмахера за то, что он надел на ее померанского шпица бант не того цвета. Курит в лицо охраннику детской больницы, который болеет астмой.
Она стерва. И она умрет.
Сценаристы фильмов ужасов любят убивать на радость зрителей, они давно поняли, что нет ничего лучше, чем жестоко убить женщину с тяжелым характером:
• Богатая пожилая дама, у которой в номерах быстрого набора есть собаколов.
• Жена, которая после пятого бокала мартини начинает публично унижать своего «мужа-неудачника».
• Властолюбивая мать, которая не пускает дочь за порог дома.
• Главная чирлидерша, которая держит в ежовых рукавицах всю школу.
У них у всех есть общая черта: перед финальными титрами их навестит смерть (к восторгу зрителей по всему миру). Поэтому, если вы стали жертвой стервозности, просто улыбнитесь и идите своей дорогой. Вскоре о ней позаботятся.
2. Заберитесь выше
И я говорю встаньте-на-кресло. Змеи ползают по полу, а значит, это последнее место, куда вы хотите ставить свои ноги. Если в самолете две пассажирские палубы (Боинг 747 или Airbus A380), то лучше находиться на верхней, так как нашествие, скорее всего, пришло из грузового отсека, и змеям понадобится время, чтобы добраться до верхней палубы.
3. Покройте пол нафталиновыми шариками
Главным их ингредиентом является нафталин, который также является главным составляющим во многих змеиных репеллентах. Поэтому в следующий раз, когда будете садиться в самолет и кто-то спросит, почему ваша сумка пахнет как бабушкин шкаф, подмигните ему и скажите: «Будем надеяться, вы об этом не узнаете».
4. Создайте багажный обвал
Побудите людей открыть все отделения с багажом над головами (будьте осторожны, вещи могли переместиться). Затем направляйтесь в кабину экипажа и займите места мертвых пилотов с парнем, который немного разбирается в полетах. По переговорному устройству скажите пассажирам переместиться в переднюю часть салона. Потом выключите ограничитель угла атаки – встроенное приспособление, которое не дает носу самолета подняться – оттяните штурвал, чтобы резко набрать высоту. Штурвал начнет трястись в знак протеста. Не обращайте на него внимания.
В салоне змеи начнут падать в заднюю часть вместе со всем багажом. А тем, что не раздавились на смерть, придется ползти сквозь горы сумок Louis Vuitton, что даст вам небольшую фору.
5. Выпустите мангустов из чемодана
Смейтесь, сколько хотите. Но факт остается фактом: змеи являются главной причиной смертей в фильмах ужасов. Так уж ли глупо купить небольшую страховку путешественника в форме сумки, полной полуголодных мангустов?
Вы можете захотеть взять с собой больше мангустов, но чаще всего авиалинии разрешают проносить в салон лишь две сумки, а другая уже занята нафталиновыми шариками.
5. Взорвите их. Все сводится к следующему: ни один сценарист (или режиссер) не может устоять перед шансом сделать сцену с «разгерметизацией». Согласно киношным законам физики, все, что не прибито гвоздями, может быть высосано из дырки размером с пулю в самолете. Неважно, сколько змей вы уничтожите, они будут прибавляться, пока вы не дадите сценаристам то, чего они хотят:
1. Пристегнитесь. Пусть все уберут столы и туго затянут ремни безопасности.
2. Опустите кислородные маски. Убедитесь, что кислород поступает в маску, даже если мешок не полностью наполнен.
3. Выстрелите в окно. Именно здесь понадобится пистолет федерального агента (или налетчика). Как только пуля попадет в окно, салон превратится в удаленные сцены из «Смерча».
4. Опустите самолет ниже 3000 метров. От змей вы избавитесь за несколько секунд, поэтому парень, который немного разбирается в полетах, должен опуститься на эту высоту, где давление выравнивается и будет достаточно кислорода для дыхания.
Это была не такая уж и сложная работа, правда? Теперь осталось лишь расслабиться и ждать, когда парень, немного разбирающийся в полетах, мягко посадит огромный самолет, несмотря на то что он никогда раньше не летал на настоящем самолете.
Галина Романова
10 диких существ, которые всегда оказываются губительными
1. Обезьяны. Меркантильные сволочи. Обезьяна продаст собственную мать ради тухлой банановой кожуры, именно поэтому их всегда вербуют враги в качестве шпионов.
2. Ротвейлеры. Собаки – хорошие животные за одним исключением. Кажется, что ротвейлеры заключили договор с дьяволом, так как они всегда предстают бешеными психопатами или охранниками Антихриста.
3. Акулы. Они и в реальном мире опасны. В фильмах ужасов они могут таить обиды, решать проблемы, поедать лодки и находить людей по всему миру.
4. Вороны. Что касается птиц, они довольно милые. К несчастью, они являются классическим предвестником надвигающейся гибели.
5. Кошки. В то время как обезьяны совершают плохие поступки, так как им хорошо за это платят, кошки просто плохие по своей натуре. Им не нужен стимул, чтобы сдать вас или украсть дыхание вашего ребенка; они делают это из удовольствия по своей гнилой натуре.
6. Крысы. Где есть одна крыса, там есть и 14 000. А где есть 14 000 крыс, там есть и какой-нибудь социопат, который использует их для убийства людей.
7. Летучие мыши. Это не летучая мышь, это вампир.
8. Совы. Они начали PR-кампанию, чтобы изменить свой многолетний зловещий образ. Например, попали в несколько семейных фильмов, где изображены преданными друзьями или представителями вымирающего вида, но не смейте купиться на это: они хладнокровные убийцы.
9. Ленивцы. На самом деле ничего не указывает на то, что они злые. Но учитывая, что они единственные животные, названные в честь одного из смертельных грехов, лучше их избегать.
10. Волки. Это не волк, это оборотень.
Последний секрет на троих
Как выжить в фильме ужасов, действие которого происходит в космосе
© Романова Г. В., 2024
© Оформление. ООО «Издательство «Эсмо», 2024
Изоляция. Секретный соус, который делает фильмы ужасов такими соблазняюще нервирующими. В 99 % случаев герои абсолютно одиноки. Изоляция может быть физической (отдаленная хижина, занесенный снегом отель), метафизической (безумие, загробная жизнь) или их комбинацией. Но ничто не сравнится с изоляцией в космосе.
* * *
Глава 1
Спасение может занять световые годы. Побег наружу не вариант. А то, против чего вам нужно сражаться, имеет не меньше двух ртов. Хуже того, фильмы в космосе – одни из самых дорогих, а это значит, что у сценаристов и режиссеров есть бюджет. И чем талантливее ваши кинопроизводственные враги, тем вероятнее, что финишная прямая станет вашей могилой.
Дом, на который она сейчас смотрела, был древним, но еще очень крепким. Он напоминал ей могучего старика, растерявшего всех своих близких, но не утратившего силы и ясности ума. Угрюмого в своем одиночестве деда.
1. Никогда не отвечайте на сигнал бедствия
Дубовые бревна сруба потемнели от времени, но не растрескались. Стекла во всех окнах были целы, хотя очень давно не мылись. Толстый слой пыли на них тревожили лишь затяжные дожди. А еще у дома имелась входная дверь – высокая и широкая, с большим металлическим кольцом вместо ручки. И сколько она ни вглядывалась, с того места, с которого обычно наблюдала за домом, не могла увидеть в двери замочной скважины.
Зачем вообще вам направляться в место, где людей постигло какое-то бедствие? В фильмах ужасов «Помогите!» не значит «Наш гипердвигатель опять сломался». Это значит «Никого больше не осталось в живых, чтобы отправить это сообщение». К вашему приезду все точно будут мертвы, а то, что их убило, уже успеет проголодаться. Именно поэтому и был создан определитель номера.
– Это потому, дорогая моя, что раньше не делали врезных замков в дверях. Накидные петли для навесного замка и только. Изнутри запирались на крючки и засовы. Было такое время…
Начальник связи
Капитан! Сигнал бедствия с заброшенного транспортного судна Charity 7! Они говорят, что-то странное происходит с пассажирами!
Капитан
Да, хм… Пусть оставят сообщение на голосовой почте.
В такие моменты ее двоюродная сестра, старше ее на тридцать лет, делала мечтательное и слегка печальное лицо и обмахивалась газетой, как веером.
2. Не расследуйте отсутствие ответа
У ее двоюродной сестры – Тонечки – никого не было. Она не выходила замуж, не рожала детей, была привязана к своей младшей сестренке по материнской линии, всячески опекала ее, регулярно зазывала к себе в гости и все время навязывала ей свою материальную поддержку.
Еще более зловещее, чем сигнал бедствия, это отсутствие сигнала вовсе.
– Могу себе это позволить. Не перечь! – прикрикивала Тонечка на нее, когда встречала возражения.
• Если далекая колония перестала выходить на связь, то поселенцы мертвы. Не предпринимайте попыток найти тела или оборудование. Переходите к шагу 7.
Тонечка могла себе позволить много чего. Давным-давно она начала скупать заброшенные земли разорившегося хозяйства и доросла до серьезного статуса удачливой бизнесвумен. А начинала в риелторской компании простым клерком!
• Если корабль не отвечает на приветствие, то они либо мертвы, либо их свело с ума безликое зло из другого измерения, и они съедят души всех, кто ступит на их корабль. Переходите к шагу 7.
• Если другой член вашего экипажа не выходит на связь, то жидкость, которая ранее была вашим товарищем, извергается в машинном отделении из живота пришельца, в котором она не переварилась. Если он или она находился в отсеке, который можно дистанционно сбросить, вам, скорее всего, стоит это сделать. В противном случае нажмите кнопку самоуничтожения и направляйтесь к ближайшей спасательной шлюпке.
Организовав фермерское хозяйство, земли она сначала засеяла и засадила всем, чем можно и что в тех краях родилось. Затем поставила сразу несколько ферм с живностью. Принялась строить дома для своих сотрудников. Заманивать специалистов со стороны. И спустя почти тридцать лет превратила заброшенные земли в прибыльные угодья, приносящие ей приличный доход.
3. Никогда не изучайте неизученную планету
Поэтому да, она могла себе позволить баловать свою младшую сестренку. И с приобретением квартиры в Москве ей помогла, обменяв свою «однушку» и старенькую ушатанную «двушку» сестренки на очень достойное жилье в хорошем районе. Не центр, конечно, но туда Соня и не стремилась.
Тонечка, конечно же, изрядно приплатила, но тщательно скрывала настоящую сумму, вступив в сговор с бывшими владельцами той самой квартиры. Потом она помогла с ремонтом. Затем с мебелью. И не думала останавливаться, начав присматривать для сестренки Софии достойный автомобиль.
Это не научная фантастика. Странные новые миры не населяют говорящие обезьяны или технологически одаренные сексуальные нереальные женщины. Это холодные темные каменные джунгли, скрывающие ужасные секреты, секреты, которые поглощают вашу команду одного за другим. Если вы наткнулись на мир, которого нет в списке карманного атласа планет, продолжайте свой путь.
– Та рухлядь, на которой ты ездишь, скоро катапультирует тебя! – возмущалась она всякий раз, как сестра приезжала ее навестить. – Ты слышишь, как работает мотор? Ты хоть что-то понимаешь?
– Что, например?
СПИСОК ДЕЛ ДЛЯ ГИПЕРСОНА
Вы закрываете двери прежде, чем лечь спать? Конечно, закрываете. Мы уязвимы, пока спим, поэтому мы принимаем меры предосторожности. А что, если вы планируете спать больше 8 часов? Ваши меры предосторожности должны быть более продуманными, чем просто закрытие дверей. Если вы собираетесь погрузиться в гиперсон, то не расслабляйтесь, пока не выполните все пункты:
• На сканерах нет никаких неопределенных биологических форм или движения за бортом.
• Ультразвуковое исследование экипажа и пассажиров не находит инопланетных эмбрионов.
• В компьютере судна нет секретных инструкций по отключению приборов жизнеобеспечения.
• Женщины одеты в сексуальное хлопковое нижнее белье.
• Проложенный маршрут не проходит сквозь пояса астероидов, звезды или черные дыры.
• Кофемашина запрограммирована на начало работы за 10 минут до включения будильника.
Соня к ее ворчанию привыкла, понимала, что продиктовано оно великой любовью, поэтому не обижалась.
– Понимаешь, что эта рухлядь стремительно коррозирует, пока ты на ней едешь? Тебе срочно нужна новая машина.
4. Никогда не путешествуйте через червоточину
От новой дорогой машины София отказалась наотрез.
– Меня с работы попрут. И начнут задавать вопросы: на какие средства, откуда они и так далее. Нет категорическое.
Некоторые вещи лучше оставить неизведанными.
– Тогда как? – терялась Тонечка.
– Что-нибудь бывшее в употреблении, дорогая моя, – предложила она старшей двоюродной сестре компромисс.
– Тебе Мелихова недостаточно? Это тоже бывший в употреблении организм. Хочешь еще один?
Писатели пытаются довести до сознания эту идею с того момента, как любопытство Пандоры привнесло зло в мир, а все потому, что она просто хотела знать, что же находилось в ящике. И все же герои фильмов ужасов продолжают спрашивать, иногда и в требовательной форме:
– Машина – не организм. Сравнила тоже! – фыркала Соня.
– Тут не стану спорить, – щурилась Тонечка и презрительно кривила ненакрашенные губы. – Сравнивать железного друга с твоим Мелиховым – уже преступление…
Разговор заходил в тупик, потому что Соня сразу уходила подальше. Если была на улице, то в дом. Если в доме, то на улицу.
«Что же в ящике?»
Мелихова – разведенного тридцатипятилетнего капитана, служившего вместе с Соней в полиции, Тонечка ненавидела с первой минуты знакомства. И считала, что он испортит ее сестренке жизнь так же, как испортил ее своей бывшей жене.
На все вопросы Сони:
– Почему ты считаешь, что это Мелихов испортил ей жизнь, а не наоборот? Тонечка, как можно, не зная ситуации, судить человека?
Тонечка отвечала категорическим:
По сути червоточины являются кратчайшим расстоянием сквозь тысячи, миллионы или даже миллиарды световых лет. Как и Пандора вы можете смотреть на эту светящуюся рябь темной материи и интересоваться, что же на обратной стороне. Думать об историях, которые смогли бы рассказать. Вы бы стали Магелланом современности. Все, что вам нужно сделать – слегка пройти вперед и нарушить поверхность. Вы так и делаете. И когда свет и время начинают приобретать бирюзовый оттенок невероятной скорости, к вам на секунду приходит тошнотворная ясность: «Погодите-ка…я же в фильме ужасоооооооооов». Слишком поздно.
– Он мужик и уже поэтому виноват в разводе. А дети?
– У них не было детей.
5. Включите свет
– Все равно! А если бы были! Что тогда?
София с ней не спорила, просто уходила подальше, потому что не хотела обижать старшую сестру – единственную, между прочим. И еще потому, что страстно любила Мелихова и слушать о нем гадости не желала. Он был для нее самым лучшим!
А вот вчера Мелихов ее неожиданно подвел. И в первый за три месяца совпавший совместный выходной взял и укатил с друзьями на рыбалку.
Согласно фильмам ужасов, действие которых разворачивается в космосе, где-то не в таком уж далеком будущем дизайн кораблей приобретет совершенно глупые масштабы. Устав от хорошо освещенных кораблей с экономией места, дизайнеры будут добавлять палубу за палубой к и без того гигантским галактическим танкерам. Эти пожиратели пространства будут иметь паровые трубы, вращающиеся сигнальные огни и бесконечный выбор мест для укрытий, но весьма ограниченное количество ламп.
– Малыш, пойми, я обещал. Давно обещал, – ласкал он ее взглядом самых прекрасных карих глаз.
– Ты и мне обещал, – напомнила София, стараясь не встречаться с ним глазами.
Если бы он увидел в ее глазах застывшие слезы, разочаровался бы в ней. Он рассказывал как-то, что не выносит женских слез. Начинает раздражаться, чувства остывают, желание видеться исчезает. По этой причине София обиду проглотила, а слезы скрыла. Но дома, переступив порог, разревелась. Неподобающе! По-детски! Если бы Тонечка застала ее за этим занятием, Мелихову точно пришел бы конец…
Режиссер и кинооператор опять взялись за старое, они жертвуют реализмом ради настроения и возрастающего фактора страха, уменьшая иллюминацию. Но вы можете бороться с этим, не покидая капитанского мостика.
– Кстати, а где твой капитан, побывавший в чужих руках? – Тонечка отшвырнула газету, уставилась на нее подозрительно. – Помнится, на сегодня у вас планировался совместный выходной?
– Перенесли, – соврала сестре София. И уточнила: – Ему перенесли.
Вы
Компьютер, включить все лампы на 100 %.
Компьютер (закадровый голос)
Вы уверены? Это ужасно непродуктивно.
Вы
А тот факт, что на судне 26 палуб на 5 членов экипажа? Это продуктивно?
Компьютер (закадровый голос)
Хороший аргумент. Включаю освещение.
– Ладно, – пожала округлыми плечами сестра, не поверив ни разу. – Не очень-то и хотелось, чтобы ты предпочла его, а не меня. И…
– Тонечка, а чей это дом?
6. Знайте, когда бежать с судна