Совет второй — дать себе право быть женщиной. Нередко девушки, которые стали лидерами в семейных отношениях, сами устают от главенствующей роли и уже готовы уступить бразды правления супругу, но понятия не имеют, как это сделать и как подтолкнуть мужчину к тому, чтобы он больше проявлял самостоятельности и готовности брать на себя ответственность. Иные мужчины охотно становятся «взрослым ребенком» при такой женщине, исполняя ее бытовые распоряжения и не нагружая себя ответственностью в том числе потому, что не ощущают потребности в этом со стороны женщины. Ведь она и так все сделает, решит, придумает выход из любой ситуации… Если вы устали от этого — самое время начинать действовать! И лучше до того, как возникнет очередная ситуация, требующая решения.

ЧТОБЫ МУЖЧИНА СНОВА УВИДЕЛ В ВАС ХРУПКУЮ ЖЕНЩИНУ, КОТОРОЙ НУЖНЫ ПОМОЩЬ, ЗАЩИТА И ЕГО КРЕПКОЕ ПЛЕЧО, ЕГО ПРИДЕТСЯ ПОСТАВИТЬ В СИТУАЦИЮ, КОГДА БЕЗ ЭТОГО ПРОСТО НИКАК.

Лучше делать это тогда, когда вы спокойно можете позволить себе сколько угодно ждать от него решения, поэтому лучше выступить в качестве режиссера этого сценария и продумать все до того, как в жизни возникнет ситуация, которая решения ждать долго не будет и вам снова придется принимать ответственность на себя, чтобы избежать гораздо более неприятных последствий.

Вспомните, какой вы были в начале ваших отношений, когда мужчина был внимателен и заботлив, а его поступки были направлены на то, чтобы самостоятельно решить не только свои, но и ваши трудности? Женщина — существо хрупкое и слабое, нуждающееся в помощи и способное очаровать красотой… Длинная (или, наоборот, короткая) юбка, каблучки, стильный макияж… Станьте для него такой же! Пойдите на работу на каблуках, а после, зайдя в магазин, позвоните ему с просьбой встретить вас — на каблуках не унести покупки. Акцент нужен именно на то, что вам никак не справиться с этой ситуацией без него! Если просто сказать, что вам тяжело, этого может оказаться недостаточно. Мужчине нужно дать ощутить свою незаменимость и необходимость его помощи. Создать такие ситуации, в которых ваш муж снова постепенно научится ощущать себя тем, кто должен принимать решения, — целая история, конечно. Усилия приложить придется, но и результат порадует, если вы устали быть у руля семейного корабля.

СОВЕТ ТРЕТИЙ — ЖЕЛАЕМОГО МОЖНО ДОБИТЬСЯ И БЕЗ «ПРИКАЗОВ». Еще одна частая причина того, что женщина осознанно или неосознанно выбирает роль семейного диктатора, — это опасение, что без возможности контролировать ситуацию она не сможет добиться нужного для себя и своих детей. На самом деле можно, но эту мысль нужно принять и позволить ей занять свое законное место в вашей голове. Просьба, тем более просьба любимой женщины, имеет не меньшую власть над мужчиной.

Для того чтобы постепенно уйти от лидерской роли, если она вам не нравится, заменяйте требование на просьбу — даже простое «пожалуйста» уже меняет интонацию сказанного. Если при этом голос будет мягким, не требовательным, а просящим, возможно, поначалу это будет даже странно для привыкшего к распоряжениям супруги мужчины. Но тем выше шанс, что нестандартное привлечет внимание! А значит, просьба будет выполнена, и, скорее всего, гораздо быстрее, чем это могло бы быть в случае «приказа».

Страх вообще плохой советчик, а в личных отношениях и вовсе. Для того чтобы расстаться с вынужденной ролью лидера в семье, избавиться придется в первую очередь именно от него, и тогда довериться мужчине, которого вы же и выбрали в спутники жизни, будет гораздо легче.

А еще — и это тоже невероятно важно — нужно вернуть искреннее, глубокое уважение к мужчине, который находится рядом с вами, и об этом — следующий раздел.

12.5. Как снова научиться уважать мужа (3 совета)

Потеря мужчиной лидерских качеств может привести следом к тому, что женщина перестает его уважать. Не всегда, конечно: есть дамы, которым комфортно быть лидером, как и мужчины, которым хорошо на второй роли. Эти семьи счастливы в рамках своего сценария, и я сейчас про них говорить не буду — к чему им мои советы? У них и так все хорошо. Если семья счастлива, если любят друг друга, то и дай Бог им долгих лет, и ничего не надо менять, я в этом убежден.

Перемены нужны только тогда, когда ситуация является некомфортной, даже если она возникла не без вашего прямого участия в этом. Если потеря мужем лидерских качеств и способности быть главой семьи привела к тому, что у вас к нему ни уважения, ни влечения не осталось, вот тут и правда надо что-то делать. И для тех, перед кем эта проблема встала, мои следующие советы. Я надеюсь, что они помогут вам исправить ситуацию и снова обрести уважение к любимому мужчине.

СОВЕТ ПЕРВЫЙ — ПРИНИМАТЬ КАК ЕСТЬ! Да, возможно, после всего, что я сказал выше, это может показаться немного странным, но все именно так. Прежде всего, чтобы начать уважать человека, нужно принять его таким, какой он есть. Без принятия нельзя построить уважения; именно на отсутствии принятия строятся модели поведения тех же абьюзеров — они просто переделывают человека, добиваясь того поведения, которое хотят.

ПРИНЯТИЕ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ, — ЭТО ОДНА ИЗ ОСНОВ УВАЖЕНИЯ В ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ ВООБЩЕ, И ОТНОШЕНИЯ ПАРЫ В ДАННОМ СЛУЧАЕ НЕ ИСКЛЮЧЕНИЕ.

Подумайте о том, к кому мы не испытываем обычно уважения? К детям? Пусть это не совсем правильно, но так бывает часто. И за них мы берем ответственность на себя, принимаем решения им на благо. Может потерять уважение и любимая, но бестолковая подружка, мнение которой не раз приводило вас «под монастырь», поэтому теперь вы решаете, куда вы поедете вдвоем и будете ли пить чай или шампанское. То же самое можно сказать и об отношениях с мужчиной — если он теряет уважение в ваших глазах, вы начинаете решать за него.

Принять другого — задача непростая, и для этого помимо решительного намерения может потребоваться помощь психолога. Если своих сил не хватает, специалист поможет вам найти в себе корни сложившейся ситуации и выбрать ту модель поведения, которая будет соответствовать отношениям равных в паре.

Что прежде всего характеризует наличие уважения к другому? Готовность принимать его решения! Если мы уважаем человека, мы можем отговаривать его от поступка или спорить, но нам и в голову не придет запретить ему что-то сделать. Мы либо примем его решение, либо откажемся в этом участвовать, сказав: ты взрослый, сам решай. Именно это отношение и нужно вернуть в семейную жизнь — дайте мужчине право быть взрослым! Дайте принимать решения и отвечать за них. Уважение к человеку, имеющему свое мнение, цели и желания, постепенно приходит само, когда мы видит его поступки.

Важно! Когда я говорю о том, что мужчину нужно принимать таким, какой он есть, это не означает, что женщине следует терпеть побои и замашки абьюзера. Если человек рядом с вами позволяет себе распускать руки или оскорблять вас, постоянно пьет, игнорирует очевидные потребности семьи и ваши — это не то, что стоит принимать, это то, от чего стоит уходить как можно скорее! О том, почему бессмысленно переделывать тех, кто выбрал для себя подобное поведение, я уже говорил в этой книге выше и повторю сейчас — вы никогда их не исправите! Но и терпеть подобное поведение не стоит — в данном случае вы превратитесь скорее в пострадавшую сторону, чем в командира «семейного корабля». Говорить о принятии человека, впрочем, можно и в этом случае — вы принимаете его свободный выбор и совершаете свой выбор. Уходите от того, кто выбрал неприемлемое для вас, это самый здоровый вариант реакции с точки зрения психологии. Конечно, прежде чем принять радикальное решение, можно и нужно поговорить, словами указать партнеру на то, что вас не устраивает, об этом я тоже много писал уже выше, но если разговор ничего не дал, остается только один вариант. И вы сохраните не только свои нервы, но и уважение к самой себе, а это тоже необходимый компонент способности уважать других!

ИЗ ЭТОГО И СЛЕДУЕТ МОЙ ВТОРОЙ СОВЕТ — НАУЧИТЕСЬ УВАЖАТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО СЕБЯ! Это просто необходимое условие для того, чтобы уважать кого-то другого, в том числе и своего мужа. На уважение способен лишь тот человек, который прежде всего уважает себя.

За что можно уважать себя? За честность, смелость, готовность сделать первый шаг, способность идти на компромиссы, умение отстоять принципы, заботливость и доброту — у каждого человека может найтись уйма качеств, которые достойны уважения. Правда, иногда мы сами забываем об этом — тут вмешивается наша самооценка; но об этом поговорим чуть позже, в следующей главе, ведь о ней в два слова не скажешь, — так что вернемся к самоуважению.

Когда вы только-только начали встречаться, уважали ли вы себя? Скорее всего, да. Вы не ждали бы два часа опоздавшего мужчину, если бы он не предупредил об опоздании, не позволили бы себе самой ряд моментов… Но после появления штампа в паспорте (или просто оформления желания жить вместе) многие вещи становятся как-то проще. Женщина прикрывает глаза сама на себя — и фигура плывет, и наряды не те, и к парикмахеру можно не пойти, и супругу постепенно сходит с рук все больше… пока однажды это все не выльется в один из неприятных сценариев. Какой именно — зависит от ситуации и личностей самих участников, но хорошего там нет ни одного. Как же быть, если вы понимаете, что уважение к себе куда-то постепенно делось за бытом?

Вспомните прошлое! Вспомните, какой вы были тогда, когда ни секунды не сомневались в том, что уважаете себя, и станьте такой! Бытие определяет сознание, сказал один умный философ, и он был прав. Вот увидите: стоит вам внешне снова начать меняться, становясь такой, как вы были, и внутреннее уважение к себе начнет приходить снова. А вслед за ним и способность уважать того, кто когда-то оказался достоин вашего выбора, — ведь было за что, не так ли? Не просто так ваша жизнь оказалась связана именно с этим человеком, так вспомните, за что именно вы предпочли его. Поверьте, рядом с вами тот же самый человек!

СОВЕТ ТРЕТИЙ — НАУЧИТЕСЬ ПОНИМАНИЮ. Порой непреодолимым барьером на пути к уважению стоит непонимание. Именно так и говорят — за что, мол, его уважать, я не понимаю? И, к слову, недалекого ума мужчины именно по этой причине порой не уважают женщин — их сложная логика, система которой нередко далека от мужской линейной, просто непонятна для них.

УВАЖАТЬ ТОГО, КОГО ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО.

Значит, нужно справиться с отсутствием понимания, тогда и решения супруга, к слову, принять будет легче.

Если муж сказал — делаем так-то, а вы не видите ни единой причины поступать данным образом, не стоит сразу вступать в конфликт. Попросите его спокойно пояснить причины такого выбора. В конце концов, даже занимающая позицию ведомой женщина — это такой же взрослый человек рядом, так что рассчитывать на пояснения со стороны мужчины вполне естественно. Его решение наверняка имеет под собой логику, он учитывает какие-то аспекты, о которых вы, возможно, не знаете; когда он объяснит вам свой выбор, его будет легче принять, а между вами не будет непонимания. Как только вы увидите то, что не замечали и что он использовал для анализа ситуации, станет и понятно, за что уважать человека, который заметил то, что не учли вы!

На самом деле все эти процессы — уважения, понимания, умения принимать — связаны друг с другом. Я разделил их на отдельные своего рода пункты, скорее, для того, чтобы сконцентрировать внимание моих читателей на важности каждого из них, но в действительности все это происходит одновременно, одно вытекает из другого и тянет за собой третье.

С умением принять другого мы можем вместо возражений начать задавать вопросы (спокойно, потому что уважаем себя и ценим свою нервную систему), чтобы понять, почему человек поступил именно так, а следом за пониманием приходит уважение, ведь мы упустили то, о чем говорит человек! И следом тянется самоуважение — оно как альфа и омега этой цепочки, — потому что удалось вместо конфликта в семье сохранить мир.

На самом деле только по-настоящему внутренне сильная и цельная женщина может стать второй рядом с мужчиной, а не стремиться занять роль лидера — вопреки распространенному мнению! Ее ведет мудрость, которая происходит из понимания того, что ей же самой станет легче, если мужчина будет принимать на себя ответственность и решать семейные проблемы, будет зарабатывать и обеспечивать ее и детей. Но для того, чтобы сделать шаг в эту сторону, набраться смелости для этого и решиться полностью доверять партнеру в таких вопросах, нужна огромная внутренняя сила! И, конечно, огромная любовь — без нее ничего не выйдет.

(ИТОГО 16 СОВЕТОВ)

Глава 13. Самооценка

13.1. Введение в тему

Мы не раз в этой книге говорили о важности самоуважения и самооценки. Вот ровно в прошлой главе я снова вспоминал о ней и обещал вернуться к ней подробнее. Значимость этого вопроса трудно переоценить — и в построении личных отношений, и в работе, и в дружбе.

ЧЕЛОВЕК, ОБЛАДАЮЩИЙ НОРМАЛЬНОЙ, ДОСТАТОЧНО ВЫСОКОЙ САМООЦЕНКОЙ, СПОСОБЕН СТРОИТЬ НАИБОЛЕЕ ПРОДУКТИВНЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ, БЫТЬ ПОЗИТИВНО НАСТРОЕННЫМ И ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ, И ПО ОТНОШЕНИЮ К ДРУГИМ.

Только при нормальной самооценке можно действительно менять что-то в своей жизни, в том числе и в семье, в вопросах личных взаимоотношений. Самооценка важна и для воспитания детей — как известно, невозможно научить тому, что сам не умеешь, а наши дети — губка, впитывающая паттерны поведения родителей куда надежнее, чем их юный мозг запоминает правильные слова, сказанные взрослыми в воспитательном порыве.

Увы, сами мы росли в разных условиях, и порой эту самую самооценку нам убивали родные — из лучших, как они думали, побуждений. Да и люди вокруг способны добавить парочку ударов по самооценке, даже не заметив этого: к сожалению, культура деликатного общения — пока еще не самое массовое явление.

Так что вопрос развития и сохранения своей самооценки придется брать в свои руки!

ЧТО БЫ ТАМ НИ БЫЛО В ПРОШЛОМ, ПРЯМО СЕЙЧАС В ВАШИХ СИЛАХ НАЧАТЬ УЛУЧШАТЬ СИТУАЦИЮ И СВОЮ ЖИЗНЬ.

13.2. Как поднять свою самооценку (5 советов)

Первый пункт, с которого я, конечно, должен начать, — это вопрос поднятия самооценки. Хорошо говорить о том, что она должна быть выше, но по щелчку такие вещи не делаются. Это в зал можно начать ходить, если решила, — тут требуется лишь волевое усилие. А вот с повышением самооценки придется работать аккуратнее и тоньше, но результат непременно будет! Наши реакции — это тоже своего рода мышцы, и тренировать их в наших силах. Нужно лишь знать, как именно это можно сделать.

Существует множество тренингов и методик, которые авторы создают для желающих поднять свою самооценку — и с помощью которых успешно зарабатывают на этом естественном стремлении. Скажу честно, среди них есть как хорошие, так и те, отдавать за которые не стоит и копейки, но сейчас я предлагаю вам подумать не о том, как выбрать хороший курс, а как обойтись без него. Для того чтобы ваша самооценка начала постепенно подниматься, достаточно регулярно делать простые вещи, и вам не потребуются дорогие коучи, чтобы через месяц-другой ситуация кардинально поменялась. Сделайте эти несложные упражнения своими привычками — и поднять самооценку (а также не дать ей снова упасть!) у вас наверняка получится.



СОВЕТ ПЕРВЫЙ — ДЕЛАТЬ АКЦЕНТ НА ДОСТИЖЕНИЯХ! Для того чтобы самооценка поднималась, наш мозг должен осознавать, отмечать достижения. Мы ценим себя за умение достигать целей, воплощать свои мечты, реализовывать планы — словом, за все то, что называется емким словом «достижения».

Они могут быть у каждого свои, и тем не менее их ценность равна! Да-да, это так. Для кого-то достижением будет начать регулярно убираться, для другой — освоить мотоцикл. Не важно, чего именно вы достигли, важен сам факт этого.

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ НАШ МОЗГ ВИДЕЛ, ЧТО ДОСТИЖЕНИЯ ЕСТЬ, ВАЖНО НАЧАТЬ ИХ ФИКСИРОВАТЬ.

Это можно делать и в телефоне, если не любите бумажные записи, но красивый блокнот под ежедневные записи может стать отличным стимулом не забывать это делать — его даже подержать в руках приятно! А все, что связано с фиксацией достижений, должно доставлять вам радость, а не превращать это дело в неприятную рутину.

В списке достижений может быть вовремя помытая посуда, освоение нового навыка (если вы давно хотели начать плести из бисера или вышивать крестиком — самое время это сделать!), прогулка вместо сидения дома, вовремя принятые лекарства (не забыть сделать нужное — тоже достижение и повод себя похвалить!) — словом, практически все, что вы делаете в течение дня с пользой или радостью для себя. И да — то, что приносит радость, — это достижение! Вовсе не обязательно, чтобы это дело было серьезным и несущим в себе большой прок.

Фиксировать свои достижения нужно буквально каждый день — записывая их или сразу же, или вечером, в конце дня, если вам удобно выделить на это пятнадцать-двадцать минут перед сном. Причем второй вариант гораздо лучше — таким образом вы не только фиксируете свое достижение, но и еще раз прокручиваете его в голове. Раз в неделю и раз в месяц стоит просматривать свои записи — как раз для того, чтобы наглядно видеть, сколь многого вы успели достичь!

А вот со списками дел в период работы над повышением своей самооценки лучше быть аккуратной — невыполненные дела из списка способны сыграть злую шутку и, напротив, понизить самооценку. Поэтому записывать в список дел стоит либо то, что действительно необходимо и о чем крайне важно не забыть в течение дня, либо разбивая большие задачи на мелкие и простые для выполнения — таким образом список того, что сделано, станет списком небольших достижений за день!

СОВЕТ ВТОРОЙ — НЕ БОЙСЯ НЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ! С детства нас приучают к тому, что мы должны «соответствовать», забывая сказать порой, чему именно. Взрослой женщине не положено надевать яркую одежду, говорят суровые «синие чулки», но образ британской королевы Елизаветы служит отличным доказательством прямо противоположной точки зрения! Вы можете позволить себе яркие колготки, веселый принт на футболке, купленные самой себе цветы, дорогие конфеты, возможность слушать то, что нравится, а не то, что модно, — все это только ваше дело! Поверьте, лучше быть счастливой и делать счастливыми своих родных, чем пытаться соответствовать странным убеждениям.

Наши бабушки были уверены, что надо штопать носки, но ведь сейчас это вряд ли придет кому-то в голову, не так ли? Подобно тому как мы давно перестали штопать пятки на носках, стоит оставить в прошлом и многие другие уже неактуальные убеждения — они также не нужны вам. Для того чтобы купить торт, не нужно ждать праздника. Подарить подарок можно без повода. Хорошие духи — не только радость, но и приятное благоухание от вас, радующее тех, кто рядом. Красивые туфли — это залог хорошего настроения и вашей красоты. Из дорогой посуды можно есть каждый день.

Одна моя знакомая на полном серьезе размышляла как-то о том, уместно ли есть торт, если сейчас будний день. Торт, кстати, уже был куплен ее спутником и принесен домой. Эта ситуация — отличная иллюстрация того, насколько глупо выглядят такие рамки, ведь если торт не будет съеден сейчас, то его просто выкинут, а это уж точно куда менее разумно и приятно, чем насладиться им на ужин в середине недели.

ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ НЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ ВСЕМ ТЕМ ВНЕШНИМ РАМКАМ, КОТОРЫЕ КОГДА-ТО КАЗАЛИСЬ НОРМОЙ, И ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ РАДОВАТЬСЯ.

Если кто-то скажет, что выглянувшее солнце — не достойный повод для радости, просто не верьте! Улыбайтесь солнцу, теплу, цветам, котикам — чему хочется. Радоваться уместно всегда, ну, если, конечно, вы не на похоронах, но это, в общем-то, исключительное событие. Во всех остальных случаях радость уместна, и не важно, насколько большой или маленький повод ее вызывает.

Для того чтобы научиться такой свободе проявлений, начинайте с малого. Если вам захотелось вещь странного цвета, купите ее. Понравилась безделушка — порадуйте себя ею, не думая над тем, что эта вещица, в общем-то, не нужна. Она нужна! Ведь принесет радость. Даже если потом вы отдадите ее на городскую барахолку или еще куда-то, прямо сейчас у вас будет хорошее настроение и еще немного уверенности в себе. Способность исполнять свои желания очень помогает нашей самооценке!

СОВЕТ ТРЕТИЙ — СОВЕРШАЙ НЕОБЫЧНОЕ! Когда мы делаемчто-то нестандартное для себя, наша самооценка сама собой ползет вверх, потому что нам есть чем гордиться. «Я смогла! Я преодолела!» — радостно кричит все внутри. И чем необычнее была задача, тем выше уровень восторга у вас будет — это проверено.

Когда актеры учатся раскованно держаться на сцене и общаться со зрителями, у них в программе обучения среди прочего есть такое задание, или, говоря модным языком, челлендж: нужно выполнить какое-то достаточно странное действие на улице. Например, в три часа ночи спросить у прохожего о том, как пройти в библиотеку, или подарить продавщице в ближайшем магазине цветы просто так, или подойти к пяти женщинам на улице и попросить их выйти замуж… Конечно, так далеко заходить не обязательно, но вот самим этим принципом воспользоваться вполне стоит. Например, подарить цветы той, кто каждый день продает вам свежую выпечку или молоко. Это несложно, нестандартно и точно оставит приятные эмоции и у вас.

Что еще можно сделать? Например, ходить неделю в одежде одного цвета. И на все возможные вопросы о том, почему так, отвечать: мне так хочется. Это одновременно позволит ощутить, что выражать свои желания не стыдно и не страшно, а также принесет удовлетворение от выполненного челленджа. А еще даст понять, что вы вообще не обязаны соответствовать ожиданиям других в своей внешности, и это тоже служит задаче повышения самооценки.

Можно пойти дальше и решиться наконец спеть в караоке, если давно хотелось это сделать, но не хватало смелости. Потанцевать в клубе. Пойти в кино в одиночестве и при желании познакомиться там с кем-то просто так, ради общения, проявив инициативу самостоятельно. Такие поступки не обязаны нести за собой что-то серьезное, они безопасны и никому не вредят, а значит, совершенно точно можно не бояться их совершать!

ЧЕМ БОЛЬШЕ ТАКИХ МИНИ-ВЫЗОВОВ ВЫ БУДЕТЕ СЕБЕ СТАВИТЬ, ТЕМ БОЛЕЕ УВЕРЕННОЙ В СЕБЕ И РАСКОВАННОЙ В ОБЩЕНИИ ВЫ СТАНЕТЕ.

СОВЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ — ПОМОГАЙТЕ ДРУГИМ. Оказание помощи — путь сильного. Только тот, кто сам достаточно уверенно стоит на ногах, может протянуть руку тому, кто оказался в трудной ситуации. Верно и обратное — когда мы помогаем другим, к нам приходит уверенность в себе. Мы невольно начинаем воспринимать себя в образе того самого сильного человека, который действительно может оказать поддержку другим.

Может показаться, что по-настоящему помогать кому-то — это сложно, но нет. Помощь может и должна быть посильной для того, кто помогает, — этому учат всех волонтеров прежде всего. И при этом возможность для этого есть у каждого — всегда найдется та сфера, в которой потребуется именно то, что вы готовы дать.

Чтобы начать помогать, можно обратиться в ближайший волонтерский центр — там вас ждут обучение и предоставление больших возможностей в этой сфере. Волонтеры решают множество задач, при этом не только становясь помощниками отдельным людям, но и помогая проводить большие мероприятия и соревнования. Но если сделать что-то хочется, а идти по пути постоянной помощи в рамках волонтерской организации готовности нет, не беда. Вы всегда можете помочь пожилому человеку зайти в транспорт, помочь донести пакет бабуле или занести коляску на ступеньки молодой маме, покормить бездомное животное или даже забрать его к себе домой. Может быть, подруга не успевает забрать заказ из доставки? Предложите ей захватить покупку по пути к ней, это станет отличным поводом увидеться, а она наверняка будет благодарна за помощь! Мама давно хотела новые шторы, но все не доходят руки купить? Привезите их ей в подарок, заранее узнав, какие она бы хотела, и, конечно, помогите повесить.

ПОМОГАТЬ ЛЕГКО И ПРИЯТНО. ЭТО ТО, ЧЕМУ НАС УЧАТ ФИЛОСОФЫ, БИБЛИЯ, ОБЩЕСТВЕННЫЕ ДЕЯТЕЛИ И ДАЖЕ НАШИ ЛЮБИМЫЕ КНИЖКИ.

А я скажу — это еще и полезно. Для вас самих, потому что с каждым таким поступком внутренняя уверенность в себе как в хорошем человеке, чьи действия приносят реальную пользу и делают этот мир чуточку лучше, будет только крепнуть. Причем совершенно заслуженно!

СОВЕТ ПЯТЫЙ — УЧИТЬСЯ СТОИТ ПРОДОЛЖАТЬ ВСЕГДА. Когда-то в школе мы мечтали о том, чтобы поскорее стать взрослыми и вырваться из стен учебного заведения на свободу! Правда, потом на смену школьным пришли стены университета, которые многие любовно называют «альма-матер», а отношение к учебе изменилось — чем старше мы становимся, тем больше видим объективную пользу от образования и уже сами стремимся к знаниям. В идеале к тем, которые в будущем станут нашей профессией. Но даже если нет, в любом случае они послужат немалому расширению кругозора.

Продолжать учиться полезно всегда — это тренирует мозг, расширяет нашу базу знаний и помогает избежать старческих болезней. Но не только!

ПОЛУЧЕНИЕ НОВЫХ ЗНАНИЙ ТАКЖЕ ПОМОГАЕТ ПОВЫСИТЬ САМООЦЕНКУ.

Механизм этот очень прост — когда вы узнаете что-то новое, вы понимаете, что ваш личный багаж знаний увеличился. А умный человек всегда достоин большего уважения — этому нас учили со времен той самой школы (и правильно учили). Когда этим самым умным человеком постепенно становитесь вы, когда приходит понимание, что вы можете свободно оперировать новыми знаниями и применять их на практике, следом за этим появляется и больше уверенности в себе, а значит, растет и самооценка. Это совершенно объективно и обоснованно — приложенные усилия принесли результат и вам есть за что себя похвалить!

Чему учиться? А вот тут уже исключительно ваше дело. Это может быть и чтение серьезных трудов по философии, и изучение основ психологии, начиная с Фрейда, Юнга и Адлера, и обучение на курсах маникюра или парикмахерского искусства, и изучение иностранного языка, и езда на лошадях — все что угодно. Идеальным будет сочетание интеллектуальных и физических навыков — так развиваться будут и ваш разум, и тело. Но даже если вы отдадите предпочтение только изучению классической литературы за чашкой чая, это уже прекрасно! И пусть среди нынешних друзей не все поймут предметные рассуждения об особенностях языка поэтов и прозаиков прошлых веков, это лишь станет поводом расширить круг знакомств! А общение с новыми интересными людьми, которых вы сами также можете заинтересовать и которым кажетесь достойным собеседником, станет еще одним «кирпичиком» в основании вашей самооценки.

13.3. Как полюбить себя (5 советов)

Если уж мы говорим в этой главе о самооценке, то нельзя обойти еще одну важную тему — любви к себе.

НИКОГДА САМООЦЕНКА НЕ БУДЕТ ДОСТАТОЧНО ВЫСОКОЙ БЕЗ ЛЮБВИ К СЕБЕ.

Никакие упражнения и тренировки, никакие челленджи, хотя и могут помочь немного, не дадут того результата, на который они по-настоящему нацелены, без умения любить себя.

Важно! Помните: любить себя — это не значит быть эгоистом. Осуждение эгоистичного (в плохом смысле) поведения очень часто сливается в нашем сознании с негативным отношением к такому понятию, как любовь к себе. Между тем это не только не плохо — это хорошо! И это заповедано нам Богом, который в заповедях Своих сказал: «Возлюби ближнего, КАК САМОГО СЕБЯ». То есть — и эта мысль содержится в самой формулировке библейской заповеди — прежде любви к другим стоит любовь к себе. Без этого и других любить не получится.

Есть тонкая грань между умением любить себя и себялюбием. Оттенки смысла, как говорится, но если второе понятие имеет скорее отрицательный, негативный оттенок, приближающий его к понятию эгоизма, то способность любить себя никакого негатива в себе не имеет. Запомните это — и не сомневайтесь в том, что любить себя можно, нужно и даже заповедано свыше.

Как же научиться этому ценному и благому умению, если вышло так, что с любовью к себе у вас (как и у многих) есть трудности? Могу сказать по себе, я шел к этому постепенно, сперва приняв и осознав то, что написал выше, и только потом, постепенно, научился любить себя — сначала за что-то (мои добрые поступки, помощь кому-то, дельный совет, забота о близких), а потом уже безусловно, как и до́лжно любить. Штука в том, что любовь за что-то — это лишь половина дела. Нельзя любить себя лишь за что-то, как и другого.

ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ НЕ СТАВИТ УСЛОВНОСТЕЙ — ОНА ЕСТЬ, ИЛИ ЕЕ НЕТ.

Именно так — безусловно и искренне — и нужно научиться любить себя для того, чтобы быть уверенной в себе, своих поступках и своих чувствах.

Ну, а начать можно и с малого.

СОВЕТ ПЕРВЫЙ — СОВЕРШАТЬ ТЕ ПОСТУПКИ, ЗА КОТОРЫЕ ВЫ ЦЕНИТЕ И ЛЮБИТЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Если у вас возникают трудности с любовью к себе или — что еще хуже — вы убеждены, что вам себя и любить-то не за что, начать этот путь можно с того, чтобы силу потеряло хотя бы последнее утверждение.

Посмотрите вокруг, найдите для себя ориентиры — тех, кого вы уважаете, любите, цените за их умения и поступки. И начните становиться такой же! Я не имею в виду полное копирование манеры и жизни другого человека, нет. Речь идет о том, чтобы совершать в своей жизни те поступки, за которые вашего хорошего отношения удостоился этот человек. Он или она помогает животным? Начните и вы! Пишет стихи? Пробуйте тоже, идите на курсы по поэтическому мастерству, развивайте в себе этот навык, и однажды у вас наверняка получится сложить прекрасные строчки.

Если нет возможности полностью повторить то, что делает другой, можно пойти по тому же пути. Восхищение летчиком может привести в авиаклуб, где можно будет или постепенно научиться летать, или помогать тем, кто сидит за штурвалом. Мастерство великого хирурга может стать ориентиром, благодаря которому вы освоите если не ту же профессию, то по крайней мере сестринское дело и также сможете помогать людям. В любой профессии, любом виде творчества есть пути, пусть даже не полностью идентичные «кумиру», но ведущие в том же направлении. На этом пути с каждым днем у вас будет появляться все больше поводов искренне сказать: я себя люблю! Пусть пока и за что-то.

СОВЕТ ВТОРОЙ — НАЧНИТЕ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ. Поверьте, это действительно важно. Причем как в контексте темы этой нашей главы, так и за ее пределами. Умение заботиться о себе бесценно. Оно позволит сохранить ментальное и физическое здоровье, не допустить перенапряжения, а если оно неизбежно, поможет быстрее восстановить силы.

Начните вкладываться в себя прямо сейчас — потратьтесь на косметолога и позаботьтесь о своей коже и волосах, приобретя качественные средства для ухода, подобрать которые поможет специалист. Выделите время и деньги на полноценный медицинский осмотр: следить за своим здоровьем — это тоже форма заботы о себе. Приобретите удобные и теплые зимние вещи, чтобы не пришлось больше мерзнуть в холода, — это избавит вас и от дискомфорта, и от сезонного обострения простуд. Подарите себе поход на аттракционы или мини-путешествие на выходные — это позволит полноценно отдохнуть и буквально перезарядиться, снять напряжение и усталость. Посетите спа-салон, массажиста, мастера по маникюру — сделайте себе подарки, которые бы хотели подарить тем, кого любите.

В чем же фишка и почему я говорю обо всем этом в главе о любви к себе? А вот в чем — психика человека устроена таким образом, что мы любим тех, о ком заботимся. Верно и обратное — заботимся мы о тех, кого любим. Но если со вторым все понятно, то о первом мы порой забываем и упускаем из внимания практически чит-код по формированию любви к себе.

Этот механизм работает как сообщающиеся сосуды, и как только вы начнете наполнять один из них, то есть станете заботиться о себе, автоматически наполнится и второй — сосуд любви к себе. Причем теперь уже более безусловной и не зависящей от ваших личностных успехов и достижений.

СОВЕТ ТРЕТИЙ, ИЛИ «А ЧТО, ТАК МОЖНО БЫЛО?». Принимая решение, мы с детства приучены ориентироваться на мнение и оценку других, и от этого нужно суметь отойти для того, чтобы полюбить себя. Вспомните себя, научитесь слышать свои желания и их исполнять.

Не нравится что-то в жизни? Это не приговор.

ИСПРАВИТЬ МОЖНО ВСЕ, ЕСЛИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТЕТЬ ЭТОГО И НЕ БОЯТЬСЯ СДЕЛАТЬ НУЖНЫЙ ШАГ.

Не нравится университет, который пришлось выбрать под давлением родителей? Честнее всего будет бросить эту учебу и поступить (или перевестись, если это возможно) в тот вуз, который вам действительно нравится. И тогда учеба из обязательной и неприятной рутины превратится в удовольствие, так что вы совершенно искренне воскликнете: «А что, так можно было?» И я отвечу: «Да!» Уходите с неприятной работы, от токсичных людей, отписывайтесь от вызывающих у вас негатив страничек в сети, вместо того чтобы спорить с их авторами, освобождайте пространство в своей жизни, чтобы на смену ненужному могло прийти то, что вам действительно нравится. И тогда, занимаясь любимым делом, с удовольствием обсуждая что-то с приятными людьми, увлеченно читая новый пост любимого блогера, вы поймете, что вам есть за что любить себя. По крайней мере вот за эту комфортную среду в своей жизни, которую вы создали своими руками: поступками, сделанным выбором, принятыми решениями.

СОВЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ — НЕТ ВНЕШНОСТИ, КОТОРАЯ НЕДОСТОЙНА ЛЮБВИ. Есть у девушек и женщин такая черта — они могут любить себя только тогда, когда им нравится собственное отражение в зеркале. Но стоит предательскому стеклу отразить что-то не то, и женщина тут же готова буквально возненавидеть себя. Стойте! Остановитесь! Не надо так. Продолжайте любить себя, если любили тогда, когда были стройнее и красивее. Любите себя любой, если стройности не было и прежде.

Просто вспомните о том, что в жены мужчины выбирают не только топ-моделей, а красота — это не только параметры веса и обхвата, но и женское обаяние, шарм, «изюминка», способная очаровать и увлечь.

Как говорится, пути Господни неисповедимы. И если Он создал вас такой, значит, в этом определенно был свой смысл. Понять вышний замысел нам не дано, но помнить о нем в наших силах. И если, несмотря на все попытки сбросить вес, похудеть так и не удается, это не повод отчаиваться и тем более не повод себя не любить!

Сформировать чувство любви к себе, если вы умом уже приняли эту концепцию, можно при помощи небольшой хитрости: подойдите к зеркалу, посмотрите себе в глаза и скажите с улыбкой: «Я люблю тебя!» Повторять эту процедуру можно любое количество раз в день — хуже не станет, гарантирую, «передоза» с данным «лекарством» не бывает. Слова, сказанные вслух, имеют почти магическую власть над нашим сознанием, а сказанные глаза в глаза и вовсе, так что постепенно наша психика начнет перестраиваться, и в одно прекрасное утро это признание будет совершенно искренним и полным настоящей любви к себе.

СОВЕТ ПЯТЫЙ — ПРИНЯТЬ СЕБЯ СО ВСЕМИ НЕДОСТАТКАМИ. Если предыдущие мои советы были направлены на то, как научиться любить себя сначала за хорошее, а потом без всяких условий, то этот — о том, как научиться принимать (и любить!) в себе даже отрицательные черты.

О том, что любви не бывает без полноценного принятия другого человека таким, каков он есть, мы все знаем. Об этом писал и я, и многие другие авторы, и это действительно правда. Только почему-то многие забывают об этом, как только речь заходит о любви к себе. А ведь тут «механизм» точно такой же!

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПОЛНОЦЕННО ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ, НУЖНО ПРИНЯТЬ.

Только тогда это будет настоящая, безусловная любовь — та, о которой говорится в Библии, та, которой завещает заповедь «полюбить, как самого себя» ближних.

Конечно, я понимаю, что все это только на словах звучит легко, — на деле гораздо сложнее. Безусловная любовь — это умение, которому все мы учимся постепенно.

Для начала же, чтобы научиться любить в себе не только достоинства, но и недостатки, попробуйте разобраться, какую пользу они приносят. Да, я не ошибся — какую пользу приносят вам качества, которые принято считать недостатками?

Поясню на примере, что я имею в виду. Традиционно «плохим» качеством принято считать капризность и переборчивость — что в одежде, что в блюдах, что в людях. Но эти два качества защищают вас от того, что заведомо не нравится и не понравится никогда, раз уж с самого начала отталкивает! Вы бережете свое время и нервы. И это всего лишь один пример.

Конечно, отрицательные качества не перестают быть отрицательными после такого разбора, но полюбить их есть за что.

А ГЛАВНОЕ, ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ КАК ЦЕЛЬНУЮ, МНОГОГРАННУЮ И СЛОЖНУЮ ЛИЧНОСТЬ. ВЫ У СЕБЯ ОДНА, НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ЭТО!

13.4. Низкая самооценка — что делать с этим (5 советов)

Если уж мы говорили о том, как поднять самооценку, то надо поговорить и о том, что делать, когда она настолько низкая, что даже не позволит приблизиться к реализации советов, которые я писал выше.

По-настоящему проблемная низкая самооценка — это беда, в которой с большой долей вероятности вам потребуется помощь специалиста-психолога. Нужно искать ее корни, как правило, в детстве и прорабатывать многие моменты именно оттуда.

Но начать работу все же можно и самостоятельно. Предупрежу сразу, легким это дело не будет. Но результат определенно стоит того, чтобы приложить эти усилия.

СОВЕТ ПЕРВЫЙ — ПРЕВРАЩАТЬ «МИНУСЫ» В «ПЛЮСЫ». У всех людей время от времени случаются внутренние монологи и диалоги, в ходе которых мы размышляем о себе, своих действиях в той или иной ситуации, оцениваем свое отношение к отдельным вещам. При низкой самооценке в ходе таких внутренних разговоров часто звучат в собственный адрес уничижительные слова: «Я ничего не умею», «Я плохо справляюсь с делами» и подобные.

Такой ход мыслей нужно безжалостно обрывать, чтобы не дать шанса низкой самооценке все испортить! Превращайте эти отрицательные вербальные конструкции в положительные всякий раз, когда они приходят на ум, чтобы постепенно изменить свое отношение к себе.

Вместо того чтобы сказать себе «Я слишком долго думаю», замените эту фразу на «Я тщательно обдумываю свои действия и слова». Вы описываете тот же процесс, но меняете его характеристику — и отношение к нему! Начать думать быстрее не в нашей власти — это определяется скоростью процессов возбуждения и торможения нервной системы, изменить это невозможно. Но у каждого из типов есть свои преимущества, а не только недостатки; даже традиционно любимый в «психологическом глянце» сангвинический тип реакции и тот не лишен своих минусов. Так же и плюсы есть у всех! Взвешенное обдуманное решение, пусть даже на него ушло больше времени, — это уж точно не хуже, чем скоропалительные выводы.

ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ РАЗМЫШЛЯТЬ О ТОМ, ДЛЯ ЧЕГО ВЫ НЕ ГОДИТЕСЬ, ДУМАЙТЕ О ТОМ, ДЛЯ ЧЕГО ПОДХОДИТЕ.

Как только в голову прокрадывается предательская мысль о несостоятельности в одной области, ваша задача — тут же найти ей контраргумент о том, в чем вы действительно хороши. Не поверю, что таких сфер нет! Просто хорошенько вспомните — может быть, вы отлично печете блины на Масленицу, умеете из ничего сделать прекрасный салат, способны украсить дом не хуже дизайнера, можете проехать на роликах три десятка километров?

СОВЕТ ВТОРОЙ — СОСТАВЬТЕ СПИСОК ТОГО, ЧТО УЖЕ УДАЛОСЬ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ. Этот совет напрямую следует из того, о чем я говорил в предыдущем пункте. Для того чтобы не дать шанса низкой самооценке зарубить все ваши идеи и начинания, просто старательно напоминайте себе о том, что в жизни были не только промахи, но и успехи.

Разговорился я как-то с официанткой в кафе — вид у нее был очень грустный, и когда я спросил, в чем дело, девушка призналась, что считает свою жизнь никчемной из-за того, что не добилась в ней совершенно ничего. Когда я осторожно спросил у нее, что означает это «ничего», оказалось, что она имела в виду то, что не сумела стать знаменитой и достаточно богатой по ее собственным меркам. Но когда наш разговор пошел дальше, выяснилось, что у нее есть при этом собственная квартира в Москве, которую она получила в наследство от родственников, стабильная работа (а в этом заведении еще и принято оставлять хорошие чаевые) с перспективой подняться в должности до администратора, любимый сынишка, который радует успехами во втором классе и почти сам справляется с уроками, а в остальном ему помогает бабушка — ее мама. Мне хотелось закричать: «И это ты ничего не добилась?! Да у тебя уже есть больше, чем у многих из тех, кого ты видишь на экране телевизора и в сети. Да, денег у тебя, может, и меньше, но вот такого сына они не получат и за все свои деньги, как и таких любящих маму и бабушку». Вместо того чтобы так поступить, я спросил у нее о том, чем она увлекается, и выяснилось, что ей нравится создавать картины в технике алмазной мозаики, и несколько работ, висевших в зале, — ее рук дело. Тут я, признаюсь, немного потерял самообладание и слегка резковато спросил: «Так почему ты считаешь, что ничего не добилась?» И она тут же примолкла, а я стал ругать себя за эту вспышку — стало ясно, что между счастьем и этой девушкой стоит низкая самооценка и я только что добавил удар по ней. Пришлось извиняться за свой срыв, а в качестве компенсации предложить ей воплотить пару идей, заключив пари, что, если у нее не получится, я буду должен ей крупную сумму денег. Отказаться она не смогла и ввязалась в наш спор, но мои деньги все еще при мне! А она провела уже две персональные выставки своих работ и организовала в школе, где учится ее сын, факультатив для девочек по рукоделию. Когда мы виделись в последний раз, она рассказала, что планирует уйти из кафе, несмотря на то что должность администратора ей все-таки предложили.

КАК ВИДИТЕ, НАЧАТЬ МЕНЯТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ МОЖНО, ДАЖЕ ЕСЛИ САМА НЕ ВЕРИШЬ В УСПЕХ. ГЛАВНОЕ — СДЕЛАТЬ ШАГ, НАЧАТЬ ДВИГАТЬСЯ В НУЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ.

Не поленитесь, сядьте и выпишите на лист бумаги список своих достижений, и пусть он начнется со школьных времен. Вы получили медаль на олимпиаде по какому-то предмету? Лучше всех пели или танцевали? Сумели поехать в город, о котором до этого долго мечтали? Посетили давно желанную выставку или даже провели собственную? Сумели научиться красиво делать макияж, освоили работу с гель-лаком (о, это отдельное волшебство, на мой взгляд, я видел это со стороны, и, по-моему, есть что-то немного удивительное в этом процессе)? Записывайте абсолютно все свои успехи и достижения, и когда закончите это дело, вы наглядно увидите, что уже немало добились в этой жизни. А раз так — нечего слушать свои заниженную самооценку, прямо сейчас отберите у нее шанс испортить вам жизнь и помешать воплотить в нее то, что хочется!

А список этот поместите в рамочку и повесьте на видном месте — и почаще смотрите на него, чтобы не забывать, какая вы молодец.

СОВЕТ ТРЕТИЙ — СРАВНИВАЙТЕ СЕБЯ С СОБОЙ В ПРОШЛОМ, А НЕ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ СЕЙЧАС. Боюсь, этот совет уже «заезжен» интернет-мемами на эту тему, и все же он настолько актуален и правилен, что я не могу его обойти.

В действительности любое сравнение себя с другими людьми заведомо бесполезно — в огромном окружающем нас мире всегда найдется кто-то лучше, умнее, интереснее, успешнее, богаче, но также найдутся и те, кто добился гораздо меньшего, чья жизнь значительно хуже и неприятнее. Любое сравнение с другими — это бесплотные, но отнюдь не безопасные игры разума, которые могут добить и без того слабую самооценку.

Поэтому, прошу вас, прекратите сравнивать себя и звезд экрана. Еще и потому, что их кадры — это работа целой армии специалистов, от гримеров и визажистов до мастеров по свету и отличных фото- и видеооператоров. Их ракурсы выбраны так, чтобы они выглядели наиболее выигрышно, их макияж продуман и наложен специалистами, а кому, как не вам, дорогие женщины, знать, насколько макияж и визаж способны изменить лицо женщины? Даже фигура на фото может меняться от ракурса, света и выбранной одежды очень сильно, и это еще без применения фотошопа, фильтров и подобных программ! А уж если в ход идут они, красота звезд экрана и соцсетей гарантированы, вот только это не означает, что в жизни они такие же безупречные красотки.

Если вы хотите оценить себя — сделайте это. Но сравнивайте то, что вы умеете сейчас, с тем, что могли раньше. Оценивайте свой рост, свои изменения и продолжайте двигаться в выбранном направлении, не позволяя низкой самооценке сбить вас с пути. Любая, даже небольшая, победа — это победа и вклад в итоговый результат. Чтобы пройти любой путь, надо просто идти, помните об этом. Не отказывайтесь от своих целей и надежд, будь то похудение, умение писать картины или собственное котокафе; даже если пока низкая самооценка не дает поверить в то, что все получится, вы должны просто игнорировать ее и продолжать двигаться. Это как дойти пешком несколько километров — вначале кажется, что путь очень длинный, и почти страшно оттого, что придется идти так долго, но пока мы стоим на месте — он не станет короче ни на один шаг. Его можно преодолеть, только если начать двигаться — можно с передышками по пути, в этом нет ничего плохого. Вы не бежите марафон — ни в прямом, ни в переносном смысле!

СОВЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ — БУДЬТЕ ТЕРПЕЛИВЫ К СЕБЕ. И тут опять один совет напрямую следует из другого. Выше я только что сказал о том, что паузы, отдых на любом выбранном вами пути — это нормально. А теперь добавлю — даже если с детства вас учили, что это не так, просто позвольте себе нарушить эти «правила». Будьте терпеливы к себе, будьте снисходительны.

Вы только начинаете свой путь прочь от низкой самооценки, эта дорога не будет ни легкой, ни быстрой. И на ней вполне могут быть остановки для отдыха, как в длительном походе бывает нужен привал.

Вы не должны ругать себя за то, что не смогли сегодня сделать что-то из того, о чем я пишу в своих советах или что запланировали себе на этот день, нужно просто учесть данную ситуацию и постараться ее исправить. Понимаете? Не забить на все, раз уж так вышло, и уж тем более не ругать себя, занимаясь самоедством, а просто работать. Продолжать идти.

Ваша низкая самооценка будет буквально кричать: «Вот ты какая, даже простые советы, написанные понятным языком, выполнить не можешь! Куда тебе что-то менять?»

Не слушайте ее! Как только вы поддадитесь этим опасным мыслям, вы проиграете, но пока вы продолжаете что-то делать — это уже победа.

И тогда постепенно, медленно, но верно, шаг за шагом, ваша самооценка тоже начнет расти, потому что вы искренне сможете сказать: «Я все же смогла!»

СОВЕТ ПЯТЫЙ — НИКОГДА СЕБЯ НЕ НАКАЗЫВАЙТЕ! Признаться, когда я узнал о том, что подобное вообще существует, я был крайне удивлен: как это — взрослый человек, и вдруг речь идет о наказании? Потом, глубже вникнув в эту тему, я понял, что это случается не так уж и редко у тех, чья самооценка слишком низкая. Такие люди склонны не только обвинять себя за промахи или невозможность выполнить что-то, но и самолично себя карать за это, будто от этого что-то изменится!

Боже мой, я бы хотел встретить того, кто первым это придумал, и спросить — ну и какой толк в этом? Что стало лучше от того, что ты запрещаешь себе пойти в кино или тем паче допускаешь селфхарм? Разве несделанное дело от этого сделается? Разве будет какой-то прок с этого для тех, кого ты, возможно, подводишь тем, что не удалось выполнить обещанное? Нет же! Это жестокая и коварная обманка человеческой психики, не более того.

Человек с низкой самооценкой наказывает сам себя и тем самым как будто снимает вину за промах. Но на деле подобные самонаказания лишь еще больше загоняют в яму пониженной самооценки и ошибочной убежденности в том, что вы не имеете права… (на что — подставьте сами). Это не так! Вы имеете право на все, чего хотите.

ЕСЛИ ВЫ СОВЕРШИЛИ ПРОМАХ, НЕ УСПЕЛИ В СРОК СДАТЬ РАБОТУ, ОПОЗДАЛИ НА ВСТРЕЧУ, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ СЕБЯ! ВОТ ПРОСТО РАЗ И НАВСЕГДА ЗАБУДЬТЕ ОБ ЭТОМ!

Чувствуете потребность извиниться за последствия вашей «ошибки»? Тогда спросите у того, кто, по вашему мнению, от этого пострадал, какого рода компенсацию он предпочтет увидеть за это. И примите то, что скажет этот человек, а не то, что вы там себе надумали! В конце концов, если он и правда оказался пострадавшей стороной, то он вправе называть компенсацию (в разумных, конечно, пределах). Уверен на все сто процентов — ни один человек не скажет, что желает наказать вас за это. Скорее, вы получите просьбу сделать что-то, помочь в каком-то деле или заехать с ним туда, куда вам не очень хотелось, а ему было важно оказаться там вместе. Вариантов на самом деле может быть множество, и все они будут гораздо более конструктивны и осмысленны, а главное, будут служить одновременно двум целям: ваша самооценка сможет не упасть еще ниже из-за самобичевания, а, наоборот, вырасти благодаря тому, что последствия неудачи будут исправлены и компенсированы, и вторая сторона окажется только в плюсе.

(ИТОГО 15 СОВЕТОВ)

Глава 14. Заключение



Мы с вами прошли огромный путь, пока я писал, а вы читали эту книгу. Поговорили — а я считаю, что это именно диалог автора и читателя, — о множестве аспектов жизни современной женщины.

Я как мог постарался поделиться с вами советами, которые не раз срабатывали на моих глазах и приносили потрясающие результаты, помогая справиться с теми трудностями, что выпадали на долю моих знакомых. Постарался рассказать вам о том, как выглядит многое и с противоположной стороны — с мужской точки зрения. Иногда это именно то, чего не хватает: большинство авторов психологических советов для женщин и сами являются представительницами прекрасного пола, и как бы хорошо они ни разбирались в психологии, но влезть «в шкуру» мужчины им не дано, как не дано и нам до конца понять тончайшие аспекты женской души. Поэтому во многих главах этой книги я приводил истории из жизни, рассказанные вами, женщинами.

Конечно, я бы хотел, чтобы ни один из этих советов не был нужен в вашей судьбе, чтобы и без того все было хорошо! Но, увы, жизнь — непростая штука, и время от времени всем нам нужны взгляд со стороны и хорошая идея, которая поможет сделать правильный выбор и повернуть в нужную сторону.

Так пусть же эта книга станет такой палочкой-выручалочкой для вас, милые женщины. Пускай она будет в хорошем смысле слова настольной книгой, как сборник любимых рецептов, — прочитав однажды, в него заглядывают по необходимости. Даже если вам пригодится из нее только несколько советов и они при этом действительно сумеют помочь, я буду знать, что написал ее не зря!